#interview with the vampire#iwtv#the vampire armand#assad zaman
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Tudo passa, modifica, troca de lugar. Eu já sabia. Mas não esperava que seria tão breve e com você.
A verdade é que se eu fosse listar o que eu gosto em você, poderia me perder no personagem e aí, consequentemente passaria horas escrevendo. O que não seria um problema. Sei o que pensa sobre isso. Não quero que recorde esse texto e nenhum outro meu, no futuro, como “olha como era bonito o que ela pensava sobre mim", mas sim, como algo que fez parte da minha história e que você saiba a importância que isso teve para que eu pudesse construir quem eu sou. Não vou me estender também, eu quero falar a respeito disso de uma maneira mais simples e clara. Sei que não vou conseguir. A percepção que eu tenho de você é diferente de tudo que já ocorreu sobre “se apaixonar”. Já te disse. Você é meu amigo. E eu até fico sem graça mas mais do que, te querer de todas as formas e cores, amar sua risada, sua maneira de cuidar de mim, eu sei que isso não é exclusividade alguma. Que outras pessoas o deseja assim como eu. Também sei que assim, como é comigo, esse carinho e personalidade de cuidar do próximo transborda em ti pois faz parte de quem tu é. Sei que essa risada cheia de malícia diz muito sobre a sua loucura. Mas tem a algo em particular que que eu amo e é simples, é o fato de você incentivar de maneira inconsciente, a me permitir com que eu seja do jeito que eu gosto de ser e isso me faz tão bem. Você todos os dias conhece uma versão de mim e eu digo em voz alta, coisas que eu nunca antes havia pensado em dizer para alguém. Eu amo o simples fato de você propiciar isso, me mostrar que, ter a sua companhia, sua presença é ótimo mas que eu não posso limitar os meus desejos ou sonhos a mim mesma só ou a outra pessoa, com medo de achar o que o próximo vai pensar e como as coisas serão. Também adoro essa sua mania de compartilhar comigo de que, o presente é tão maravilhoso a ponto de me mostrar que vivenciá-lo é a coisa certa a se fazer, pois sabemos o quão breve e valiosa a vida pode ser. E se em momentos projetamos o futuro ou discutimos sobre a incerteza dele, está tudo bem. Mas eu te disse ontem, você lembra? Te falei que, um dia meu pai me disse que tinha que ter ao meu lado, pessoas que não me fizessem parar. E você nunca me parou. E eu não quero te parar. Eu quero te ver vivenciando esse presente do qual eu faço parte de uma maneira diferente mas que ainda sim, sabemos da importância disso. E é, isso ao meu ver o que eu mais amo em você. Esse conjunto de sensações boas. De felicidade. De algo que não sei explicar. Mas sabe, eu admito que eu fui contraditória em tudo que eu disse, pois havíamos falado que os pés no chão deveriam existir. Mas a gente perdeu a mão né. E aí é algo que eu gosto de você, o simples fato de você me propiciar ceder um pouco e ser menos racional e permitir com que, eu transborde. E transbordar é uma sensação de felicidade indescritível. E seguimos assim. Porque se faz bem para ti, faz bem para mim e seguimos assim, seguimos. É isto.
escrito dia 1 de julho não sei que horas
Sinergia fora do normal. Ele é meu melhor amigo. E ninguém poderia me entender tão bem quanto ele. Eu sei que assim como eu, ele é grato a vida por tudo isso que passa entre a gente. Ele está distante e talvez, nossos caminhos nunca se cruzem. E se cruzar, serão contados. Por que tem que ser assim? Porque não é tudo mais fácil? Assim como ele, meus pés estão sempre no chão e o bom senso e a realidade é clara. Ele me faz ser assim. Se não cara, pode ter certeza, eu já estaria vivendo na lua. Ele me faz ser eu. Talvez seja por isso que eu o ame. Eu gostaria de escrever uma história sobre nós. Será que devo? Queria explicar para meu coração em palavras o que é isso. Porque eu realmente não entendo, é tudo tão louco. Eu queria falar para ele tudo que eu penso. Mas eu acho que são coisas tão minhas e ele sabe, sabe muito e eu sei que ele percebe. É confuso e incerto. É que eu não consigo acreditar que exista esse carinho tão imenso entre a gente. É surreal. Tem sido surreal. É tanta coisa para assimilar…
escrito dia 01 de junho de 2018.
A gente pensa na morte como um incidente, um problema. Na verdade, esquecemos que talvez, ela signifique o alívio. E quantas vezes eu desejei essa calmaria? Inúmeras. Me questiono, tento fazer com que outros pensamentos se sobreponha a essa tentação e desejo de desistir. É frenético. É louco. É uma guerra interna. Eu ainda acho que viver é maravilhoso mas se questionar é preciso. A vida é breve, meu amigo, a vida é breve.
escrito dia 01 de junho de 2018.
Eu falei mais de algumas vezes. Eu disse que eu não estava bem. Ninguém me escutou. Por que as pessoas se tornam tão concentradas ao que gira em torno de si mesmas? Por que é tão difícil querer saber do próximo. Há dias eu ando sozinha, ninguém se lembra de mim. Ninguém parece se importar. O que eu fiz? Talvez isso seja consequência dos meus atos só. Eu preciso entender isso...
escrito no dia 27 de maior de 2018, às 20h03.
Mas se nós não entendemos a dinâmica da vida, por que tentamos compreendê-la? É uma coisa louca né?! Eu fico pensando o tempo inteiro nos meus medos e aprendi que para amar o próximo, eu preciso me amar e isso é tão difícil. E se eu não for o bastante para você. E se não dermos certos por minha causa. E se eu for o problema? Eu não quero ser o motivo para as coisas deram errado. Eu quero realmente que tudo dê certo. Eu realmente quero me permitir ser feliz e viver isso. Mas e se...? São tantas coisas. São tantas coisas para pensar. Por que eu não fiquei na minha? Por que eu tinha de novo que inventar algo que eu sabia que eu não daria conta? Meu deus. São tantos porquês... Só espero que com o tempo, a vida fique tranquila, a mente e o coração também.
escrito dia 20 de maio de 2018, às 21h50.
Eu passei por tudo. Mas eu passei porque eu tive pessoas como você ao meu lado. Eu te tive do meu lado. Todos os dias, durante um tempo. E por mais que você se ausentasse por causa de mim mesma, eu sabia que eu continuava tendo você. Eu não ia te pedir nada. Eu não ia discutir. Eu queria conversar e expor, que eu só precisava daquilo que eu sempre tive, você, sua amizade, sua presença. Mas eu entendi que a vida tem esse dinamismo e que talvez, eu tenha aprendido ser finalmente independente de você e de todos, porque as pessoas partem, elas têm o seu valor, mas elas partem. Eu falo com toda certeza do mundo, se me perguntarem:"Onde você quer estar agora?", eu diria que seria ao seu lado, porque, porque se eu não tivesse que partir ou ir para lugar nenhum eu queria ficar perto de alguém que me fez durante muito tempo, a me sentir segura comigo mesma e que com certeza, estaria ao meu lado sendo o estopim para que eu pudesse realizar muitas coisas boas. Quando vejo casamentos, eu penso que se eu tivesse que casar com alguém um dia, eu casaria com você, viveria a minha vida inteira com você e não é porque eu te amo, mas sim, porque você faz parte de quem eu sou e foi responsável pelo que me tornei hoje, você foi por muito tempo meu comodismo mas também meu melhor amigo. Mas você consegue entender que o que eu sinto por você é um carinho daquilo que nunca conseguimos e talvez, nunca conseguiremos explicar? Eu já não me importo mais com o que você faz, entendo que as coisas mudam, a gente cresce. Sei como anda seu coração, te conheço mesmo achando que não e entendi que está na hora de seguir, que as coisas mudaram e que a gente não se entende mais e não vale a pena forçar. Não é porque que o tive como grande amigo e meu tudo que eu sempre o terei. Mas eu quero deixar claro que eu tentei, você sabe que eu tentei, só que tem hora que a gente cansa. Eu aprendi a conviver sem você uma época e isso me fez enxergar tanto do que você fez por mim e não julgá-lo. Eu gostaria de agradecê-lo por todos esses anos e por confiar em mim mais do que eu mesma. Eu quero te ver feliz, quero te ver construir sua vida, conquistar seus sonhos, amar como sempre amou, alguém e que essa pessoa te faça muito feliz. Que você nunca perca sua tranquilidade e essa sua essência, pois isso te faz ser único, porque você é único. Eu te recordo em cada momento e lembro cada detalhe que eu amo em você e vejo que mesmo com o passar dos anos, a gente cresce, se afasta cada vez mais, mas esses detalhes continuam os mesmos e não são ruins não, por exemplo, esse teu sorriso que eu não vejo faz um tempo, involuntário, de guri pequeno, eu tenho certeza que, tem alguém que tu deixa o coração enfraquecido só de olhá-lo. Eu aprendi ontem que temos que aprender a viver com o nosso luto e não podemos deixar com que ele nos defina ou impeça as nossas ações no futuro, passar uma borracha em histórias, pessoas e tudo aquilo que contribuiu para que eu não saísse dos trilhos é cruel. Você faz parte da minha história e eu não vou apagá-lo nunca mais e gostaria de agradecê-lo por me dar diamantes que você não tem noção do quanto eu sou agradecida. A gente vive de muitos "talvez" e eu nunca tive uma certeza sobre ti. Eu tenho medo de falar sobre a vida ser breve e não expor o que eu sinto e as coisas estarem estranhas ainda entre a gente, sem eu ter tido a oportunidade de dizer para você o quanto eu te amei, o carinho imenso que eu tenho por ti e que a partir de agora, eu vou respeitar você. Me desculpa por todas as crises, e por sempre não entendê-lo e ser egoísta e pensar somente em mim. O sentimento cega o coração. Mas hoje, eu estou bem, estou feliz, estou tranquila e já sabe, como eu disse, você também é responsável por essa felicidade. Caso precise de qualquer coisa, queira compartilhar algo comigo, não queira falar nada ou queira conhecer a minha realidade, lembre-se que estou com você, desde sempre mesmo agora, expondo tudo isso que estava me matando aqui dentro de mim porque seu silêncio abre as portas para que eu sinta que eu não represento nada para você e mesmo que eu não represente, que você tenha claro em mente, a gratidão que eu sinto em ter tido você em minha vida. Obrigada por tudo!
carta aberta, 22 de abril de 2018
Tem sinto dias difíceis, aprendi que cada dia é uma unidade de tempo. Um dia não é uma vida, é como a unidade de um cento. É como um em 7 bilhões. Uma 1 hora de 24 horas, 1 segundo de 5 segundos. O resultado disso: Não generalize um momento ruim, é um momento, não é um todo. Um momento ruim tem efeitos diferenciados para cada ser, como eu disse, não generalizo. É uma reflexão um tanto confusa. Cada ser tem suas diversidade, características, uns nomeiam o que sente outros só sentem. É complicado. Ninguém disse que viver seria fácil, não é mesmo? O ser humano se julga diferente por ter bens materiais, julgo de forma diferente, o ser humano não se torna diferente por possuir bens, mas por ter bens e pensar que por ter pode ser diferente. As limitações de um ser humano são iguais, uns possuem limitações físicas, outras materiais, mas todos perante a vida somos iguais. Encaramos o tempo passar, encaramos julgamentos, aprendemos com ele. O silêncio tem me tornado melhor, tenho seguido meus dias de rotina tentando viver um dia de cada vez. O meu objetivo não é ser melhor, conclui ontem que espero ser feliz e não me arrepender dos meus erros, simplesmente cometê-los e aprender com isso. O meu objetivo é ser feliz. Não gaste seu tempo em me julgar, eu estou bem e estou feliz, mas todos nós temos um dia infeliz, basta para nós aprender com eles. Ah, não cobre amor, ame. Não esbanje, conquiste. Não fale, seja. Humildade, sabedoria e paciência..
Escrito no dia 25 de Julho de 2015 às 14h05
