#soli89

[thesolitude]

17.05.17 , 1:13 am 앞으로 살아가면서, 오늘처럼 이렇게 갑자기 고통이 찾아와서 나 자신을 아무것도 하지 못하게 꽁꽁 묶어버린다면 그땐 혼자서 어떻게 해야하는지 궁금해졌다. 나는 어떻게 대처하고 있을까. 이러한 상상들로 하루를 멍청하게 흘려 보냈다. 그대로 쓰러져서는 꼼짝도 할 수 없었다. 몸은 땀범벅이 되어가는데, 머리는 땀 한방울도 흘리지 않으며 쉬지않고 굴러간다. 마음이 현재 가난해서 찾아오는 고통인가? 허기진 마음을 채울거리가 마땅치 않은 요즘이다-

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16.11.06 , 11:59 pm 지긋지긋한 날들 중에 찾아오는, 그런 딱 하루가 존재하기 때문에 그나마 내가 기꺼이 숨을 쉬며 살아가고 있는지도 모릅니다. 오르락 내리락 굴곡있는 매일 매일과 하루에도 수만번씩 롤러코스터를 타는 내 상태. 이런 나를 이해하고 안아주어 정말 고마워요.

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모든 것을 내려놓고 무작정 떠나버릴 수 있었던 어느 지난 날이 문득 떠올랐다. 그리고 그 날을 다시 희미하게나마 눈 앞에 그려볼 수 있게 해준, 내 지난 날의 사진 몇 장이 고마웠다. 난 잘 살아갈 수 있을까?

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16.06.30 , 9:00 pm 2박 3일의 훈련을 마치고 돌아온 그는 나를 보자마자 자신의 바지 주머니에 손을 찔러넣더니, 꼬깃꼬깃한 종이를 꺼내어 내게 펼쳐보였다. 기념품이라곤 이것뿐이라며 슬그머니 건네주는 그를 보니, 그날 하루동안의 우울했던 기분들 모두 마치 없었던 일처럼 개운해졌다. 건네주며 수줍게 웃는 입꼬리가 귀엽다. 안경 너머 나를 바라보고 있는 행복한 눈동자가 사랑스럽다. (그나저나 PX에서 건빵 사오랬더니...)

[thesolitude]

16.06.27 , 10:33 pm 지난 사람은 그저 지난 과거일 뿐이고 지난 사람에 대한 감정 또한 지난 과거일 뿐인데. 나는 왜 자꾸만 그 생각들에서 벗어나지 못하고 자꾸만 가라앉는지. 내가 겁도 많고 자존감도 낮아서 그런거라고 스스로 애써 아무렇지 않은 척을 한다. 드라마 대사처럼, 그 사람 믿지 못할 상황에서도 믿어야 하는 건데, 정말이지 무조건적인 믿음, 그리고 그 믿음이 깨질 때의 그 고통마저도 감내할 자신이 있어야 '우리' 라는 단어가 유지가 될텐데.

[thesolitude]

운명이 나를 어디로 데려가든 나는 저항하지 않아요 내일이 무엇을 가져오든 당신의 마음이 어떻게 변하든 봄이 어찌 가고 여름이 또 어찌 소멸하든 무엇을 남겨두고 무엇을 빼앗아가든 내가 괜찮든 괜찮지 않든 뭔가는 망가지고 뭔가는 사라지겠지요 그 자리가 채워지든 그대로 비어 있듯 하루는 가고 하루는 또 오고 아직은 그럴 테니까 하지만 언젠가는 마지막이라는 이름의 하루를 보게 되겠지요 매일매일이 아름다울 수는 없어도 그날은 조금쯤 아름다웠으면 참 좋겠지요 / <생각이 나서> , 황경신

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16.05.11 , 10:26 pm

연극 <만리향>을 보았다. / 괜히 배우라는 이름을 지켜낸 사람들이 아니었다. 100분이라는 시간동안 배우들은 대사를 하지 않았다. 그들은 정말 자기 가족의 말을 듣고 자기 가족에게 자신들의 말을 하고 있었던 것이다. (딱히 정답이 있는 건 아닐지라도) 하지만 이게 맞잖아. 상대방의 말을 들어야만 나도 대답을 할 수 있는 우리의 일상처럼, 상대의 말을 듣고 말을 하는 것- 정말 중요하게 생각한다. (하지만 가장 기본이 가장 어려운 것) 가장 기본적인 것을 도가 지나치지 않게, 가장 충실하게 해내는 배우들을 보면서 정말 많이 배울 수 있었다. / 개인적으로 김순태 배우의 cast가 보고 싶었는데, 캐스팅 일정표에 이 분의 이름이 올려진 날짜는 딱 2번이었다. 그리고 그 2번의 날짜에 내가 시간을 내기 어려울 것 같아 예매를 포기할 수밖에 없었다. 고등학생 시절, 서울예대가 가깝기도 해서 예대생들의 공연을 자주 보러 갈 수 있었는데, 보러 갈 때마다 교복입은 나와 내 친구를 나동에서 늘 반갑게 맞아줬던 분이었다. 그 후로도 일부러 그 분의 공연을 찾아봤던 기억이 있다. / 아무튼 어쩔 수 없었지만, 사실 속마음은 권오중 배우님을 더 보고 싶어 했는지도 모른다😳 <만리향>이 권오중 배우님의 첫 연극이라고 한다. 내 기억 속 권오중은... 순풍산부인과..... 탤런트, 찌질캐릭터.... TV에서만 마주할 수 있었던 '코믹 연기자' 였다. 그러나 무대만이 가진 마법같은 공간의 힘 때문이었을까. 가장 사람냄새가 났다. 이번 무대로 내 기억에 평생 가장 사람다운 사람으로 남을 것 같다. / 나의 개인적인 취향과는 거리가 먼 다소 시끌벅적하고 소란스러운 공연이었지만, (기억이 조금 가물가물 가물치인데) 허교수님께서 14년도에 추천했던 공연 중 하나였던 것 같은데, 뭐! 괜히 추천하신 건 아닐테니!

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16.05.07 , 11:36 pm

나도 안다. 내 문제가 무엇인지 분명히 알고 있다. 그런데 어제 사람들의 이야기를 들으면서 나는 스스로에게 질문을 던지고 있었다. 나는 왜 나를 말할 수 없는가? 나는 왜 나를 미워하고 부정하고 있는가? 나는 왜 나 자신과 대화를 나누려 하지 않는가? 이미 알고 있는 답들을 애써 외면하며 인정하고 싶지 않은 지금의 나에게서 벗어나고 싶어하지만, 노력보단 그저 끊임없이 감정 에너지만을 소모시키고 있는 건 아닌지. / 바라보는 곳과 좋아하는 것이 같은 상대를 만나 서로의 이야기를 공유할 수 있게 되기를 언제나 지금도 여전히 꿈꾼다. 꿈꾸던 상대라는 확신이 들어 마음의 문이 살짝 열리기라도 하면, 하나라도 더 주고 싶은 마음에 눈이 없어 보이지도 않고 손바닥 하나가 가득차는 그 속을 깊숙히 더듬어 구겨져있는 주머니를 엄지손가락과 검지손가락으로 꼬집어 잡아 억지스럽게 바깥으로 끄집어내 애써 찾는 것처럼 그렇게 속 이야기들을 털어놓고 만다. 하지만 만약 그 문이 활짝 열렸다해도 꺼내지 말았어야 한다는 걸 나는 최근 뒤늦게 깨달았다. / 상대(들)는 내 직감이 늘 틀리다며 소리없는 비웃음처럼 날카롭게 살갗을 스쳐 날렵한 흉터를 남기고는 언제나 내게서 먼저 등을 돌렸다. 그럴 때마다 난 그 순간의 기억들을 절대 가볍게 툭툭 털어내지 못했다. 쌓고 쌓고 또 쌓았다. 그러다 결국 이렇게 내가 가장 미워하는 지금의 내 모습이 되어버린다. 그리고 또 지금처럼 아주 분주하게 남을 탓하고 있는 것이다. / 어제 문득 이 생각들에 온 근육들이 집중되었고 모든 신경세포가 숨을 죽였었다. 요즘엔 말을 잘 하다가도 '아차!' 하고 번뜩이는 순간이 찾아오면 횡설수설거리며 급브레이크를 밟을 때가 많은데, 그건 가까이에서 더이상 나를 드러내지 않으려고 멈춰서는 것이다. 그게 어쩌면 내가 오늘을 살아갈 수 있는 지금 당장의 방법 중 최우선인 것 같다. / 이렇게 내가 멈춰설 때마다 불행한 생각들은 선명하게 스쳐간다. 그럴 때면 겁먹은 눈꺼풀을 질끈 눌러 감아보지만, 그 사이 마법처럼 어느 새 밤이 찾아와 나를 삼키려 한다. 어둠에 뒤덮히기 전에 얼른 눈꺼풀의 힘을 살짝 풀고서 내가 느낀만큼 어둑해져버린 그런 밤이 아직은 아니길 바라며 지그시 감았던 눈을 뜰 준비를 한다. 다시 한번 나는 절대로 <지하생활자의 수기>의 주인공같은 사람이 아니라고, 다 써서 뻑뻑해진 형광오렌지색같은 희미한 강조를 해본다. 이렇게 말도 안 되는 말들을 빌려 정리를 하는 이유는, 내일은 오늘보다 더 나아지기를 계획하고 더 많이 느낄 수 있는 나로 변신하기 위해서이다.