#sophiasdiary

[sophia-lyra]

Un passo dopo l’altro ❤️

[sophia-lyra]

5 ottobre 2021

23:16

Notte prima della psicologa.

Eh già! Domani ho il mio primissimo appuntamento. I miei non lo sanno. Ho fatto tutto da sola! Sono fiera di me!

Non posso negati di avere un po’ di timore… ma sono anche super curiosa di come andrà a finire. Sono consapevole del fatto che con una seduta non risolverò i miei problemi, ma è comunque un passo avanti.

Ho solo paure che magari lei non mi ispiri fiducia, o non so… non sono mai stata in terapia e non so come funzioni. Minimamente! Per questo sono un po’ agitata.

Andrà bene? Andrà male? Cosa mi chiederà? Cosa devo dire?

Non so nemmeno quanto mi costi… quello sarà più un problema… gli psicologi costano un occhio dalla testa! Ma posso tirare un po’ la cinghia e farcela anche da sola!

Andare male non può andare male, quello è sicuro! Al massimo vedo che non fa per me e cambio… giusto?

Sono agitata ma non vedo l’ora…

Che sensazione strana!

[sophia-lyra]

18 agosto 2021 - 15:26

Ho scritto alla psicologa. Per la prima volta.

Ho paura. Ma sono felice di averlo fatto.

[sophia-lyra]

8 aprile 2021

10:30

La giornata non è iniziata benissimo. Altra “piccola” discussione con mia madre.

Non ce la faccio più. Non posso continuare così. Sembra che non vada mai bene nulla. Mi sento abbandonata, sola.

Ieri per fortuna ho parlato un po’ con una mia amica al telefono.... mi sono liberata di alcuni miei pensieri, ed è stato in parte liberatorio (non ho parlato di argomenti delicati, ma semplici piccoli sfoghi...).

Ma questo mi ha anche sottolineato come io sia lontana da tutto e tutti. Non ho nulla. Ogni giorno sto malissimo. Non solo mentalmente, ma anche fisicamente: sono spossata, svogliata, stanca, nervosa... Sono arrabbiata con me stessa in primis, ma anche con quelli che continuano a mettermi i bastoni tra le ruote.

Ho sofferto e sto soffrendo così tanto che ormai è diventata routine. Due giorni fa a pranzo avrei voluto sotterrarmi. Mi sento inadatta a vivere ed è una sensazione orribile. Ti senti come svuotata dentro, in una bolla senza ossigeno, che piano piano ti comprime.

Non voglio arrivare a dire che odio la mia vita, ma certo non posso definirla tale. Alla mia età la gente non pensa a quello che sto pensando io. Non sono dove sono io. Loro sono avanti, pensano a progetti futuri... mentre io penso solo a cosa fare per non peggiorare la mia situazione. Sí, perché ho messo su 400g e odio questa cosa. Nemmeno questo ora è sotto il mio controllo. È insopportabile. Spero siano solo liquidi e che possa tornare a scendere. Almeno una cosa deve andare per il verso giusto. Almeno una.

Giuro che questa condizione non la auguro a nessuno. Ti consuma da dentro, lentamente. Ti logora piano piano, come carta vetrata.

Ma domani è un altro giorno. Vivo con la sola speranza che domani sia meglio di oggi...

[sophia-lyra]

5 aprile 2021

17:11

Di nuovo fuori a camminare dopo un lunghissimo pranzo. Anche questa giornata è andata. È stata a tratti bella ma anche imbarazzante. Mi sono sentita a disagio quando parlavo. Mi sento come se fossi una bambina immatura che non si sa esprimere. Mi sento come se non avessi argomenti di conversazione. Non so parlare di argomenti “maturi”. Non sono più capace di esprimere le mie opinioni/preoccupazioni/qualsivoglia cosa. Questa cosa mi imbarazza tantissimo.

Ma ho superato anche questo pranzo.

Stamattina il peso era addirittura sceso! E sono davvero a un passo dal mio obiettivo. Non avrei potuto avere risveglio migliore.

Manca poco.

[sophia-lyra]

12 marzo 2021

10:57

Sono fuori a camminare. Uno che conosco mi ha “sgridato” per dove stessi camminando (in modo scherzoso ovviamente!), e subito mi sono sentita a disagio. Come se stessi violando una legge inviolabile... ma perché reagisco così!?? Non ha senso! Mi sento stupida.

In generale la giornata è iniziata piuttosto bene. Il peso è sotto controllo e sta calando, piano piano. Spero di continuare così.

Ho così tanta paura di ingrassare di nuovo! Sono terrorizzata.

[sophia-lyra]

15 marzo 2021

9:27

Mi sono pesata stamattina. HO PRESO DUE KG! Mi sento uno schifo. Non so cosa fare.

Fino a due giorni fa andava tutto bene! Tutta colpa delle cene di sabato e domenica. SONO UNA DEFICIENTE.

Stamattina porridge e tè... ho già detto a mia mamma che oggi era giornata detox. Non posso assolutamente lasciarmi andare! Non posso permettermelo.

Ero così vicina al mio primo obiettivo... mi viene da piangere.

[sophia-lyra]

6 febbraio 2021

Ore 18:20

Incredibile. Incredibile come sia già trascorso un mese dall’inizio dell’anno. Non ci riesco ancora a credere.

Ho appena finito di discutere con mia madre. Lei non capisce. Non vuole capire. Non vede il mio punto di vista, non importa quanto insisti.

Mi sento così sola in questi giorni. La mia amica non mi risponde, l’altra dice di essere così occupata da non avere tempo libero... non so che pensare. Ho voglia di piangere. Ma non posso.

Continuano a farmi notare quanto il tempo stia passando in fretta... sto invecchiando...

Ho i brividi e la notte non riesco a dormire. I miei sogni si fanno confusi e complessi. Non so come reagire. Ho troppe cose intorno a me: succedono troppe cose che mi richiedono troppa energia. Oltre ai miei pensieri costanti devo trovare spazio ai problemi “““della vita vera”””: trovare lavoro, socializzare,...

Troppe cose. E nessuna di queste mi rende felice. Non sto bene in mezzo alla gente, non sto bene con le persone nuove, se le cose cambiano mi fanno paura...

Ora, tornata a casa dei miei i problemi sembrano essersi condensati, pesano di più. Devo nascondermi sempre, cercare di mostrare il sorriso quando in realtà sto morendo dentro.

Non capirebbero. Se parlassi non capirebbero. E poi non ho mai avuto quel tipo di rapporto con i miei genitori: non sono mai stata libera di parlare liberamente con loro... ma la cosa più assurda è la loro ostinazione ad interessarsi della mia vita, senza mai rendersi conto di quello che realmente accade! Guardano in superficie, mirano si risultati, pensano al futuro... non vedono il presente e la mia profonda sofferenza.

Questa depressione che porto costantemente fin dall’adolescenza è rimasta totalmente celata ai loro occhi. Sinceramente non me lo spiego. Sarò troppo brava!? Non lo so.

So solo che devo sforzarmi, di nuovo, ad andare avanti, a pensare a qualcosa di positivo, anche se lontano.