No puedes escapar de tus miedos para siempre.
Por mucho tiempo, reprimí muchos sentimientos y deje pasar por alto muchas situaciones que me dañaron. Una cosa sobre otra, un problema tras otro, desde temprana edad fui enfrentando situaciones que poco a poco detonaron una tristeza que con el paso del tiempo se convirtió en una depresión crónica e intensa, y una maraña de pensamientos y conductas autodestructivas que me fueron consumiendo por dentro.
Recaída tras recaída, visitas con distintos terapeutas o psicólogos, nada me hacía mejorar, y si lo lograba era por un tiempo determinado, porque de alguna manera siempre volvía al punto de inicio, y me cansaba de tener que volver a empezar.
Me fuí enfermando cada vez más. Algunas vez llegaba a sentir como si estuviera desconectada de mi mente, otras veces me veía fuera de mi cuerpo. En muchas ocasiones, mis impulsos me dominaban por completo, sentía como me hervía la sangre, mi respiración se agitaba, mi vista se nublaba; el enojo y el rencor me controlaban y me hacían estallar. Por mucho tiempo recurrí a algunas conductas de riesgo, estaba perdida, era como si hubiera caído en una espiral, me sentía atrapada en todos esos pensamientos y sentimientos que me destruían.
Todos tenemos un límite, sabemos hasta que punto podemos aguantar. Yo sobrepasé todos mis límites, y me contuve tanto para no perder el control, pero al final, terminaron por salir de forma tan intensa, y causaron daños colaterales.
Es difícil cuando intentas reprimir todo eso que te duele, que te frustra, o que te causa enojo, prefieres hacerlo para no dañar a los demás, pero tarde o temprano, estallas y las consecuencias son un tanto graves a veces. Cuando experimentas situaciones que no puedes sobrellevar, cuando te duelen y te consumen por dentro, sientes que es mejor encerrarlas, dejarlas salir te causa un gran miedo, tal vez por vergüenza o por el mismo temor, crees que lo mejor es reprimir todo eso que lastima; hacerlo es como estar quemándose vivo, las malas experiencias o los traumas que sufrimos nos parecen un infierno.
Mis emociones, mis pensamientos, y mis traumas, me llevaron al punto sin retorno, más allá del límite de lo que podía soportar. Llegué a un momento en el que no podía dejar de pensar en todo lo que había sucedido antes, en el error que cometí al reprimir todo aquello que no me dejaba vivir con tranquilidad.
¿Cómo llegué hasta aquí?, ¿Cómo fue que perdí el control total de mis pensamientos, conductas, y de mi vida?, ¿Cómo haré para salir de esto?, ¿Será necesaria una intervención para recuperarme?
Es difícil de asimilar cuando escuchas algo como "es urgente que ingreses al hospital, necesitas una intervención psiquiátrica", nunca se está preparado para eso, incluso llegas a pensar que pasarás allí toda tu vida o que nunca vas a ser una persona "normal".
La intervención psiquiátrica cambió mi vida, pero fue uno de los momentos más difíciles a los que tuve que enfrentarme. Ya no podía seguir escapando, tenía que parar; todo se estaba saliendo de control, me sentía perdida, realmente dañada en muchos aspectos, pero enfrentar todos esos medios fue el primer paso para recuperarme de mí misma.
— The Queen Of No Identity
