#therapiesitzung

[chrisneedshugs]

Therapeut: Ich muss Ihnen etwas sagen. Ich komm selber nicht klar damit, aber es kann sein, dass ich nicht länger Ihr Therapeut sein kann.

Ich: Ehh.. okay?!

Therapeut: Ich bekam eben eine SMS von jemanden, bei dem ich dachte, er bekommt nichts auf die Reihe. Ich hab ewig nichts von Ihm gehört & Sie dann aufgenommen. Jetzt hat er sich nunmal gemeldet und es wäre nicht richtig, Ihm mitten in einer Therapie zu sagen "Suchen Sie sich einen neuen Therapeuten, ich hab keine Kapazitäten mehr frei." & da Sie neu sind, muss ich entsprechend handeln. Es wäre besser nach 3 Sitzungen zu wechseln als mitten drin.

Ich: Ehh. Ja. Schon klar, aber wenn man auf einmal für lange Zeit verschollen ist, kann man nicht erwarten, dass jemand springt, nur weil er sagt "Hy, hier bin ich. Jetzt hätt ich Bock auf dich, also spring."

Therapeut: Ja. Ich darf pro Jahr nur 600 Stunden, höchstens 800 machen & wenn ich Sie noch habe, kann ich nur eine Kurztherapie anbieten für Sie. Ich befürchte, das wäre nicht das richtige. Sie bräuchten eine Langzeittherapie.

Ich: Joa geile Sache. Passt schon. Nichts neues, dass man mich austauscht, gibt es was besseres. Aber ist schon okay. (:

Ich komm klar damit & dann ist das halt so. & wie solls jetzt weiter gehen?

Therapeut: Ich werd nochmals mit der Institusleitung besprechen, ob ich sie dennoch übernehmen kann & sag Ihnen dann spätestens Freitag Bescheid. Ansonsten wandern Sie bei uns wieder auf die Warteliste nach ganz oben & ich geb meine Dokumente den Kollegen, der Sie übernimmt. Na ja & ich komm immer noch nicht drüber hinweg, dass das passiert.

[abgrundtiefegedanken]

Und ja, ich bin jetzt 19 und immer noch genauso unselbstständig wie mit 15. Ich kann meinen Scheiß nicht selbst regeln, meine Mama macht immer noch meine Arzttermine und ich lege immer noch auf, wenn bei der Arbeit eine ihrer Kolleginnen meinen Anruf entgegennimmt, weil ich zu blöd bin um meinen Namen und mein Anliegen zu nennen. Meine Mama hat mir meinen Führerschein bezahlt und jetzt fahre ich nicht damit, außer die wenigen Male, als ich zu ihm gefahren bin, immer nachts und immer viel zu schnell, weil ich in der Fahrschule so vieles nicht gelernt habe, was man bei einfachen Autos ohne Sonderfunktionen können muss und mit Sozialphobie wird's nicht gerade leichter. Und im Endeffekt wollte ich nur immer die Möglichkeit haben, mit dem Auto gegen einen Baum zu fahren, aber jetzt hab ich einen Hund und wie soll der jemals verstehen, wieso ich nicht mehr heimkomme? Und meistens liegt er sogar neben mir und schläft, während ich ein bisschen fahre, weil ichs ja doch gerne tue. Ich sollte arbeiten, eine Ausbildung machen, aber niemand nimmt mich, weil sie zu konservativ eingestellt sind und obwohl sie meine Tattoos und Piercings noch garnicht gesehen haben, urteilen sie schon aufgrund meiner Haarfarbe oder legen mir einen Test vor, dabei war ich schon immer schlecht in Mathe und bin doch aufgeregt genug, wenn ich ein Bewerbungsgespräch habe. Und ich hab ständig Bauchschmerzen und kann nur zuhause aufs Klo und so oft geht's mir schlecht, dann kann ich nicht mal essen oder duschen und ich rede mir schon selbst ein, dass ich einfach zu dumm und zu faul bin und dass alle anderen dass doch auch hinbekommen und ich mich einfach nicht so anstellen soll. Und insgeheim weine ich noch genauso oft wie früher, aber ich erzähle das nicht mehr, weil das doch auch nichts ändert und weil ich doch irgendwas selbst auf die Reihe bekommen können muss, ohne immer alle genauso tief in das Loch zu ziehen, in dem ich sitze. Ich werde immer traurig sein, das wird vielleicht besser aber nie gut. Ich kenn' das alles nicht mehr anders.

Erinnerung an ein Gespräch mit meiner Therapeutin

[dasstachelmaedchen]

Sie haben es geschafft. Sie haben es durchgezogen, Sie sind da hingegangen, sind nicht weggerannt, haben es nicht abgebrochen, sondern die Zähne zusammengebissen und es einfach gemacht! Ich bin stolz auf Sie!

Mein Therapeut - Das sind schöne Worte, aber ich bin leider nicht stolz auf mich. Aber ich nehme diesen Lob trotzdem mal an.