It seems I must always write you letters that I can never send
Se os tempos fossem outros eu não começaria essa carta com o seu nome. Tenho - ou tinha, eu acho - infinitos vocativos para me referir a você, isso nunca foi um problema. Mas acho que agora o apropriado é utilizar ‘Emmeline’... É seu nome afinal, certo? Penso que ‘Emme’ é algo reservado para os íntimos e temo que já não estamos mais nesse patamar de relação. Ou para seus amigos, quem sabe, o que já é um problema, pois acho que jamais conseguiria ser somente sua amiga, Emmeline Vance. Então é, acho que vou ficar com seu nome mesmo. Sei que já te falei isso algumas vezes - dezenas de vezes talvez, sempre me repeti um pouco quando o assunto era você - mas você tem um nome realmente bonito, combina com o tipo de pessoa que você é. Se eu soubesse que te teria por um período tão curto de tempo, teria utilizado seu nome mais vezes do que eu realmente usei. Não que seja um problema, no fim das contas é o seu nome que constantemente vaga pelos meus pensamentos. Bem, seu nome e seu maldito sorriso, é claro. Porque além de ter um lindo nome, você obviamente teria um lindo sorriso. Faz parte do pacote, eu suponho.
Não é esse o foco porém, apesar de eu realmente não saber exatamente qual é o objetivo dessa carta. Você sempre me falou que sou muito esperta, então não é de se esperar que eu realmente te envie isso, sabe como é, eu passaria uma vergonha danada sem nem mesmo precisar encarar você pra isso. Não sei o motivo de estar escrevendo para você. Sendo claramente a pessoa madura e iluminada da relação - não que tenha alguma relação entre nós, acho que isso já deixamos muito claro - você saberia me dizer e explicar com paciência o motivo de eu ainda te escrever cartas mesmo depois de tudo. Mas você não está aqui, então não tem ninguém pra realmente me explicar alguma coisa. Acho que esse é o problema, o fato de você não estar aqui. Não que eu fosse dizer isso pra você, pois estamos somente conversando na minha cabeça e nesse pedaço de pergaminho velho. Mas é, acho que eu só queria estar conversando com você de verdade.
Espero que as coisas estejam saindo exatamente como você esperava que elas saíssem e que não esteja se jogando de cabeça no seu treinamento maluco somente para não ter que pensar nos seus problemas - seu problema sendo eu, no caso - mas é uma esperança boba achar que ainda pensa em mim, já faz algum tempo no fim das contas. Acho que só estou te escrevendo - de forma hipotética - porque talvez eu sinta uma saudade infernal de você. E ok, infernal não é realmente o melhor adjetivo pra isso, mas quando fui que tive jeito com palavras, certo? Ah, bem, parando pra pensar talvez infernal seja realmente adequado para a situação em que me encontro.
Antes que você possa se preocupar demais com o meu bem estar - o que você jamais faria, pois essa carta nunca vai realmente chegar até você - eu estou bem, na medida do possível. Claro, só posso supor que eu estaria infinitamente melhor se você ainda estivesse aqui, mas de novo só estou alimentando esperanças tolas. Não posso evitar de desejar algumas coisas, mas minha mãe - sendo a mulher sábia que ela é - sempre me disse que nem tudo que a gente quer, a gente pode. Chato, eu sei, mas ela sempre teve razão. E infelizmente para mim, Emmeline Vance, você é justamente aquilo que eu quero ter, mas não posso. O que é uma grande porcaria, se quer saber e nisso entramos na questão do infernal tudo de novo. Receio que você vá sempre ser algo que desejo, mesmo que eu odeie isso. E o pior de tudo é que minha única certeza no momento é que você também é a única coisa que eu jamais terei novamente. Ninguém concede desejos duas vezes, certo? E infelizmente você vai ser sempre o meu.
Então é, aqui estamos. Não sendo absolutamente nada uma para a outra. Quer dizer, claro, você é minha ex namorada e tudo o mais, mas isso jamais seria o bastante para nós duas, não é mesmo? Nós nunca, jamais, poderíamos ser aquilo que uma de nós deseja que fôssemos, eu suponho. E é um grande problema, até não ser mais no fim das contas. Eu sei que vamos ficar bem eventualmente, mas isso não significa que eu goste mais de onde estamos. Se você me perguntasse - o que, de verdade, você jamais faria, porque entre nós duas você nunca foi de ceder primeiro. E eu sempre dei o braço a torcer, talvez porque eu nunca tenha sido forte o suficiente quando o assunto é você, Emmeline Vance - o que eu realmente gostaria eu diria sem muitos rodeios e sem meias palavras que é você, afinal foi o que sempre quis desde que nos esbarramos em um sábado qualquer. Ta vendo? Aqui estou sendo repetitiva de novo e falando sobre meus próprios desejos egoístas. Peço desculpas por esse hábito.
Bom, nós podemos sempre mudar de assunto, não é? As coisas por aqui andam meio sem graça pra ser sincera, você bem sabe que uma das únicas coisas que ainda vale a pena por aqui é a Winnie. E ela eu tenho absoluta certeza que vai sempre ser uma constante na minha vida... Diferente de você, eu suponho. Ela vai ser uma healer, sabe? Uma healer verdadeiramente muito boa, nem tenho dúvidas. Sav acho que vai seguir os mesmos passos e Dominique, bem, Dominique vai ser o que diabos ela quiser ser, tenho certeza. Enquanto isso, eu não faço a menor ideia de que serei alguma coisa. Isso se eu for qualquer coisa realmente. Nunca fui muito boa em ser algo além de mim mesma, sempre foi fácil ser eu, acho. Bom, pelo menos era até você aparecer. De todo jeito, acho que só estou querendo dizer que não faço a menor ideia sobre meu futuro, essa é a verdade. E talvez tenha sido exatamente o motivo de eu ter deixado você ir sem nenhuma tentativa de mudar a situação.
Veja bem, em alguns poucos anos você vai ser uma grande auror, com grandes perspectivas na vida e eu nem mesmo tenho planos para daqui duas semanas. Então eu acho que é isso, não posso ser algo que seja o suficiente para você, mesmo que eu sempre tenha sido o suficiente para mim. E tudo bem, algumas coisas somente não são para ser, por mais que eu realmente quisesse que elas fossem. Ever since the day that I met you I knew you were the girl of my dreams, but we could never be.
Ok, isso saiu mais depressivo do que eu achei que seria possível, o que é triste, mas também meio patético. Acho que só estou escrevendo pra você - e ao mesmo tempo não escrevendo verdadeiramente pra você - porque sinto sua falta e não sei como me virar daqui. O que é um saco, porque eu sempre soube me virar muito bem, obrigada. Claro que até isso você teve que mudar. Muita audácia da sua parte, se quer saber. Você não pode entrar na vida das pessoas com toda sua glória ruiva somente para ir embora depois deixando tudo uma grande bagunça, sabe? Não é nada justo. E é mais injusto ainda que eu nem sequer consiga culpar você por nada, jamais conseguiria fazer isso e você sabe, você sempre soube. Mas se o universo entendesse o mínimo de justiça eu nem estaria te escrevendo essa carta hipotética, pois ainda estaria ao seu lado. Bom, uma garota pode sempre sonhar, certo?
Acho que o que estou tentando dizer no fim de tudo, é que espero que você esteja bem. Uma vez eu te falei pra não sentir demais minha falta, lembra? Acho que o quero te dizer agora é algo próximo disso, ou coisa assim. Torço para que você não pense muito em mim, Emmeline Vance, e que esteja bem e ocupada o suficiente para nem lembrar de sentir saudades. Não que você esteja sentindo. E eu realmente espero que não esteja, porque é uma grande merda sentir isso e eu nunca desejaria isso pra você. Vou dar um jeito de também não sentir muito sua falta, te garanto ao menos isso.
Então acho que é isso, não é? Um tipo de despedida que nunca consegui realmente te dar, pois mesmo que quisesse não ia ser capaz de falar essas coisas pra você e por isso não estou te enviando essa carta. Mas acho que é assim que as coisas funcionam, certo? Jane Austen já tinha escrito, no fim das contas. ‘If I loved you less, I might be able to talk about it more.’ E eu jamais seria capaz de sentir menos por você, Emmeline Vance, disso eu tenho certeza.
Enfim, eu poderia terminar essa carta com algo muito brega como ‘para sempre sua’, mas você sabe que eu jamais conseguiria ser brega assim, então é isso.
