#tornaqua

[cio-che-sei-per-me]

Mi hanno chiesto spesso “che hai?” Perché sono assente e la risposta era “niente”.

In queste situazioni non dovrebbero chiedere “che hai” ma “chi non hai”.. perché a questa domanda c’è la risposta, eccome.

Non ho te, non più.. mi manchi veramente troppo, sonno assente perchè ti penso, mi metto a fissare un punto fisso e penso a noi, a cosa eravamo. Se ti avessi ancora sarei felice, non avrei questi momenti di assenza dove mi chiudo a riccio e non mi porta del resto.

Fonte: me stessa

[tagli-su-polsi-doloranti]

“Dicono che non c’è niente di eterno, ma non sanno che l’amore è l’unica cosa che rimane dopo la morte.”

[megliosevaimasperocheresti]

E’ colpa tua.

Nel momento in cui ti ho conosciuto avevo già paura di perderti. Avevo già paura di affezionarmi troppo a te perchè già avevo capito come sarebbe andata a finire.

E infatti così è stato. Mi hai detto come ti chiamavi e io già mi ero persa nei tuoi continui sorrisi. Come fa la gente a non volerti bene? Come fa la gente a non esserti amico?

Tutti nella vita dovrebbero avere il piacere di passare anche solo pochi minuti con te. Porti allegria e felicità. Almeno per me è così.

Dopo quella sera, dopo che ci siamo salutati, io già sentivo la tua mancanza. Avevo paura di non vederti più. Di non poter più ridere con te.

Alla fine mi è andata bene, sei diventato mio amico. Anche se adesso tutto è diverso. Anche se adesso non c’è più quel rapporto di prima. Ma è colpa tua. E’ stata solo colpa tua se mi sono immamorata di te. Dannazione. E’ solo colpa tua.

Adesso vedo una foto. Tu. Felice. La tua ragazza. E poi vedo me. Spezzata. Felice per te (forse).

Vedo me. Lacrime mi bagnano il viso.

E’ solo colpa tua. Non sono come volevi tu. Non sono come voleva il tempo.

[megliosevaimasperocheresti]

Posso dirti che mi manchi?

Ma che fine hanno fatto le nostre conversazioni? Tu che ogni giorno mi scrivevi? Mi manchi. Tanto. La cosa assurda è che siamo ancora amici, ma io lo sento che avresti preferito non avermi mai incontrata, non avermi mai conosciuta in quel bellissimo giorno di maggio di cui ho addosso ancora i segni.

L’altra cosa assurda è che poi io ti ho detto che mi piacevi. E’ andato tutto male. La cosa positiva (ovviamente per me)? Siamo ancora amici. “Devi rimanere” mi hai detto. Ma dove vado senza te? “Spero non ci sei rimasta male”. Ti ho detto di no. Ma chi voglio convincere? Mi hai frantumato letteralmente il cuore. Ero a pezzi. Non sai quanto ho pianto.

L’altra cosa assurda? Tutti pensano, compreso te, che non mi piaci più. Tu mi piaci. Ancora. Tanto. Tantissimo. Mi sono innamorata.

Ricordo quanto è stato imbarazzante rivederti dopo la mia grande uscita. Tu sei stato perfetto. Sei stato troppo carino, troppo gentile, mantenevi le giuste distanze che prima non ci sono mai state. Hai fatto bene. Ma hai fatto male a me.

Da quel giorno comunque tutto è cambiato. Non sei stato più lo stesso. E io voglio credere che lo hai fatto, e lo continui a fare, per il mio bene. Lo hai fatto per paura che ci ricascassi nuovamente ma io non mi sono mai rialzata. Son rimasta lì. Tu sei rimasta là.

Ripeto, hai fatto bene. Lo hai fatto per me. Forse.

Ah, un’altra cosa assurda? Ti sei fidanzato. Io? Innamorata ancora di te. Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi.

Sai adesso di cosa ho bisogno? Del tuo abbraccio.

Voglio solo scomparire in un tuo abbraccio. Voglio solo scomparire in un tuo abbraccio.

[r-esistiamo-insieme]

Lei aveva gli occhi pieni d'amore, io solo di odio

-e sappiamo solo farci male.