#trameeme

[myinfinitystory]

Ogni tanto ripenso al periodo delle scuole medie dove avevo una mezza cosa con una ragazza un po' maschiaccio, più grande di me la solita un po' che non studia e fa il cazzo che vuole bocciata una o due volte che entra ed esce dalla classe quando vuole e che vogliono anche le altre ragazzette ma comunque lei veniva sempre da me io sempre la più educata tutta che parlavo italiano e mi domandavo perché e addirittura mi fece anche una scritta fuori casa ricordo ancora il fatto che me ne vergognavo perché le stesse ragazzette che la volevano mi facevano sentire un po' sbagliata magari era gelosia vabbè comunque alla fine mi piace di più il cazzo però ogni tanto ci ripenso

Sono sempre stata attratta dalle cose complicate alla fine

[timeoutmydear]

perché è così facile abituarsi ai modi di fare degli altri e nessuno si abitua a te?

[ecofortebraccio]

Con il tempo impari ad avere pazienza, perché niente si svela mai del tutto con troppa rapidità. Non accade con un bicchiere di vino, con una canzone ma anche con le persone.

[myinfinitystory]

Ultimamente ho notato che quando mi sento giù oppure ho qualche momento di apatia mi fa bene scrivere quindi scriverò di quanto è brutto sentirsi anestetizzati alla vita

Non riesco a vivermi né i momenti più semplici e né quelli più particolari perché è come esserci ma guardarsi da fuori e un po' mi faccio pena perché potrei essere diversa ed invece mi trovo estremamente patetica ed è questo che non riesco ad accettare, l'essere "così", sentirsi un po' inutili no? Sentirsi sempre un passo indietro, non avere motivazione per nulla e soprattutto per vivere la giornata, anche se potrei averla in verità se lo volessi

Ma non ho più la volontà

Ma come si fa a 21 anni a sentirsi così? Dovrei essere piena di vita e devo dire la verità, all'apparenza lo sono, ma dentro.. dentro no.

Ma io credo che periodi del genere capitano a tutti

Spero

E dico spero perché altrimenti mi sentirei veramente pazza

Solo che non so come uscirne forse perché non ne ho la forza ora, forse sono stanca

O forse vorrei solo essere capita ed aiutata

Ma come si fa quando uno non parla?

Per le persone che sanno leggermi ugualmente è un po' difficile da spiegare poi dopo, ed infatti non lo spiego perché io sono così

Più parlo di una cosa e più sto male

Tranne se ne parlo tra me e me

[myinfinitystory]

Edvard Munch - Consolation, 1894

Ho sempre trovato nella descrizione di questo dipinto la frase: "Il disperato bisogno di esser consolati dalla persona che ci fa piangere."

Sono sempre stata affascinata da questa frase perché all'epoca, quando l'ho letta, sentivo realmente il bisogno di esser consolata dalla persona che mi faceva piangere e mi faceva stare male, di essere rassicurata, sentirmi dire le cose di cui avevo bisogno

perché credevo che nonostante mi avesse spezzata avrebbe potuto rimettere un po' insieme i pezzi

Per quanto le persone che mi amano mi avessero consolata, non mi interessava, perché io volevo essere consolata soltanto da UNA persona.

E mi chiedevo, ma come è possibile? Questa persona mi fa stare così male ed io vorrei esser consolata proprio da lei? Perché? Poi mi sono rassegnata ed ho capito che è una sensazione controversa che non si può controllare.

Al giorno d'oggi invece mi ritrovo a consolare una persona che piange per me, non perché io abbia fatto qualcosa di male, sia chiaro, anzi, non ho fatto niente

Ma a volte è quello il problema, facciamo sentire male qualcuno proprio perché non facciamo niente

Ed io non voglio far trovare un muro, specialmente dopo aver capito l'importanza dell'offrire una spalla su cui piangere, anche se le lacrime che te la bagnano sono per te

[carloventuriniappendino]

Se io non sono io, chi lo è? #trameeme #icho #riflessioni #bianconeroegrigio https://www.instagram.com/p/Bsak9h0HApN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=16cttkrbk78jw

[tra-me-e-me]

Ti sei mai chiesto se ne vale la pena?

Tra-me-e-me

[dedesfate]

Rivedendoti sono tornati su tutti i momenti passati con te, belli e brutti. Tutti questi anni di amicizia,che poi.. tanto amicizia non era. era poco meno di un'anno fà quando tu senza guardarmi negli occhi mi dicesti che la tua scelta fosse lei. Che io non riuscivo a farti vedere i miei sentimenti mentre lei si, io che non ti bastavo, io che non ti andavo più bene. Io che infondo sono sempre stata qui dal primo giorno. Non ho saputo tenerti,avevi ragione. ma tu avresti dovuto saperlo,sono fatta cosi. ad oggi non siete più insieme,lei ti ha fatto del male,lei che era tanto perfetta. i nostri sguardi si sono incrociati, dopo cosi tanto tempo. hai lo stesso sguardo di sempre,mi hai guardata proprio come mi guardavi tanto tempo fa. io ti avrò guardato in modo diverso,ma nostalgica, perché la nostra storia era speciale,era magica. per un momento mi hai abbracciata,come a dirmi: "scusa per questi mesi distanti,scusa per tutto quello che ti ho fatto, scusa per non averti scelta."invece ti sei limitato a chiedermi come stavo, come andava l'università, la palestra,insomma mi chiedevi cose banali.. infondo non sai più nulla di me. ad un tratto mi dici che mi devi mostrare una cosa, ero scocciata, scusa, ma averti davanti dopo cosi tanto tempo mi ha confusa. Poi mi mostri il tuo braccio, e lí che porti il mio elastico dei capelli, lo riconosco per i colori particolari che ha. faccio finta di nulla, e tu mi chiedi se so cosa sia, ti rispondo si e allora? mi giro,non ho più voglia di guardarti,né di parlarti. tu invece non molli, anzi mi parli della tua vita, di quella ragazza ormai ex, e mi dici che è qui. mi parli come se fossi una tua amica, come se avessi dimenticato tutto il dolore che mi avevi causato, lei guarda me, io guardo lei. non è poi cosi carina, la osservo e mi chiedo perché hai scelto lei, cosa ci hai trovato in lei. non mi do pace. la faccio vedere alle mie amiche mi dicono che non è bella, poi la faccio vedere al mio migliore amico e fa una faccia buffa. dice che sono 1000 volte meglio io. non so se abbiamo detto la verità, ma va bene cosi, era quello che volevo sentire. ho cercato di evitare i tuoi sguardi, ho cercato di non sorriderti, stavi li con una, molto simpatica, un pò troppo bionda per i tuoi gusti, lei non ti piace, almeno non cosi tanto. non la guardavi in modo speciale, la guardavi come tutte le altre. mentre ballavo sentivo i tuoi occhi posarsi su di me, studiarmi. cercavi di capire come stessi, cosa era cambiato, come ero cambiata. sorridevo e ridevo, mi divertivo, facevo la scema, poi tornavo triste e malinconica appena mi guardavi, guardavo altrove, quando ti ritrovavo seduto vicino a me, facevo finta di guardare dalla parte opposta,come se mi potesse interessare qualcosa lì, la tua mano che sfiorava la mia, la tua gamba attaccata alla mia. non dovevi segliere lei, non te l'ho mai detto, anzi, ti dicevo che hai fatto la cosa giusta, che vi auguro di essere felici, e che te lo meritavi. hai scelto lei ed hai buttato via tutti gli anni con me. hai scelto la strada più facile, perché la vita con me non sarebbe stata facile,anzi sono veramente pesante. però se lì fossi stata la tua scelta, cambiava tutto, eccome se cambiava. però non è stato cosi, hai scelto lei, e continui a sceglierla. a fine serata sei sparito, sei andato a parlare con lei, ormai ti conosco, nonostante tutto. hai scelto di andare a destra, la strada sembrava più facile,ma ti sei mai chiesto cosa fosse successo se avresti scelto quella sinistra? ti sei mai chiesto cosa fosse stato se..? io l'ho fatto, ma poi sono andata avanti, ho archiviato te,insieme al mio cuore, insieme ad ogni sentimento che provavo per te, ho archiviato i ricordi e anche se tu oggi li hai tirati fuori, io lì metterò di nuovo lì. sei una parte fondamentale del mio passato, ti devo tanto, anche il fatto di avermi fatta soffrire, sono cresciuta e maturata tantissimo grazie a te, sono diventata una "me" migliore. ho imparato ad apprezzare ogni minimo dettaglio,ogni sguardo,ogni sorriso. continuerò la mia vita, come nulla fosse, ma tu resterai lì, in quella parte del cuore archiviato che aspetta di essere salvato, definitivamente