Meu Amor Infinito

Pelas pessoas e todas as coisas do mundo.

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30deMarço2018 - É Luz. Madrugada Me acordaram: “Faz a mala Vem pra sala Sua irmã vai nascer” E não é aqui É noutra cidade Pega toda velocidade Que essa menina vem Bem antes de entardecer. ... Fazia sol Fazia chuva Nublava, ventava A lua vinha, O sol nascia Outro entardecer E nada de você Aparecer. ... Teu coração pulsava Com força Com força Com tanta força Que eu não sabia Se quando ouvia Chorava ou ria. Ah menina! Eu amo tanto você. Alarme falso. Tudo aquietou Não mexia, não mexia -Tua mãe dizia Libera pra sala calma -A doutora sugeria Pra mamãe dormir E descansar o bebê ... E você decidiu vir. Na hora que ninguém mais Esperava pra te trazer Na hora que era cogitado Te mandar de volta pra Tietê. Chama a emergência pra ver A bebê que não mexia Virou de cabeça pra cima Que susto, menina! Quase perdemos você. Corre, corta, tira Primeiro o bumbum Depois a carinha Gorda! Pequena Com uma garganta ardida! “Salvamos uma vida” -Disse o médico que te ajudou a ser Minha flor! Ver Lorena naScER FloreSER no meu dia Nessa madrugada fria, Março, dia trinta Veio antes Mas chegou bem Chegou Chegou quando quis Chegou E agora está aqui. Caramba menina! Nem sei o que dizer... Mas que delicia ter você! (Ana Laura Casares)

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24deFevereiro2018 - Só você Acordo Madrugada fria Tua foto Adormeço É dia Bom dia
Sempre o primeiro Sempre Sempre certeiro Desde quando, começou você, Eu não desprendo Eu não me rendo E eu Eu fico Eu fico Fico aqui.
Você lá.
Tenho um plano Pega um ônibus Pega um outro Encontra a rua Encontra a casa Não posso Posso me perder.
Se não te encontrar Perco Se te encontrar Me perco em você. E se não me Agradar te Tudo perderá.
Um áudio Uma foto Eu te amo Quero te ver. Uma carta Pra ser mandada Quando chegar, Tu irá me dizer.
Vai pro trabalho Volta do trabalho Espera e reza Pro dia terminar bem Bem pra quem? Pra quê?
A esperança perdida A cabeça fodida A casa A conta A cara A própria cara Já não aguenta ver mais Só quer um cais 
E o medo Meu medo Medo de não ter Medo de não ser Medo de nunca mais Nunca menos Nunca nada Medo de ficar trancada Na dependência Na indecência De você.
Demasiado No terraço amor e cansaço Demasiada mente “Estou bem contente” A Saudade é enchente.
No meu peito, pequeno Por dentro é grande Mas só cabe você. E pulsa Só cabe você (…) Só cabe você. (…) Só cabe você. 
(Ana Laura Casares)

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25deDezembro2017 - Meu Melhor Presente (09/12/2017 - batizado da Céu) Ah Celeste... Milhões de pensamentos passaram pela minha cabeça no dia de hoje. Quando te vi pela primeira vez, tão fofa, tão risonha e tão celestial, jamais imaginaria que isso poderia acontecer... Não foi atoa que quando você entrou na minha vida, todos na escola diziam: a Céu é da Ana, deixe que a Ana faz, deixe que a Ana troca, deixe que a Ana dá comida, deixe que a Ana faz dormir, deixe que a Ana de banho... Porque a Celeste só deixa a tia Ana cuidar dela. Ah Celeste... você me ensinou tanto. Lembrando de você ainda bebê, foi com você que eu aprendi de verdade a trocar fralda, a dar banho naquele corpinho frágil e inquieto, eu aprendi a ninar você e tantos outros bebês depois, eu aprendi a dar mamadeira, papinha, frutas e passar por aquela insegurança, aquele medo de supostas alergias, reações ou até mesmo que afogasse. Aprendi a ter paciência dobrada e reflexos mágicos. Aprendi te vendo engatinhar, andar e falar... Cantamos tanto! Primeiro eu pra você, depois juntas e agora você canta pra mim. Fizemos passeios tão incríveis! Primeiro nas histórias que eu contava, depois nas idas e vindas da escola, e agora, com toda a sua família. Eu senti a alegria de te ver seguindo as pegadas do coelhinho e encontrando o ovo de Páscoa. Eu senti o cansaço me dominar no final da noite e então pedir a Deus que você dormisse logo pra eu descansar. E eu senti, todo momento que você dormia, a vontade imensa de que acordasse logo, e se não bastasse, senti a gratidão que é ficar a noite toda te olhando dormir. Eu pude sentir toda ingenuidade que há em você, quando me pediu de Natal uma caminhonete de verdade ou um pacote de balinhas. Tivemos também momentos de tensão, fazes difíceis e ocasiões muito complicadas... mas é tudo resolvido com amor, e por vezes, só no dia seguinte. Eu quero lhe dar todo o amor que posso oferecer, e ser receptiva a ponto de trazer todo conforto e a segurança que você precisar pra me amar na mesma medida. Estive, estou e estarei aqui pra tudo. Conta comigo Celeste, sunshine, Céu... o meu amor vai te guiar. E assim termino o ano, acreditando que independente de crenças, a beleza de ser madrinha é poder amar e abençoar minha afilhada com aquilo que tenho de melhor e mais bonito. Com o tempo, Celeste, você verá que sua madrinha não é apenas doidinha e maluca, você entenderá que ela te ama muito e fará tanto por você! E foi sempre assim, desde o primeiro dia que te vi, e já deve ter sido e será assim em tantas outras vidas. (Ana Laura Casares)

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23deDezembro2017 - Acabou em Luta

O ano está no fim. E hoje, quando acordei, me dei conta de como a minha vida está tendo uma reviravolta maior a cada ano. Nada de comodismo, nada de leve… tudo muito intenso, muito marcante e muito maravilhoso. Esse ano, eu pude aprender coisas gigantescas, coisas que eu só via em livros estavam se misturando com a minha realidade. Eu pude ver e sentir quem realmente estava comigo, quem torcia por mim independente de qualquer circunstância, de qualquer pesadelo. Independentemente. Esse ano eu pude ter a certeza de que ser uma pessoa de bem, uma pessoa justa e honesta, no fim das contas é o que vai te manter lá em cima, que vai te empurrar pra longe. É que vai te fazer dormir tranquilamente todas as noites. Esse ano eu contei com muitas pessoas, que eu nem imaginava que torciam tanto por mim, elas me motivaram, me acompanharam, me abençoaram e me levaram pra comer sushi. Esse ano eu construi mais do que uma Escola, eu ganhei filhas, grandes amigas e tanta gente parceira que nem sei! Esse ano eu me encontrei madrinha de 3, filha de tantas e mãe de mim. Esse ano eu me desgastei a escrever, de saudade dela e de amor dele. Tudo em vão. Ela não volta, nem ele.

Com esse ano que já está no fim, eu aprendi que ainda tenho muito trabalho a fazer, que não posso parar. Que já não é só por mim, é por todos que ficaram comigo.

(Ana Laura Casares)

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7deOutubro2017 - A Data 7 de outubro, vó... era a data que nos reuníamos em volta de uma mesa para celebrar mais um ano seu, mais um ano seu de vida. Era o dia que o vô ficava com o semblante mais feliz, que meu pai lhe dava mais um dvd de um cantor religioso famoso, que toda a família arrumava um jeito de passar aqui... o dia que eu pulava da cama pra te dar o abraço mais apertado. 7 de outubro... é hoje, e ninguém falou sobre você. Com toda certeza a dor é imensa ainda, e a gente tenta distrair nessas datas tão cheias de você. Tão necessariamente precisando de você, pra que sejam boas novamente. Hoje ainda é seu aniversário, e eu gostaria que os anjos colhessem as flores mais lindas dos jardins dos céus para lhe dar... ou que, simplesmente e melhor ainda, você esteja tão forte e tão em paz que possa caminhar por entre as flores, e possa sentir o meu, o nosso amor. Hoje eu senti sua falta de uma forma incandescente... até que notei que era dia 7 de outubro. O dia que comemoro sua vida, agora vivendo completamente longe e, tão secretamente perto de tudo que vivemos, e que acreditei que viveríamos. Toda luz do mundo. Que seu dia seja iluminado. Te amo.

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12deSetembro2017 - Fui Escrever Pra Você e Falei Só De Mim Há tempos estou tentando dominar meus sentimentos, trabalhar menos, descansar o corpo e a mente, sair mais e conhecer gente nova. Há tempos estou tendo crises de estresse e de existência por estar tentando forçar ser o que não sou. Sabe, cara, a única coisa que consegui aprender com tudo isso é que sou uma pessoa muito influenciável. Eu amo meu trabalho, talvez ame esse trabalho mais que tudo na minha vida até agora. E eu odeio essa gente... eu odiei tentar conhecer qualquer pessoa a minha volta, sabe, não funciona comigo. Mas a parte que lhe diz respeito, o sentimento, eu deslizo feio nessa categoria quando fujo de mim. A minha cabeça embaralha e eu saio do mundo da razão. Cara, eu sempre, pelo menos uma vez no ano, me apaixono profundamente por você... sinto esse amor me completar. E é um amor único, puro e sincero. É diferente. Junto com esse sentimento no auge... vem o medo de te perder, de ficar sem o seu bom dia fora de hora, o medo de ficar sem as nossas conversas que demoram dias pra se completarem, um medo absurdo de que não queira mais me ver um dia... medo de perder o meu amigo. Meu mais fiel e agora único amigo. E eu fico estupida, sei que fico e peço desculpas por isso, mas às vezes as mensagens não passam o sentimento do momento... e isso dificulta tanto... E eu sei que às vezes fico exagerada, e tento mostrar de todas as formas que você é sim importante pra mim, que você é sim o meu amor e meu porto seguro, e também sei que não sou compreendida... pelo mesmo motivo de que as mensagens não conseguem ser tão intensas quanto as palavras, os pensamentos... G., meu amor. Você é o único amigo de verdade que tenho. E eu me basto tanto com você que não preciso ter outros. Quero sua amizade para sempre e sempre. Ainda não entendi toda essa ligação, mas não deve ser atoa. Não sei explicar. Só quero que saiba que estou aqui, mas também estou aí com você. E que estarei pra tudo. Saiba que eu torço pra que você seja muito feliz e consiga realizar tudo que deseja. Só deixo registrado aqui que, não torço pela sua felicidade se eu não estiver incluída. (Ana Laura Casares)

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15deMaio2017 - Eu sou Flor, Mãe.

O que eu queria lhe dizer é sobre a vida, sobre amor e sobre opostos. É sobre aprendizado. É sobre curar. E ferir.

Tão iguais e tão diferentes. Com sabedoria e tranquilidade par, com razão e emoção ímpar.

Você, mãe, é toda razão. Toda sensata. Você diz e faz com rigidez e facilidade. Você põe ordem na vida, em mim e em tudo. Você dá a ordem. Você é a ordem.

Eu sou bagunça, mãe. Eu sou ferida aberta. Sou emoção à flor da pele. Não consigo terminar uma frase sem precisar segurar uma lágrima. Eu sou. E não posso deixar de ser por nada.

Eu não preciso de uma bronca quando erro. Isso não vai me fazer não errar mais. A vida é instante, mãe. Me permita errar. Eu já reconheço meus erros. Eu já estou, acredite, dando o meu máximo pra não errar daqui pra frente. Eu preciso, mamãe, daquele abraço que só você pode oferecer.

Eu cresci e agora estou amadurecendo, e tudo o que eu mais anseio é um dia ter a força e razão que você possui. Mas eu sou flor, sou movida a gente que sorri, que fala com leveza e que sopra o vento mais calmo e fraco. Porque eu sou lenta. E não importa a velocidade do tempo, do sermão ou da prece.

Eu só floresço na minha hora. E por tantas vezes despenco ainda botão.

Eu só queria dizer, que reconheço e admiro mais que tudo a sua luta, seu amor incondicional e todo esforço pra me tornar o que sou. Eu reconheço sua garra, porque eu te escolhi pra ser minha guia.

Eu só queria dizer que se te escolhi e se estamos aqui, juntas, é para aprendermos uma com a outra.

E eu queria te pedir, pra ter mais calma comigo. Porque eu sinto demais.

Pra me deixar chorar por nada. Pra me ouvir, as vezes, dramatizando tudo. Pra olhar meus erros como algo que eu dei meu máximo, mas que fracassei. E eu vi que fracassei. E doeu tanto em mim como doeu em você.

Então só me abraça. Me acalma. Só pra eu ter a certeza que você está do meu lado, não do lado certo das coisas que eu ainda não consegui concretizar.

Eu não sei dizer o que sinto. Porque sinto medo e vergonha de dizer. Porque são coisinhas bestas e pequenas, mas que doem imensamente dentro de mim.

Eu estou conquistando a cada dia mais meu lado razão. E ele é essencial pra um viver saudável. Mas meu lado emoção grita.

Somos diferentes. Com carências e motivos totalmente opostos. E acima de tudo, eu te amo infinito. Com toda a força e emoção que há em mim.

Estou aqui para você, e se escrevi até aqui é porque sei que também está aqui pra mim.

(Ana Laura Casares)

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03deJulho2017 - Uma Carta aos Céus Tietê, 03 de Julho de 2017 Faz um ano que o telefone tocou numa madrugada fria, por três vezes, cortando aquele silêncio tão triste. Ninguém tinha coragem de atender. E ninguém atendeu. Parecia óbvio o que seria dito por ele. Duas e meia da manhã, meu pai chega e entra pela sala, abre a porta do quarto e me diz sem rodeios: A vó morreu. Metade de mim parou. A morte é uma coisa dura, fria e muito triste, vó. A gente demora a aceitar. A sua partida ainda é algo muito complexo pra mim, ainda custo a acreditar. Sinto a sua presença em tudo que eu faço e onde quer que eu vá, nas musicas que ouço e nas histórias que eu leio, qualquer coisa que eu olho ou que eu escuto, seu rosto e sua voz parecem me acompanhar. Direto me pego pensando: Não vejo a hora de chegar em casa e contar isso pra minha vó. É quase que todo dia... pra mim você ainda está lá. E talvez esteja. Gosto de acreditar que sim. Sabe vó, eu sinto uma saudade imensa de você e de tudo que você fazia. A cada dia que passa consigo me recordar mais e mais de você, a saudade vai apertado... tem dias que sufoca de uma forma, não sei como explicar, aperta demais. Que você esteja em paz, vó querida. Que a luz de toda a imensa dimensão celestial esteja com você. Que o amor que sentimos daqui lhe cubra de felicidade e força... pra que também mande força e felicidade pra nós. Nos proteja, guarde e ilumine... Você se tornou o meu anjo mais lindo, sei que olha por mim e por todos. E eu te amarei infinito por essa vida, e por todas as outras. Que saudade de você. Um abraço apertado, Aninha. (Ana Laura Casares)

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23deMaio2017 - Terça-feira de Frio

Te observo enquanto dorme. Mil coisas passam na minha mente e no meu coração de dinda.

Hoje, Celeste, é uma noite especial pra mim. Hoje você pediu pra dormir aqui. Não havia necessidade. Não havia programação. Você simplesmente quis. E quando você quer algo… melhor não discutir.

E eu, bom, eu estou muito feliz. Extremamente grata. Por tudo que recebo de ti. E eu, minha Céu, estou aqui para te lembrar sempre, que você só é amor. Estou aqui para te lembrar o quão você é incrível e humana. O quanto você é grande e corajosa. Boa e paciente. O quão alegre estás hoje! Meu Sunshine… é essa a alegria que eu quero que sinta sempre. Irei guia-lá para o bem e para o amor, esteja onde estiver, faça o que fizer, passa o que passar. Estarei sempre guiando o teu caminho, assim como você floriu o meu.

Da madinha que te ama infinito… gratidão por tudo e tanto… boa noite, meu amor.

(Ana Laura Casares)

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13deMaio2017 - Primeiro Dia Das Mães Sem Ela OBS.: hoje chove cinza.

Oi vó, está me ouvindo? Espero que sim. Eu só queria dizer: obrigada. Tudo que não sou é por sua culpa. Hoje eu consigo ver e entender Tudo o que você me falava. Cada bronca que dava Cada vez que dizia não Tinha vez que não precisava Mas quase sempre era com razão. Antes era ruim Mas agora eu gosto de lembrar.

E quando eu ficava doente E todo aquele carinho Aquele cuidado e mimo Até o gosto ruim dos remédios eu gosto agora de lembrar.

Lembro de quando acordava cedo E aquele cheirinho de pão e café tomava a casa, Mas pra mim tinha bolacha recheada, que você Corria pro mercado todo domingo comprar Pra ter a bolacha antes de eu acordar.

Antes tudo o que eu queria era ser grande. Hoje tudo o que eu queria era que o tempo de criança fosse maior E se eu pudesse escolher Crescer já não estaria mais nos meus planos. E o passar dos anos eu congelaria Só pra ter pra sempre o dia a dia com você.

E eu lembro de cada abraço, cada sorriso, Cada tempestade, Cada dia de sol Quando me mandava levar a blusa, Levar guarda chuva, Tomar cuidado’ Olhar pros dois lados E ser melhor a cada manhã.

Queria que algum desses dias retornasse E junto com ele você.

Já faz um tempo Que o tempo é meu inimigo sempre que trabalha junto com a saudade.

E olha, que antes eu não gostava Quando você perguntava Todo dia Toda hora Mesmo já sabendo a resposta O que agora me pergunto Que horas você volta?

(Ana Laura Casares)

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20deAbril2017 - Pra Sentir

Que falta faz. Quanta falta, meu Deus!

Falta paz, Falta a luz no fim do túnel, Falta a voz, Falta a liberdade de expressar-se E o compreender-se por não ser compreendido.

Falta a certeza e, agora, a incerteza aperta a garganta.

Aperta. Dói.

Prende o ar e, agora, reaprendo a viver no silêncio.

Silêncio. Das emoções e sentimentos. Aquele silêncio que eu prometi não fazer mais.

Aquele silêncio.

Não por não querer falar com outros, mas, porque os outros não querem ouvir.

E daí?

Aí a falta vai faltando e apertando a vida, mas a calma acalma quando me vem a certeza - absoluta - de que nada vai mudar.

Porque a gente sempre foi falta Mesmo que presença. E sempre foi saudade, ainda que matando o tempo com conversa fiada do nascer do sol até o anoitecer.

E aperta? Aperta. O coração vai parar na garganta. E dói? Dói. Os olhos viram rios. E dá saudade? Dá. A boca está cheia de perguntas (como você está?)

E o pensamento vai, pra ficá aí, em tu. do

E eu continuo a amar O infinito Que é você.

(Ana Laura Casares)

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16deAbril2017 - Ser Madrinha da Céu

Quando você vem, eu não durmo direito, eu não como direito e meus banhos são na velocidade da luz. Quando você vem, eu não pego no celular, eu não assisto meus programas e não leio meus romances. Quando você vem, eu ignoro meus amigos, meu quarto fica chein, de correria e com tanta gritaria que até assusta minha calmaria nata. Porque quando você está aqui eu só quero te olhar, te abraçar, te ninar e te abrir meu coração. Porque quando você está aqui eu só quero ficar contigo, só quero lhe oferecer abrigo, te embalar no aconchego e me acalentar no som da tua voz. Porque quando você vem eu só quero observar cada detalhe, cada cacho que cresceu a mais, cada palavra nova que sai, junto com cada aprendizado novo que tão feliz você me mostra. Porque quando você está eu sei que logo logo se vai. 
E quando você vai, eu fico.
E quando eu fico eu me sinto pra trás. 
Por isso quero aproveitar cada segundo, olhando pra essa coisa mais rica que eu tive a imensa honra de apadrinhar.

(Ana Laura Casares)

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12deAbril2017 - Falta Você

Onze da noite e meus olhos fitavam o teto.

Luz acesa Celular na mão Coração apertado…

Uma mensagem aleatória no grupo da família - o tio baladeiro comemorando a véspera de feriado que chega pela manhã - e nada mais. Pois é quarta-feira às onze da noite. De certo já estão todos dormindo.

Mas também tem eu, aguardando o seu “boa noite” e uns tantos bons dias que apesar de poucos já faltam demais. Aguardando passar a quarta; a quinta; esse nó na garganta com tudo que preciso te contar e o aperto de não usar mais aquele clichê: “como foi o seu dia?”

-Como termina esse dia?

Os olhos agora focados no celular, o coração palpita. Ô saudade.

Eu ouço algo e… puxa vida! Como queria lhe contar! Eu leio algo e… puxa! Queria lhe mandar isto. Eu sinto e… ! Queria você agora

Ô saudade.

O celular apita. É o tio baladeiro deixando seu boa noite.

Meus olhos quase fecham… dorme bem, meu amor.

(Ana Laura Casares)

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17deFevereiro2017 - Ausência

Porque já não me importa o tempo que passará, os anos que virão e as estações que sucedem os climas e trocas de horário. Porque já não me importa a espera, a ida, a volta e, tão pouco, o que parte. Porque já não me importa se está ao lado, se está longe, se não está mais ou se mora aqui dentro.

Eu só sou grata. E posso dizer que aprendi e ensinei tanto, que não caberia sentimento maior. Antecede o amor. Equilibra-se o respeito, entre a responsabilidade e o cuidado.

Porque o que fica é saudade. Porque não há sabedoria, mantra, ritual ou prece que cure essa dor vazia. Me sinto oca. Sempre que lembro daqueles olhos. Me sinto partir. Sempre que lembro daquele sorriso.

Eu sinto muito.

Eu queria não sentir. E ficar só na lembrança. Daquelas tardes, tão únicas… nosso amor enchia a sala, e a gente enchia a casa, com as risadas, histórias e palavras de amor.

“Era uma vez um gato xadrez. Quer que eu conte outra vez?”

Olho pra rede tão sozinha. Ela deve sentir claramente a ausência da tua voz.

“Era uma vez um gato xadrez. Quer que eu conte outra vez?”

Sim vovó, para sempre.

(Ana Laura Casares)

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03deFevereiro2017 - Ver a rotina virar saudade 03/02/17 São quatro da tarde e eu estou aqui na escola desde o meio dia, sem fazer nada. Não tem criança, não tem companhias, não tem comida e nem internet. Eu estou pensando em você, já faz uns dias, aliás. Falta. Estou pensando sobre, e sentindo ela. De você. Das conversas. Dos sorrisos. Das preocupações. Estou preocupada. E você? Como está? Era só o que eu queria saber e sentir agora. E ontem. E antes de ontem. Existe prioridade e existe obrigação. E com as obrigações a gente não discute. Estarei, e já estou, ausente: manhã e tarde, pôr-do-sol e noite. Fazendo o que eu gosto mas sentindo a falta do que me faz gostar de tudo. Do que estava tão certo e me fazendo tão bem. Fazer bem por não ser momentâneo. Ainda sorrio sobre coisas que conversávamos semanas atrás. Mas o sorriso que dei na aula ontem não durou mais do que a própria aula. Tem gente que sabe ser momento eterno e lembrança bonita. Tem o dom de te fazer leve até quando só diz porcaria. E quanto mais tem esse dom mais dá saudade. Eu sinto a falta sua. Eu sinto tudo. Eu sinto muito. Eu sinto porque serão longos 11 meses de uma rotina incessante. Queria te abraçar. E te amar infinito, olho no olho. Sorrir de te ver sorrir. Te escutar no momento que fala, não no momento que eu possa dar play no áudio do WhatsApp. Te amar infinito. Sem precisar ignorar a notificação do seu nome, para ajudar uma criança a calçar a sapatilha de balé. (Ana Laura Casares)

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01deJaneiro, 2017 - Ao Meu Amor

Eu só queria te desejar que a partir de hoje, a tua vida tivesse um pouquinho da alegria que você me deu. (Um pouquinho já é suficiente comparada a enxurrada de sentimentos e emoções que você provocou na minha existência). Saúde, sempre. Amor, aos montes. Gratidão, nunca é demais. Sorte, é bom. Dinheiro, também. Quero estar aqui para te lembrar, te sentir e te aproximar; da sua essência. Simplesmente porque você mudou minha vida e minha maneira de ver o mundo. Só você, ninguém mais, consegue despertar meu eu profundo e tão sensível. Só você me faz querer amar. E hoje, eu escrevo pra você, sobre o quanto você é único e importante aqui. Não apenas pra mim, mas pra tudo e você mesmo. Um ano que se inicia, uma nova etapa que promete ser maravilhosa… basta você querer, basta você torná-la inesquecível. Porque se você tornou a minha existência infinita, pode também, com toda certeza, fazer da tua existência a melhor possível. Eu te amo infinito. Amor de irmã. Amor recíproco. Amor de verdade. Você sabe. Eu Amor Você Infinito. Feliz 2017.

Ps.: vem me visitar esse ano.

(Ana Laura Casares)