#vegm

[farsgemworld]

@karachifarmers #Doodhpatti with none other than #VegM @maryamobaig 💃💃💃 it’s like re-reading your favorite story book (Enid Blytons The Enchanted Wood in my case) and it’s brilliant and warm and loving and satisfying and joyous... ❤️ The #karak #tea #chai and the company 🥰 (at Karachi Farmers Market) https://www.instagram.com/p/B67wrISBAg0/?igshid=1kuux4nn58l6b

[perdidaenlaciudad]

Retrospectiva

Esto solía hacerlo los 28 de diciembre, o al menos me di cuenta de ello en el año 2011 cuando en esa fecha me dio por volcar aquí mismo en Tumblr todo lo que me estaba haciendo ruido en la cabeza, mientras estaba sola en el apartamento en Buenos Aires, sin teléfono, recién saliendo del médico, con un alquiler por vencer, viendo como le regalaban MI bolso a otra (aka- Coposa/Vatel), con un cumpleaños que por primera vez en 22 años (para ese entonces) no había sido acompañado por una llamada de mi tío Eduardo, con un despecho moral por un amigo que ya no estaba (... y recién enterándome de otro que después de ignorarlo por 2 meses ya tampoco volvería a ver), y con la perspectiva de una nueva historia en puertas a la que llevaba huyéndole al menos 5 años.

No se a que viene todo todo el escrito anterior, supongo que es porque es la “retrospectiva” o “resumen de año” que más recuerdo, por las mil y un cosas que sucedieron en esos 365 días, y que hoy viendo hacia atrás, puedo ver cuánto han cambiado las cosas y como sin darme cuenta, hay cosas que sigo repitiendo.

Este año podría entrar también en esos que quizás recuerde luego, y es que han sucedido tantas pero tantas cosas que creo muchas de ellas seguirán presentes en lo que me queda de vida.

Aunque todos los años digo lo mismo, en este lo repito: debo leer más. Hay placeres que dejamos a un lado porque creemos que no son importantes, porque hay cosas más “inmediatas” que hacer y que en efecto, darán algún fruto. Pero no recordamos que nutrirnos a nosotros mismos es algo que no debemos olvidar. Si, necesito libros nuevos, necesito leer más.

Durante 2015 conocí a un montón de personas (quizás más de las que debería). Sin embargo, de esas, sin duda 3 dejaron una enseñanza muy grande. Me enseñaron a ver cosas que ignoraba de mi misma, y que me guste o no, debo aprender a convivir con ellas.

La primera persona, me demostró que lo bonito existe, está ahí, y que muchas veces uno pasa por la vida de otro sólo para hacerlo crecer y para crecer con ella; que el tiempo no es mucho ni es poco, sino el perfecto y que dos meses, pueden significar más que 20 años de experiencia. Me enseñó que no pertenecemos a nadie, y que no podemos aferrarnos a nada, simplemente a vivir el momento, a hacer las cosas que queremos y cuando queremos (sin dañar a nadie) y a ser, por más adulto que debamos parecer, siempre un niño.

La segunda persona - y no digo nombres porque no vienen al caso - me enseñó que escapar no es la salida a los problemas, porque nunca nada ni nadie podrá llenar el vacío que llevamos por dentro, que debemos aprender a querernos y a estar solos para que las cosas vayan bien. No podemos dar algo que no tenemos, no podemos recibir algo que no damos. Y aunque siempre hemos hablado de que esta historia no dejó ni una buena enseñanza ( @asmise), ahora en retrospectiva, creo que sí.

La tercera, de hecho, creo que apareció -si hablamos de tiempo- entre la 1 y la 2, y va precisamente de última porque me hizo notar que hay patrones (incluso desde 2011) que no termino de romper. También está de última, porque al contrario de los dos casos anteriores, no es algo que esté cerrado, que ya haya cumplido su “función” en mi vida, sino que extrañamente, siento que aún puede enseñarme más.

Me hizo notar que soy sumamente inconforme, y que aunque tenga ante mis ojos lo que sé que quiero, soy fan del drama y las complicaciones. Que huyo de lo que creo es bueno para mi (si, en 2011 estaba en esta misma situación ¿recuerdan?), me escondo, y luego... Me doy cuenta que no tuve una razón “de verdad” para hacerlo, y es ahí cuando me decido - sin moral alguna, como si sólo importara lo que yo pienso - a volver otra vez, y darme cuenta que debo dejar de hacer esas cosas, que aunque predique eso de “ser un niño”, hay momentos donde se debe ser “grande” y saber asumir. Lo que pasa es que cuando no dejas que suceda nada, no hay espacio entonces para el “fracaso”, pero resulta que si no dejas que las cosas sucedan, tampoco podrás ganar nada.

Este año, o a estas alturas de él, caí en cuenta de que aunque me quejé un montón de veces por muchas cosas, resulta que no fue tan malo; es sólo que nos enfocamos en un aspecto en específico de la vida y no vemos el resto, pero en general, fue genial. Conocí aspectos de mi personalidad que no sabía, conocí un nuevo país, tuve un buen trabajo, un sueldo muy por encima de lo que se gana en este país (si, igual sigue sin servir para nada, pero al menos sirve más que si ganara menos ¿no?), tuve un Blackberry horroroso porque me habían robado, pero ahora cierro el año con un IPhone. 

Tengo dos monos de pijama nuevos (uno que brilla en la oscuridad buajajá y uno rosado de puntitos), tengo un bebocho (bb-8 para los no entendidos), una lista de cosas por hacer, un viaje planeado que implica un cambio total de la vida como la veo ahora... y un montón de cosas más.

Sigo extrañando a mi mami, como todos los años, pero hay cosas que por más años que tenga nunca cambiarán.

Me adelanté del 28 al 25 de diciembre, y es que... hoy amanecí así como sensible.

[perdidaenlaciudad]

De casualidad y causalidad...

No soy de las personas que cree en casualidades, por el contrario, creo que todo pasa por algo y que la vida está llena de pequeñas causalidades que hacen que todo avance.

Esta semana ha sido por mucho una de las más duras que me ha tocado vivir. Quien me conoce, sabe que soy de 'llanto fácil', que viendo una película puedo desatar una inundación y que llorar de la risa esta entre las cosas que me caracteriza. Pero a su vez, llorar por cosas fuertes y 'reales' me cuesta un montón. Puedo llorar viendo Toy Story pero si alguien se muere, me voy al cine, me río, salgo con mis amigos y simplemente es como si nada importante hubiese pasado.

Esta semana no fue así.

Mi gorda se fue. La persona con la que podía hablar de todo y que me alcahueteaba hasta lo mas mínimo. La que me decía que disfrutara la vida, que me gozara todo lo que hacia y que probara y probara hasta que al fin consiguiera al hombre que me mereciera.

La que en sus buenos tiempos, cuando podía salir, me llevaba al cine y a comer, la que me hacia 'sopita para el alma'. Pa' cuando estaba bien era pa' consentirme (en serio, sus sopas no tienen ni tendrán comparación) y cuando estaba mal, eran pa' reconfortarme. La que nunca me negó nada, la que sacaba de donde no tenia para hacerme feliz (a mi y a quienes la rodeaban). La que hacia dulces, tortas, bombones, terrones de azúcar con sabores. La que pintaba platos, cantaba, la que desde chiquita me decía 'no me digas tía, yo soy tu tía-madrina'.

Esa que con el tiempo, hizo que el titulo de 'sobrina-ahijada' se convirtiera en secretaria, cocinera, técnico en computación, gestora, la que buscaba los informes médicos, le compraba las medicinas, la que cobraba su pensión y mil y un cosas más. Su asistente personal me llamaba, y aunque nunca pedí nada a cambio, siempre se las ingeniaba para meter 'un billetico' por ahí, sin que me diera cuenta.

Mi tía, con la que viví un año enterito de mi vida. Donde los desayunos eran las arepas de mi tío Ramón y los almuerzos no importa qué, siempre llevaban mi plato favorito: sopa. Con la que luego de comer me acostaba a ver televisión. La que los fines de semana no cocinaba y siempre compraba almuerzo afuera. Con la que iba al Cada a hacer mercado y con la que celebraba cualquier cosa comiendo en Arturo's.

Me desvié del tema... Hablaba de casualidades, causalidades y de que 'no lloro'.

Con ella fue diferente. Hace poco hablamos, llegó a preguntarme que era de la vida del 'barbudo catire pelirrojo', le dije que estaba bien, que hace poco lo había visto de casualidad... Luego, me preguntó por Dominicana, hablamos del viaje y todo eso... Después de los cuentos, simplemente me dijo: ahijada, disfrute, que sea lo que sea, todo es una experiencia, además, tienes que gozar todo lo que yo no puedo desde aquí.

Todo era chévere, como siempre y le dije 'esta semana que viene te voy a visitar, tengo que contarte en vivo los pormenores para que te sientas orgullosa de mi'... Me dijo que siempre lo había estado, y que no sabia la alegría que sentía al escuchar mi voz (últimamente olvidaba cada vez que hablábamos).

Ahí quedó. La persona a la que siempre tuve la libertad de contarle todo y por la que siempre estuve dispuesta a dejar todo un lado... A esa conversaciòn se resumió. Fue lo ultimo que le escuché decir... Bueno, mentira, fue un 'Dios te bendiga' antes de colgar el teléfono.

Me enteré que ya no estaba un día después de su partida. Me enteré de la voz del hombre que nunca he querido ver en esa situación, el que se hizo el fuerte y se le quebró la voz. Me enteré bajo unas circunstancias absurdas y rebuscadas. Me enteré si se quiere de 'casualidad' y aquí voy a lo que dije al principio, casualidad que se convirtió en causalidad, causalidad que hizo que por primera vez rompiera en llanto. No por las razones 'correctas', pero que al menos me hizo llorar y demostrar algo.

No creo que tu decisión haya sido que yo no me enterara, tampoco creo que hayas dicho que solo le dijeran a quienes ellos llamaron 'tu otra hija', en verdad no creo que me hayas dejado por fuera, no a mi, y llámame ególatra si quieres, pero se que no es así. Porque de serlo, se me partiría el alma en mil pedazos, o mejor dicho, los mil pedazos en los que ya está desde que te fuiste, se multiplicarían aún más.

Lloré. Por primera vez lo hice.

Me hiciste "llorar a un muerto"... Digo que las razones no fueron las correctas porque lo hice de rabia y 'arrechera', pero tu y yo sabemos que detrás de todo eso estaba el mas profundo de los dolores... Porque mi tia, mi madrina, mi amiga y mi 'jefa' me dejó y ni chance de despedirme tuve.

Sabes que empecé hablando de casualidades... Y justo el 'barbudo catire pelirrojo' me acompaño ese día sin saberlo. Me hizo reír y me preguntó un '¿estas bien?' Que valió más que los 'sentidos pésames' de muchos... Y al día siguiente apareció otra vez y me alegró el día de una forma que hubiese sido el próximo cuento que te tendría.

Quizás fuiste tú, quizás fue 'casualidad', pero lo cierto es que dentro de todo, te las arreglaste para que riera de nuevo, porque verlo a él me recordó lo último que habíamos hablado (hey, si lo lees tú, "barbudo", no tomes esto como the big thing, i mean, no eres el amor de mi vida o una señal divina, simplemente, como en muchos casos desde hace 6 meses para acá -6 meses, otra 'casualidad'-, me sacaste una sonrisa cuando más lo necesitaba).

Te quiero tía-madrina, me dejaste con una visita pendiente a tu casa, con mil 'sopas' por delante, con un vaso en el freezer sin sacar, con un plato sin lavar... Con dos llaves de más en mi llavero, pero sobre todo, me dejaste con la satisfacción de que sin importar como sucedió todo al final y las mil preguntas que quedan ahora sin contestar, tu yo nos dimos en vida el mejor y mas grande amor que se puede dar.

Te amo.

Bendición.

[perdidaenlaciudad]

Dicen que de las crisis salen las mejores explosiones de creatividad

En mi caso funciona así, totalmente.

Está tomando forma eso de escribir “Delirios de una mente inquieta” :).

[perdidaenlaciudad]

¿Se acuerdan de mi ‘ataque’ del 2009 cuando decidí escapar?

Llegó el momento de hacerlo de nuevo, sólo que más planificado.

:D

[perdidaenlaciudad]

Un cuento que no es un cuento

Él no era un príncipe, ella tampoco era de la realeza. Pero lo cierto es que él le propuso ser la princesa de su cuento y aunque ella nunca se vio de corona, ni los vestidos ostentosos le gustaban; descubrió que con él hasta un castillo de papel sonaba como la mejor propuesta que le podían hacer.

Un castillo de papel escrito a dos manos, donde los muros fuesen lo suficientemente fuertes para no dejar entrar lo malo, pero lo suficientemente suaves para que cualquiera de los dos pudiese traspasarlo en caso de que alguno decidiera encerrarse.

Un castillo de papel acompañado de muchos colores, tijeras y pega; para poder arreglar y decorar al gusto, para poder recortar esas esquinas que sobresalen y usar la pega para remendar esos cortes que sin darnos cuenta hicimos de más.

Un reino donde la despeinadez estaría a la orden del día, donde despertarse tarde sería la regla y que únicamente podría ser violada bajo ciertas condiciones - porque la princesa sin corona es inquieta y le gusta despertar a la gente -

Un reino en el que los zancudos no existen y donde está prohibido subirse a la cama con medias. Donde los monos de pijama mientras más ridículos mejor y que aunque hay horario para la UFC, también hay tiempo para las películas de Disney.

Donde las películas de superheroes están a la orden del día y es admisible enamorarse de los protagonistas y donde el Playstation es totalmente admitido, siempre que esté al lado del Nintendo Americano y el 64.

Un lugar donde los dos lados de la fuerza convergen y donde a lo oscuro se le pone color y a la luz se le da un poco de oscuridad.

Un castillo de papel lleno con mil frases e historias y donde el tipex no existe. Porque al final cada pedacito escrito en los muros es lo que hace grande el lugar, pero que sin embargo, siempre puede adornarse con colores o escribir más adelante un recuerdo que haga olvidar lo anterior.

Un castillo que también tiene muros en blanco, porque a veces la ausencia se convierte en presencia, y hay momentos en que los silencios son necesarios.

Un lugar donde la comida y las cosas ricas no faltan y donde "picarse" está a la orden del día, pero que es arreglado con besitos y canciones improvisadas (las canciones improvisadas son condición necesaria e irreemplazable en el reino).

Un reino que en verdad no es un reino, porque al final ninguno tiene corona, o porque la proposición de escribirlo dio pie sólo para transcribir un hipotético "érase una vez", pero que al final lo importante es que quien no quería un cuento, o quien fue invitada a formar parte de él, terminó escribiendo a una sola mano su propia versión.

Una versión, que en el más optimista de los casos, le gustaría que estuviese en esa parte de "muros en blanco", pero que en el peor de ellos, al menos le dio un final.

Para ponerlo en palabras de Luigi Castillo, "No fue novela, no llegó ni a cuento", porque sin duda, esto serviría sólo de prólogo. 

Y es que eso de contar historias sola, no se me da...  

[wackywikipedia]

"There are very strict laws against vandalizing tombstones, and if you are going to vandalize a tombstone, you'd better hope there are no such things as ghosts."

~On the Wikipedia page for Video-Enhanced Grave Marker (VEGM)

[perdidaenlaciudad]

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Ese momento en el que te das cuenta que quizás no es el mundo, o la vida quién está en tu contra sino que eres tu mismo quien te saboteas la felicidad.

Ese momento en que te das cuenta que todo está bien hasta que se te ocurre ponerte a pensar y a buscarle peros a todo...

Ese momento en que notas, que no sabes en realidad quien eres, por qué estas aquí o tan siquiera para qué eres bueno... Si, ese estúpido momento en el que cuestionas todo y no encuentras respuestas, en el que sabes que tu mente siempre te saboteará y te hará pensar lo peor, y aún sabiendo que la respuesta para parar todo es no pensar y dejarlo pasar, te aferras a ello como si fuese una adicción.

Estoy molesta conmigo, por haber pasado de sentir que todo estaba bien (como en efecto ha de estar) a sentir que no encajo... Es como pasar de comer los mejores platos del mundo a de repente estar sin nada, y saber que estas sin nada porque no buscas mas allá, porque no notas que en la otra cuadra está toda la comida que podrías desear. Y no, eres terco, sabes dentro de ti que está ahí porque ya estuviste, pero te pones una venda en los ojos, quizás por costumbre, quizás por masoquismo... Quien sabe.

En fin, me molesta en sobremanera ser así e irme a dormir con esta sensación tan fea de no saber.