tengo la creencia que no sé en que momento adquirí del que deseo es algo sucio, algo manchado por la perversión humana o será que la perversión humana es el deseo?
cuántos viagras son suficientes para que te sientas suficiente hombre?
cuántas fotos desnudas debes enviar porque es más interesante ver tus tetas que escuchar lo que tienes para decir?
quizá empezó en el primer momento que abusaron sexualmente de mí. ser hipersexual no es lo mismo que ser una ninfómana (ya ni siquiera se usa ese término creo pero hay una significación generalizada del concepto) y validarme a través del sexo me ayudaba a construir una identidad, la cual era profundamente misógina conmigo misma. desde que tenía 17 años (perdí mi virginidad a esa edad por otro abuso lmao que tendencia más pésima de dejar que pasen mis límites) alardeaba que sabía chupar pico bien, que era uno de mis talentos. así me vi atrapada en una relación donde mi valor se definió por el sexo, hasta que llegue a un lugar donde mientras más violento era mejor.
qué tantos moretones son suficientes?
cuántas veces me han abusado en mi vida?
que pena perderme contándolas,
que pena pensar que sólo he conocido un hombre decente en mi vida que no me violó (por eso lo idealizaba tanto en mi mente).
necesito formas de llenar el vacío y el sexo era una buena forma de hacerlo, era un anestesiante, forma de construir identidad (terrible), búsqueda de validación por baja autoestima, etc.
podría vivir toda mi vida buscando formas de llenar ese vacío,
podría entender que sólo existe y tenemos que llevarnos bien.
el vacío me necesita a mí para que exista, pero yo no lo necesito y si pudiera arrancarme esta sensación de dolor en los nervios de mi corazón…
si pudiera quitarme la opresión en el pecho,
si pudiera olvidar la sensación en la boca del estómago como si fuera un agujero negro que brota directo desde mi alma.
ya no soy alcoholica sólo drogadicta, pero volví a hacerme daño
qué chucha es el placer? ni siquiera lo siento
cómo podría tener sexo? cómo podría hacer eso después de todo lo que he vivido?
hay un agujero negro que me consume y necesito echarle cosas para que no distorsione mis emociones, las cuales son mi propio espacio tiempo, que se diluye en mis sueños, en los cuales soy capaz de verme más allá de lo que entiendo y podré entender de mí.
olvidé como mirar a ese agujero sin que me consumiera de vuelta, creo que lo supe por un momento…
cuantos rush de dopamina son suficientes? cuanta serotonina? cuanta oxitocina? cuanta endorfina?
yo soy más como:
cuanto sexo? cuantas drogas? cuantos hábitos autodestructivos se necesitan para mantenerse viva?
anestesiar lo suficiente la carne para no sentir el dolor?
creo que empezó cuando me di cuenta que no quiero sentir que me desnudo el alma otra vez,
cuando ví a los hombres sin todos los filtros que nos ponemos como mujeres para hacerlos aceptables en nuestros ojos,
cuando me di cuenta que no hay nada especial en este mundo, en lo que uno experimenta, nosotros mismos somos quienes idealizamos cosas constantemente en nuestros cerebros y nuestras emociones empapan toda la mierda.
cuando tenía 15 y pololeaba con un pedófilo de 30 años me dijo que ojalá la vida nunca me cambiase, que siguiera manteniendo mi esencia y no me volviera una bastarda. siento que ya no puedo no serlo, ya no puedo vivir complaciendo a los demás.
ya no puedo vivir por las expectativas de los demás, pero si necesito ser lo suficientemente estable para que todos tengan la seguridad de que estoy bien. quizá yo ya no soy capaz de sentir más que vacío pero eso no significa que ellos no sientan emociones como el resto de los humanos.
es más bien como si yo no lo fuera, o sea nunca me he sentido muy humano, pero si me corto sangro, si me golpeo me quedan moretones, si lloro mis lágrimas son saladas.
quizá son esas pequeñas cosas las que me mantienen siendo humana, aún así siento que guardo un traje de humano en el closet y lo uso todos los días…
hasta el momento en que sólo somos yo y el vacío.
nos miramos, me ha contemplado pacientemente toda una vida esperando que me pierda en el, pero no lo hago, sólo juego con la idea de perderme completamente.
perderme incluso de mí misma,
perderme de quienes me aman,
perderme de esta vida.
la ironía es que no puedes perderte cuando nunca has sentido que perteneces.
puede que una vez tuviese un lugar en el cual sentarme y dejar de pensar en nimiedades, contradicciones
pero todo lo que creía real lo era sólo en el vasto espacio de mi mente
ahora todo está corrompido y ensuciado
