#versodelirio

[ourtrevo]

Todo dia eu me pergunto: quando nossa amizade vai deixar de ser meu assunto? quando vai voltar a sentir?

Todo dia me incomoda, mesmo caminho, mesma porta. Eu ainda anseio se devo sua voz ouvir.

É parte da rotina, destrói o corpo, afoga em pura adrenalina. E eu descubro: meu rosto não é mais bonito pra você pois descabidas mentiras dos outros o deixou sujo.

[ourtrevo]

Você decidiu abandonar uma fase da nossa vida e nem me avisou.

O maior problema, é que fiz com os outros essa errata que vive com você.

[ourtrevo]

Coloquei a culpa nas mãos, e depois de analisar, feito criança com saudades de casa apertei-a no peito e não deixei cair. Com isso, mergulhei, fui afundo e acabei me deparando num beco sem saída. Imundo. Fétido e sujo. Era feito vista embaçada, pier sem barco e aeroportos sem despedidas. Era feito mentira ou blefe, ambos cortam, ferem e transformam quaisquer que sejam os corações; admito que eu desejei muito entrar no teu, que a fenda aberta que trouxe dor conseguisse um cadin de amor pra fechar. E você fechou, só, abandonada e abandonou, 6 anos, histórias, riso, choros e lágrimas. Nem se quer a mala levou, deixou toda bagagem embalada pra toda vez que eu abri o armário lembra que em você de mim nada restou.

[ourtrevo]

Eu te destruí, mas só queria te curar de mim.

Você entrou na minha vida como vento que invade as janelas, sacode as cortinas, levanta os papéis mas que certifica-se de deixar tudo como antes. E tua brisa tinha um cheiro novo, bem diferentes daqueles que senti em outros corpos, daqueles que grudaram na minha roupa; o problema é que eu era pequena demais pra novo cheiro tão forte. Não que eu não gostasse de dançar com você, de deixar meu corpo balançar e acariciar o seu ao som de Tribalistas, ou de sussurrar quaisquer forem coisas no teu ouvido ao som de AnaVitoria; eu nem sabia que com tão pouquinho construiria jardim em você. E esse tal jardim floresceu, cresceu tanto que arranhou meu peito, e fez do teu leito pra onde me esperava voltar. E eu não sabia, juro a você que o sabiá que me canta a janela todos os dias não tinha me dito que teu amor já era raiz, de contrato vitalício. Nunca quis destruir tuas flores, e mesmo que fosse Lírio, no teu jardim florido não deveria me deixar. Você é morada, e eu só estava na beirinha da sacada, pronta pra me jogar.

Não afirmo que não te amo, nem que me envergonho de te ter. Tuas mãos, teu corpo, teu cheiro, teus cabelos enroladinhos e teu cafuné, que faziam teus dedos ficarem embrenhadinhos com os meus fazem falta demais pra mim; fazem tanta falta que as vezes sonho com teus olhos castanhos-dourados, me encarando e me contando sensações as palavras que tua boca nunca disseram. Eu posso dizer com todas as palavras, eu amo você e por te amar tanto eu te tiro de mim, você não merece essa bagagem bagunçada, esse corpo pesado e tudo que há de ruim em mim; eu sou pior do que mostro, e você, é melhor do que sente.

Ainda vai chegar uma brisa que combine com a tua, que arregace suas mangas e faça sorrir todo o seu corpo, A., e assim eu estarei muito mais que feliz por você.

[ourtrevo]

Eu tô com saudades do que nem existiu. Saudades de momentos prazerosos que minha mente inventou ter com você. Engraçado que eu criei uma necessidade de te ver periodicamente, de saber notícias sobre você mesmo que eu tenha conversado tampouco com você, mas sinto o nosso laço de amizade, forte, apertadinho e sinto saudades de você mesmo que talvez você nem lembre que tenha marcado tanto assim em mim.

[ourtrevo]

teu corpo é suicídio: quando me jogo, vejo abismo e a tua escuridão me atrai

[ourtrevo]

Meu caro e doloroso amor, fazem alguns dias que penso em te escrever para dizer como tudo em mim doí ao sentir saudades, mas sei que nas proximidades do frio cativeiro que no momento me encontro, não passa carteiro corriqueiramente, e que quando essa maldita carta chegar em suas mãos, e ser lida por teus carnudos lábios já estarei arrependida de tê-la escrito para você. E este não é um risco que eu estou disposta a correr.

Você mesmo sempre me disse que eu deveria arriscar, que eu me subestimava e que eu deveria saber o quão grande eu sou. O meu único problema é que passei a acreditar no que você dizia, e a verdade era que eu ainda não havia acreditado em mim, e agora 'meu grudezinho', você acredita que eu ainda não consegui seguir em frente?! Me sinto estacionada, e ainda por cima com o motor quebrado já que mesmo acelerando, não consigo sair do lugar. É que você se assemelhava ao óleo que fazia girar minha engrenagem, e mesmo empurrando, persisto dizer que sem você -com uma troca- nada volte a funcionar. Engraçado é que foi você que me acostumou a gostar da rotina, de todo dia te ver as 12h, de ganhar beijinho e cafuné depois do almoço, de andar de mãos dadas e falar sobre seu sobrinho, de fazer planos, de quando estava cansada de tudo sentir o meu lar com teu seu cheiro e de nas despedidas ouvir um "Você sabe que mesmo de longe, tô cuidado de você, não é?! Se cuida, meu amor." e tem sido você a me fazer ver como é bom apaixonar-se pelo inesperado dos dias.

'Grudezinho', me pergunto todo dia: tu lembra ainda das datas importantes? Aquela que nós fatoramos pra não esquecer, como meu aniversário, talvez o dia em que nós ficamos pela primeira vez... Talvez você só não se esqueça do dia que destendi o músculo do braço e você passou a tarde inteira me tratando como a rainha que eu mereço já que você se sentia tão incapaz por não proteger e não cuidar de ninguém por não dominar essa ciência, e foi lindo como você ficou chato comigo me lembrando as horas de tomar o remédio... Foram lindos os dias em que você se derramou pra cuidar de mim. Era bonito também, tu dormindo no meu ombro e depois dizendo "me desculpa, eu deveria era ter ficado acordado, ouvido você e ter feito você dormir protegita em mim.".

Essa carta, 'meu grudezinho', é pra dizer que eu sinto saudades de você, mas que não importa como, eu tô tirando você de mim pois te fiz de lar, mas talvez você não quisesse me deixar (na)morar-te.

[ourtrevo]

é que cada encontro proporciona uma corrente de energia diferente, mesmo que sejam os mesmo corpos.

mas a reação que advém é sempre a mesma: você vai me destruir [e eu não estou pronta].