#very personal words

[auszeitstille]

XI IX MMXIII

Der Tag an dem ich dich das erste Mal traf, hat mein Leben verändert. Du hast mich verändert.

Du warst mein bester Freund. Mein Tagebuch. Mein Helfer in Not. Mein größtes Glück. Meine bessere Hälfte. Ich war so stolz auf unsere Beziehung. Wir mussten so sehr kämpfen, aber in deinen Augen sah ich meine Zukunft. Unsere Kinder. Unser Leben zu zweit.

Nichts würde je zwischen uns kommen.

Nach knapp 5 Jahren, hast du den Respekt gegenüber mir und meinem Körper verloren. Deine Gewalt war leise. Fast unsichtbar. Niemand konnte die Hämatome auf meiner Seele sehen; den Schmerz hinter meinen Augen erkennen. Niemand wollte ihn erkennen. Keiner hat es dir je zugetraut. Am wenigsten ich.

Dann kam der Tag, vor dem ich mich immer gefürchtet hatte. Als unser für immer, für immer endete.

Du gingst und ich blieb zurück. In dieser viel zu großen Wohnung. Mit dem viel zu großen Bett. In dem viel zu viel passiert ist.

Meine Welt stand für einen Augenblick still und als sie sich weiterdrehte, war nichts mehr wie es war. Du hast mir meine Freunde genommen, meine Familie, meine Glaubwürdigkeit. Mein Vertrauen. Meine Würde. Du hast mir mein Leben genommen, ohne mich umzubringen. Obwohl sich seit dem Tag alles wie sterben anfühlt. Du warst meine große Liebe und wurdest zu meinem größten Feind.

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Seit deinen Taten, gehöre ich zu einer Statistik. Ich bin eine von drei Frauen, die sexuelle Gewalt in einer Beziehung erlebt hat.

Wenn Liebe und Gewalt, so nah beieinander liegen, gibt es kein Wort der Welt, das mächtig genug ist um auszudrücken, wie sich davonkommen anfühlt.

Selbst nach all der Zeit, kann ich deine Anwesenheit noch immer spüren. Immer wieder denke ich, dass du gleich heim kommst. Und immer wieder zerreißt mich dann die Realität.

Weil du nicht mehr heim kommen wirst.

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Heute vor 3 Jahren, verbrachten wir unseren letzten gemeinsamen Jahrestag.

Heute vor 2 Jahren, perfektionierte ich meine Verdrängungskünste.

Heute vor einem Jahr, hatte ich wieder Hoffnung.

Heute aber, fehlst du mir mehr als je zuvor.

[auszeitstille]

A.

Weißt du A., ich habe dich mit den Waffen geschlagen, die du mir in die Hand gedrückt hast, nämlich: Achtsam sein, Grenzen erkennen und Grenzen setzen. Dachtest du wirklich, ich bin dumm und merke es nicht?

Du hast mich sehr enttäuscht, ich hätte meine Hand für dich ins Feuer gelegt und habe mich dadurch nun selbst verbrannt. Selbst wenn du nichts zu verbergen gehabt hättest, enttäuscht es mich zu sehen, dass dein Vertrauen in mich so gering war, dass du mir nicht mal dein Handy anvertraut hättest (im Beisein von dir!). Getroffene Hunde bellen, das ist mir nun klar geworden.

Schade, dass du doch wie die anderen bist, du hast deine Taten über mein Wohlergehen gestellt, obwohl du versprochen hast, mir nie weh zu tun und meine Grenzen niemals zu verletzen.

Ich bin Zuhause zusammengebrochen, dieser Schmerz zerreißt mich. Du hast mir meinen größten Halt genommen. Die anderen sehen nur deine Taten, aber ich kenne auch die drei Jahre davor und du weißt, wie unmöglich es für mich sein wird, dass loszulassen. Dich loszulassen.

Ich hab dich geliebt, aber nicht wie du mich; und vielleicht hatte ich einfach recht. Früher oder später, geht das schief. Ich weiß nicht wie ich weiterleben soll ohne dich, aber ich muss, denn es gibt kein Weg zurück.

Ich werde dir das Geburtstagsgeschenk nicht geben, denn die L. die du kennst, die gibt es nicht mehr und du hast auch kein Recht mehr mich zu kennen.

Versuch gar nicht erst irgendwas abzustreiten, dadurch machst du dich nur lächerlich und denjenigen, den du damit am meisten belügst, bist du selbst. Mach die Augen auf und lass dir helfen, bevor es zu spät ist.

Dennoch wünsche ich dir immer noch ein freies Herz, auf dass es irgendwann wieder das richtige tun kann. Lebwohl A.

@schwarzer-schmetterling

[auszeitstille]

Ich schämte mich, als wir dem Arzt gegenübersaßen und mein verzweifelter Vater folgende Worte aussprach:

„Sie hat schon einen Abschiedsbrief geschrieben, sie stand auf dem Fensterbrett […]“

Ich schämte mich, weil es nicht fair ist den Menschen gegenüber, die mir dieses Leben schenkten. Egal wie beschissen meine Situation ist und egal wie viel Schuld meine Eltern haben.

Ein Kind zu verlieren.

Haben sie nicht verdient.

[auszeitstille]

Make a wish. Take a chance. Make a change.

Weißt du was ich mir trotz meines lebensüberdrüssigen und selbstzerstörerischen Verstandes, im leisen Chaos und schreiender Stille wünsche?

Das wir eines Tages, wenn wir vielleicht noch nicht ganz alt und grau sind, in Spanien am kleinen Pool sitzen und lachen, weil wir es geschafft haben über unsere Fehler zu stolpern, ohne zu fallen. Und auf eine Zeit zurückblicken, die verhältnismäßig viel zu kurz war, im Vergleich zu all dem Schmerz und der Menschengewalt und dem Schweigen, trotz Wortgewalt.

Und dass wir dann Vodka-Hugo trinken; wahlweise ginge auch spanisches San Pellegrino, das eh viel geiler schmeckt als das in Deutschland.

Und dass wir nicht mal, trotz rekordverdächtig ansteigenden Alkoholpegels, Sex danach haben, weil wir beide wissen, dass unsere Zeit schon lange vorbei ist und man die Zeit nicht rückwärts lebt, weil das Leben sonst böse wird. Und weil wir vielleicht doch alt und grau sind und nur noch deine Knochen beim in die Hocke gehen knacksen hören. Da ich im Hier und Jetzt den Verfall meiner Knochen mal eben um Jahrzehnte beschleunigte, weil ich in meiner Blase der Illusion noch immer dachte die Zeit sehr wohl rückwärts leben zu können, indem ich sie einfach verhungern lasse und sie dann vielleicht ganz von alleine (rückwärts) geht. Ich dann aber einfach nur nüchtern feststellen musste, dass zwei künstliche Kniegelenke nicht im Amazon Prime Abo mit Inbegriffen sind. Und die Zeit immer gewinnt. Denn die ist weiser als alle Menschen zusammen. Weil sie schon lange vor uns da war. Und es niemals jemand geschafft hat, die Schwerkraft der Lebenssanduhr außer Kraft zu setzen.

Und vielleicht hab ich meine Kraft bis dorthin noch nicht ganz an eine suggerierte Freundin Namens Ana verschenkt, sondern kann dich halten wenn du in Rückenlage auf dem Wasser liegst und drohst unterzugehen. Aber vielleicht hast du in der Zwischenzeit jemanden gefunden, der mein Survival Training in weniger anstrengend, fortgeführt hat. Und vielleicht treiben wir dann einfach beide völlig schwerelos auf dem Wasser, schauen in den Sternenhimmel und haben auch nach all den Jahren, noch ein schelmisches Grinsen im Gesicht, dass sich aber dann ganz langsam und mit ruhigen Atemzügen in lächelnde Genugtuung verwandelt. Weil wir genug getan haben. Damals. Jeder auf seine Weise. Für den anderen. Und für sich selbst. Und vielleicht, wenn wir ganz viel Glück haben, dann sind wir angekommen. In verschiedenen Leben. Und doch zusammen. Weil wir uns trotz aller Widrigkeiten, nicht verloren haben.

Ja das wünsche ich mir manchmal. Wenn mein vernebelter und ausgehungerter Verstand meine Intelligenz [um]schlägt, obwohl sie eigentlich Hand in Hand gehen sollten. Um zu einer Einheit zu werden. Und damit der Mensch, dessen Kopf der sichere Hafen beider ist. Vielleicht. Vielleicht. Vielleicht. Irgendwann. Auch wieder Ganz wird.

@keinanker

[auszeitstille]

(YKILY)

Morgen ist der Tag, vor dem ich all die Zeit über Angst hatte und gleichzeitig solch große Sehnsucht verspürte, dass ich manchmal vergaß zu atmen. So oft hab ich mir vorgestellt wie es sein wird wenn du wieder in meinem Leben bist und doch war ich mir sicher, dass dieser Tag niemals mehr kommen wird.

Die Realität ist grausam. Ich musste mir eingestehen, dass ich nun ein neues Leben habe, obwohl ich nie ein neues wollte. So oft habe ich versucht zu fliehen, vor diesem neuen Leben, aber egal wie weit und wohin ich auch gerannt bin, die Vergangenheit war immer vor mir da. Also schrieb ich mir dich von der Seele, so warst du immer bei mir. 679 Tage lang habe ich Briefe geschrieben, die ich nie abschickte. Bis meine Handschrift acht Papierseiten füllten und der Mut siegte.

Ich weiß, dass wir nie wieder dort weitermachen können, wo wir aufgehört haben. Das Leben läuft nicht rückwärts, wir bekommen keine zweite Chance um in der Zeit zurück zu gehen. Aber vielleicht, bekommen wir eine zweite Chance im Wiedergutmachen. Denn egal wie schwer unsere Fehler wiegen, wenn unser einst so festes Band, noch ein kleines Stück intakt ist, dann besteht Hoffnung, zumindest für mich.

It's been a long day without you, my friend

And I'll tell you all about it when I see you again

We've come a long way from where we began

Oh, I'll tell you all about it when I see you again