#whyangelscry

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Hoje meu celular tocou, T. E eu odeio o som que ele faz porque eu não entendo quem precisa ligar ao invés de mandar mensagem. Geralmente é algo sério e eu odeio levar as coisas a sério. Mas quando eu vi, era seu número no visor. Queria dizer que não reconheci a chamada. Só que eu decorei seu número, a placa do seu carro e todas as nossas datas. Deixei tocar. No primeiro toque, virei o celular de cabeça para baixo. Não suportaria ficar olhando aquilo acontecer e ignorar. Porque no fundo eu queria atender, T, e gritar que sentia tua falta. Mais um... Olha para mim, T. Esse meio metro de encrenca tentando tirar forças sabe-se lá Deus de onde para ignorar uma maldita ligação. Pensei em atender e peguei o celular na mão. Eram 4:12 da manhã. O que você queria comigo essa hora, T? A tela se apagou e eu senti um alívio barato junto com a dor da tua ausência. Ouvir tua voz teria acabado comigo. Como em todas as outras vezes em que você fez isso só para tentar reascender qualquer chama apagada em mim. Mesmo porque, T, todas as vezes que precisávamos ligar um para o outro, era problema. Lembro-me da ultima vez em que tivemos um conversa decente por celular. Foi naquela época em que ficamos longe um do outro e você me ligou para tocar nossa música preferida da outro lado da linha. “after all this time I’m coming home to you”. Eu ainda ouço sua voz quando tocam esses acordes. Achei que estava livre, que tinha me livrado de você – de nós – por mais um dia. E foi aí que o celular vibrou: uma mensagem sua. “Desculpe, foi engano, K.” Tudo bem, é isso que a gente é, um engano. Um erro, um passado recente, um foi-mas-não-é-mais. Aquele maldito erro que a gente insiste em chamar de belo, e que de belo não tem nada. Eu te conheço, T. Você apagou meu número no dia em que fui embora. E ninguém disca 9 dígitos sem querer. Eu nunca esqueci seu número, mas ainda assim entrei no jogo: “Quem é?” – respondi. Vou continuar fingindo que acredito nos seus enganos e cometendo os meus aqui. Enquanto a gente errar, vai lembrar um do outro.

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a rua parece não ter fim e o vento parece aumentar a cada vez que me toca e percebe que não me atinge; estou gelada e a brisa pairando pelo ar, ainda que seja o maior dos invernos, parece me queimar. bem que você costumava dizer, o paradoxo das minhas naturezas ninguém jamais vai entender e você dizia isso sabendo que seria uma das únicas coisas capazes de trazer um resquício de sorriso para meu rosto. as vezes acredito que esse paradoxo todo seja apenas o resultado de um desespero tão grande dentro de uma alma tão pequena e ainda que eu tente negar eu sei exatamente o que vem pela frente porque sei do que sou capaz. e essas nossas conversas sempre acabavam em como eu só me satisfaria um dia com alguém que me levasse para as alturas e só agora depois de anos e anos fui entender que ninguém jamais me fará voar porque eu nunca encostei os pés no chão. dizem que refletimos o que somos e o engraçado é que sempre me permiti ser dentro de minhas palavras vazias e se um dia alguém parar para perceber eu nunca consegui escrever sobre algo que não fosse tão escuro quanto aqui dentro. as vezes, bem as vezes, eu escrevo uma linha feliz mas ela nunca passa do primeiro ponto final. mas tenho fé. poderia acender um cigarro com a chama que brilha dentro de mim a cada vez que me permito acreditar ter encontrado um fio de esperança para quem eu sou nesse mar de gente perdida. mas a chama nunca dura mais do que dois segundos.

é sempre frio no coração de quem escreve.

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u look at me as u wanna put my word on fire

and all I wanna say is that i'm so into the flames

you're like an angel crossing my desire

but you could beat the devil girl with all of these games

i know we're in the midle of a crossfire

but i dont wanna bealive u'r just a beautiful mistake

all my life i've never been higher

i'm ready to go with u anywhere with all u can take

- whyangelscry

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Eu tô pra conhecer alguém mais bagunceira que você, Kath. Largou tudo destruído por onde passou até hoje. Deixou todos os vestígios possíveis dentro da minha casa e fez o que bem entendeu com meu coração. Logo eu, que achava ser a pessoa mais perfeccionista do mundo. Não sou, foi o que você me mostrou. Gosto tanto do mundo que você me apresentou que me esqueci de como costumava ser. E foi tudo tão rápido que nem sei dizer quando foi que isso começou. Talvez quando nossos lábios se tocaram pela primeira vez, naquele beijo sem pretensão alguma, que tirou nossos pés do chão. E eu sei que você também foi para as alturas, K, não porque deixamos isso bem claro um para o outro, mas porque eu podia ver nos seus olhos. É engraçado que eu já sei decifrar seu olhar – ele é o mais transparente que já vi na vida. Éramos dois casos perdidos achando que nossas vidas estavam nos trilhos, mas a verdade é que nosso trem descarrilhou para o caminho certo no momento em que nos olhamos de uma forma diferente. É engraçado como a vida encaixa as coisas de uma maneira meio duvidosa, a princípio. Mas agora eu entendo. Entendo eu, você, o destino. E tudo que tá acontecendo com a gente. Vivendo num mar de dúvidas e esperança, porque cada passo que damos parece errado ao mesmo tempo que parece nos levar para mais perto do paraíso. Desculpe se um dia, te chamei de erro. E parecia ser. Você sabe e o mais incrível de tudo é não termos que negar. Você me mandou aquela música, que dizia: o problema deles é que às vezes eles beijam bem. Uma semana depois daquele primeiro beijo. Foi tudo tão rápido e intenso que eu me assusto de vez em quando. Eu não sei como seguiremos daqui para frente. Eu não sei o que pode acontecer agora, Kath. Eu não quero que sejamos pressionados por regras que jamais seguiremos. Somos dois criminosos soltos pelo mundo e agiremos como tal, desde que esteja claro que eu não tenho mais medo de levantar suspeitas e deixar provas para trás, é isso. É isso que quero dizer desde o momento que comecei a escrever. Não consigo resistir. Largar sua mão é a mesma coisa que por uma garrafa de vinho na frente de um ex alcoólatra com abstinência. É pior do que qualquer pretexto que se possa imaginar. Você é como um jogo com as peças faltando, impossível de decifrar, mas eu me apeguei aos seus mistérios, eu me apeguei aos seus erros, Kath. Eu me apeguei ao nosso erro. Eu já tentei me curar desse vício, a gente já tentou fugir do que somos, mas eu sei que na sexta você vai ligar e me dizer que quer me ver, e eu vou, K. Vou-me embriagar de você mais um dia, e lutar para tirar as toxinas do meu corpo de novo, e de novo, de novo. Mas tudo bem se na próxima sexta nos drogarmos de paixão novamente. Só não inventa de cair fora, K. Não nega que isso que tá acontecendo não é normal. Se for um erro, pela primeira vez na vida eu não quero estar certo. Pode voltar e me bagunçar mais um pouco porque eu tô gostando de viver no caos que é você.

quero continuar no caos que somos nós. (whyangelscry) 

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Mesmo que o amor seja como um perfume que fica indo e vindo de acordo com o vento, a gente pensa em se livrar dele. Mesmo que o vento nunca deixe de bater na janela e a gente saiba que algumas coisas nunca vão deixar de bater também, tem aquela parte lá no fundo que insiste em querer recomeçar do zero. A verdade é que tirei uma tarde inteira pra pensar nos motivos que me fazem ainda ter uma memória sua, K, e não encontrei. Não é que eu queira me lembrar de você, mas as circunstâncias me levam, involuntariamente, até os degraus da sua porta. E eu fico assim, nesse leva-leva, de flor em flor, culpando meio mundo pela falta que você me faz. E se eu te disser que, mesmo assim, nos últimos três meses seu nome passou menos de cinco vezes pela minha cabeça? E fica um vazio bem no meio de mim, porque eu já tinha me acostumado a precisar de você, a querer te ligar no meio de uma noite qualquer. Mas o mesmo vento que te leva te trás. Ele vem com aquela música que me lembra de você, ou então bate no cabelo de alguém me fazendo lembrar a cor do teu. E eu fico nessa inconstante decisão. Tentando entender sobre esse nosso gigante paradoxo. Não quero estar ao seu lado, mas pioro um pouco mais a cada dia sem você. É como se esse seu conhecimento sobre mim me tornasse a pessoa mais vulnerável do mundo – mas ainda assim você sabe o que dizer e a hora certa de dizer. Você me transforma nessa pessoa que nunca sabe o que fazer sendo que eu sempre andei por aí com a cabeça erguida gritando pros quatro cantos do mundo que jamais mudaria de opinião. Mas no momento em que você passou por aquela porta e entrou no meu mundo eu percebi que mudar de opinião, no final das contas, pode ser o melhor a se fazer. Você chegou e mudou até o brilho do meu olhar. Sei lá, K, antes eu tinha medo de andar por aí e não conquistar as pessoas e agora eu ando por aí tentando te conquistar. Em qualquer esquina passo por algo que me lembre de você e já imagino como seria se você estivesse do meu lado. Agora eu assisto a esses filmes melosos nos quais eu jamais colocaria os olhos antigamente e nos imagino ali. Só que eu não posso viver a minha vida toda nesse teu jogo. Dando o gosto da vitória pra quem parece não saber o que quer. Você me mudou da água pro vinho, mas aqui dentro parece que ainda sou todo água. Não consigo sentir, dormir, comer, e olha que já faz um tempo desde que você me disse adeus. É que eu nunca imaginei ver-te saindo pela porta, K. Sempre abracei o meu orgulho e nunca imaginei como seria quando acontecesse o contrario. E eis que eu descobri: o que me assombra, na verdade, é esse medo terrível de que, daqui a vinte, trinta, quarenta anos, eu ainda pense em você. Ao conhecer uma pessoa legal, ao ler um livro qualquer, ou a cada vez que partirem meu coração. Eu não te amo, eu tenho medo. Isso é a coisa mais triste que já me aconteceu. E o vento... Continua soprando seu perfume a cada esquina. E quando eu não saio de casa, K, ele bate na janela pedindo para entrar.

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Eu sei, faz tanto tempo. Tanto tempo que não venho derramar minhas palavras sobre você. É que eu costumava escrever quando estava triste e desde que você saiu da minha vida eu não me senti mais assim. Mas ao contrário do que eu achava, T, é mais bonito escrever sobre coisa boa. A gente vivia falando sobre minhas metáforas dramáticas, mas você já leu uma poesia leve? Alegre? É tão mais contagiante. Fiquei tanto tempo sem escrever por não saber como juntar minha alegria com as dores das palavras – a verdade, também, é que ficava imaginando como mudar isso. Como ter uma percepção diferente. Porque eu tive que mudar o modo de enxergar toda e qualquer coisa depois que você saiu da minha vida. Isso ainda é uma das que não obtive sucesso. Mas não há motivo maior: eu sumi por todo esse tempo porque precisava ter certeza. Eu precisava ter certeza de que não te amava mais porque eu já me fantasiei tantas vezes de “não amor” que eu não sabia dizer se tinha mesmo acabado ou se era meu orgulho querendo ultrapassar tudo que existe dentro de mim. Eu precisava entender. Forcei-me a pensar em você, a relembrar alguns momentos, pois cheguei a cogitar a ideia de que após tanto tempo longe, eu simplesmente havia me acostumado e por isso o sentimento tinha esfriado. Mas você sabe. Sabe que sua existência sempre me causou arrepios, sabe que eu sempre perdia para mim mesma quando o assunto era você. Coisa assim esfria? Acaba? Acaba. E foi do nada, Travis. Mas eu reconheço que foi você. Você foi a pessoa que me fez enxergar o mundo de outra forma. Você era tudo aquilo que eu sempre evitei e mesmo assim me inundou sem aviso prévio. Era tudo errado, T, tudo. Nossa história foi como um borrão confuso e ainda assim eu aprendi tanto com você. Você, depois de todo esse tempo eu enxergo, me mostrou quem eu era de verdade. Eu sempre disse o quanto os seus erros bagunçaram meus acertos, mas a verdade é que você me organizou como ninguém jamais fez antes. Hoje, eu me conheço. Depois de 7 anos ainda não te decifrei, mas sei quem eu sou, da cabeça aos pés. E nada tem um maior valor do que isso. Talvez fossemos jovens demais e por isso, nem sabíamos quem éramos ainda. Não sei por que levamos tudo tão a sério.  Lembra quando eu cantei a música do Justin Timberlake, coisa que você sempre odiou, mas porque nada no mundo nos descrevia melhor do que aquele verso? “Foi fácil voltar para você uma vez que eu percebi que você estava aqui o tempo”. E você riu. Éramos uma piada. E mesmo depois de ter ido embora, eu continuo descobrindo coisas sobre nós dois: você vai continuar sendo o destinatário das minhas cartas, mesmo não sendo mais o protagonista delas. Porque umas das coisas que você me mostrou, foi isso, T. A minha paixão pelas palavras. E eu não sei escrever para mais ninguém. E nada nesse mundo poderia me impedir de vir escrever no dia de hoje. Eu acorde i sabendo que havia algo de errado com esse número. Não me lembrei, só quando seu nome passou pela conversa e eu me encontrei um sorriso no rosto. É o dia que costumava ser nosso, T. E isso me deu uma baita vontade de voltar para cá e tentar colocar algumas coisas para fora. Mas, eu juro por tudo de mais belo nessa vida, eu não sei o que dizer. É triste e nostálgico, mas me deixa feliz, T. Por saber que vivemos o que vivemos e que, finalmente, descobri que o amor existe e não é nada do que vivemos. Feliz por, depois de 7 anos, entender que tudo, absolutamente tudo na vida, tem um motivo. E que uma hora ou outra, mesmo que demore 7 anos, você acaba entendendo que precisava ter passado por aquilo – e porquê precisou passar por aquilo. E como jamais passar por aquilo novamente.

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Things have not been easy,T, I know. I'm not the easy type, actually. Cant tell you when I became this person who keeps everything so deep inside, that it turns to drown myself .Is not a good thing. People are used to look at me and see a smile. I know I have that sparkly shine wich calls all the atention, wherever I get to. But is not so real as it seems. You know I like to look like a indestructible wall, but here I am right now to tell you that I'm not. I'm not. And I cannot stop this. I'm addicted to lies. I like to tell people I'm fine, when I'm not fucking fine. And that's why no one is able to help: cause I wont let them.  I'm good at being lonely. I'm so good that even when I'm with someone eles, I'm still alone.  Thats why I used to say that I didnt needed anybody else but me. Cause I cannot put anyone in the middle of this fucking mess I'm. No one deserves it. But you showed up and I'm so fucking selfish and I love you and now here you are. So fucking messy as I am. It kills me.  It fucking kills me, T.  And I'm so fucking sorry.  I like to think about death like something beautiful. But I cant kill anyone and I wont let anyone kill me. What do you take from this, K?  I'm gonna die inside, but I'm gonna be the only one responsable for this.  Goodbye.

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Feito um pássaro que sai da gaiola e alça novos voos eu saí da minha mesmice, do meu faz de conta. E voando por céus de várias cores, descobri que pouco sei. Que aprender não depende do tempo; que a vida é movimento; que fechar-se em si mesmo, causa arrependimento; que nem tudo é sofrimento, apesar de que, algumas dores, ajudam nosso crescimento. E o mais bonito aprendi: Viver é ser-se a todo o momento!

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