Nov 3, 2023
siempre esperandote. siempre. por si te lo preguntás.
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siempre esperandote. siempre. por si te lo preguntás.
no entiendo por qué todavía sigo pensando en vos. quizás me seguis manifestando? pensando? las cosas me duelen cuando aparece tu cara en cada lugar al que voy en mi mente. me molesta mucho que en sueños totalmente improbables con paisajes desconocidos siempre estes vos. aparezcas ahí, en lugares de mi mente que no te pertenecen, como si los conquistaras. espero que la memoria mía siga fluyendo, su curso, por otros caminos, otras personas. no puedo aferrarme mas a vos.
no me acuerdo
no me acuerdo cómo mis dedos se enredaban en tu pelo, ni como tus ojos miraban los míos. no me acuerdo cómo compartíamos sabores y olores, ni como nuestras palmas se unían en un tímido beso. no me acuerdo de tus besos, ni de tus caricias. no me acuerdo de cómo tocaba tu cuerpo, ni tampoco me acuerdo de lo que te decía. no me acuerdo de haberte amado ni tampoco de haberte odiado. no me acuerdo de tu voz.
no me acuerdo de las noches en las que compartimos un mismo sueño, no me acuerdo de las películas que vimos ni de los lugares a los que fuimos. no me acuerdo de las canciones que te dediqué, ni de las comidas que te cociné. no me acuerdo de tus padres, ni de tu hermano. no me acuerdo de haberte presentado a mi familia. no me acuerdo de los regalos que nos hicimos. no me acuerdo de haberte sentido un hogar.
especialmente no me acuerdo de esa vez en la que me dijiste que ya no me amabas. no me acuerdo de ese último abrazo, ni de como llorabas.
espero acordarme, lo deseo con todas mis ansias. porque cuando me acuerde ya no voy a tener la necesidad violenta e interminable de vivir todo eso con vos.
hoy me di cuenta de que no escribo sobre vos hace mucho y me sentí bien. de hecho, me parecés una persona muy lejana en mi vida. a veces leo lo que te escribi, en su momento lloraba un montón por nosotras y creía que teníamos posibilidades de volver a empezar. me leo hablando de gente del pasado y yo ya no sé quienes son. no te conozco. creo que nunca te conocí. tampoco me conozco más a mí.
no sé si me estas leyendo por aca pero no quiero que vuelvas mas
escuchar the cranberries con un blister encima en una habitación con luces led violetas mientras te imagino entrando x la puerta y poseyendo todo mi cuerpo. amándonos con desesperación pero con la seguridad de que siempre fuimos nosotras dos y nada más
te voy a querer siempre, te dije y es verdad. espero q sepas que en el querer no prometo la presencia, no prometo quedarme...
yo siempre fui consciente del dolor que conlleva superar a alguien y de lo difícil que es sanar por cuenta propia. no voy a quitarme el mérito: estoy saliendo adelante gracias a mí. dejé de buscar eso que tanto me duele, o por lo menos intento no hacerlo.
juntarme con vos me devolvió esperanza en mi futuro. me das ganas de creer de nuevo en todo eso que en cierto momento veía como imposible. me das ganas de creerte todo lo que me decís. sos tan linda y tan buena conmigo como nunca lo fueron. la verdad es que siempre me trataron con dulzura con fines egoístas. me quedó una visión egoísta del amor, sin embargo, tu presencia denota todo lo contrario: un paradigma completamente diferente, un amor maleable y totalmente altruista.
me cuesta confiar pero todo en vos me da ganas de hacerlo.