Dec 25, 2018
Quisiera abrazos bonitos que duraran para siempre entre tú y yo.
Yo (se) lo dije.
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Quisiera abrazos bonitos que duraran para siempre entre tú y yo.
Yo (se) lo dije.
Por todo lo bueno que tenemos, hay un precio que pagar.
Lo he dicho tanto últimamente.
Me duele el corazón.
||Domingo 17.9.17||
Estoy acostada llorando y siento que me duele el corazón. Siento horrible en el pecho y una culpa horrenda.
Siento que hoy te he decepcionado y let you down mucho más que las otras veces, te prometí algo y rompí mi promesa mi amor.💔
Alguien tan lindo y puro cómo tú, nunca mereció que te hicieran todo el daño que yo alguna vez te hice...
Y lo peor es que no puedo decir nada porque me arriesgo a perderte. Y es lo que menos quiero ahorita.
Antes de que comenzaramos de nuevo tenía tantos miedos y dudas, con respecto a todo y ahora sé lo que quiero pero, a veces (me) resulta tan difícil todo.
Espero algún día ser lo suficientemente fuerte y decida para luchar sin importar qué por ti y por lo nuestro. Para poder ser firme.
No merezco ni siquiera tu perdón y lo sé pero, espero me perdones. Te quiero a ti. Por siempre. Lo siento por todo.
P.D: Creo que ésta vez si he mejorado en algunos sentidos, (mi conciencia me pasa la factura ahora).
Fléchame.
||14.2.17|| 6:30 p.m. aproximadamente.
No puedo decir que hoy fue una mierda de día. Sí, no fue bueno pero tampoco fue el peor. Y también me siento estúpida diciendo que fue así debido a la fecha. Es un día normal, ¿no? Es un Martes cualquiera, ¿no?
Pasé la mañana sola, desayunando y almorzando sola.
La vieja puta de la Sub me cae de lo peor. Toda fingida con esa su sonrisa hipócrita. Alv.
No sé que putas esperan que pasemos haciendo durante 45 min. enteros y durante 1 hora y media una vez a la semana. Serán reverendos pendejos. Pero, bueno.
Siento que el tiempo no pasa lo suficientemente rápido que tendría qué pero, bueno. Por lo menos tengo a Eliel. Hoy comimos pizza juntos. :) Recordamos buenos momentos del año pasado y lo bonita que era la vida sin saberlo. Es agradable tener por lo menos una persona cerca en quien poder contar y con quién poder reír. Y creo que sobre todo, con quién hablar y decir estupideces.
Entre otras cosas, sonaré cómo una reverenda zorra que cada tanto habla de diferentes chicos pero, yolo. Ahora es Brandon (”con acento ruso”, como suele decir él). Y, mixted signals. Habíamos estado hablando y todo pero ayer y hoy lo he sentido raro y considerando en lo que me he convertido no dan ganas ni de insistir. Hoy le lleve una bolsita de gomitas de sandía y pensaba dársela pero no tuve el valor, y quizás tampoco el momento. No quería que nadie se enterara. Si realmente el sentimiento no es mutuo, no quiero quedar cómo una tonta. Quizás mañana…
Yyyyyyy, creo que David vendrá pronto so… Bye.
Feliz Paganismo.
Yo no creo en éstas festividades, eso ya está claro, supongo. So… Ajá, Feliz Paganismo.
Hoy es Domingo 25 de Diciembre, son las 8:26 p.m., y me encuentro sentada en el cuarto de mi tía (cómo he pasado mucho recientemente, por cierto). Pienso y pienso…
Okay, ¿soy la única que siempre pasa diciendo que “cuando tenga dinero, hará X cosa” y cuando por fin lo tiene, no encuentra que hacer con él? O, lo termina gastando en algo que no tiene nada que ver en absoluto, con lo que dijo que compraría en primer lugar.
Entre otras cosas, él no me habla y lo echó un poco de menos… Aunque creo que su evidente desinterés ya es una señal, ¿no?
Entre otras cosas, uno no siempre quiere a las personas que son “lindas”, con uno. Y no creo que podemos obligarnos a nosotros mismos a quererlas. También he aprendido que tampoco podemos obligar a nadie a querernos, y mucho menos a quedarse, si eso no es lo que ellos desean.
Quiero tinturarme el cabello de un color más claro… Okay, si no terminamos tinturándonos (sí, mi tía y yo), el cabello aunque sea compraré un aclarador y haré eso. Tengo algún tipo de idea loca metida en la cabeza de que así podría comenzar diferente el otro año.
Estoy odiando el hecho de que tengo tanta grasa abdominal ahora. En su mayoría porque me quiero poner mi vestido nuevo:( Ah, y no dejo de comerme las uñas cómo loca, tanto que me desangro. Creo que por todo los meses que no lo hice, ahora lo estoy haciendo cómo alguna loca. Horrible.
Me duele la espalda y probablemente sea por todo lo que hice hoy en la madrugada pero, esa es otra historia… Y tan buena.
Creo que este es el post más “libre” y no tan sobre pensado que he hecho aquí, y está bien.
||27.11.16||
10:00 p.m.
Acabo de escuchar está canción que siempre me había gustado pero, realmente nunca había puesto atención de lo que dice.
Es taaaaaan bonita, y sinceramente muero de ganas de escribirle, decirle que la escuche, y que se la dedico, con todo mi amor.
Pequeños encuentros de sentimientos a momentos.
||27.11.16||
Son las 12:55 a.m., y ya que se me arruinó el iPad, abrí la cuenta de iCloud desde la laptop, buscando mi “diario de sueños” (que supongo se perdió, ya que no está entre las notas) y encontré notas que había escrito hace meses. Varias hablaban de él y no sé, con la música y todo, sentí que lo extrañé un poco más de lo habitual. Entré las que leí, había una que relataba nuestra primera vez y otra que hablaba sobre cuando andaba con Alexandra.
Si soy sincera, lo echó tanto de menos…
1:17 a.m., Estaba a punto de publicar esta entrada y, recordé que ahora él me dijo que quería volver… Y me preguntó que quería yo y le respondí que no quería novio.
Creo que por fin estoy siendo fuerte con respecto a él.
Conclusión.
Creo que él definitivamente ha sido el “amor de mi vida”, es decir el amor de mi adolescencia. Mi gran amor…