#yournightmareperfect

[yournightmareperfect]

Queria não ter me condicionado a isso, essa dependencia me envenena aos poucos e eu preciso dormir. Me convenci que o canto dos passaros não era agradavél, mas era eu rasgando minha estrutura, tirando meu folego. Você não vê? Perdida e precisando respirar. Achei que tinha derrotado eles, mas você apenas libertou-os, com tudo que eles sabem. Where is my demons?

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Eu deixei você entrar, você conhece o que me sufoca e o que tira minha respiração. O medo de está me afogando é menor quando escuto sua voz. Mantém a neblina distante. Eu não quero salvação, é loucura querer apenas que queime tudo logo? talvez das cinzas algo nasça. Eu quero algo novo, novos venenos, viver rápido. A luz do dia. Sem você.

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Estamos quietos, o silencio nos preenche. Mas nunca houve silencio entre nós antes. Corajosos para admitirmos que algo está errado, medrosos para apontar os culpados. Ambos somos as vítimas e os réus. Meu remédio e minha insonia. Minha paz e meu agito. Meu confidente e meu carrasco. Agora é vazio e fumaça no meu pulmão. O que nos atingiu?

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Várias vezes peguei o celular, abri seu contato e li seu nome, letra por letra. Sempre em algum momento antes de chamar, uma euzinha me impede, mesmo que assim como eu, ela também queira ouvir sua voz, não podemos. Não podemos voltar ao hábito, a zona de conforto e nem para nós. Tento me ensinar que as pessoas não são permanentes, podemos guarda-las da maneira que acharmos melhor, mas eventualmente elas se vão, tudo flui. Mas então em uma noite você liga, e o celular toca. Falar com você é uma especie de vicio, sua respiração me relaxa e sua voz me embreaga. Como todo viciado que nunca teve a intenção de largar, eu atendo. Quando a chamada quase cai, eu atendo, mesmo sabendo que nao devia. E ninguém diz nada, ambos sabemos que cada silencio conta, cada respiração cada segundo. Nós não dizemos alô, nunca. Dizer alô é nos lembrar que estamos distantes, que dependemos de aparelhos para ficarmos proximos. Não, não precisamos, só dizemos oi. Cada um diz oi duas vezes, o motivo? nem eu sei, mas assim sabemos que estamos bem. Estamos? A primeira ligação depois de meses, por que está ligando apenas agora? você nunca foi de falar muito sobre si, mas eu conheço você e seus trejeitos muito bem. Eu sei que quando as coisas não estao indo como quer, você precisa de alguem para arrumar. Igual eu fazia. Mas como você tem coragem de querer as coisas como eram antes? Eu sinto falta de como, mas eu tava quebrada e você me mantinha assim. Não se importava? Mas você diz oi e se injeta em mim, provavelmente sabendo o quão dificil foi me desintoxicar de você. E eu? eu gosto das sensações que vem junto, eu aproveito a viagem pois, mesmo sabendo que você me quebrando de um jeito, você também era uma especie de rémedio. Nunca fomos de nos despedir, conversávamos até um dormir. Eu lembro quando prometemos não pararmos de nos falar, você disse que se dependesse de você isso nunca aconteceria. Então eu tive que ser a primeira a falar tchau. Foi necessário. Você sabe que nos machucamos, por nada. Eu pedi que quando acontecesse, que você me magoasse e me deixasse com raiva, que me fizesse querer distancia e você não pode fazer isso por mim. E agora eu queria que não tivesse ter sido eu a dar tchau.

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Partiu-se

Quando você partiu, partiu-me. Partiu tudo, em vários pedaços. Guardei-o em mim, tão profundamente que nem consigo mais tirá-lo. Partiu-o, mundo qual era inquebrável. Foi-se e deixou tudo o que eu preciso, menos eu.

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Me sinto

 Sinto falta daquilo, sinto falta de toda merda que era. Transbordava de tristeza e saudade a ponto de doer. Dor tão real que doía meu corpo, fodia com minha mente e esmagava o coração. Sinto falta daquilo. Me sinto tão errônea não sentindo mais nada, cadê minha dor ? E minhas lagrimas?  Onde está meu desespero ao anoitecer? O tempo anestesiou-me sem meu consentimento, tirou minha dor que já me era intima e não sinto nada. Completamente nada, um oco, um vácuo. Sinto apenas o peso das lembranças, como um copo vazio.

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E todo aquele vento frio, preto e branco ficou sombrio. E toda aquela saudade congelante, virou folhas secas e mortas caídas próximas à raiz. Não sei dizer como aconteceu, como toda aquela plenitude de alma deixou-se corromper pela angustiante brilho faiscante da morte; melancólico e mórbido. Como o esplendor de um teatro abandonado. Quando foi que a vida ficou assim, tão descolorida?

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 Realmente não entendo como aconteceu, tinha isso como um bom inicio de texto para descrever como  nossa amizade era incrivel e agora não existe. Mas estou com a cabeça tão cheia, que a ideia do texto fugiu-me. Talvez se ainda tivesse você para conversar e colocar as coisas em ordem minha cabeça não estaria tão bagunçada.