knepper Dig til Technoooooo @tanktopthomas - Tumblr Blog

jeg har det ikke særlig godt de her dage. mit forhold hænger i verdens tyndeste tråd, og jeg kan godt mærke, hvor det her bærer hen. er konstant ked af det. har ikke lyst til noget. har tabt mig 5 kg og min far har sagt, han er bekymret for mig. er inde i en endeløs spiral af selvhad og selvmedlidenhed. puha. mit 2024 var fuldstændig fantastisk, og 2025 starter ikke for godt ud. nu må vi se. glæder mig til at få energi nok til at kravle op af det her hul.

var til psykolog i dag. Har forsøgt at udskyde det længe. Jeg orker ikke. Hun sagde, at jeg virkelig har en måde at nedgøre mig selv på, der gennemsyrer alt jeg foretager mig. Gode ting jeg gør for folk, eller egenskaber der er positive, bliver vendt til et negativt lys. Fejl bliver slået hårdt ned på. Den måde jeg taler til mig selv på, er uforholdsmæssigt ond. Jeg sagde, at jeg godt er klar over, at jeg er rigtig led ved mig selv, men jeg har jo været sådan hele mit liv. Spurgte hende om hun havde en idé om hvad jeg kunne gøre ved det. Vil gerne GØRE et eller andet. Hun sagde jeg f.eks. kunne bede min kæreste om at skrive ned, hvad han godt kan lide ved mig. Jeg synes simpelthen det råd er så ufatteligt intetsigende og ubrugeligt, at jeg tror, jeg stopper hos hende. Fuck hvor er det verdens mest ligegyldige råd. Hvordan i alverden skal et selvhad, der er blevet etableret og plejet gennem 26 år, nogensinde kunne inddæmmes bare en my af en fucking seddel fra min kæreste, som jeg har kendt i 1,5 år. Jøsses

har ikke så meget at sige, så nu kommer der bare en masse tankeklatter

er startet på fuldtidsjob, og er nu en del af alle de mennesker der tager på arbejde i myldretiden og tager hjem i myldretiden, 5 dage om ugen. jeg er færdig med uddannelsesræset (udover jeg self stadig er ved at uddanne mig til at være advokat), og er nået endestationen. har ikke længere fleksibilitet til at tage på café midt på dagen, træne midt på dagen eller tage en formiddagslur. det kræver tilvænning.

er blevet autoriseret advokatfuldmægtig, og er ved at finde mig til rette i rollen. er 1,5 uge inde og er så træt hver dag, fordi alt er nyt og jeg føler mig hamrende uduelig. som i, at jeg fatter absolut ingenting. fik dopaminkick af at dele min nye rolle på linkedin. mange søde "tillykke"-beskeder. min chef er også hamrende sød, men hun er partner og det skræmmer mig. har hele tiden en lille stemme i baghovedet der fortæller mig, at jeg ikke er god nok. i dag har jeg brugt en million timer på en relativt simpel opgave, og øver mig i, ikke at skælde mig selv sindssygt meget ud over det.

min kæreste fortalte mig, at han elsker mig. jeg sagde det tilbage. vi havde vores hidtil største """"prøvelse"""" i sommerferien, en knald-eller-fald-kind of situation. meget gråd og tvivl fra begges sider. mine veninder var der virkelig for mig, også selvom jeg trak mig fra at og alle mens det foregik.

jeg har det godt lige nu, selvom jeg er meget træt. glæder mig til den første løn. welcome 2 hamsterhjulet

Noget jeg øver mig i (som jeg tror er en livslang øvelse), er at være god til at sige undskyld af mig selv til folk. I stedet for at vente på, at mine venner fortæller mig: "Hey, det her syntes jeg var lidt øv gjort", prøver jeg selv at undskylde, hvis jeg kan mærke, at jeg måske var lidt nederen. Det er svært, for instinktivt har jeg lyst til at lade det passére, at hvile på tanken "jamen, det var nok ikke så slemt, og det er nok hurtigt glemt". Og det gælder selvfølgelig ikke handlinger, jeg ikke aner har påvirket personen - der har jeg selvsagt ikke en jordisk chance for at vide, at jeg har gjort noget. Men nogle gange kan man godt lidt fornemme - enten underliggende eller tydeligt - at man har været lidt røvet.

Jeg skrev lige undskyld til en af mine venner, fordi jeg ditchede ham på Roskilde. Vi havde aftalt at ses på Roskilde, og den dag vi mødtes, var jeg i ekstremt dårligt humør, fordi der var sket nogle kaotiske ting med min kæreste. Derfor var jeg ikke sammen med ham og resten af gruppen særlig længe, før jeg trak mig, og var generelt diffus og reserveret. Nu har han fået en undskyldning, og det lyder til, at han værdsætter det. Selvom det ikke var jordens værste handling, så var jeg stadig nederen, og det prøver jeg at tage ansvar for. Prøver at være bedre.

Det kan mærkes i mine sociale kredse, at vi har ramt midt/slut tyverne. Der er graviditetesannonceringer, jeg skal til flere brylluper og min specialemakker og hendes kæreste skal snart købe hus (og har smidt præventionen). Er enormt glad på deres vegne. Jeg kommer mere og mere i berøring med børn, særligt efter jeg er blevet moster og har fået den fineste lille niece.

Jeg mærker stadigvæk absolut ingen trang til selv at sætte et barn i verden. Nul og niks. Havde troet, at mine afvisende følelser omkring børn måske ville fluktuere lidt, når jeg trådte ind i den her periode af mit liv, men de er der stadig. Meget tydeligt. Jeg prøver at lære, at omgås børn og har fået mere kærlige følelser omkring dem end før. Men jeg vil ikke selv føde et barn, eller have et ansvar overfor noget barn. Til gengæld kan jeg tydeligt mærke en hundeskrukhed. Savner at have hund, og det er gået op for mig, at jeg er nødt til at få en hund igen en dag, når livsomstændighederne er til det.

undskyld mig, men fuck kongehuset og deres svinedyre, skattebetalte livsstil

har som sådan ikke noget imod at vi har et monarki, men gud fri mig vel hvor fatter jeg ikke, at det skal koste SÅ fucking mange skattekroner og deres apanage stiger og stiger, og jeg kan STADIG ikke finde dokumentation der underbygger argumentet "jamen de tjener mere ind end de får!!!", altså for nylig kom det frem at kongen har haft officielle pligter i blot 19 ud af sine 100 første arbejdsdage?!??!?!! undskyld mig, hvad?!?! ENHVER almindelig lønmodtager ville sguda være blevet fyret for LÆNGST!!! for ikke at tale om, at de er fritaget for LOVEN?!?! de kan gøre whatever, uden der er konsekvenser?? hvordan kan man påstå at loven er lige for alle, og så have en så TYDELIG, UBEGRUNDET undtagelse?!?!? i HVILKEN VERDEN KAN DET RETFÆRDIGGØRES???

det er seriøst det største fucking scam, og et KLASSE eksempel på, at bare fordi noget er gammelt, er det ikke ensbetydende med at man skal bevare det som det er. igen, jeg synes egentlig godt vi kan have et kongehus, men for helvede hvor skal de seriøst ikke have alle de penge. velfærdsstaten sejler, og prins christian får et fucking rolexur til 85.000 i studentergave, hvor er det absurd

Holder kandidatfest i august med min veninde og jeg havde fuldstændig glemt hvor sårbart det er at invitere folk til en begivenhed man står for. Vi har fået et lokale i Kødbyen, hvor vi hver især har skulle give 4.250 kr. for det hele, så det er en solid sjat penge for os hver især (selvom det er et scoop ift. lokation og hvad der er inkluderet i prisen!!!).

Men af den grund kan det irritere mig, når folk f.eks. bare trykker "Deltager ikke" uden at komme med en lille besked á la: "Tak for invitationen, jeg kan desværre ikke komme, håber I får en god fest". Ved ikke om det er mig der er gammeldags lol. Jeg plejer selv at skrive "Tak for invitationen" (uanset om jeg har fundet ud af om jeg kan komme eller ej), og tror bare jeg antog at andre også gjorde det samme?? synes bare det er lidt ubehøvlet

min veninde gav mig en "I <3 DILFS" t-shirt i gave, og det er ærligt en af de bedste specialegaver jeg har fået

sikke en dag! jeg fik billetter til at stå i pitten til doja cat med mine veninder! jeg var første gang med til en level 2 time til pole, og instruktøren sagde jeg klarede det virkelig godt! jeg fik min afdeling i kammeradvokaten og det er netop en af dem jeg virkelig gerne ville have, og ikke den jeg troede jeg ville få! wow!!!!! er så glad!! :')

tanktopthomas

i morgen bliver jeg (forhåbentlig, lol) cand.jur.

jeg er nervøs på en anden måde, her aftenen inden forsvaret. jeg føler mig stadigvæk som en stor fraud, og jeg forstår ikke hvordan jeg er kommet igennem det her studie. kiggede på mit karakterblad i dag, og det er jo gået godt. jeg forstår bare ikke hvordan i alverden det er sket. kan ikke få det til at hænge sammen, at jeg har klaret det godt - det må jo være held, tilfældigheder, og lige om lidt bliver det opdaget, at jeg faktisk ikke ved noget eller kan noget. min specialemakker sagde i dag, at jeg er min egen største hater og kritiker, da jeg for tusinde gang delte min frustration over, at jeg ikke synes jeg kan noget af vores speciale og er bange for, at vores vejleder og censor giver mig en meget lavere karakter end min makker. ak.

selv hvis det sker, så kommer jeg heldigvis ud til en samling dejlige mennesker. der er rigtig mange af både mine og min makkers venner, veninder og familie der kommer ud i morgen og ser os. min k har taget fri fra arbejde, for at være med mig hele dagen. i går aftes lavede han vanvittig lækker aftensmad igenigen, og i morges cyklede han ud og købte boller med smør og ost, scones og juice til mig, fordi jeg har så meget kvalme, at jeg knap nok kan få noget ned, og det er nogle af mine y-madvarer om morgenen. han er så kær.

er lidt bange for at træde ind i næste kapitel af mit liv, der handler om fuldtidsarbejde. flere af mine venner er i det, og det virker så hektisk og stressende. det tærer uundgåeligt på tætheden af de menneskelige relationer man har. sådan er det jo, når man skal bruge det meste af sine vågne timer på et arbejde.

snart kommer min k herover og sover med mig. min sidste nat som egentlig studerende.

tanktopthomas

vi fik simpelthen 12!!!! fatter det ikke?!?!?!

og der kom så mange søde og dejlige mennesker med blomster og bobler, inklusiv min egen familie. har på inden måder nok vaser derhjemme til det hele, men er simpelthen så glad. spiste frokost med min familie efter, og om aftenen drak jeg øl med mine tætteste veninder. min k blev ved med at sige, hvor smuk jeg var. det var en fuldstændig perfekt dag, intet mindre :')

i morgen bliver jeg (forhåbentlig, lol) cand.jur.

jeg er nervøs på en anden måde, her aftenen inden forsvaret. jeg føler mig stadigvæk som en stor fraud, og jeg forstår ikke hvordan jeg er kommet igennem det her studie. kiggede på mit karakterblad i dag, og det er jo gået godt. jeg forstår bare ikke hvordan i alverden det er sket. kan ikke få det til at hænge sammen, at jeg har klaret det godt - det må jo være held, tilfældigheder, og lige om lidt bliver det opdaget, at jeg faktisk ikke ved noget eller kan noget. min specialemakker sagde i dag, at jeg er min egen største hater og kritiker, da jeg for tusinde gang delte min frustration over, at jeg ikke synes jeg kan noget af vores speciale og er bange for, at vores vejleder og censor giver mig en meget lavere karakter end min makker. ak.

selv hvis det sker, så kommer jeg heldigvis ud til en samling dejlige mennesker. der er rigtig mange af både mine og min makkers venner, veninder og familie der kommer ud i morgen og ser os. min k har taget fri fra arbejde, for at være med mig hele dagen. i går aftes lavede han vanvittig lækker aftensmad igenigen, og i morges cyklede han ud og købte boller med smør og ost, scones og juice til mig, fordi jeg har så meget kvalme, at jeg knap nok kan få noget ned, og det er nogle af mine y-madvarer om morgenen. han er så kær.

er lidt bange for at træde ind i næste kapitel af mit liv, der handler om fuldtidsarbejde. flere af mine venner er i det, og det virker så hektisk og stressende. det tærer uundgåeligt på tætheden af de menneskelige relationer man har. sådan er det jo, når man skal bruge det meste af sine vågne timer på et arbejde.

snart kommer min k herover og sover med mig. min sidste nat som egentlig studerende.

to stykker ristet rugbrød feat. solidt lag smør og milde osteskiver, et blødkogt æg og 6 øko cherrytomater på stilk SLAPS

på mange områder er jeg lige så skadet som resten af os der tror vi skal leve op til nogle urimelige skønhedsidealer. ønsker mig mange af de klassiske ting, som mange andre gør.

men på ét enkelt punkt er jeg faktisk fuldstændig upåvirket, og er mht. næser. jeg har ikke selv IdealNæsen der skulle være den der lille opstoppernæse (?), har en lidt større, bumpy næse der er lidt droopy. men jeg synes den klæder mig. og jeg har aldrig forstået næsehypen tbh, for jeg synes ægte at forskellige næser er noget af det pæneste. 99 % af tiden passer de til folks ansigter, og når mine veninder har sagt, at de ville ønske de kunne få en næste der var mindre eller lign., har jeg helt oprigtigt ikke kunne forstå det, for jeg synes deres næse er så perfekt og fin som den er. jeg har en veninde med kurdiske rødder, og hendes næse er noget hun har fået kommentarer på (tarvelige kommentarer), men jeg synes bare den er så pæn til hende og synes der er noget voldsomt fint når vores udseende fortæller lidt om vores ancestry, ligesom hendes næse gør. ligesom min egen næse viser, at jeg er min mors datter. eller min manglende kæbelinje/gåsehage, fortæller at jeg er min fars datter. skriver ikke engang det her for at være sød eller cheesy, jeg synes helt oprigtigt, at det er pænt at have sin egen næse. men altså, kan ikke bebrejde nogen, hvis de vil have ændret nogle ting, ligesom jeg selv også har ting jeg gerne ville ændre.

vi. har. afleveret. vores. speciale. jeg fatter det seriøst ikke!!!!!!!!

de sidste 3 uger har været en tåge af travlhed, hvor vi har mødtes hver eneste dag for at komme igennem med det. tvivlede ægte på vi ville nå det. har negligeret alt andet omkring mig, og ikke haft overskud til nogen eller noget andet. nu er det afleveret og vi skal forsvare i slutningen af juni. wow det er surrealistisk

har sat mig ned med en chai latte og genskriver vores metodeafsnit om retskilder, EU charteret, EU-domstolen og prøver at hygge mig med specialet. nedtælling til, at jeg bliver færdiguddannet jurist kommer tæt på, men jeg kan ikke rigtig forholde mig til det lige nu???

min farbrors tilstand er i bedring. han er stadig kritisk, men hans kropstemperatur stiger og han vågner engang i mellem. har købt orangebillet så jeg kan besøge ham på sygehuset på søndag med min far.

i går havde jeg mit værste specialebreakdown hidtil. først begyndte følelsen af, at vi aldrig kommer til at nå det hele, at overvælde mig. min makker sendte mig hjem med påbud om, at jeg skulle tage mig en pause. tog en pause hvor jeg stirrede op i loftet i 45 minutter. cyklede hjem til min kæreste, og ville lave nachos, så havde taget min egen creme fraiche, avokadoer og rødløg med. ankom hos ham, og åbenbart havde creme fraichen åbnet sig og var blevet hældt udover avokadoerne og de andre madvarer jeg havde købt på vejen. begyndte at stortude henover hans spisebord, fordi jeg ikke kunne magte det rod. glæder mig til det bliver d. 31. maj!!!!!

tror mine jernpiller gør at jeg skider mig selv ihjel

A bumblr with a tumblr

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

knepper Dig til Technoooooo