A SOLILOQUY DRAMA @tanteyas - Tumblr Blog

23-24-25

Di hari-hari awal aku ke Solo, aku ada semacam perasaan "Di sini gak akan lama", "Nanti juga ke Jakarta lagi," dan sebagainya. Aku tidak bisa melepaskan diriku dari kota itu. Ya sebenarnya bukan Jakartanya saja, tapi Jakarta dan sekitarnya, mengingat domisili terakhirku di Depok.

Aku menantikan tanggal 23-24-25 Agustus ini. Aku berencana ke Jakarta karena F wisuda. Aku mau mengusahakan untuk ke sana, karena dia juga bilang dia ingin aku datang. Tanggal tersebut menjadi tanggal yang kunantikan, semacam motivasi melewati hari-hari di sini.

Sebelumnya aku sudah bilang, aku mungkin gak bisa tanggal 25 karena itu hari Minggu dan dia wisuda sore hari, aku terlalu mepet untuk balik ke Solo. Kalau aku tanggal 24 datang gapapa? Seingatku dia bilang gapapa.

Tapi hari ini berbeda lagi. Katanya 24 mungkin ada rencana dengan keluarganya.

Perubahan rencana memang biasa terjadi. Banyak hal yang tidak bisa dikontrol.

Aku cuma jadi berpikir untuk apa aku ke Jakarta kalau begitu, yang mau ditemui juga belum tentu bisa. Dan pikiran awalku soal "Nanti juga ke Jakarta lagi," terasa meredup. []

Di Perpustakaan Bersama Aci

Pagi ini aku bangun dengan keadaan tidak nyaman seperti biasa. Kata psikolog ku, aku perlu menenangkan diri dengan cara menarik napas jika hal itu terjadi.

Hal lain yang ada di dalam pikiranku adalah aku kangen dengan rutinitasku ke Perpustakaan UI. Biasanya aku pergi antara jam 8-9, lalu menunggu Aci datang sekitar jam 10. Kami mengerjakan apa saja yang bisa dikerjakan. Seringkali tugas, atau revisi artikel, atau apa saja deh. Kadang itu berlangsung sampai sore, kadang sampai malam.

Aci selalu bilang aku rajin, padahal sebenarnya bukan rajin, hanya supaya tidak kosong saja. Sementara Aci mengaku sebagai orang yang tidak rajin, namun sebenarnya aku melihat dia bisa menyelesaikan semua tugasnya dengan sangat baik. Aci juga orang yang aktif mengikuti kegiatan ini itu.

Tidak lama kemudian, di pagi ini, Aci mengirimkan postingan random soal kuliner Solo. Belum aku buka sebenarnya, terkadang aku terlalu lelah membuka kiriman postingan dari orang lain. Tapi aku senang mendapat kiriman random dari Aci. []

I am tired living.

It's hard to wake up when you are tired... and depressed.

Semakin ke sini, saya semakin berpikir bahwa saya tidak akan menghabiskan hidup dengan seseorang.

Curang/Bohong

Ketika saya masih jadi guru/dosen, saya termasuk guru yang jarang marah. Tegas iya, tapi saya jarang marah. Tapi bukan berarti saya gak pernah marah. Saya pernah marah tapi bisa diitung jari.

Hal yang pasti bisa bikin saya marah adalah kalau ada siswa yang berbuat curang di kelas saya, seperti nyontek atau nitip presensi.

Perihal nyontek, gak perlu saya hadir sebagai pengawas ujian, dari cuma meriksa ujian pun saya bisa tahu kalau ada yang curang.

Anw, intinya, saya emang risih banget sama orang (dan sistem) yang curang.

----

Jadi kalau dalam hubungan personal ada yang curang, atau bohong -- terus bohong lagi buat nutupin kebohongan, terus adaa aja alasan, dan apalagi sampe angkat kesalahan orang (yang padahal udah clear) buat nutupin lagi kebohongannya sendiri -- ya saya marah. Kadang bikin saya pengen maki-maki banget. Gak abis pikir aja.

Ada ya orang yang saking gak pengen dibilang salah (padahal iya), sampe ngelakuin apa weh. Padahal kalo salah ya geus weh salah. Tinggal mengakui dan minta maaf. Ulah loba ngide.

Bohong mau gimana juga tetep aja bohong. Mau kecil mau besar, sama aja, bohong.

Cupu.

----

Murid saya, pernah ada yang ketahuan curang, terus dia bener-bener ngedatengin saya dan minta maaf. Setelahnya saya tidak marah lagi. Ini baru gentle. []

Bandung, 10 Juli 2021

I swear I did everything I could.

"I did my best, but I guess my best wasn't good enough."

Kuliah

Sepanjang 2017-2020, saya pernah diterima di University of Bristol (3x), University of Birmingham (2x), University of Leeds (3x), dan University of Glasgow (1x). Tapi diterima doang, gak pernah sampe kuliah.

Gak lolos beasiswa (4x) dan gak ada uang kalau bayar sendiri. Sekian. 🙏🏻

----

Yang gak lolos 4x itu, itu baru dari dua beasiswa. Masih ada beasiswa-beasiswa lain yang saya apply dan tidak lolos tentunya. Kalau ditotal-total, kayaknya saya pernah coba apply sampai 9x deh: 1x ke Amerika, 4x ke Inggris, 1x ke Costa Rica, 2x ke Hungaria, dan 1x ke Jepang.

Tahun ini saya ternyata masih apply lagi, padahal saya pikir saya sudah kehilangan semangat (hidup). Soalnya pernah tuh awal 2021, ada temen ngasih link beasiswa, tapi gak saya bukan karena saya pikir, udah ajalah. Forget your dream and die.

Tapi ya itu, ternyata di Mei 2021 saya masih apply. Hasilnya gimana? Idk. Idk... Saya tentu ingin saya berhasil, tapi saya lagi cape banget berharap eh taunya malah kecewa karena kegagalan berulang dan berkali lagi.

Yang saya tahu, saya nulis research proposal dengan niat sekali. Saya juga begadang hampir tiap malam saat mengerjakan aplikasi untuk ke-10 kalinya ini. In fact, selama 10x berusaha saya gak pernah gak serius ngerjain semua persyaratan yang ada.

But yeah...

----

Katanya, yang namanya jodoh itu diusahakan. I have done everything I knw, everything I could... So tell me, what should I do to be enough for you?

Bandung, 29 Juni 2021

I wanna love,

and be loved.

Saya jadi teringat Mileva Maric

... pada film biopik tentang Albert Einstein produksi NatGeo.

Di film itu, Mileva Maric, istri pertama Einstein, walau sudah bertahun-tahun, masih terus merasa sakit hati karena ditinggalkan dan terus menuntut Einstein untuk memenuhi kewajibannya kepada anak-anak mereka.

Lalu salah seorang anaknya bertanya, saya lupa sih kalimat aslinya, tapi intinya gini:

Kenapa Mileva tidak memutuskan hubungan dengan Einstein? Kenapa masih terus menerus menempatkan diri di kondisi ini? Kalau Mileva menyudahinya, maka rasa sakit itu kan tidak akan mengikutinya lagi.

----

Saya bisa mengerti apa yang dialami Mileva. Di film itu Einstein emang brengsek. Mileva dulu dijanjikan kehidupan yang penuh dengan petualangan ilmiah oleh Einstein. Tapi apa yang dihadirkan Einstein? Pffftt. Einstein sibuk sendiri, Einstein gak kasih kredit untuk ide Mileva pada tulisan Einstein, Einstein gak perhatian sama Mileva, terus Einstein selingkuh anjjj. Gak banget deh. Siapa juga yang gak sakit hati?

Padahal Mileva kalo gak sama Einstein, dia tuh bisa banget jadi fisikawan ternama. Mileva tuh pinter banget.

Fakk. Mileva menukar masa depan cerah dan bersama Einstein yang menyia-nyiakannya. Dan ada di posisi Mileva, kalo mau bangkit, itu tuh ya perlu orang yang bantu dia. Dan wtf Einstein abai aja. Gembel banget.

----

Anw. Pas adegan Mileva ditanya anaknya itu, saya yang pro Mileva kemudian tersadar. Bener juga ya. Setelah sakit hati yang begitu lama, mau sampai kapan tetap sakit?

Kita harus sadar bahwa orang yang meninggalkan, yang menyakiti hati kita, gak selalu punya kesadaran buat tanggung jawab atas perilakunya. Shit does happen. Maybe that person is (the shit).

Ketika si orang itu sudah tidak peduli, kenapa kita masih berkutat di hal tersebut? Dan pada akhirnya, kita memang harus menyudahi sakit itu untuk diri kita sendiri.

Bandung, 26 Juni 2021

Memang paling menyakitkan kalau ternyata orang terdekat kamu mengabaikan kamu.

Mengabaikan rasa bahwa kamu perlu perhatian, mengabaikan bahwa kamu sedang bersedih, mengabaikan kamu sedang marah.

Tentu saja. Kebalikan dari sayang/cinta itu bukan benci melainkan pengabaian, tidak peduli.

----

Saya suka mikir, kalau yang tidak peduli adalah orang yang emang gak dekat mah ya sok aja sih. Namanya juga gak dekat.

Tapi kalo orang yang dekat itu yang abai dan tidak peduli? It hurts. A lot.

Tapi for some extent, sebagian orang tetap bertahan pada orang itu. Dunno.

Mungkin si abai adalah satu-satunya atau orang yang paling dekat dengannya (sehingga kalau gak bersama dia ya lost aja, gak ada siapa-siapa lagi).

Mungkin juga ada perasaan kalau si abai ini harus 'tanggung jawab' dan 'sadar' atas perbuatannya (kayak semacam penebusan gitu dan keadaan bisa jadi baik-baik lagi).

Tapi percayalah. Walaupun orang itu adalah orang (yang kita anggap paling) dekat dengan kita, sesayang-sebaik-sepeduli apapun kita padanya, dia belum tentu akan balik sayang ke kita, belum tentu akan balik baik, belum tentu akan balik peduli. Gak ada jaminan.

Dan kalau memang dasarnya orang itu minim kepekaan, boro-boro berusaha sebegitunya membuat keadaan lebih baik, pada nyatanya dia akan merasa gada yang salah.

Yah rasanya bangsat sedih banget sih. Katanya orang terdekat, tapi kok gitu?

----

Ketika saya mengalami hal ini, saya jadi berpikir: Apa mungkin sebenarnya dia tidak pernah benar-benar menjadi orang terdekat saya? Apakah kedekatan yang ada hanya ilusi pikiran/perasaan saya saja?

Rasa aneh pun muncul. Anehlah, karena hal yang selama ini saya anggap realita ternyata cuma ada di pikiran saya. Pada awalnya hampa, sedih, neglected, merasa 'oh selama ini saya emang gak seberharga itu ya'. Tapi kemudian, ketika saya sudah di fase bisa menerima kalau dia ternyata BUKAN orang terdekat, rasanya menjadi lebih ringan.

Bandung, 26 Juni 2021

Beberapa hari kemarin saya bertemu beberapa teman lama

... tapi bertemunya dalam mimpi. Satu mimpi untuk satu orang. Jadi saya punya waktu cukup untuk bersama mereka satu per satu.

Di dunia nyata saya sudah lama tidak bicara pada mereka. Ada yang sudah tidak bicara 1 tahun, ada yang 2 minggu, macam-macam. Sebagian karena memang memutuskan silaturahmi, sebagian lagi karena sedang tidak bicara saja dan tidak tau kapan akan bicara lagi.

Di dunia nyata, saya kerap menepis pikiran tentang mereka. Walau yah sesekali terlintas juga sih, apa saya masih bisa bertemu mereka? Apa kalau bertemu bisa baik-baik seperti dulu? Mengobrol dan tertawa dan jalan-jalan seperti dulu? Yah yang namanya teman, kalau jauh apalagi hilang, pasti ada yang terasa tidak utuh pada diri. Terutama kalau itu teman dekat. Tapi ya itu tadi, saya tidak mau memikirkan kalau mereka tidak hadir seperti dulu lagi. Mungkin karena ada rasa sakit. Tidak mau juga berharap bahwa semua akan dekat lagi, karena rasanya... ah ya untuk apa mengharapkan hal yang (kemungkinan besar) tidak akan terjadi.

----

Tapi di mimpi beberapa malam ini, semuanya baik-baik saja. Saya menjadi saya dan mereka menjadi mereka, tanpa atribut apapun. Ada yang ceritanya jalan-jalan pakai mobil bareng saya, ada yang nelpon saya dan ketawa-ketawa. Dalam mimpi itu, saya merasa senang. Senang sekali. Dalam mimpi itu, tidak ada perasaan yang saya tepis.

----

Akhirnya saya menyadari bahwa sesungguhnya saya memang kangen mereka. Dan selama ini perasaan itu hanya saya pendam lalu saya abaikan.

Bandung, 26 Juni 2021

Ketika saya tahu dia menyukai perempuan yang ceria

... saya tidak ingin banyak bersedih lagi.

Saya termasuk orang yang jarang menghapus pesan WhatsApp

... mungkin karena saya anak sejarah yang suka archiving? Atau dasarnya emang suka menaruh hal-hal yang memudahkan saya untuk tracing? Atau saya ingin punya memori akan kehadiran seseorang? Idk.

Tapi hari ini akhirnya saya menghapus pesan di WhatsApp saya. Saya tidak ada niatan untuk punya backup data di cloud atau drive. Saya hanya ingin menghapusnya.

Hal-hal yang tidak spark joy, kalau kata Marie Kondo, memang tidak perlu disimpan.

----

Lalu saya merasa lebih ringan.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

A SOLILOQUY DRAMA