陶春霞 Mel Tao

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永久的黑暗

无法哭泣

无法进食

无法呼吸

我的灵魂即将枯萎

我的身体即将腐烂

上帝和死神将合二为一

光明将成为永久的黑暗

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迎接死亡

我身体里的毛孔全数关闭 血液停止流动 耳朵将听不到声音 眼睛将永远闭上 嘴唇不知道呼喊谁的名字 我在我的身体里迎接死亡 河流干涸 太阳落幕 森林变为荒漠 人类横尸遍野 死亡正在降临

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我的推特twitter是@taochunxia

https://twitter.com/taochunxia

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在一个无人知晓的日子里，以无人知晓的方式静悄悄地或者受折磨地死去。死后也不需要被人知道。

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独自发春

我躺在冬日的严寒里

身体滚烫如夏日

手伸向裙底

是一片孤寂

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自慰日记22

我的全身都充满欲望，在上班的时候、吃饭的时候、走路的时候，我要小心着压抑着他们，省得变成一个放荡的女人。也没那么容易压抑，总是会溢出来，在自我沉浸的时候、在照镜子的时候、在触摸自己皮肤的时候。

我在等待下班，工作结束后，赶紧回到家里。爬上五层楼的楼梯，微微喘着气，更性感了，有时想要尿尿，不由自主地想要的感觉更强烈了。我脱掉衣服，剩着内衣内裤躺在沙发上。一边看自己的裸体，一边触摸自己的皮肤。

最近做了红色的指甲，起初我还和美甲师反抗，慢慢觉得挺喜欢的，在性感的时候，抚摸的手指上那点缀的红色显得极为诱惑，特别是在抚摸倒三角区域的时候。

一边抚摸自己，一边蠕动着身体，小妹妹早就饥渴了一整天。隔着内裤，我先速速来一次yindi高潮，它可以快速安抚白天旺盛如同春天新抽出来的芽的欲望。随后，抹一些润滑液，用假阳具来回摩擦外面。挑逗完毕再慢慢进入体内，“啊”，刚进去的填充的那一瞬间，就像炎热的夏日里突然下了一阵雨，舒服。我慢慢地作进出运动，没进去的拿一下，我都忍不住“啊”起来。

我一边活动一边扭动着身体，身体里的每一个细胞都感受着这进出运动，我感到全身心地热爱性爱，似乎唯有此刻，我才感受到我对生命是喜爱的，而任何其它时候，我都是一副无所谓的表情。

女人可以享受很久的进出运动，似乎可以一直这样舒服到永远。

为了配合高潮，我点开手机里存着的美丽动图，选了一张后入的画面。其实我没那么喜欢后入，只是画面里的女人状态和我很像，安分地躺着。每当我趴着的时候，我也懒得呻吟了，就那么趴着享受吧。画面是男人进出两下，再移到女人的脸上。我就对着这种动图抚慰自己，想象那两下进出是在我的身体上耕耘，yindao配合着一缩一缩的。有着想象，小妹妹很容易感到敏感和羞耻，随后慢慢积累而高潮。

我放下手机，一只手抓着假阳具，一只手拿着按摩棒，两只手配合运动。两条腿弯曲按着，一条腿在前，一条腿在后，紧绷着。在几乎整个人都紧绷着的状态下，双腿夹紧，我高潮了，满身是汗。手酸酸的，累了。

yindao高潮的爽度不及yindi高潮的1/10，但是进出运动是最让人满足的。我非常地心满意足。

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欲望日记7

我一直等待你对我说“我想要你”，哦，不，三个字就够了，“我要你”。除了这三个字，我想不出你还可以对我说什么。

对你的欲望是我唯一快乐的事情。我不渴望爱情，你理解我这就足够。能够躺在一个人的心里是一件概率极小的事情。我愿如海啸淹没你，破坏你，让你与我共存亡。

我真诚地想要睡你，想要把你揽在我怀里，我也想要和你亲吻，舌头的交缠是身体交缠的一部分。像两条蛇扭在一起一样，我想和你纠缠个不停。我仔细地品味每一个做爱的细节，就像侯孝贤的慢节奏电影，很慢很真实很人性，你我沉浸其中，仿佛要在里面淹死。

这听上去像《失乐园》，大约只是单方面的失乐园。我想死在你的身体里，而你会配合我假装沉浸。你的脑袋清醒无比，我只是想睡你。

你永远不会明白，一个女人的想睡你，可以代表她把她的身体全都给你，而她则沦为欲望的奴隶。欲望就是她的全部。

渴望欲望的女人是性感的，等待没有结果的等待只是寂寞。爱让人孤独。

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欲望日记6

我赤裸坐在地板上，眼泪从脸颊划过，还没有掉到肩膀上已经划尽了。又一滴划下来。我坐在地板上哭了很久。

我刚自慰完，确切地说是文爱。我不做做爱，只会捅自己。事后躺在床上，下身难受极了，哭得也眼睛疼。

我是“尽职”的，我拍了不少照片，还有短视频，确保每一张都好看，不好看的删掉。部分更新到tumblr后，删去了激情时的拍摄。

文爱里的每一句话都可以视为情话，虚假的情话，要假装投入，假装相信，并在事后抛诸脑后。有时被欲望勾引，彼此看起来被彼此真诚勾引，不过是一场华丽丽的骗局。

不做爱很孤独，做了更孤独，我随手找一些小事让自己的四肢忙碌起来，好填充无尽的空虚，然而还是抵不住地要哭。

我爱上一个幻想，这和爱上某个人并没有区别，我充血一整天，以等待他，以浸湿幻想。现实不过是因为吃药，一点液体也没有。

我没有因为欲望的发泄而睡得很好，反而变得更为糟糕，我的强迫症又回来了，捋了一根根一晚上的阴毛，早上起来难受极了。

欲望更让我找不到自己，几乎所有的时间里，我都沉浸在爱欲中，没有办法做任何事，好像要不停地做爱，做到死一样。

我是欲望的奴隶，被它牵引着走向天堂，再坠入深渊。我是爱的奴隶，哪里有爱，我就跟随而去，不管前面是悬崖还是陡峰。我愿为爱而死亡，而现实是空空如也，一无所有。

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欲望日记5

当把性感消耗掉，性感才真的成为性感。

我半裸侧躺在床上，想象他在后背抱着我，他皮肤的温度很暖和。我让他把手放在我的臀部上，像抚摸小猫一样抚摸我。我的臀部轻轻地蠕动着，配合着。这样子很舒服，我微微哼起来，我引导他按照我喜欢的方式触碰我。

他说，“我陪你”，我流泪了。这大约只是一句应景的话，只是不曾有人对我说，就算是假的也好。我真是太孤独了，轻易就流眼泪，为莫须有的人。

我继续躺在床上蠕动，一边抚摸自己，一边想象他在身边。每当我色情的时候，便觉得全世界都是我的，我是色情女王。我喜欢我性感的样子。

也曾被拒绝，肚子里满满的怨气，穿着高跟鞋在人群里一搭一搭地走着，这是一个人的性感。我不看旁人，我知道他们都在看我，我知道没有人在看我，但我希望所有人都在看我，就像《西西里的美丽传说》一样。我想，等我到30岁，我便足够成熟。现在的我还算一个小姑娘。一个人的性感也是迷人的，我无法沉醉于任何人，只能沉醉于自己。我是我自己的男人。

回到家，洗了个澡，开始自慰，弄了很久终于在饱满的呻吟声里发泄掉。我唯独喜欢的就是那发泄的呻吟。它把我的性感也一并发泄掉，随后我就如同蜕皮的蛇一样，变得更为性感起来。

一定要钟情于他，才能散发性感，有时钟情对象来得奢侈。它们于我而言，少而珍贵。因为即使有，也通常是短暂的，性感很快像太阳底下的水滩，蒸发得太快就不见了。因此，每当有人出现在我的性感里，我总是想想方设法榨干他，在我的性感消失前，先让他死亡。然而事实通常并不是这样，我宁愿一个人去消耗掉性感，也不愿拖着越走越远的人。因而我常常觉得孤独。

“我喜欢你的勾引”，他说，我知道他一边沦陷，一边拒绝我。我也沦陷于欲望，一边痛苦地拒绝自己。没有人知道我的性感背后装满了痛苦与孤独，就像没有人会关心我是否真的高潮。

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欲望日记4

当我穿得性感走在街上的时候，我才觉得这是真实的我。要维持性感需要付出精力，你不可以在晚上哭，否则第二天眼睛会肿，戴不了隐形眼镜，框架眼镜只会挡住我美丽的眼睛。早上不可以起晚，否则没时间洗漱，素颜去上班，即使擦了晚安粉，也是不性感的。饭前要把口红抹掉，否则一点点把口红吃掉是不性感的。饭后要补个简装，涂上口红，口红要一直在，没有口红的嘴唇是不性感的。你要经常挖耳屎、鼻屎，带有任何分泌物的脸都是不性感的，还有油耳朵记得掏。懒得洗头没关系，第二天可以戴上贝雷帽，无论怎样，都不可以将随便的一面展露出来。如果没有洗澡，一定要换内裤，穿着过夜的内裤是不礼貌的。高跟鞋的里面要擦干净，脱掉鞋子，露出里面的污渍一点儿也不性感，而且会给人留下坏印象，即使你收拾精致。香水可以喷，也可以不喷。要喷喜欢的香水，我知道你的品味，你不会喜欢浓烈的女人香，闻起来就像劣质的婊子。喷香水不是为了别人，只是为了自己的愉悦。

生活并不是那么完美，你的皮质短裙，因为常坐着，有些明显的褶皱。你累了的时候，弯腰驼背，看起来只是一个为生活奋斗的普通女孩。性感的过膝靴穿了一整天，小腿紧绷着并不舒服，脱掉它好像脱掉穿了一整天的高跟鞋。你穿着露出姣好胸部曲线的内衣，可是后背露出来一点内衣的痕迹，倘若你不想露出来，那就穿无痕内衣，那样胸部的美好形状也没有了。有时会穿性感的丁字裤，你们一定不知道，屁股后面的带子其实会沾上屎，无论你擦得多么干净，除非你特地清洗了臀部，要知道，在所有的公共卫生间都是不可能做到的。

身材可以通过衣物凸显美丽的曲线，当你脱光，便不那么美好了。大腿略粗，还有一根根的腿毛，小脚因为常穿高跟鞋，而留下各种划伤。小肚子也凸显出来，臀部还尚且可以，也担心随着变老而变得干瘪。胸部没了内衣是最丑的，胸小的你看起来和男生一样平，所以你喜欢女上，胸部垂下来，尖尖的，好歹也是一种性感。你的皮肤并不是那么光滑，用力搓能搓出角质，但你已经经常洗澡。最可恨的是永远有腥味的私处。

赤裸裸的身体一点也不性感，唯一性感的是那块倒三角区域，它终于显露出来了。其实用衣物或被子稍微遮挡，或者摆上几个性感的姿势，就可以弥补赤裸的缺陷。然而你需要男人的抚慰。没有男人的抚慰的身体是没有生气的。于是，孤独的你只能开始假想、呻吟、自慰，在高潮后的疲乏中睡去。我不知道你会不会流泪，但我总是感到悲伤，色情让我感到悲伤，甚于人生。

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欲望日记3

我坐在办公桌上，深呼吸，脑袋里装满了欲望。我不知道它们是哪儿来的，兴许是我的身体恢复了，兴许是狂躁，我分不清。我想起性瘾的日子，总是忍不住想找人上床，现在也是这样的心情。

昨天晚上寄快递，坐在凳子上，端详着眼前的忙碌。就像我能感受到每个人女人的美丽之处一样，我感受到眼前每个男人的迷人之处。这倒和欲望无关，我并没有想和谁上床，只是发现了美而已。

理想的想要的性爱总是和现实有出入，甚至差别很大。我没有办法正常做爱，自己做，做着做着就哭了，难受极了。上一次和别人做，做着做着身体发热，情绪越来越难受，抑郁症发作了。性把我带入痛苦的最深渊，自我的最深处，那些我无法面对的一切。

好的，我现在开始征一位男朋友，恋爱的那种，不是一次性睡衣。要求身材不差，精神上“门当户对”，在厦门。你知道我是美丽的，我需要土壤来灌溉我。感兴趣的朋友请报名，字数100字以上，一张生活照，发至邮箱[email protected]。

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一起吃火锅

想和你一起吃火锅

切开你的脑袋

扔进滚烫的麻辣锅里

夹起眼珠子

蘸蘸酱料

你真美味

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欲望日记2

即使因为药物没有欲望，当产生感情的时候总会引起欲望。我的感情都是痛苦的、不得的。有时硬要挖掘泉眼，来牵引感情。就算是痛苦的，也要全都发泄干净。否则堵塞着总让我反复哭泣。

我知道这不是抑郁症发作，这便是我，我和常人一样在痛苦。

我似乎上辈子就是孤独的，在我的印象里，我就是孤独、哭泣的，仿佛被上帝抛弃。世界上仿佛只剩下自己，我知道我是性感的，那张照片里的臀部真是圆润。我把自己当作男人，用眼睛抚摸臀部，用嘴唇呻吟，眼睛里有一根阳具，想要直直地插入，却找不到入口。那关闭的心门呵。

我的眼睛转向我的乳房，当我趴下的时候，它们尖尖地超下，我用眼睛抚摸我并不圆润的胸部，好似另一个男人在抚摸另一个女人，与我无干。

我有一丁点欲望，我化作男人牵引自己的欲望。但我的身体是没有欲望的。所以我还是失败了，连我自己也不得。

眼睛移开身体，放弃它，抛掉念头，我又哭了。我使我感到心伤与无力。我呻吟起来，这是最动听的最直接的还能发起的安慰，尤其是高潮那一刹那的呻吟。