- No, guapo, te duele la resaca.
- Qué tío ¿Pasó algo ayer con tus amigos? ¿No estarías husmeando en las bragas de alguna zorrita de discoteca, no?
- Para nada, aún me sigues pareciendo lo suficientemente atractiva como para no tener esos arrebatos nocturnos de testosterona.
- Qué considerado eres, Chus ¿Esperas tranquilizarme con esa frase?
- Pues me temo que vas a tener que ser más preciso con tus explicaciones.
- A ver, cariño, sabes que a veces se me calienta el hocico. Me emborraché un poco, eso es todo.
- ¿Todo, todo, todo?
- Ah, bueno, también perdí los papeles por una hora y después fui incapaz de encontrarlos.
- Calma, como si no supieras que a veces soy un poco dado al dramatismo.
- Lo que sé es que eres un caso perdido. Y deja de hacerme bromas con eso o no te la chupo en todo un mes.
- ¡Eres malévola, tía, con eso no se juega! Pero, verás... el caso es que ya me he cansado de pasar los domingos en blanco o, mejor dicho, en negro. A partir de ahora esto del salir de uvas a peras. Palabra. Además, en este estado no puedo disfrutar contigo de la película mala de la sobremesa.
- Vaya por Dios, qué tragedia. Aunque… los domingos son los domingos ¿no?
- Si. Fueron diseñados para ir a misa o para dormir la mona.
- Muy aguda. Escucha, estaba pensando ahora ¿Qué es lo que debe empujar a una persona a levantarse el domingo por la mañana para ir a aguantar los ladrillos de un cura?
- Pues supongo que lo mismo que le lleva a uno a trasnochar. Es otra manera de matar el tiempo.
- Pero chica ¿qué tiene de divertido la misa? Si al menos rulara el vino… No, lo que les lleva a misa es la fe. En otras palabras, un optimismo enfermizo que les lleva a pensar que por desgraciada que sea su vida, un día alguien o algo les recompensará.
- La fe consiste en creer en algo que sabes que no existe.
- ¿Eso no es de Bukowski?
- No, eso es de mi sensatez.
- Creo que empiezo a saber el porqué estamos juntos.
- ¡Idiota! Lo dices como si me estuvieras haciendo un favor. Pero volviendo al tema de la fe, todo el mundo tiene que creer en algo. En el amor, por ejemplo.
- Ya está la ñoña ¿A caso tú crees en el amor?
- Sí, por eso te aguanto.
- Bien devuelta. Pero mira, yo, sobre la fe y el amor, más bien creo en la satisfacción, el placer y el provecho mutuo. El amor es querer dar algo que no se tiene a alguien que no lo quiere, y en cuanto el provecho deja de ser mutuo deja de ser provecho. Supongo que prefiero vivir tranquilo. Es mejor vivir sin ilusiones que sufrir más decepciones.
- Chus, que antes hayas vivido tanto tiempo con una bruja no quiere decir que todas las demás lo seamos. ¿No crees que lo que defiendes es vivir a medias?
- Vivir es respirar, y yo respiro. Todo lo que no sea comer, dormir o respirar, es una ortopedia.
- ¡Estás loco! Y yo que pensaba que de los dos la pesimista retorcida era yo…
- Jajaja, que va, si en realidad estoy bien. Además, tú preguntaste.
- Disculpa ¿Te he hecho pensar en la anterior? ¿Sabes algo de ella?
- Pues no, pero me apuesto a que está sola otra vez y buscando de cama en cama, como siempre. ¿Cómo podría saberlo? Seguramente acabó con un tipo el doble de guapo que yo que debió salir espantado al poco tiempo. En el fondo me da pena. En cambio, yo he acabado con una el triple de lista que ella y que aún no ha salido espantada.
- Cuestión de preferencias ¿no crees?
- ¿Noto un cierto resentimiento en tu voz?
- No, cariño, es que ando de resaca.
- ¿Y bien, por qué me miras ahora así? ¿Qué piensas?
- Podríamos pasarnos mañana por casa de mi madre, dice que nos hará una buena cena. Tiene por estrenar esa botella de Protos que le regalaste por su cumpleaños.
- Cena y vino ¿no suena eso muy cristiano?
- Hombre, si fuera la última cena que vas a tener sí. Pero tu suegra te quiere. No te va a envenenar.
- Gracias, creo que hoy podré dormir tranquilo.
- Oye ¿A qué viene que hablemos tanto de estos temas seculares, que si misa, que si fe, que si cristianismo?
- ¿No estaremos camino de formar una secta?
- Que va. Lo único bueno de las sectas es montar orgías, si no, no sirven para nada.
- Pues a ver cuando invitas a tu amiga, la rubia las tetas gordas, y nos montamos una buena fiesta los tres.
- ¿Crees que Dios es hombre o mujer?
- ¿Qué clase de pregunta es esa?
- No tengo ni idea. Según la Iglesia católica, supongo que es un hombre. De lo contrario no tendría sentido que fueran tan machistas. Las mujeres son solo costilla del hombre. Es más, no les dejan ni ser sacerdotes.
- Perdona, pero una mujer que quiera ser sacerdote es tan imbécil que merecería serlo.
- ¿Te acuerdas de Sara? Su hermana quiso ser sacerdote pero se metió a monja. Decía que era mejor tratar de cambiar la institución desde dentro.
- Eso suena muy orwelliano. Hay que joderse, hay tías como esa que de haber tenido el himen en el cerebro, serían virgenes toda la vida.
- Pues yo tengo algunas amigas que te patearían el culo si te oyeran hacer ese tipo de comentarios de cavernícola machista.
- Ya estamos con lo políticamente correcto. Yo me cago y recago en lo políticamente correcto. Hay feministas que son peores que el peor de los machistas.
- El peor de los machistas es lo peor que hay y tú creo que ahora estás haciendo oposiciones a ello.
- No, cielo, el peor de los machistas es una mujer feminista radical. Lo que falla no es el género de la persona, es su cerebro. Hay malos hombres y malas mujeres. El mundo está podrido y la humanidad es la carcoma. No tiene nada que ver con el sexo. Soy tío y bastante desgracia tengo como para pagar encima por ello.
- Eso tú, que me sueltas a veces rollos de esos que si quiero estar solo, que si pienso en la otra. Ni la otra, ni solo. Nadie quiere estar solo, nadie soporta estar demasiado tiempo con uno mismo.
- Pues a mi no me importa estar sola.
- Eso tiene que ver más con el miedo que con la independencia. Quien necesita sin necesitar no necesita nada que necesitar.
- ¿Me pasas un cigarrillo o hacemos el amor?
- ¿Y tú crees en el amor?
- Por supuesto que creo en el amor, más que en Dios, creo en ti.
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