Taryan @taryanquotes - Tumblr Blog

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Tu as pris le temps de me faire une demande de St Valentin de tes propres mains avec ce que tu sais faire de mieux : du code... Tu as pris du temps pour me faire une demande aussi mignonne que drôle... Tu as pris de ton temps pour me faire plaisir et me rendre heureuse ! Je t'aime tellement !

- 13.02.2024 -

Insécurités

Tu vas te rendre compte que je ne suis pas essentielle à ton monde,que tu n'as pas besoin de moi, que je prends trop de place. Mes émotions et ce que je ressens prennent trop de place. C'est un tourbillon constant de pensées envahissantes qui chamboule tout le reste. Et si tu t'en rendais compte ? Et si j'en étais pas capable ?

Abandon

Comme l'impression que quelque chose d'horrible va arriver. Que tu vas m'abandonner. J'ai confidence en toi, mais ma tête et mon cœur, mes tripes, ont peur. L'impression de ne plus rien contrôler. Comme si du jour au lendemain tu allais te rendre compte que je ne suis pas celle que tu veux.

Peurs

J'ai si peur de tout. Le monde me terrifie. Le fait de ne pas être avec toi me terrifie. L'avenir me terrifie.

Insécurités. Abandon. Peurs.

- 23.01.2024 -

Je sais pas trop par où commencer... Mon copain a eu un accident.

C'était lundi 8 janvier. Trafic contre voiture. Le trafic a gagné.

Les pompiers ont mis presque 2h à le sortir de la voiture. J'entends encore ses hurlements au moment de le sortir... Ils résonnent dans ma tête quand je ferme les yeux.

Bilan : fémur et nez cassé. Il a eu tellement de chance.

Je suis aller voir la voiture à la casse... J'ai eu des sueurs froides rien qu'à regarder la carcasse difforme. Comment peut-il avoir eu si peu de dégâts ? Une bonne étoile sûrement.

J'ai d'abord cru ne plus jamais le revoir. Puis j'ai cru le voir amputé. Et finalement plus de peur que de mal. Néanmoins, la convalescence va être longue et pénible.

Trois jours post-opératoires le revoilà déjà chez lui à gambader avec son déambulateur à faire des aller-retour entre la table, le fauteuil roulant et les toilettes.

Il fait des progrès de dingue :

Mardi : crise d'angoisse par peur de bouger, incapacité à se lever, nuit très difficile.

Mercredi : dors mieux, se met debout, fait deux aller-retour dans le couloir, mais très affaibli après chaque marche.

Jeudi : est moins fatigué par la marche, bilan nickel, peu rentrer chez lui, mange mieux.

J'appréhende le moment où les progrès stagneront et où le mental deviendra la seule chose qui le poussera car il ne faudra pas abandonner.

Et moi dans tout ça ?

Panique, crises d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, etc... J'ai l'impression d'être un fantôme. Je ne suis pas retourner en cours depuis l'accident, j'en suis incapable. J'ai l'impression qu'à tout moment une autre catastrophe va arriver...

J'ai de plus en plus de mal à me contenir, à rester calme, à ne pas craquer devant lui. Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas pleurer alors qu'il est en vie. Mais c'est compliqué car je me sens à l'écart : visites à l'hôpital compromises car je ne suis pas de la famille, je ne peux rien faire pour le soulager, je suis nerveuse pour le moindre truc donc je fais des boulettes plus ou moins grave, je suis maladroite à souhait... J'ai l'impression d'être fasse à une épreuve pour laquelle je n'ai pas les épaules...

Alors de jours en jours j'essaie de prendre mes marques, de faire attention à chaque geste, chaque mot. J'ai peur de le gêner, de le déranger, de lui faire mal. J'ai peur la nuit, qu'il se réveil en crise de douleur, qu'il s'étouffe, que je ne puisse rien faire. J'ai peur la journée, qu'il me repousse car je parle trop, car je plaisante trop, car je lui fais mal, car je fais mal les choses. J'ai peur constamment.

J'aimerai être plus forte que ça.

- 11.01.2024 -

Joyeux anniversaire.

J'ai pas envie de le fêter, j'ai pas l'impression de le mériter. Fêter un an de sa vie qu'on a passé à se reconstruire pour au final tout lâcher. Aucune motivation, aucun effort, le point mort. Je n'ai pas la force de faire ce qui doit être fait. Je n'ai pas la force de me bouger. Je vais le faire, j'y arriverai mais pas aujourd'hui, pas demain, pas la semaine prochaine. Ça arrivera un jour, je le sais, mais pas maintenant. Laissez moi le temps de me réveiller.

Joyeux anniversaire à moi-même...

- 22.11.2023 -

Je veux pas que ça recommence. Je veux pas avoir à encore contrôler mes paroles. Je veux pas devoir tout calculer pour éviter une dispute. Je voulais pas une solution... Je voulais juste te dire ce qui me saoule toute la journée et soulager le poids dans ma poitrine... Mais ça sera encore un sujet sur lequel je devrais me taire...

- 21.11.2023 -

J'ai cette peur constante qu'il va se passer quelques choses d'horrible. Comme si d'un coup tu allais avoir un déclic et que tu partirais sans te retourner. Comme si d'un coup tu allais te rendre compte que je suis un cas désespérée qui n'est bonne qu'à jeter.

"tu te braquais vite assez souvent"

"ça t'aurai vexé et tu te serais braqué sans même écouter ce que j'avais à te dire, sans même en prendre compte"

"je t'aurai plus aimé si tu étais plus mince, plus sportive"

"c'était juste baiser pour baiser"

"tu étais blessée pour rien"

"je pouvais rien te dire"

Je veux pas que ça recommence... M'abandonne pas... Pas toi... Je dois réussir à te parler, je dois le faire pour nous... Pour toi... Pour moi.

Te voir pleurer me fait prendre conscience que je ne suis pas seule dans cette équation. Tu l'as dit, tu as un cœur, tu as des émotions, toi aussi tu ressens des choses. Tu prends sur toi et tu réussis une nouvelle fois à me parler. Alors pourquoi, moi, je n'y arrive pas ? Pourquoi les mots restent bloqués dans le fond de ma gorge alors que ça pourrait tout arranger ?

- 16.09.2023 -

Tu voulais pas que je me sente délaissée et pourtant, là, tu fais tout pour.

- 08.08.2023 -

Tu mets du temps à me répondre et c'est trop tard... Je me fais des films... Je me dis que tu ne m'aimes plus... Ou moins... Je panique.. Encore et encore...

- 01.07.2023 -

On n'en parle pas assez mais l'amitié pas réciproque, quand tu donnes plus que tu ne reçois, ça fait tout aussi mal qu'en amour.

- 14.06.2023 -

Foirer son oral de fin d'année : check.

- 23.05.2023 -

Je crois que j'ai peur de pas être assez parce que les filles avant moi n'étaient pas assez et tu es quand même resté...

- 29.04.2023 -

Je sais pas comment réagir parce que t’as pas crié, tu m’as pas insulté, t’es juste blessé et j’ai l’impression de m’être fait grondé comme si j’avais quatre ans… je sais pas comment réagir parce que c’est jamais arrivé… pas une seule fois en un an, on ne s’est jamais disputé… si tu étais à côté de moi je t’aurais pris dans mes bras mais là… par message.... en appel… qu’est-ce que tu veux que je fasses ? Je déteste ça… j’ose même pas te regarder tellement je me sens pas à la hauteur… je me sens minuscule, faible…

Je me retrouve comme avant à être figé sans savoir quoi dire ou quoi faire. J’ai l’impression qu’on est en train de m'arracher le cœur et qu’un vide raisonne en moi… comme si j’allais imploser. J’ai l’impression que d’une minute à l’autre tu vas m’abandonner, que tu vas partir loin de moi… presque comme si tu n’étais déjà plus là.

- 15.04.2023 -

"Qu'est-ce quon deviendrait si je baisse les bras ?"

- Yuston, L'âme du Phoenix -

Je peux pas craquer. Pas après presque deux ans. Je peux pas. Je dois tenir bon. Il le faut.

Oui je t'en veux.. Bien sûr que je t'en veux. Mais j'ai pas le droit de le dire parce que ça serai juste faire parler mes insécurités et je peux pas, j'ai pas le droit. J'ai pas le droit de te dire "rentre pour être avec moi", "n'y va pas parce que je te veux que pour moi, parce que tu ne t'occuperas pas de moi si tu y vas, parce que tu ne penseras pas à moi". C'est toxique... C'est pas de ma faute. Je crois... Je te jure que j'essaie de faire des efforts, que j'essaie de soigner mes blessures... Mais c'est difficile... C'est long et laborieux... Je m'en veux de penser ça, de penser comme ça... Tu es tout l'inverse, tu ne m'abandonneras pas, je le sais. Je le sais...

- 05.04.2023 -

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