Sigo aquí.

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Estoy obsesionada con ser amada; pues mi único deseo es que me amen como yo lo hago.

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Quisiera tener con quien hablar de él; pero me avergüenzo de él.

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Una parte de mi aun cree que algún día volverá...

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Llega un punto donde sientes que todo esta en tu contra, todo va mal.

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Me duele todo físicamente; pero nadie sabe como me esta doliendo el alma.

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Si un día te preguntas ¿qué me pasó? Recuerda que no me rompiste el corazón, me rompiste a mi.

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Estoy tan acostumbrada al caos que está paz me causa conflicto...

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Y entonces pronto me di cuenta que ya no me importaba verte entre las "vistas" de mis historias, ya no me importaba ver tu nombre hasta arriba de los chats. Pronto note que tú presencia ya no era relevante...

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¿Qué me falta? ¿Que me faltó? Qué era lo que necesitabas de mi, que tuviste que buscar en alguien mas. Ha pasado un año y aún no tengo respuestas, solo necesitaba arrancarme el corazón y entregártelo pero solo te encargaste de destruirlo aún sin salir de mi cuerpo.

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Cuando el amor se vuelve trascendental se logra amar desde cualquier perspectiva, cualquier situación, cualquier distancia aún cuando el otro no lo sabe.

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Hace un año casi muero, no metafóricamente, literalmente, casi muero.

Te habías encargado de destruirme, casi pensé que me odiabas.

Una y otra vez se repetía en mi cabeza ¿Por qué?

Mientras en mi estómago se hacía un vacío, en mi pecho un nudo y en mi mente una tormenta.

Yo quería saber ¿Por qué? Pero nunca diste una respuesta, me tragaba los vacíos e indiferencias.

Estaba cansada que mi cuerpo solo quería morir pero de alguna forma sobreviví y estoy aquí.

Después de un año aún puedo escribir mis letras.

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Físicamente te solté, ya no duele pero no puedo soltar nuestras fotos no quiero eliminarlas.

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Estoy cansada, pensé que ya estaba bien pero me di cuenta de que nunca lo estuve, no se porque cada vez que quiero expresar como me siento vuelvo a mentir y a sacar mi sonrisa cuando en realidad me estoy muriendo por dentro.

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Me rompe el corazón que no me haya dicho que se casó.

No lo culpo después de diez años de incertidumbre el tenía que hacer su vida.

Pero como me dolió.

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Y aunque el karma no llegue pronto espero estar ahí presente para ver tu destrucción.

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Escribimos lo que no podemos decir, escribimos porque nadie nos escucha.

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Que frágil me sentí al volver a llorar por tu causa.