running up that hill

{{ &&. CASSIDY MAEVE COHEN somewhere inside the fire of your youth went dark ❝ — explosions on tv and all the girls with heads inside a dream. so, now we live beside the pool where everything is good. and i'll never go home again... place the call, feel it start, favourite friend. nothing’s wrong when nothing’s true. i live in a hologram with you.

[sweeplevi]

Ah, nossa. Você é um ótimo exemplo para a sociedade, huh? Se bem que essa parada de cuspir nas bebidas dos caras que te irritam está mais ou menos correto. Quer dizer, eles pediram por isso. Enfim… Isso tudo quer dizer que não é carma, mas sim azar. Se te faz se sentir melhor, eu também não tenho muita sorte na vida, então…

[tbhcohen]

Excelente, não? Eu deveria comandar um país ou até mesmo a ONU. Não existiria discriminação, miséria ou guerras que não terminassem em pizza e sexo. Eu parei de cuspir, agora eu simplesmente bebo um pouco e cobro 50 centavos a mais. Não é como se eu fosse a pessoa mais sortuda do mundo, eu nunca encontrei nada além de moedas de dez centavos no chão ou fui atropelada e um cara gato me carregou em seus braços fortes até o pronto socorro, mas, uau, é muito azar pra um dia só. Estou contando os minutos até que uma bigorna caia em cima da minha cabeça. Nossa, palavra engraçada. Bigorna.

[nattberkeley-blog]

Nhá, acho que também não era pra tanto. Se tivesse sido isso mesmo, você deveria estar com o triplo de azar, de acordo com as minhas contas. Tem certeza que não quebrou nenhum espelho sem querer? Pode ter sido isso. As vezes, você quebrou algum na bolsa, sem nem perceber. Outch! É uma explicação completamente plausível também.

[tbhcohen]

Eu encarei muita coisa na minha vida, mas nada, nadinha mesmo, me doeu tanto quanto me queimar com aquela chaleira do mal. Aquele troço deve estar enfeitiçado, vai saber. Sei que passar debaixo da escada são nove anos de azar. Ou são sete? Eu não lembro. Não acredito muito em superstições, assim como também não me arrisco dando bobeira. Por incrível que pareça, não. Eu não tenho costume de ter espelhinhos de bolsa, então essa opção está completamente descartada. Aquela garota tinha mesmo cara de quem curtia uns rituais, não me surpreenderia se ela tivesse uma boneca de voodoo de todo mundo que ela julgava ser má pessoa. Toma cuidado, viu. Vai que sua inimiga de pré-escolar ainda guarda mágoa sua e usa os mesmos métodos que ela.

[sweeplevi]

Você tem feito muitas coisas ruins ultimamente? Porque se sim, isso tudo pode ser carma.

[tbhcohen]

Eu juro, mas eu juro por tudo que é mais sagrado pra mim, que tenho sido uma boa menina. Parei de cuspir nas bebidas dos caras que me irritam no bar, não ri da minha vizinha da frente escorregando da escada, ajudei minha colega a parar de fumar jogando o maço na privada e dando descarga, xingo metade dos palavrões que eu costumava falar por dia. Se eu continuar assim, minha cobertura no céu ao lado da Beyoncé estará mais do que garantida.

[nattberkeley-blog]

Quer um conselho, gatona? Vá se benzer porque você realmente está precisando, viu? Não é possível tanto azar para um dia só.

[tbhcohen]

Eu acho, assim, quase certeza que, em outra vida, eu não fui algum tipo de madrasta má que queimava as pontas dos dedos das enteadas ou trabalhei como espiã para os nazistas pra merecer isso. Na moral, eu tenho certeza que não passei debaixo de nenhuma escada ou cruzei com algum gato preto para estar passando por isso. Minha suspeita é que alguma inimizade minha do prézinho fez uma boneca de voodoo minha e agora está se vingando de mim.

[tbhcohen]

Eu acordei com uma baita dor de cabeça, e, pra ver se eu melhorava, decidi fazer um pouco de chá... E acabei queimando a minha mão na chaleira. Agora, além de dor de cabeça, estou com a mão queimada. Se é isso que Kanye West queria dizer quando falava de boa vida, mano... Eu não quero saber o que é ruim.

[fcksharvey]

DEIXA A KARASEK QUE ELE TA DOENTE!  SAMARA LAURA KITZINGER TÁ CUIDANDO DELA. Você não use falar desa religião, Cassilda e nome judeu. Se for fazer isso mesmo vão achar que eu to tentando salvar o planeta terra e você que vai presa. Não estou reclamando, só acho estranho. Miga, não precisa sentar, comida é comida. Eu? Claro que não! Só estava procurando uma informação necessária para salvar o país em que vivemos. Não falei, só falei que era fácil agir que nem os idiotas e suas cantadas pra cima de você, por exemplo, você tem um ioio? Porque você é meu iaia meu ioio. A primeira pra ficar feliz com a vida, depois o má pra broxar. 

[tbhcohen]

EU SÓ QUERO VER QUANDO LIVINHO LAPO SOUBER DESSA HISTÓRIA. Quem te convenceu a se converter pra religião mais sensata de todas fui eu, seja mais agradecido. Não se te levarmos pra Rússia, aí falamos que você é homossexual e os caras vão fingir que não estão vendo nada. Você é todo bugado, cheio dessas coisas estranhas no rosto e não tem alma. O apelido tinha que fazer jus ao dono. Lembrando que com 18 já pode sentar e quicar. Bolinhos de arroz não crescem em plantas, para de graça, tomatinho. No meu twitter? Aham, tá, sei, sabemos. É a mesma facilidade que os gays possuem quando se trata de Ryker Harvey, seu bumbum flácido e cabelo bizarro. Como, por exemplo, aquele japa ali do fundo, tenho certeza que ele adoraria relar a mão em você. Nah, essa foi romântica. Ouço coisa bem pior do que essa. Ahn, a boa notícia é que você acaba de ganhar na loteria e seu prêmio é uma hóspede. A má notícia é que eu deixei a última cópia das chaves do meu apartamento caírem no ralo e só posso chamar um chaveiro amanhã de manhã.

[sebastianwait-deactivated201503]

Consigo colocar uma banana inteira na boca, e ai?  Vamos fazer o seguinte, colocamos tudo que ter pra enfiar na boca e quem conseguir mais fica com o dinheiro, fechou? 

[tbhcohen]

Banana até eu sei. Aqui é garganta profunda, meu amor. Aprendi com a rainha Sasha Grey. Você não quer é me pagar mesmo, seu caloteiro. Mas tá. Challenge accepted. Cadê a banana pra eu provar quanto eu sou majestosa?

[nattberkeley-blog]

Com toda a certeza já tem milhares de memes por aí. Somos duas! Amo a internet e, principalmente, amo o twitter porque é muita gente zoeira junta. SIM, VELHO! Repara em como ela caí assustada! Nhá, parece aquelas meninas brigando na escola, sabe? Quando uma puxa o cabelo da outra com tudo e faz a guria cair com tudo para trás, igualzinho ao vídeo. 

[tbhcohen]

Twitter é o meu paraíso, sério. Descobri diversas coisas e diversos tamanhos por lá, e o melhor: Não tem nenhum parente pra te importunar. Melhor rede social. Também adoro o Instagram. Amo ver o esforço que as pessoas tem pra tirar fotos de coisas tão insignificantes e transformá-las em obras de arte com aqueles filtros. É meio: Gatinhos, comida, gatinhos, comida, cenário bonitinho. Hilário. MANO, esses vídeos são o que fazem minha felicidade nas madrugadas de insônia. Acho divertidíssimo ver aqueles puxões de cabelo, tapas e gritos meio: "Ele é meu homem, Sheila!" Isso e vídeos de criança caindo. Meu lugar no inferno está garantido.

[oh-wow-blank-blog]

Claro ué, você até fez aquela carinha de “minha tia morreu”. Isso é errado loira, não brinque com as pessoas desse jeito, quase chorei por você! 

[tbhcohen]

Eu sou uma excelente atriz, fala sério, cadê meu Oscar de Lego? Nem sei se meus vizinhos estarão vivos quando eu chegar em casa, que dirá minha tia, que mora sei lá aonde. Não seja exagerado, cara. Já pensou se eu fosse uma assaltante e estivesse usando minha tia morta como pretexto pra pegar seu celular?

[einstao-deactivated20161227]

Qual é seu problema? Seus pais não te deram atenção quando era criança? Por isso vem buscar em bares? 

[tbhcohen]

Meus pais estavam ocupados demais gastando o dinheiro em bebidas para dar atenção aos filhos que tiveram. E agora eu trabalho num lugar igual a aquele que praticamente arruinou minha vida. Irônico, não? Mas, bem, eu sou garçonete, e não estou sendo paga pra contar minhas histórias tristes para que você sinta pena de mim, tive demais disso na minha vida. Já que não vai consumir nada, a saída é por ali. 

[einstao-deactivated20161227]

Não quero saber dessas suas ervilhas que você chama de seios, só me diga onde fica a saída desse lugar.

[tbhcohen]

Uhhh, ele conhece ofensas. Ficou observando o pessoal do primário brigando no parquinho? Me devolve aqueles vinte dólares e fechamos um trato.

[oh-wow-blank-blog]

Wow, desculpa, meus pêsames.

[tbhcohen]

Mano, você acreditou? Mesmo, assim, de verdade? Putz. É tão fácil enganar certas pessoas, acho hilário. Dançem, marionetes, dançem. 

[einstao-deactivated20161227]

Mas eu só pedi uma informação.

[tbhcohen]

Informação pra que? Você sabe muito bem onde eles se localizam. Aliás, isso é fácil de ver. Acho que essa camiseta encolheu depois que voltou na lavanderia.

[oh-wow-blank-blog]

Los Angeles já foi mais animada,  isso aqui ta parecendo um enterro… 

[tbhcohen]

Não fala de enterro. Minha tia morreu hoje.

[sebastianwait-deactivated201503]

Meu Deus, o que foi aquilo que você fez?

[tbhcohen]

Eu te disse que conseguia enfiar todo o meu punho na garganta. Me deve 30 pratas.

[sheperdpeter-blog]

Não estou falando do seu grupo social, muito menos o rebaixando, se entendeu assim, me desculpe por isso, só estou comentando sobre a reação exagerada de uma aluna.

[tbhcohen]

POIS PARECEU UMA OFENSA, E A PARTIR DO MOMENTO EM QUE VOCÊ VOCÊ OFENDE UMA DIRECTIONER, UMA OUTRA APARECE PRA INFERNIZAR SUA VIDA ATÉ VOCÊ PEDIR ARREGO. VOCÊ TRABALHA PRA MODEST?! A CULPA É TODA DA MODEST! E você acreditou mesmo, caralho.

Cara, eu deveria ganhar o Oscar representando fã doente por One Direction.

[notsfancy-deactivated20150731]

Quais são os motivos para ele te irritar?

[tbhcohen]

Sabe quando um cliente acha que, só porque você está aqui pra servir ele, você é praticamente a empregada temporária dele? Ele reclamou comigo que a bebida dele não valia o preço por se tratar de uma safra recente e blá, blá, blá. Eu tenho lá cara de quem entende alguma coisa de bebida alcóolica? Tudo o que eu sei é beber.