TemaBest

http://instagram.com/temabest

[temabest]

Два пути. Выбрал не тот?

Мне кажется Я уверен, что в какой-то момент времени я свернул на неверную дорогу. Серьезно. Причем тогда, когда это произошло, мне было это абсолютно непонятно. Знаете, это похоже на ситуацию, когда ты читаешь свой любимый новостной портал, постоянно получаешь нужную тебе информацию, время от времени делишься ей с родными и друзьями. Да, тебе есть о чем поговорить, что рассказать. Ты находишься в правильном информационном поле, в котором тебе хорошо и комфортно. Однако, информация актуальна только лишь какое-то время. И спустя несколько дней ты снова заходишь туда, чтобы черпануть для себя что-то свеженькое и интересное. И вот, в какой-то момент время тебя блокируют. Не за что-то - просто так. И представьте, что Вы это не замечаете. Пропадают новости, неделю нет ничего, месяц, год... К тому времени возникает вопрос “А что случилось?”. Чувство опустошения возникает, правда? Будто бы ты выпал из той среды, в которой жил так много времени и тебе было здорово. И вот, приходится восстанавливать доступ, а самое главное, информацию, которая каждый день в течении года копилась, как снежный ком. 

Да, это банальный пример. Я совсем не об этом. Я свернул “не туда” в более глобальном смысле. Не буду уточнять в чем, ибо не хочу плакать здесь о том, что когда-то допустил большую ошибку. 

Мне страшно начать восстанавливаться за эти “пустые” 4 года. Я выпал из той прогрессивной жизни, в которой чувствовал себя, как рыба в воде. Сейчас время технологий, информационная эра, когда даже один день, который упущен из вида, может заставить задуматься о том, что “Я разве недостаточно осведомлён?”. Представляете, 4 года... Очень много мыслей в голове. С чего начать? И нужно ли это вообще? Конечно нужно... - это я решил для себя точно. Второй вопрос до сих пор открытый. Надеюсь, что мне хватит решительности. Надеюсь, у Вас всё круто.

Мой инст - instagram.com/temabest

[temabest]

Приветствую, спустя 3 года

Мой последний пост от 15 января 2017 года. Представляете? Здесь есть кто живой? Ау... Сейчас на мгновение перенесся в то время, когда Tumblr был для меня по-настоящему семейным местом. Здесь было, как в теплом доме: горел камин, вокруг люди, которые понимают тебя с полуслова и много, очень много интересных историй. Буквально взахлёб слушаешь одну за другой и понимаешь, что мы - одна большая дружная компания. Но огонь со временем гаснет, мы меняемся, люди уходят и приходят те, кто нуждается в новом семейном кругу. Новые люди. Мне кажется, так и случилось. Я до сих пор подписан и общаюсь со многими старичками Tumblr. Но увы, мы здесь уже не пишем. Будто сделали новый шаг, переступили через это и пошли дальше. Это место знакомств, место, где можешь сказать (написать) и тебя найдет тот, кто чувствует то же самое. Место единомышленников, мягкое кресло, в которое ты садишься и рассказываешь всё, о чем не можешь сказать в жизни, людям, которые тебя окружают. Многие здесь именно поэтому... Или я не прав? Как сейчас обстоят дела в Tumblr? Интересно, меня еще помнят? Кто-то заметит мою новую запись спустя 3 года... Сомневаюсь, но верю. 

У меня сейчас очень атмосферно: панорамный балкон, теплый вечерний воздух, приближающиеся белые ночи. Я переехал, повзрослел и, кажется, разучился писать. По несколько раз перечитываю, удаляю и снова пишу. Очень хочется закончить этот пост и наконец-то, спустя столько времени, опубликовать свеженькое. Свеженькое... Забавно звучит. 

Безумно хочу продолжать писать. Не знаю, насколько эта мысль задержаться в моей голове, насколько это будет актуально и смогу ли я разжечь этот камин снова, но сейчас, мне действительно этого хочется. Внутри вдохновение или поток свежих мыслей? Не знаю, еще не понял. Привет, ребят! еще раз, привет.

[temabest]

Привет, давно не виделись

Зашел сюда - будто переместился обратно в прошлое. Всего и всем говорил, что блог заброшен, но не покинут. И, кажется, этому не бывать, ибо такое количество мыслей, сколько их здесь у меня - это кладезь, которую нужно свернуть и сохранить. Начал заходить, снова набирать тот самый пароль, который помнят мои пальцы, а мне бац - нужно как бы сменить, устарел что ли. И тут как-будто хлопушку взорвали, такое приветствие, будто первый, кто ждал всё это время меня тут, был tumblr. И чуть-чуть меня смущает то, что мне вновь захотелось тут очутиться. На это есть два варианта: либо у меня что-то среднее между “грусть-печаль-депрессия”, либо а почему бы и нет, если появилось на то время. А сколько собственно времени-то прошло? Я значит переехал на постоянное место жительства в прекрасный СПб. Ребята, тут есть те, кто проживает в ветреном мегаполисе? Раньше столько собеседников и бесед здесь было и со всеми хотелось скорешиться, встретиться, да пообщаться. Ох, было лихое время, которое по сей день дарит теплые воспоминания. Может быть снова начать изливать свои положительно-негативные мыслишки в отдельные посты... Надо подумать. Надо привыкнуть. Давно ведь не виделись.

[temabest]

Просыпаться каждое утро по будильнику и, временами нехотя, шагать на работу - не самое лучшее, что можно себе представить. Однако, это то самое - настоящее, что случается со мной изо дня в день. Причем, жаловаться на всё происходящее - нет смысла, ибо ничего не изменится. Такие они - законы жизни, вроде бы никто не заставляет, а всё равно надо! Зато труд вознаграждается, теперь всегда при деньгах, могу себе позволить больше, чем это было раньше. Но ограничиваюсь тем, что есть. Надо когда-то начинать копить на свою мечту... А если их больше, чем одна? Копить приходится вдвойне сложнее, не говоря уже о целом списке мечт, который я составил себе на ближайшие пять лет. Скажем так - утвердил свою пятилетку. Сразу ассоциации с историей и тогдашними пятилетними планами. Хотя, мои куда скромнее... Наверное. 

Сегодня, наконец-то, первый выходной за две недели работы. Ждал его еще с того самого понедельника, когда знал, что работать придется аж 2 недели. Дождался. Не скажу, что скучно, но на работе веселее. Единственный плюс для меня - это то, что я выспался и спокойно позавтракал. От этого кайфую. Слушаю музыку. И пишу в tumblr. Обещал же заходить ;)

[temabest]

Давно меня здесь не было. Но хорошо, когда есть место, куда можно возвратиться без всякого смущения. Привет, tumblr!

[temabest]

hope

Единственное, что я так отчетливо и ясно понял в этой жизни, так это то, что несмотря ни на какие трудности, нужно идти, я не знаю, бежать или же ползти, но главное вперед. Главное ставить себе цели, достигать их и снова ставить. Нет предела совершенству, поэтому сколько бы человек не старался быть лучше, идеала, как по мне, достичь просто невозможно. Если кто-нибудь оспорит меня, ради Бога. Сколько людей, столько и мнений... Мне самому временами становится тяжко лишь о того, что опускаются руки. На помощь приходит кружка горячего чая, включенная поздним вечером настольная лампа и приглушенная спокойная музыка в которой я растворяюсь с каждой минутой всё больше и больше. Чай с молоком. Не знаю к чему это, но сразу возникает ассоциативный ряд, который начинается именно с этого. Так вот, о чем я... Все это, к сожалению, не протягивает мне руку и не поднимает меня с колен. Наоборот, садится рядом и грустит вместе со мной. А надо ли это? Приходится как-то самому снова карабкаться и придерживаясь, вставать на ноги и снова идти... Так всегда. В этой жизни можно надеяться только на себя. Полностью - только на себя. 

[temabest]

Вrемя

На всё в этой жизни требуется время. И как не крути, как не старайся нагнать, догнать или перегнать, какая бы тавтология сейчас не получилось, время движется так, как ему нужно. Нам остается только привыкать к этому, казалось бы несправедливому явлению и ждать хлопка, когда всё наконец станет так, как хотелось бы именно нам. Мы не заканчиваем школу тогда, когда этого хочется нам. Мы учимся, мы ждем того момента, когда пройдут эти одиннадцать чертовых лет и мы наконец сможем взять в руки свои заслуженные аттестаты. Так же пенсионеры, они не решают, когда им выходить на пенсию. Этим решением распоряжается время, а им снова остается только ждать. Большинство девушек судорожно пытаются быстрее выйти замуж. Впрочем и здесь пока не придет нужное время - ничего не получится. Так вот и я, сидя сейчас с небольшой раной на теле, жду времени, когда она заживет. И ничего не могу с этим сделать. Несправедливо? Просто необходимо время и всё само пройдет.

[temabest]

5-7-15

Как же здорово возвращаться туда, где положено начало, но не положен конец. Конечно, в итоге, соблюсти логическую цепочку своих мыслей у меня не получилось, но писать тогда, когда “приспичит” - почему бы и нет? А что вообще было? Вот представлю я свою аудиторию читателей, которые ждут моих новых записей, а их нет. Что можно сказать в своё оправдание? У меня было по горло дел или я просто взял и забросил когда-то родное для себя место. Почешу висок, да и плюну. На самом деле, еще в декабре прошлого года я четко понимал то, что предстоящий год будет сложным, морально, да и физически. Значит так, вот представьте вы свой последний семестр. Сколько нужно сделать, сколько нужно сдать, оформить, забрать, а еще написать диплом, который просто уже по горло сидит, потом еще защитить, а потом выдохнуть. Выдохнуть еще раз и начать искать работу. Я между прочим именно так и сделал. И вроде бы всё поначалу получилось. Быстро попал на собеседование, удачно его прошел, уже начал обучать, как мне говорят - Вы не прошли обучение. Пока не почувствуешь на себе это, не поймешь. Я думал плюну и буду искать дальше. Я думал упаду лицом в подушку и буду захлебываться в слезах. Да нет, я только об этом думал. Моя грусть-печаль продлилась не больше пяти минут, а потом я просто забыл. А потом я решил дать себе несколько дней отдохнуть и снова идти на собеседование. Как долго я не написал и как быстро я всё рассказал. У меня что такая неинтересная жизнь? Или это просто вкратце. Хочется больше красок. Я не жалуюсь, я пишу, чтобы через какое-то время прочитать и понять, что да, что-то изменилось. Ну а я снова здесь! Как хорошо возвращаться… :)

[temabest]

T.I.L.

Одно время я думал навсегда покинуть Tumblr. На тот самый момент у меня не было весомых аргументов в сторону против своего решения. Все вело, толкало меня к тому, чтобы однажды зайти в собственные настройки и отчаянно нажать на кнопку “удалить”. Сейчас понимаю, что слава Богу я этого не сделал, ибо мой блог - это моя история, в которую хочется возвращаться, перечитывать ее снова и снова. Совсем скоро, буквально месяц стоит подождать и мой блог повзрослеет снова на один год. А с ним повзрослеют и мои мысли, повзрослею я сам, а всё то, что было написано ранее, будет стареть, но не умирать. За последний год Tumblr так изменился, что заходя сюда, мне кажется, что я захожу сюда впервые. Новый дизайн, новые люди, всё обновилось. Помню раньше каждого своего подписчика знал, нередко наше общение выходило за рамки tumblr-страницы. Скажу даже более, есть люди, с которыми мы встречались и до сих пор видимся. Есть хорошие знакомые, которые теперь есть везде. Под словом везде я подразумеваю соц.сети, ибо расстояние между нами пока невозможно преодолеть по разным причинам. Одним словом, Tumblr для меня это огромный мир, который я никак не смогу вычеркнуть из своей жизни. Заходя сюда хоть и редко, я всегда смотрю и читаю записи своих родных людей, новых писателей и, быть может, когда-нибудь я познакомлюсь здесь еще с кем-нибудь, так же случайно. Заметьте, в самом начале я говорил о том, что не мог найти аргументов против, а сколько их я уже написал. Tumblr. Мой. Навсегда.

[temabest]

Как-то мне уже полюбилось сюда выкладывать то, что задевает до глубины души. Вот так берет и в самое сердце, хватает и держит. Эта великолепная девушка, женщина настолько чувственная, настолько она понимает то, что делает. Правда, у меня нет слов. Она автор, она исполнитель. Она шедевр!

[temabest]

Так получается, что этим постом я завершаю свое двадцатилетие. Через пару часов мне стукнет 21. Только сейчас понял, что в этом дуэте цифр есть что-то интригующее. А следующая, стоящая в очереди мысль, это ассоциация с одноименным названием альбома Adele “21″. Только вот он вышел в 2011 году, а мне тогда было около 17 годков. Время бежит неумолимо быстро. Только недавно начал это замечать. В детстве хотелось быстрее стать взрослым, а сейчас, наоборот, хочется повсюду кричать о том, чтобы время сбавило обороты. Двадцать один. Пишу, а руки не верят, зрачки расширяются, голова... Маленький Тёма уже не такой уж и маленький. Взрослый Артем Дмитриевич всё чаще говорить во мне стал. “Думай, прежде, чем что-то сказать”, “Веди себя достойно”, “Будь самим собой”. Каждый день в голове эти мысли и уже не хочется рано утром бежать во двор и играть в догонялки. Сейчас встаю, подхожу к чуть открытому окну и понимаю, что уже другое поколение занимается тем же самым. А я лишь смотрю на всё это и вспоминаю. Небольшая такая ностальгия. Детство прекрасно, но взрослая жизнь интереснее. Этот год должен быть переломным, а если и нет, то точно должно что-то, да случиться. Всё-таки 21. Иду по третьему десятку, аж не верится. Моя любовь к жизни только возрастает. Хочу быть лучше. Хочу здоровья своим родителям. Хочу. Для этого буду делать. 

[temabest]

Пока внутри бурлит - скажу

Знаете, бывают такие моменты, когда, серьезно, совершенно нечего сказать тем, кто, быть может, ждет очередной твоей записи. Но бывают и совершенно обратные ситуации, когда в голове столько мыслей, что укомплектовать их всех в один пост не то, что сложно, просто невозможно казалось бы. 

Я уже второй сезон смотрю детский Голос на Первом и каждый раз для меня бывает, как первый. И я могу удивляться не только голосам маленьких участников этого шоу, но и тем жизненным моментам, чем которые они проходят и с которыми они живут. Человек - человек, талантливый - талантливый, но когда ко всему этому прикладывается еще что-то необычное, я буквально смотрю всё это с замиранием в сердце. И повторюсь уже дважды - я смотрю второй год это проект. Понятное дело, что удивить становится сложнее, но, видимо, все невозможное возможно. Сегодня на шоу или проект, как это бы назвать правильней, пришла девочка, слепая девочка. И так получилось, что ни один из наставников не повернулся, не понятно по каким причинам. Благо, после, один из судей шоу решил взять это маленькое создание в свой продюсерский центр. Но, я думаю, это не из-за какой-то жалости, а из-за своих продюсерских соображений. Но я не к этому веду. Представляете, рождаешься ты слепым и ты совершенно не понимаешь, как выглядит всё вокруг. То есть скажи мне слово микрофон, я четко представляю себе, что это, какой он формы, из каких деталей сделан и что можно от него, грубо говоря, открутить и снять. Слепой же человек знает только слова, а всё остальное для него пустой звук, который никогда не будет изучен лично. Рассказы рассказами, но глаза должны видеть и тогда мозг будет анализировать и представлять. Я об этом задумался только в этот момент. Когда тебе говорят о том, что ты являешься частью продюсерского центра, один будет кричать, прыгать, говорить неоднократное спасибо, это же девочка, просто, четко, сказала спасибо. Без эмоций, не улыбнувшись. И так было на протяжении всего ее номера. Одно лицо, одна стойка, всё одно целое без какой-то, даже малейшей, деформации. А всё почему, потому что она не знает, что такое эмоции. И я сейчас это говорю не в упрек, а потому что задумался. Она не видела света, не видела зала, не видела улыбок, поэтому было просто ясное спасибо. Дай Бог ей в жизни улыбок, эмоций и чувств, потому что без этого жизнь - не жизнь, а у нее еще всё впереди.

[temabest]

Для меня это очень сильный клип. Очень душевный, я бы сказал душераздирающий даже. Давненько с таким интересом не смотрел ролики наших отечественных исполнителей. А тут посмотрел, так еще раз захотелось пересмотреть. А потом еще снова и снова. Ёлочка замечательная. Это чувствуется, что внутри нее живет какое-то чудо. Она особенная и эта особенность подчеркивается в каждой ее работе. Браво! 

[temabest]

Я каждую субботу и воскресение называют выходными днями, но в этот раз, они действительно выходные. И простите за тавтологию, но в этот раз, я вкладываю в понятие выходного дня в разы больше, чем это было раньше. А всё потому, что я теперь человек занятой, сижу каждый день и работаю. Точнее, прохожу учебную практику. Разве в этом есть какое-то существенное отличие? Ах, ну да, я это делаю безвозмездно. И такое бывает в двадцать первом веке, ага. И если отложить в сторону все мои каждодневные "фи" по этому поводу, то можно найти и положительные последствия от этого дела. Ну вот, например, благодаря тому, что на работе мне нужно быть уже в 8.30 утра, мне приходится ложиться спать около 10 часов вечера. Чем это плохо? Вот именно, ни чем, если учесть тот факт, что самое лучшее время для сна считается с 21.00 до полуночи. И я стал укладываться в этот промежуток времени; отлично! Исходя из этого можно провести дальнейшую логическую цепочку... Я стал просыпаться рано утром, что так же полезно для организма человека. Причем, я никогда не думал, что просыпаясь в шесть утра, можно еще и выспаться. Вот это я понимаю, продуктивный сон. И живя в таком ритме уже целую неделю, я действительно, чувствую себя отлично. Временами, конечно, не совсем бодро, но отлично! Помимо этого, я наконец-то заставил себя следить за своей осанкой. И все почему, потому что я сотрудник банка, хожу, как деловой молодой человек и мне просто стыдно сидеть сутуло. Поэтому сижу ровно, 8 часов на своем рабочем месте! А там попривык и сижу теперь так постоянно, ну почти постоянно. Одним словом, воспитываю себя, как могу. Вот! Ну, а выходные да, наконец-то пришли, настали, и я могу дать себе мини-расслабон и лечь чуть попозже. А, вообще, сегодня будет премьера второго сезона Голос.Дети, и я очень жду! Поэтому допиваю сок и скоро буду смотреть. Отличных Вам выходных! 

[temabest]

Если я хочу, я могу добавить запись под фото. Это мне tumblr написал еще тогда, когда в текстовом окне было пусто. Да, я хочу, почему бы и нет. Я и так крайне редко стал писать; да и раз уж выкладываю фото, стоит, думаю, начеркать немного. Вообще, хотелось бы сказать пару слов о новом интерфейсе tumblr. Честно говоря, поначалу меня это дико порадовало. Собственно, почему бы и нет? Новое всегда в диковинку, да и в таких ситуациях не всегда срабатывает ясность ума. А жаль! Только потом я понял, что tumblr уже не тот. Логика пенсионера, ага! Это как в советское время люди жили, а потом к новой России привыкнуть не могли, собственно многие и не смогли. И вот, сейчас, при любом удобном случаи, сидят, обсуждают, осуждают. Серьезно, tumblr изменился. Тогда, три года назад, когда я впервые увидел свои первые лайки под собственными мыслями, все было так обычно. Tumblr был просто блогом, без всяким диковинных штучек и модных кнопочек. Люди просто писали, просто подписывались. А сейчас даже выбор имеется: ты можешь загрузить фото, отдельно видео, можешь напечатать текст и выделить отдельный кусок, чтобы на тебя внимание пало. Даже человеку без мыслей здесь есть чем заняться - можно задать анонимный вопрос. Черт возьми, ask ты ли это? А сейчас еще и заголовки можно под себя подстроить. Все конечно ничего, но мне так хочется вернуть старый тумблер. Так хочется, что даже по-русски пишу. Tumblr стал каким-то мейнстримом, модно стало тут писать. А что делать тому, кто хочет, но не может? Вот так вот и пропадает та самая изюминка творческого уголка на этой планете. Единицы превращаются в массы. И уже не прикольненько, как сейчас говорят. 

[temabest]

Время 00:01. Встречаю новый день в tumblr. В такое время тут кто-нибудь еще сидит? Сейчас пишу, а мой компьютер усердно ищет внутри себя вирусы и всякую подобную ерунду, которой накопилось, судя по всему, достаточно. Бедный, он такой работает, будто из последних сил. А сегодня, кстати, ближе к вечеру, я случайно еще удалил целый, а самое главное - основной, альбом с фотографиями на телефоне. Вот это действительно грусть! Сколько селфи, сколько всего моего просто ушло в никуда. Жалко однако, но я уже перебесился по этому поводу, поэтому сейчас просто вспоминаю с легкой грустью. Вот оно, поколение двадцать первого века. Кто о чем, а я фото. Кстати, о ерунде и грусти... У меня кулаки сжимаются и зубы сводит в те моменты, когда приходится разочаровываться с людях. Думал, что такого уже со мной и не будет. Думал, оставил это в далёком школьном времени, когда мы были подростками и постоянно гонялись за чем-то "новым". Ан-нет, видимо, такое состояние приходится испытывать время от времени всем и каждому. Честно, не люблю это всё. Но, сейчас, приходится. Еще немножко и я чувствую, мы попрощаемся, разойдясь в разные стороны. Но меня почему-то это не волнует. Ссохлись, пожалуй. Раскололись. Время 00:15. Четверть часа мне понадобилось, чтобы написать всё это. Доброй ночи! #недоговариватьнекрасиво, да

[temabest]

Потрясающий клип от The Weeknd. Легкая песня, приятные биты и ко всему этому в дополнение стоящий видео-ряд. Пацаны должны оценить, в особенности. Не знаю, как по вам, но мне кайфово.