My World @temanberproses - Tumblr Blog

Anak-anak yang shalih, shalihah, sukses dalam bidangnya tidak akan terlepas dari amal-amal orang tuanya. Tirakat dalam ilmu, tilawah, sedekah, tahajud, puasa, shalawat, doa dan yang lainnya. Sudah terlalu banyak bukti nyata tentangnya. Mulai dari kisah dan riwayat tentang Ibunda para Imam terdahulu, hingga yang bisa kita temukan hari ini.

Reminder for parents.

Emang beneran yah di korporasi itu harus ada growth di diri kita. Rasanya tiap hari terancam gitu posisinya kalo misal kita merasa kurang dari yang lain. Okey gapapaa, walaupun rasanya ini berat banget pengen menanges dan segala macem tekanan bertubi-tubi, ndakpapa. Anggap aja kita lagi belajar terus berintrospeksi diri dan berproses. Ayooo Dude! You can do it surely! Pelajaran minggu ini hasil introspeksiku adalah harus berhati-hati dalam bertindak, dipikir duluu mateng-mateng, toh kan kerjanya online jd spontanitas kita kita diminimalisasi. Kedua, harus mulai bisa berinisiatif di posisi dan job description kita, jangan nunggu disuruh. Ketiga, tunjukkan kalo kita mau berubah dan mau terus belajar, nggak memberikan jawaban yg kaku dan strict tanpa harapan. Ini yg paling penting karena dengan value itu kita memberikan sign positif bahwa kita pantas untuk dipertahankan. Bismillah untuk setiap minggu yang lebih baik. Semangatt akuuu!!

Pagi-pagi dah disuruh sabar dan mengendalikan emosi sama Allah. Menangees tp alhamdulillahh, dah dapet pahala. Bismillah Allah akan selalu buka yang benar yg mana, dan lembutkan hati orang yang selalu merasa benar.

Sedang ada di masa yang gapengen menghentikan pekerjaan atau apapun deh yang berputar di pikiran, karena semenit aja aku berhenti memikirkan sesuatu, pasti tiba-tiba air mata keluar. Rasanya nyesek dan merasa rapuh bgt perasaan. Terutama waktu solat waktu ngaji, malah jadi kejer bgt gatau kenapa.

Kenapa ya padahal gaada apa-apa, tbtb hati rasanya dingin nyesek dan air mata deres gini.

Kenapa ya kelakuanku aneh bgt setelah aku memutuskan sesuatu

'Merdeka' dari diri sendiri

Tulisan ini ku tulis atas dasar perasaanku yang membuncah tiba-tiba karena telah terpendam lama tanpa ekspresi dan kemudian terinspirasi dari sepucuk kisah novel yg menyentuh hatiku.

Sejak semester tiga, dia sudah tampak menyukaiku, dia menganggap ku perempuan yang sempurna dan bisa melengkapi hidupnya. Namun kehidupan kampus yang sangat sibuk dan hatiku telah berpihak ke orang lain membuatku abai beberapa tahun walaupun dia tidak menyerah sekejap pun. Anggap saja namanya Meteor.

Singkat cerita, pandemi dan berbagai macam permasalahan kompleks didalamnya datang menghadang. Aku menjadi orang yang sangat impulsif, emosional, dan menyebalkan demi beradaptasi dengan kehidupan sunyi yang tidak cocok dengan jiwa extrovert sepertiku dan ditambah dengan shock yang menghampiriku melihat bagaimana wajah sebenarnya dari keluarga inti ku. Aku bingung, kacau, dan tidak terarah. Lebih buruknya aku melampiaskannya pada orang-orang terdekatku. Termasuk orang yg dulu berada di dalam hatiku. Aku sangat impulsif memutuskannya saat itu juga. Namun aku tidak akan menyesalinya walaupun aku bisa, karena itu bagus untuknya tidak akan berurusan lagi denganku yang sangat buruk.

Di saat yang menyedihkan dan lengang itu, Meteor tetap persisten melakukan "misi" nya kepadaku. Di mataku dia terlihat lebih nyata tak seperti biasanya, seolah-olah dia mengetahui apapun isi pikiranku. Membuatku sedikit bertanya-tanya dan banyak memikirkan sesuatu yang tak pernah terlintas di pikiran 2 tahun sebelumnya, "Bisakah aku memberinya kesempatan?". Hari-hari berganti, dia sangat konsisten tak pernah menyerah, walaupun tau bagaimana kondisiku. Pada saat itulah, entah aku masih impulsif atau tidak, aku merasakan bagaimana hatiku terpesona, aku memberinya kesempatan. Saat itu aku mempercayai bahwa mungkin cinta akan tumbuh jika terbiasa.

Satu bulan, dua bulan, tiga bulan. Aku masih mempercayai apa yg ku percayai saat itu. Bahkan aku merasakan itu menyenangkan. Dengan baiknya kepribadiannya, dan apapun itu dia sebenarnya orang yang sangat baik hanya beberapa kekurangan yang sepele, bukan yang berat ku terima.

Namun minggu-minggu dan bulan-bulan setelahnya aku menyadari sesuatu kesalahan besar yang telah kulakukan. Aku seperti mati rasa, hampa, tidak ada rasa berbunga-bunga, antusias, fluttered heart menunggu sesuatu, atau banyak hal lain yang biasa kita rasakan saat jatuh cinta. Aku tidak pernah merasakan rindu walaupun berhari-hari tidak berkomunikasi, atau merasa senang diperlakukan spesial, hanya satu yg kurasakan apapun yg dia lakukan : biasa saja. Walaupun aku sudah menyampaikannya ke Meteor, dia hanya bilang "Nggakpapa, semua kan butuh proses" Dia santai sekali menanggapi hal yang menurutku adalah red flag. Tapi setelah itu, kucoba kembali mungkin hanya bagian dari proses.

Setelahnya, bukan malah lebih baik, muncullah red flag yang lebih menakutkan bagiku. Setiap hari aku diliputi rasa ragu dan ingin mengakhiri. Ditambah lagi dengan orangtuaku yang tidak terlalu srek dengannya. Anyway dia pernah datang ke rumah, dan tentu saja umi abi ku memiliki penilaian tersendiri. Entah dia terlalu baik untukku economically or kepintarannya sehingga merasa tidak sekufu, atau menganggap bahwa dia orang kota dan moderen tidak cocok denganku yang hanya serpihan rempeyek. Tidak sreknya justru karena hal-hal yang lebih, bukan hal-hal yang kurang. Apapun itu, itu sangat menggangguku beberapa bulan ini. Aku ingin sekali membicarakannya, tapi aku saja hanya chattingan selama ini itupun sering ku sembunyikan dan tidak kubalas. Aku selalu beralasan menunggu momen yang tepat, namun tidak pernah membangun momen yang sehat juga. Aku hanya diam ditempat, tapi stres dan kepikiran.

Dari novel yang baru ku baca, aku mendapatkan tamparan keras betapa aku akan sangat menyakiti Meteor apabila semakin lama aku hanya diam seperti ini, tidak memutuskan atau menegaskan sesuatu. Mulai sekarang aku akan membulatkan tekadku menuju suatu hari aku akan memberikan dia penjelasan terbaik dan keputusan terbaik yaitu mundur. Ini semua yang terbaik. Ini akan menjadi resolusiku tahun ini, merdeka dari diri sendiri dari apapun yang kurasakan, bisa memutuskan semuanya dengan independen tanpa beban. Semoga aku dimudahkan jika ini merupakan skenario terbaik dari Allah aamiin.

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Capek banget weekend kali ini😭. Kemaren naik motor sekitar 2 jam pp karena ada permintaan khusus (tentunya disertai bonus) dari anak tutorku. Itsoke sih biar tau kan kabupaten kediri luwasnya maasyaAllah. Abis itu tepar bgt menyadari aku sudah tak semuda dahulu keliling jogja berhari-hari mah gaskeun aja.

Hari ini dari pagi sampe jam 3 bantuin temen, dateng syukuran dan makan-makan abis itu langsung gas ke kota ngelesin sampe maghrib. What a weekend! Gapapa, hamdalah aku bergerak ngga diem aja menghindari kekeruhan. Semangat kerja besok! Sekarang tidor dulu😴

Aku merasa beruntung menjadi orang yang morning person alias bukan manusia nokturnal. Di malam hari aku harus banget tidur gabisa banget kalo disuruh begadang. Tp pagi siang sorenya aku bisa on banget sama apa yang kukerjakan. Menurutku itu adalah privilege, privilege untuk mendengar kabar bahagia lebih dulu dari yang lain, privilege untuk mengambil kesempatan lebih baik dari yang lain, dan lain sebagainya. Terimakasih, sunrise!

My heart fluttered sampe gabisa berkata-kata🥲

Huaa seneng banget akutuhh belum ada dua bulan bekerja udah dikasih project besar satu tahun. Udah ada kebaikan gaji 25%, dan banyak lagi benefit non-materiil yang udah aku dapatkan. Ya Rabb semoga aku dapat terus menjalankan amanah ini dan bisa menjadi orang yang dapat dipercaya alias tidak mengecewakan. Aamiin

Aku bener bener bertekad buat jadi orang yang hidupnya nanti tidak diliputi dengan pahitnya kebodohan. Pengen belajar terus apapun itu, pengen jadi orang yang dinamis tapi kritis dengan perkembangan jaman, pengen jadi orang yang punya keputusan terhadap diriku sendiri, pengen jadi orang yang sehat mental dan sehat finansial. Aku pengen anak keturunanku nanti tidak direpotkan olehku.

Sepertinya emang bener, banyaknya jumlah ngaji kita pernah hari berbanding lurus dengan tingkat produktivitas.

Helloo tumbs! Long time no see.

I don't know why I go back to you just when I'm so burnout. Like, when I'm happy, I don't need you. Wkwkwk. So cruel, right? I'm regretting that. But anyway, I need you now to accomodate my complaint, my protest, my desire to this world. You know that I'm the one who loves write because it's healing. So just be real 'tumblr' to me like usual, and just keep it silently 🔓🔐

dannydzulfikri

Jangan lupa cita-cita, jangan hilang segala harap, jangan mundur tanpa lebih dahulu berjalan, jangan menyerah sebelum berjuang.

Pas KRS-an. "Omg, ini udah semester 7 tapi sks masih segini banyaknya, apalagi belom termasuk skripsi"

Nyatanya, sekarang semua kelas dan segala dinamikanya udah selesai dengan lancar tanpa hambatan dan tentunya hati dan pikiran masih tetep waras dan bahagia.

Minggu pertama. "Tugasnya banyak banget ya Allah, ditambah lagi setiap hari dibikin deg2an sama dosen2 yang suka menunjuk dadakan buat jawab pertanyaan atau presentasi"

Nyatanya, setiap kelas aku selalu selamat (regardless gimana rasanya sebelumnya jantung berdetak sekeras2nya walaupun cuman didepan laptop), walaupun berkali2 jadi tumbal buat jawab pertanyaan atau presentasi tetep aja aku survive dan no problem.

Minggu ketiga. "Hampir semua waktuku buat akademik, seolah olah aku gabisa mengatur waktu dengan baik. Mata dan tubuhku juga pasti lelah kalo gini terus sistem kuliah onlineku"

Nyatanya, aku selalu sempat membantu orangtuaku setiap pagi sore dan malam, membantu adek kelas jawab pertanyaan matkul semester muda, lebih dari lima kali hang out, dan olahragaku nggak pernah absen setiap minggu. Yang ini aku bener-bener ga nyangka karena sebelumnya aku ga pernah melakukan hal itu dengan sangat sistematis. The power of condition yang memaksa kita beradaptasi, nggak selalu berujung buruk.

Minggu keempat. "Ya Allah ampuni aku kalo aku emang ga bisa memanajemen diriku dengan baik. Bahkan sampai minggu ke empat hampir uts aku belum menyentuh skripsi sama sekali, tapi di lain sisi aku juga belum bisa sepertinya mengatur ritme belajar mingguanku biar sempat mengerjakan skripsi" -my diary.

Nyatanya, sekarang sebelum UAS aku sudah mengapproach dosen yang kuminati untuk penelitianku, mendapatkan dua kali bimbingan informal, dan menyelesaikan garis besar bab 1-3 skripsiku. Aku benar-benar bersyukur telah berada di posisi ini di lingkungan prodiku yang masih sibuk kuliah, go on sistaa!

Sekarang aku telah berdiri di penghujung semester 7 yang penuh dinamika. Melaksanakan kuliah daring, merasakan dinamika rumah kembali, harus multitasking demi masa depan yang lebih cerah dan sebagainya. Keluhan-keluhanku serta kekhawatiranku itu telah bisa kutertawakan sekarang. Alhamdulillah, aku percaya Allah selalu memberikan hadiah yang indah bagi mereka yang mau dan berusaha dengan sepenuh hati. Kemudian cara terbaik untuk menghadapi sesuatu yang sulitnya minta ampun adalah, dengan menjalaninya dan mengerjakannya. Titik, no koma no titik dua. Semangat untuk perjalanan selanjutnya yang masih panjang, aku!!!

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

My World