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Moedas rasas em poços profundos

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Linha de prevenção do suicídio: 0800-273-8255.

[otomequeguardaoslivros]

Eu reblogo isso todos os dias porque talvez a pessoa que não precisou disso ontem, pode precisar disso hoje.

Caso, você esteja em uma crise suicida, pensa que de hoje não passa, ligue pra esse número, ou desça e fale com alguém, não precisa contar o que está acontecendo, mas conversar com alguém ajuda nessas horas. 

[tfkrause]

Cor de Marte

O Sol esquentava ainda mais o tom ruivo dela.

Seus olhos atentos se perdiam em meio às folhas, e uma brisa de verão tocava seu corpo despreocupado. Ofegante da corrida, não tinha mais nada em mente. Era muito jovem, ainda aprendendo sobre como lidar consigo mesma e com o mundo que estava à sua volta. Encantava os outros com a sua graça em uma fase que rapidamente foi passando.

Talvez por falta de quem a ajudasse a entender sobre, conheceu muito nova algumas coisas que a vida deveria proporcionar somente mais adiante, e culminou por sofrer o abandono de quem prometeu estender a mão de forma incondicional, independente do que houvesse. Estando confusa, e talvez se sentindo excluída, perguntou ao vento: Porque?

Tinha a mente simples, mas carregava no ventre o motivo de tal rejeição, e não entendia como algo tão bonito poderia ter chegado nesse ponto. Acabou por vagar nas ruas, morar em lugares nos quais nenhuma criatura deveria, e por ter pouco tempo acabou dando a luz ainda na sarjeta. Passava fome pela sua cria, mas talvez pela  dedicação, ou pelas pintas no nariz, recebeu ajuda de pessoas das quais não esperava para conseguir sobreviver. Sua breve história ganhou notoriedade, e ainda debilitada, foi indicada e recolhida daquele local.

Tudo o que ela lembrou depois eram aquelas roupas brancas, o cheiro de sangue e a dor cortante que surgiu. Dormiu mais uma vez, e ao acordar nunca mais viu seus filhos. Ainda mais fraca, e sofrendo pela ausência, reuniu as forças que tinha para tentar novamente enquanto vagava por lugares que eram temporários demais.

Não sei se chegou a apegar-se com outro alguém, talvez a cicatriz impedisse qualquer aproximação, ou talvez o avanço da idade, já não era mais aquela menina, mas ainda tinha vontade de sobreviver, de viver. Por isso, então, fugiu. Nunca foi revelado o que houve durante aquele período, mas quando encontrada havia sido maltratada, seu caminhar nunca mais foi o mesmo, e passou a desenvolver dificuldades para se alimentar. Mesmo assim, não deixou de demonstrar a alegria que tinha no coração, apesar do caos e dor que sua vida havia se transformado.

Mais uma vez passou a vagar pelas casas e morar de favor, enquanto lutava com o próprio organismo para sobreviver. “Ela é adaptável”, era o que diziam, mas ninguém nunca pensou no quanto havia sofrido até então.

Foi quando eu conheci ela.

O ruivo já estava opaco, desgrenhado. Abatida, fez o que pôde para demonstrar gratidão enquanto assinávamos papéis a fim de retirar ela da situação que se encontrava.  Já não tinha um nome. O seu nome fora esquecido há muito.  Olhei no fundo dos seus olhos castanhos e entendi que tamanha vida não poderia ser simplesmente algo terreno, transitório, mas como um presente que havia descido do Alto para habitar aqui, e como o anjo que era, foi batizada.

Ainda sofria os efeitos físicos do descaso quando começamos seu tratamento. Muitas vozes tentaram fazer com que voltássemos atrás, desistindo de lutar por algo que valesse a pena, já que eles haviam desistido. Mesmo assim, não havia mais volta, a ligação feita conosco já era profunda e eterna.

Foram quase 3 meses entre a descoberta da sua condição e a cura, onde não houve um dia de descanso, mas em nenhum desses dias faltou amor. Muito pelo contrário, o amor transbordava a cada pequena vitória, a cada progresso que era feito e a cada vez que lentamente íamos ouvindo a sua voz.

Finalmente ela teve paz, e pouco mais de 2 anos depois houve outra transição. Não mais aquela situação que via como ideal, não mais os mesmos lugares que significaram a sua redenção, mas já com os olhos abertos, entendeu que algumas coisas precisaram mudar para que o ciclo continuasse e ela também continuasse a evoluir. 

Hoje ainda a vejo, e admiro enquanto o Sol brilha de novo nela, trazendo o tom do fogo aos meus olhos. Seus olhos gratos me fitam enquanto vêm em minha direção, correndo pela grama, sentido a brisa, sentindo a liberdade, sentindo o coração. 

E eu a observo, sabendo que descobri o amor, um amor que veio do céu. Celeste,  sim, 

Celeste.

[tfkrause]

Siga o som

Fortes são aqueles Que transformam em luz o que é escuridão 

  Por mais que a expressão apareça na boca com uma certa frequência, no fundo eu não acredito em coincidências.

Nós, como humanos, somos seres em constante evolução, universos em expansão, e, como a música, permanentemente mutáveis a cada mínimo desdobramento do tempo.  Pra que isso aconteça, nosso consumo de combustível é imenso, seja para o corpo ou, principalmente, para o que há além dele. Existe dentro de nós essa necessidade de estar conectados a uma fonte de energia que mantenha o constante movimento e alinhe o horizonte como destino. Observe que o nosso desempenho como máquinas é perfeito, quase utópico, e o rendimento desse combustível depende significativamente da qualidade e adaptação que a proporção mútua vai necessitar. Como consequência disso, toda essa transformação gera um subproduto do consumo, aquilo que sai  com o potencial de ser usado como combustível para outros.  Como falei ali, não acredito em coincidências, mas em convergências. Já ouviu falar em um documentário chamado Cosmos? Mesmo que não tenho visto, imagine o que acontece quando várias massas de energia concentrada se expandem dentro de um mesmo espaço. Inevitavelmente elas irão colidir, e dependendo do formato que possuem, vão entrar em conflito ou em conexão. Aqui não tem essa de opostos se atraírem e iguais se repelirem, não é tão simples assim, e sorte nossa que não. 

De uma forma pessoal, essas atrações acontecem porque aquilo que a gente desenvolve como fruto do nosso consumo é talvez o que esteja faltando pro outro no momento, não tendo data certa de início ou fim. Sabemos que a conexão deu certo quando esse combustível se infiltra no íntimo da mente, passando do coração para as artérias e iluminando a alma como se fosse uma árvore de natal em pleno dezembro. 

Somos seres individuais que buscam o coletivo, projetados para sermos completos como unidade mas com a eterna insatisfação de estarmos sós. Somos parte do todo e compomos o todo, que nada seria se perdesse qualquer das partes, porque um é tudo, e tudo é um.

Com o tempo entendi que conseguimos escolher transformar a energia que recebemos, da forma que vier, no produto que quisermos pra oferecer ao próximo, criando uma ligação que alimenta as duas partes pelo tempo que for preciso. Felizes são aqueles que não vêem fronteiras para se expressar. Essa casca que nos contém por hora é capaz de realizar muito mais coisas do que a mente que governa ela consegue perceber. Tudo acontece com um propósito, seja ele bom ou ruim. Depende de nós também transformar o meio para o propósito que temos e adaptar o propósito ao meio enquanto evoluímos com o todo que nos cerca. Não esqueça que colisões também geram conflito, e os maiores conflitos são os que nos questionam sobre quem realmente somos, o que realmente queremos e o que podemos nos tornar.  Se tiver dúvida, siga o som daquela voz, aquela mesma, que te faz ouvir melhor todo o resto, e te guia pra o que realmente faz bem. Thomas Krause, numa manhã de chuva, em 23 de janeiro de 2018.

[tfkrause]

Memórias

Já perceberam como somos ligados por fios invisíveis à todas as coisas que já vivemos na vida? Chamamos isso de memória, e ela funciona com todos os nossos 5 sentidos do corpo, se ligando aos sentidos da alma.

I am outside And I've been waiting for the sun With my wide eyes I've seen worlds that don't belong 

Não faz muito que eu fiz aniversário. Aquele último 01/11 amanheceu ensolarado do lado de fora da janela e nublado por dentro. 

Desde os 25 quando a famosa crise existencial bateu pela primeira vez eu não gosto mais de comemorar. Foi, e ainda é, uma soma de frustrações empilhadas e sonhos interrompidos. Naquele dia essas pequenas cordinhas da memória ficavam me puxando, quase arrastando de volta para alguns lugares que, se antes eram memórias boas, hoje são mais e mais camadas que ficam pra baixo da pele. Algumas eram tão fortes que, quase visíveis, eu já não entendia se estava alucinando ou não. Foi nesse dia, quando acordei cedo e peguei a bicicleta, que me vi sendo obrigado pelos meus próprios fantasmas a visitar seus túmulos, quase como se fosse o dia seguinte do calendário: Finados.

My mouth is dry With words I cannot verbalize Tell me why We live like this

Não temos a capacidade de controlar estes momentos, as memórias agem em conjunto com o tempo, são impossíveis de se impedir e cabe a nós podermos usar deles a forma mais proveitosa, para que as lembranças que nos envolvam nos tragam paz, mesmo que nem sempre sejam agradáveis. A pequena vantagem que temos é de que o tempo vai sabotando a mente, e com isso vamos perdendo a precisão do vídeo que passa diante dos olhos e ficando apenas com a essência do que o momento te trouxe. Um perfume ou um pôr do Sol vão reativar apenas essas sensações, sejam de contentamento ou dor, e isso nos abre a possibilidade de refazer alguns poucos passos em algumas poucas situações, no melhor estilo efeito borboleta.

Cause we are broken What must we do to restore Our innocence And all the promise we adored? Give us life again Cause we just wanna be whole

Foi o que aconteceu naquela quarta-feira, que coincidentemente era um dia de folga pra mim. Visitar locais de momentos felizes que se tornaram tristes com o tempo foram, de certa forma, fatores de cura, Nesse caso, é impossível mudar aquela lembrança, impossível mudar o que foi vivido ali, impossível não ver com uma certa nostalgia inclusive, como aquilo que era um símbolo de felicidade perdeu o sentido, e mesmo assim eu consegui fazer as pazes com aquele lugar, comigo mesmo, com o branco dos muros, o toque da grama, o descanso dos bancos e até com insegurança do ambiente, coisa que não era preocupação há 10 anos atrás. E paz era tudo o que eu precisava.

Lock the doors Cause I'd like to capture this voice It came to me tonight So everyone will have a choice

Uns chamam de epifania, outros de nirvana, outros de redenção, mas eu chamei de paz. É aquele entendimento de que tudo o que se precisa fazer, ou sentir, ou ser, já está nas nossas mãos, e finalmente conseguimos ligar aquela luz, partir de um princípio para seguir o caminho que precisa ser trilhado, e principalmente, nos sentirmos capazes de trilhar esse caminho. Cada assunto inacabado que vai ficando é um muro que colocamos no caminho, e muitos muros transformam um campo aberto em labirinto, sufocante e difícil de sair. É uma luta de todos os dias transformar muros em pontes, fazer novas conexões e transformar em positivas as vibrações que vêm por esses fios. A nossa alma funciona muito melhor quando não fragmentada.

And under red lights I'll show myself it wasn't forged We're at war We live like this

Esses pequenos desencontros fazem com que a gente se encontre, com que a gente respire e aproveite cada segundo. Viver tudo isso deixou os meus sentidos literalmente mais aguçados. O calor do sol na pele, uma foto de um momento bom, o sabor da comida da minha avó, até o cheiro de filhote que a Celeste ainda tem quando acorda, e principalmente a música, que há muito tempo é catalisador de todos os momentos da minha vida, e que funciona como uma viagem no tempo pessoal, pra que eu possa usar e afinar as mesmas cordas na memória conforme o que estiver tocando. Foi necessário me cercar de coisas que me fizessem entender a capacidade que temos de reconstrução pra poder ter isso como objetivo e seguir adiante com a melodia que rege a trilha sonora da vida.

Keep me safe inside Your arms like towers Tower over me

A gente não precisa ter vergonha de ser feliz, assim como não precisa ter vergonha de estar triste, ou reflexivo, ou nostálgico. A única paz que possibilita todas as outras é a paz interior, é estar inteiro, se fazer inteiro, e paz não é sinônimo de euforia, mas de plenitude. Eu espero que 2018 te traga plenitude, nos traga plenitude, seja qual for o caminho e a forma de andar por ele que tenhamos. Thomas Krause, 14/01/2018.

And I'll take the truth at any cost We are Broken - Paramore

[tfkrause]

POUCA VOGAL - Infinita Highway/Carona

Infinita Highway / Carona - Pouca Vogal com Humberto Gessinger, Carlos Maltz, Duca Leindecker, Luciano Leindecker e Renato Borghetti

mas a dúvida é o preço da pureza, e é inútil ter certeza parando às vezes se aprende o quanto se pode andar

[tfkrause]

Finais e recomeços.

Se olhou no espelho pela última vez Deixou o cabelo crescer pela última vez Tocou aquela música pela última vez Bebeu no mesmo copo pela última vez Se permitiu sentir pela última vez Lembrou aquelas memórias pela última vez o último toque o último sorriso o último beijo a última declaração a última briga o último perfume a última foto o último olhar a última lágrima Sentou-se pela última vez na janela Olhou o último pôr do Sol

Voou, pela última vez.

Thomas Krause.

[tfkrause]

2018

Já não acredito em rituais como antigamente, mas espero que a virada do relógio sirva pra deixar o que 2017 foi, e trazer tudo novo de novo, um reconstrução, um recomeço. Pra você que estiver lendo, seja forte, tudo pode ser diferente.

Feliz ano novo.

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Celeste

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Run

Wake up, Run for your life with me

É incrível como somos feitos de momentos e construídos dos mínimos fatores que compõem nosso eu. Situações que transformam os pequenos átomos inteligentes do nosso corpo, de reação em reação química, registrando a passagem do tempo e o efeito que o universo que nos rodeia têm sobre o universo que somos. Enquanto escrevo isso, dentro dos fones no meu ouvido essa música título que abre o post ecoa no fundo da mente.  A voz que canta me convida: acorda, corre pela tua vida (comigo). 

Os últimos dias assim como os últimos meses têm sido um banho gelado em uma cama quente, uma constante saída da zona de conforto que levou os retratos na parede e desfigurou imagens na memória. Como parte desses pequenos pedaços, desses pequenos momentos, e para tentar manter a mente ocupada, eu me concentrei em unir o meu quebra cabeça de novo, descobrindo peças que, uma a uma, formam uma imagem nova de uma velha pessoa que eu reaprendo a habitar em todo nascer do Sol. O engraçado disso é que cada nova chance é diferente, e a nossa experiência passada nunca completa o círculo que nos permite 100% de certeza do que estamos fazendo. Fez pouco tempo que alguma coisa sacudiu a rotina do caos em mim, um presente desses fragmentos de momentos que estão em dias que passaram, em pessoas que compartilharam coisas e em reflexões próprias. E então finalmente a maré baixou, as nuvens abriram, mudaram os ventos e eu comecei a ver terra firme. Miragem? Não sei. Ainda é cedo pra acreditar em descrenças, mas existe uma euforia que não estava ali, um impulso de correr a 100 km/h e não entender o destino, só ir. 

Existem pessoas nas quais essa luz, quando ligada, gera uma vontade incrível de viajar. Wanderlust é inclusive a palavra usada pra isso. No meu caso, a minha vontade é de viajar em mim, correr na minha mente, pelas sinapses nervosas, e descobrir pequenos obstáculos que projetam grandes sombras que enganam o olho nu, que ficam muito mais fáceis de vencer quando vemos não só seu tamanho real, mas o nosso tamanho real. Quando entendemos que essa corrida acontece, entendemos que somos maiores que imaginamos, que somos capazes de vencer dia após dia, quebrar a barreira do som, superar a velocidade da luz e dobrar o tempo psicológico que antes consumia. 

“Nunca esqueça o que você é. O resto do mundo nunca se esquecerá. Use isso como uma armadura e isso nunca poderá usado para machucar você.”              Tyrion Lannister

Sim, estamos falando de alterar a realidade, o tempo, a mente, o espaço, a alma e o poder, usar todas as jóias do infinito ao nosso favor e entender que na verdade o infinito somos nós, um universo particular de possibilidades.  Como fazer isso? Entendendo que não somos e nem seremos o que os outros esperam de nós, e que o que somos é único e, portanto, perfeito. O perfeito é um conceito abstrato e pessoal, que invariavelmente ganha rachaduras ao longo da passagem de tempo. Assim como tudo é relativo, a nossa posição com relação ao efeito que o tempo têm sobre nós também é. Hoje eu entendo que a busca pela aceitação mediante a perfeição padronizada, é uma jornada frustrante e suicida, que uma sociedade cruel nos coloca como padrão e nos condena por não nos enquadrarmos no mesmo. Se entendermos que o perfeito é saber quem somos sem sofrer a influência do meio, sendo originais, podemos começar a viver ao invés de sobreviver. O perfeito só existe na nossa cabeça, e, por consequência, a nossa cabeça é o que encaixa perfeitamente no nosso corpo.

Por não só isso, mas por tudo isso, os últimos frames, os últimos dias, têm sido melhores, mais claros, mais próximos de um significado. Não significa que a tempestade não possa voltar, significa que as portas e janelas estão bem fechadas, e ela não tem mais poder pra amedrontar.

Acorda, corre pela tua vida. Thomas,  4:41 da manhã de uma véspera de Natal.

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And both of our hands Are equally skilled

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John Lennon e seu cansaço

Cansado. De novo Às vezes me sinto tão cansado que não consigo nem dormir. E essa rotina sem ser rotina têm me tirado cada vez mais o sono e a saúde que o sono traz. Só nessas linhas já corrigi minhas palavras algumas dúzias de vezes, piscando forte e tentando me manter alerta. Mas esse cansaço não é só físico, não é só de agora, não é só de uma única situação.

Parece que eu to é cansado de tudo.

Acho que é isso que Lennon quis dizer em I’m so Tired, quando conta que faria de tudo por sua peace of mind. Não sei, porém, se eu faria tudo, porque o tudo é tão pouco e o pouco é muito pra quem sabe aproveitar o que tem, mas pra isso, no mínimo a gente tem de estar em paz, e tudo volta pro mesmo ciclo. Isso é a falta do descanso em dia, me fazendo começar a dizer coisas e coisas sem sentido.

Eu me sinto cansado da rotina e da falta dela,  das pessoas e da sua ausência do calor quando refresca e do frio quando esquenta do sabor e da vontade da saudade e da presença do barulho e do silêncio da sinceridade e da hipocrisia do pecado, e do correto Claro, tudo volta ao normal quando o cansaço some, as cores reaparecem, o cheiro de uma boa comida movimenta o interior e uma boa notícia ilumina o resto do dia. Momentos sem cansaço são cada vez mais pontuais e parece que eu ouço um alarme me dizendo pra aproveitar eles cada vez mais.  Estar cansado me tira todo o sabor da vida enquanto to assim, parece que nada faz mais muito sentido e dormir é só o que me resta, é o que conforta e o que alivia. Têm quem veja como depressão, ou ansiedade, ou insônia, ou escolha. Pode ser isso tudo, ou nada de nada. A questão é que a gente não escolhe o cansaço, ele só vem e te abraça como um manto que cai nas costas, te aconchegando em um desconforto com tudo até que a única solução que resta é dormir.

E quando acordar, vai ter sido suficiente? E o que a gente ganha, e o que fica pra trás? Thomas Krause, 19/12/2017, 2:36 da manhã e muito cansado pra continuar.

[tfkrause]

Primeiras impressões

Porto Alegre, 22:14 de um domingo. 24ºC e chove de leve, amenizando um calor inacreditável dos últimos 3 dias. Meu nome é Thomas, tenho 27 anos, moro sozinho em um apartamento que vai ficando mais confortável a cada dia, enquanto vou me acostumando com uma vida que não sonhei e nem planejei mas que aconteceu, e agora tenho que tentar tirar o melhor disso, eu acho. Muitos pensamentos passam pela minha cabeça agora; sensações passam pela espinha como se fosse uma corrente elétrica e sentimentos no coração ardendo como uma dor de queimadura. Preciso me arrumar, vou trabalhar essa madrugada, fazendo uma escala que apesar de não ser das piores, não significa coisas muito boas dentro da empresa, pelo menos é o que me parece no momento. Passam alguns minutos, eu volto na música anterior que estava ouvindo tão logo ela acaba. É Crawling, do Linkin Park, na última versão gravada, ao vivo, com o agora saudoso Chester cantando baixinho as palavras de um relato pessoal de desespero externadas ao mundo, tornando o sofrimento um pouco mais aceitável e bonito, ajudando milhões de pessoas com a voz doce e furiosa que ele tinha. Letras das quais eu conheço bem, desde 12 ou 13 anos de idade. Na época talvez não entendesse a magnitude e o tamanho daquelas palavras, daquelas sensações, de como feridas podem rastejar sob a pele, nunca curando, nunca melhorando mas avançando seu caminho pro interior de uma pessoa como uma lenta e mortal infecção. Esse ano, em 20/07, quando finalmente o autor delas se viu livre das mesmas, talvez procurando paz, e infelizmente da pior maneira pra quem fica pra trás, eu percebi que vivia as mesmas coisas de formas diferentes, e de lá pra cá esse inseto que rasteja vem tentando me consumir numa batalha diária que às vezes ganho e às vezes não. 22:30 agora, eu dou o terceiro ou vigésimo repeat, como se não quisesse sair desse sentimento, dessa escuridão. Hoje talvez eu entenda o que aconteceu com um cara que inspirou gerações a sair de um buraco, passar por um labirinto dentro da própria mente e conseguir se ver livre de alguns demônios que assombram, traumas que nos são infligidos sem que possamos fazer nada, e escolhas que nos levam a caminhos que se mascaram de bons e nos trazem consequências eternas. A música finalmente muda, passa pra outra de nome Sorry for Now, também deles, e me concentro pra ouvir um refrão que ainda não decorei:

And I’ll be sorry for now That I couldn’t be around Sometimes things refuse to go the way we planned

Paro e reflito na letra inteira, na música, melodia e arranjos, uma baladinha pop que em nada lembra a sonoridade original da banda, mas que não deixa de ser bela e facilmente identificável como o Linkin Park, que me acompanha há tanto tempo. Esse refrão, de palavras que agora fazem mais sentido, me conforta e aperta meu coração. Ao mesmo tempo que coisas se consertam, coisas se quebram, e o mesmo acontece aqui dentro. Dentro das portas desse prédio, dentro do meu apartamento e dentro da minha mente. A minha percepção das coisas se tornou muito mais sensível depois de tudo o que aconteceu esse ano; todos os 5 sentidos ficaram mais apurados, como se percebessem que alguma coisa está chegando ou chegou ao fim, como se o corpo se preparasse pra mais uma mudança, pra mais uma alteração, mais uma cicatriz na alma (mais uma? já são tantas). O vento de chuva, o tato nas pétalas da flores, o sal das lágrimas, a visão de um rosto cansado que demonstra muito mais do que a idade que tem. Cabelos dourados como o metal que vão se tornando raros, fios de uma barba que se tornaram brancos contrastando com o ruivo que parecia fogo há alguns meses, uma pele que sofreu a ação de um tempo psicológico maior que o cronológico, e que de lógico não tem nada, porque algumas coisas não fazem mais sentido algum. Uma nova tatuagem, alguns quilos a mais ou a menos, nunca se estabelecendo e alguns outros fatores que envolvem uma auto estima física, importante hoje em dia pra que o mundo veja, pra que possamos nos sentir melhores ao ganhar olhares, como likes em redes sociais, alimentando um ego que não sei se ainda existe.   Sometimes beginning aren’t so simple Sometimes goodbye is the only way And the Sun will set for you The Sun will set for you And the shadow of the day will embrace the world in gray And the Sun will set for you

As músicas passam assim como o tempo. Shadow of the day conduz a minha linha de raciocínio agora, assim como as outras músicas não citadas que passaram por aqui, todas dessa mesma banda, como se o youtube quisesse me pregar uma peça, como se entendesse e se importasse com o que está sendo escrito aqui. Demoro a escrever mais coisa, começa outra música I tried so hard and got so far But in the end it doesn’t even matter

Um clássico. Cantei a plenos pulmões esses dias no meio de uma festa, talvez querendo colocar pra fora aos berros tudo o que eu sinto, tudo o que eu não consigo explicar e que me aflige, me diminui pra mim mesmo e me deixa tão exposto, como um nervo, insensível pra algumas coisas e à flor da pele pra outras. 22:57, preciso me arrumar, começando a chegar perto da hora de sair e eu ainda não estou nem perto de estar pronto. A sequência finalmente muda, vira Nothing Else Matters, do Metallica, conhecida e muito tocada naquele mesmo violão desde que o ganhei há 15 anos atrás. Realmente nada mais importa, parece que nada faz muito sentido nesse final de ano. Achei que com todas as experiências que tive e todas as coisas que aconteceram eu ia ter mais respostas, mas eu tenho mais perguntas que se preocupam em não serem respondidas, como se estivessem ocultas atrás de um véu. Open mind for a different view. Sim, James, venho fazendo isso há muito tempo, e o que eu faço com o agora? Mais uma pergunta não respondida, o solo de guitarra começa e eu fico na vontade de ter estudado um pouquinho mais pra tentar fazer algo parecido com essa obra da música. Minha auto crítica é realmente gigante com tudo o que faço, inclusive com essas palavras (que cogitei não tornar públicas, como a maioria das coisas em mim). O engraçado é que eu nunca tive esse tino pra escrita, nunca fui bom nas minhas próprias composições, mas de alguma forma é um alívio conseguir, mesmo que falando merda, chegar num texto tão grande de forma espontânea. Existem muitas coisas boas que aconteceram também, muitas pessoas que  não esperava, antigas e novas, se tornando tão importantes  que o coração parece ganhar sangue novo pra voltar a bater. Nesse mundo de relações tão superficiais, expor a alma é mais difícil que expor o corpo, e poder voltar a entregar pedaços de mim pras pessoas é reconfortante. Eu não acredito mais que temos uma missão nessa vida, mas sempre entendi que o que realmente me faz bem é fazer o bem pro outros, é me doar, compartilhar, amar de forma incondicional. Durante esse tempo isso foi muito explorado em mim, no mau sentido, sugado como sangue. É bom ver que tem pessoas dispostas a fazer essa transfusão pra me manter vivo. 23:09, One começa a tocar, do mesmo Metallica. Preciso realmente me arrumar. Começa a ficar difícil de largar o teclado, de parar de escrever, de me expressar, o sentimento varia entre ímpeto, frustração, raiva, vontade, esperança e desespero. Alguma coisa precisa mudar, eu preciso mudar, mudar de novo, procurar coisas novas, ser diferente sem perder o que eu sou por dentro, sem deixar que toda essa escuridão apague aquela luz que ainda está ali, eu sei que está, ela ainda me mantém vivo, eu ainda sinto. Porto Alegre, 17/12/2017, voltou a chover, eu preciso ir trabalhar, eu preciso ir pra um lugar diferente, eu preciso de força de vontade. Eu preciso. Thomas Krause