incondição

this is not about me. Grace is not about me. gospel is not about me. everything is about Him.

[th-eoverwhelming]

dessa vez eu não estou desesperada pra te fazer um poema

mas ainda existem coisas que desejo te falar e ficam entaladas aqui. odeio conversar contigo porque todas as vezes que conversamos eu quero dizer que te amo e me sinto estúpida por isso. porque não te amo, mas acredito que sim. acredito porque quero alguém pra estar comigo e você até chega perto da perfeição. acredito porque depois de todos esses anos de separação, você ainda estaria aqui, disposto a me amar também. acredito porque senão eu vou estar sozinha. preciso te amar porque meu coração carente precisa se entregar a alguém e é fácil se entregar a você porque você me encanta com suas muitas palavras e a ideia de ter uma vida de verdade com um adulto de verdade. mas não estou desesperada pra te fazer um poema porque sei que não te amo, mesmo que anseie por te dizer isso. mesmo que anseie pelas suas mensagens à noite. sei que tudo está errado. e tenho medo de acabar.

[th-eoverwhelming]

quero dançar.

às vezes parece que todos os dias foram tristes e pesados, mesmo que seja só impressão minha, e dessa vez eu quero me desprender disso. quero tirar os sapatos apertados com que corro atrás de uma felicidade que eu nunca quis. ficar descalça e dançar sobre a grama, sentindo-a nos meus pés, com uma chuva fina caindo sobre a minha cabeça. largar as mochilas pesadas de quando me importo com o que as pessoas ao meu redor pensam. os dias são melhores quando a gente só toma um bom banho de chuva, independente de quem esteja nos vendo, aproveitando que a vida é boa e leve. queria dançar sem saber os passos. passear sem saber pra onde ir. como se todos os dias fossem dias de festa. como se todos os dias fossem uma grande comemoração. e por que não poderiam ser, se todos os dias são cheios de vida? às vezes penso em como pareço estúpida me preocupando com o rumo da minha vida, esquecendo que vivo com um conselheiro maravilhoso. sei que ela já não está nas minhas mãos. eu já embarquei nesse barco faz tempos. esse barco segue o rumo do vento que sopra nas velas içadas. vento às vezes impetuoso; às vezes como brisa suave. sempre onipresente. a mesma brisa que falou comigo na caverna, quando achei que a minha vida não valia mais a pena pra continuar. o mesmo vento forte, a mesma tempestade, daquele monte que eu ansiei em subir pra ver a tua face. face de um Deus forte. o mesmo vento que me leva à comunhão e não me deixa só, de jeito algum, lembrando-me todos os dias de que emanuel vive. todos os dias ele está aqui e me faz companhia. todos os dias eu comemoro a sua vida. alegro-me quando ouço a sua voz, dizendo que a paz já pode ser alcançada por nós. me alegro na paz que tenho contigo, na liberdade de me deleitar na sua companhia e de ser conduzida por um vento tão gracioso. quero dançar. quero cantar. quero nadar. quero fazer tudo em louvor a um Deus tão maravilhoso. inclusive entregar minha vida.

[th-eoverwhelming]

1h da manhã. é o mês de dezembro. algumas lembranças passam pela minha mente enquanto tento regular o meu sono - e falho. os meses de dezembro normalmente são difíceis pra mim, sem que haja um motivo específico. a única exceção é o dezembro de 2016, em que voltei pra Jesus e confiei no seu amor. sempre lembro de como aquele natal foi maravilhoso. nem sempre é assim. passo o mês pensando na minha vida e normalmente é no natal que cai a ficha de que o ano acabou. lembro de um específico, quando eu era criança com 6 ou 8 anos, em que passei por momentos bons e difíceis no mesmo dia. pedi de presente um vestido rosa brilhante e, na casa da minha madrinha, quando o papai noel chegou, foi exatamente isso que ganhei. todavia, logo que o papai noel foi embora, meus primos mais velhos me deram uma notícia que me desestabilizou: o papai noel não existia; era só o meu tio vestindo uma fantasia. no natal de 2017, eu sofri outra desilusão do tipo: o garoto que eu gostava estava namorando. lembro que na hora que me contaram, eu estava ajudando minha mãe a preparar a ceia e usei as cebolas como desculpa pras lágrimas nos meus olhos. esse definitivamente não era o único problema daquele fim de ano, mas somava ao fato de que eu havia terminado o ensino médio e estava diante de uma fase completamente assustadora da minha vida. assustadora porque era completamente incerta. e eu, ainda que tenha problemas com agenda, sou uma pessoa que ama planejamentos e odeia incertezas; não queria ter que lidar com o medo de que as coisas não dessem certo. no fim das contas, realmente não ocorreram como o esperado, e eu não poderia ser mais grata a Deus por isso. aí eu falo de um presente ai que ganhei de Deus e não sei mais oq

[th-eoverwhelming]

hoje eu encontrei um barco

no porto para onde fui guiada. há tempos eu não conseguia parar de chorar e de me sentir vazia, tentando entender afinal de contas qual era o problema e por que eu não conseguia superar uma situação aparentemente insignificante. fazia de tudo para ficar bem, mas no fim continuava a me sentir sozinha no local aonde outras pessoas haviam me levado e me largado. estava cansada. exausta. sentia que meu coração estava destruído. mas essas coisas se superam, né? deveriam ser superadas. eu já estava cansada da dor. da ausência. do estresse. e nada mudava. sobrevivia um dia de cada vez. dava um passo por dia. tudo ainda era a mesma coisa. implorava por direção e me sentia ao léu, seguindo um coração machucado.

então eu encontrei um barco no porto aonde havia sido guiada. de repente eu entendi que eu não estava procurando por algo para preencher o vazio da minha vida. não. eu estava procurando a minha vida, a vida que eu deixei para trás sem me dar conta quando todas essas coisas começaram a acontecer e não me deram descanso nem pausa para respirar. eu não estava de fato preocupada com o estado do meu coração, mas tentando entender onde ele estava. porque foi quando vi o porto que percebi que eu perdi o meu coração. destruído, machucado, corrompido e egoísta. eu o perdi. não tinha ideia de onde foi parar. e compreender tudo isso foi um alívio para a minha alma. passei tanto tempo procurando encontrar leveza numa vida que já não era minha e reparar os estragos num coração que não estava mais nas minhas mãos. e eu não quero que volte. não quero ter aquele coração de volta, não quero ter que viver aquela vida de novo. quero encontrar outro coração. construir uma nova vida com você. embarcar nesse barco, içar as velas e deixar que o seu vento me conduza para onde você quer que eu vá. deixo pra trás o coração, a vida, as casas que construí longe de ti. sem nunca esquecer que existe um lar do outro lado desse mar.

[th-eoverwhelming]

longe de mim

uma parte de mim foi destruída. esmagada. feita em pedaços. e qualquer um gostaria de me falar "mas quem mandou entregar o seu coração pra esse rapaz se você sabia que ele não valia nada?", só que nem foi ele que destruiu meu coração. confiei numa pessoa e entreguei tudo de mim pra ela. revelei coisas que não revelaria a mais ninguém. expus fraquezas e dores, fragilidades que poucos conhecem. mostrei onde doía e quais eram meus pontos fracos. deixei bem claro que ela era um dos meus pontos fracos. e que conhecê-la foi uma luz nos meus momentos obscuros, um abrigo nos meus dias tempestuosos. entreguei o meu coração pra ela sem nem perceber. me joguei nela como se joga numa piscina sem fundo, num amor sem fim. e depois de oito meses o chão me impactou. tomei um banho de água fria. fui atacada por um choque de realidade. e todo o meu amor me levou a um sofrimento que eu não esperava. olho pra ela e só quero chorar. talvez eu nunca tenha sido tão magoada. talvez apenas uma vez eu tenha sido tão magoada. vejo o sorriso dela e algo em mim se despedaça. ouço a voz dela e percebo o quanto que eu perdi. de mim mesma. o tanto de mim que entreguei a ela e agora não tenho mais. entreguei meu coração a uma amizade que me despedaçou. sem eu sequer ver. me despedaçou longe de mim. e nem conseguiu me devolver os cacos pra eu tentar me reconstruir.

[th-eoverwhelming]

não consigo mais ir ao meu terraço

porque sempre lembro dele. lembro que o beijei perto da escada, sentados em cadeiras desconfortáveis, um do lado do outro. lembro que o beijei encostado no muro e que deveria ter sido o melhor beijo da minha vida como aquele que ocorreu há quatro anos atrás, mas que agora me parecia comum. também lembro dele olhando para o lado, tentando ver os aviões decolarem no aeroporto que vemos daqui de casa. também lembro dele me questionando que luz aleatória era aquela que parecia flutuar no céu e que posteriormente eu descobri ser o pão de açúcar. lembro dele me beijando na calçada daqui de casa, sem sequer descer da bicicleta. lembro dele aparecendo aqui no portão e, de novo sem descer da bicicleta, eu me recusei mentalmente a beijá-lo e agi como se não quisesse nada com ele. se eu estivesse emocionalmente fraca, estaria agora a me culpar por tê-lo perdido de novo quando não demonstrei interesse, mas sei bem que nunca demonstrei desinteresse e que ele ainda assim foi embora quando eu flertei pela última vez. o pior é que também lembro dele tentando me causar cócegas aqui no meu sofá, me deitando e se colocando em cima de mim, sem pararmos de rir e ambos pensando em um beijo. penso em como ele está presente em todos os lugares da penha pra mim. ele está no ponto de ônibus de quando eu volto da faculdade porque uma vez eu o encontrei lá e conversamos, voltando pra casa. e ele está no ponto onde eu vou pra faculdade porque eu sei que ele pega ônibus ali e sempre quis encontrá-lo, porém os nossos horários não batem, então isso sempre foi impossível. ele está na praça daqui perto de casa porque uma vez eu estava sentada num dos aparelhos para idosos e ele ficou na minha frente, novamente querendo me beijar e eu a ele. talvez poucos tenham sido os momentos em que não quiséssemos beijar um ao outro. e ainda menos os momentos em que de fato nos beijamos. posso contar nos dedos de uma mão. e ainda não a preencho. lembro dele na praia da barra, ainda que nunca tenhamos ido juntos, porque sempre quisemos ir à praia juntos. lembro dele no village mall e no gramado do rio 2 porque foi um sonho que alimentei secretamente e nenhuma outra pessoa tem ciência disso. lembro dele no meu quarto. na minha cozinha. no meu banheiro. no meu corredor. no cristo redentor. em paris. porque me programei esperando que ele estivesse aqui comigo. e ele nunca esteve. nunca.

[th-eoverwhelming]

a dor perdura quando eu me olho no espelho e, esperando ver uma bissexual apaixonada que luta contra desejos pornográficos, na verdade encontro uma soberba orgulhosa que cotidianamente constrói ídolos e deuses falsos com o propósito de salvar sua vida. spoiler: eles não salvam. nunca salvariam. até porque eu já sou salva. mas continuamente me esqueço de que nunca decidi participar de uma igreja. nunca decidi ser membro de uma congregação. nunca decidi obedecer a um conjunto de regras morais ou seguir um estilo de vida para estampar nas redes sociais. eu decidi ter um relacionamento íntimo e pessoal com alguém que pessoalmente se entregou por mim quando eu ainda tinha um coração caído. e, mesmo conhecendo-o, é extremamente difícil obedecê-lo porque é extremamente difícil confiar nele - e confiar que um dia serei completamente transformada. isso fere a mim porque feriu a ele primeiro. mas eu só queria amá-lo acima de todas as coisas.

[th-eoverwhelming]

faz um tempo que percebi que me odeio.

não sei por quê. só sei que me odeio. exijo muito de mim. me disseram que preciso parar de me pressionar tanto e passar um tempo a sós comigo mesma, mas como eu vou fazer isso se eu não me suporto mais? se não aguento conviver comigo? se não tenho condições de me olhar e ter que aceitar que é com essa pessoa que passarei todos os dias da minha vida?

eu odeio me odiar. sério. sei que é errado. não odeio ninguém. diversas pessoas me magoaram esse ano e eu sinto vontade de abraçá-las como se isso nunca tivesse acontecido. uma das pessoas que mais me machucou começa a se sentir mal e eu sofro junto, desejando colocá-la num potinho e protegê-la de todo o mal do mundo. porque eu a amo absurdamente. ela é cheia de defeitos assim como eu, mas eu a amo e me odeio. quando começo a ver resquícios de bondade em mim, faço outra besteira e volto a sentir nojo de quem eu sou. por que eu não consigo estar em paz comigo?

por que eu me odeio? sinto raiva de mim mesma porque não consigo dormir direito e, consequentemente, não consigo trabalhar direito. fico estressada e tudo se acumula, tanto as tarefas quanto as emoções. parece que esse ano eu só cometi erros e mais erros e vou colecionando minhas frustrações como se fossem selos que atestassem o quanto eu não presto. então todos os meus amigos desabafam comigo e todos eles parecem ter problemas de verdade. medo de ser expulso de casa, falta de atenção dos pais, transtornos sexuais, dificuldades financeiras. enquanto isso, eu penso na morte porque não consigo dormir. é ridículo. queria conversar com alguém sobre isso, mas toda vez que penso sobre eu sinto vergonha de mim mesma e me sinto imensamente fraca. fraca.

odeio me odiar porque eu sei que você me ama, Pai, e eu quero amá-lo acima de todas as coisas. sei que tudo que você criou é bom, e isso inclui a mim. quero respeitar a sua criação, te amando tanto a ponto de conseguir viver bem comigo. agradeço pela sua graça ser infinita porque ela é suficiente na minha fraqueza e a minha fraqueza parece infindável. digo que quero morrer na batalha e lutar pelo Reino até o fim, mas não tenho forças nem estrutura sequer pra cantar das vitórias e guerras que nunca vi.

não aguento mais me odiar. não aguento mais me importar tanto comigo. queria me desfazer de todos os meus ídolos e todos os meus ideais de perfeição. queria me desfazer de todas as minhas preocupações e tentativas de ser suficiente pra uma das pessoas que eu mais decepcionei. queria desistir dos meus esforços de controlar cada aspecto da minha vida. eu não sou capaz. não sou capaz de parar de me importar com a comida, as vestes e com o dia de manhã. mas tenho esperança de que te encontrarei naquele porto. porque eu quero que só você importe.

[th-eoverwhelming]

sobre você

eu não aguento mais escrever, meu mel,

uma linha sequer

preciso preciso preciso ir embora

mas não quero te ver ir

preciso preciso preciso de você longe de mim

mas não suporto a sua ausência

não suporto te ter fora da minha vida

não suporto te perder agora que você tá aqui

isso nunca foi sobre você

eu sempre desejei que fosse sobre você

mas em 2018 eu entendi perfeitamente que sempre foi sobre mim

sobre o tanto que eu te desejo e preciso de você aqui

so you can drag me throw hell if it meant i could hold your hand

eu não tô aqui por você, tô por mim

e não consigo mais ir embora porque me lembro do dia em que fui e te perdi

e todos os dias me arrependo por ter te perdido

não quero conviver com a dor do arrependimento, com a dor da ausência, com a dor da perda

da sua perda

preciso preciso preciso escrever sobre você porque é tudo que me resta de você

os únicos fragmentos das lembranças de que um dia você esteve aqui são os textos, as fotos e as mensagens

são as músicas daquela playlist que só falam de você

tudo aponta apenas pra você

choro choro e choro porque hoje você me disse que vai embora

e que talvez seja pra sempre

mas eu não quero te deixar ir

porque eu sei

você é o amor da minha vida

e sempre foi sobre você.

[th-eoverwhelming]

hoje eu queria que você estivesse ausente

porque não aguento mais pensar apenas em você. estive arrependida por tê-lo mandado ir embora, mas agora me arrependo por não ter conseguido te deixar ir. faz tempo que me dei conta que você é o amor da minha vida e que eu abro mão de todas as coisas por você. não consigo te dizer não porque não quero te dizer não. passo a noite em claro pensando em te ter aqui comigo. passo os dias parada e inerte porque só consigo pensar em você. em como o seu sorriso é lindo e em como queria tê-lo pra mim. porque, não importa quantas vezes eu diga que sou sua, você não é e nunca será meu. e eu já não quero ser sua. sinto falta de ser minha. não aguento mais pensar nos problemas que você trouxe pro meu emocional. quanto mais perto você chega, mais problema você traz. quanto mais longe você vai, mais eu sinto a sua falta - o que me gera mais problemas ainda. eu sinceramente não sei o que fazer com você. me vejo presa num ciclo infindável em que a única solução é viver contigo. mas hoje eu só quero viver sem ti. não sei o que fazer.

[th-eoverwhelming]

queria escrever um texto desde que você esteve ausente,

mas a verdade é que você nunca foi embora. você tá aqui. todo mundo que eu preciso hoje tá aqui. e ainda assim algo tá faltando. tem um buraco no meu peito. tem um vazio na minha vida que nada preenche. não importam as nossas lembranças nem a nossa imaginação. não importa o quanto eu tente fazer com que você fique aqui do meu lado. não importa o quanto eu acredite ferrenhamente que você tá aqui comigo e que nunca vai se perder de mim. não importa o tanto eu tento pensar no meu futuro, planejar coisas pra minha vida. não importa o número de episódios que assisto ou páginas que leio em um dia. minha vida tá vazia. ela perdeu não só os toques afetivos e os tempos de qualidade. os dias passam sem ser verem passando. as horas esvaem pelas minhas mãos e não sei o que fiz com elas. tudo tá parado. tudo tá cansado. tudo cansa dentro de mim. eu não sei o que fazer comigo mesma, pra onde seguir, em qual propósito me enraizar. a parede do meu quarto abriga fotos de amigos que já não são meus. de dias que vivi há anos atrás e cuja alegria hoje desconheço. meus cadernos estão amontoados de dores que um dia sofri e que agora não sei de onde surgiram nem pra onde foram. duas pessoas permaneceram comigo ao longo de toda essa trajetória, mas não sou capaz de enxergar nenhuma das duas. eu tô sozinha e não faço nem ideia de como cheguei a essa parte do caminho porque minhas forças se esvaíram logo no início. não tenho ideia de como permaneço a nadar nesse oceano que me impede de respirar o ar que estava acostumada. não sei mais olhar pro seu rosto, paulo. não sei mais te amar, gostar de você, me apaixonar. não sei quem você é nem pra onde você foi. não sei mais a qual lugar eu pertenço. não sei o que faço aqui. tudo é silencioso ao meu redor.

[itmustbeheaven]

Helena Bonham Carter and Edward Norton

Fight Club (1999)

[th-eoverwhelming]

Talvez, afinal, o romance não chegasse na vida de alguém com toda a pompa e alarido, como um alegre cavaleiro andante. Talvez chegasse silenciosamente ao nosso lado como um velho amigo. Talvez se revelasse aparentemente como prosa, até que uma súbita flecha de iluminação fosse lançada em suas páginas e traísse o ritmo e a música. Talvez... talvez... talvez o amor nascesse naturalmente de uma bonita amizade, como a rosa de miolo dourado surgia de dentro das sépalas verdes.

— Anne de Avonlea

[th-eoverwhelming]

seu preceito a paz nossa se há tomado:

ele é mar a que tudo precipita,

que cria, ou faz natura ao seu mandado.

— Dante Alighieri

[th-eoverwhelming]

Oi, prazer. Meu nome é (aleatório) e eu não sei por que tô escrevendo num guardanapo pra você. Quer dizer, sei sim. É por causa do brilho nos seus olhos enquanto você fala, por causa do seu sorriso. É como se você estivesse apaixonado por algo, entende? E ultimamente tem sido difícil encontrar pessoas com paixões, todas elas têm tanto medo, sabe? Onde já se viu?! Pessoas com medo de viver! Tipo, de sorrir, de rir loucamente, de se entregar pra algo. Você tem esses medos? Eu tô tentando não ter, por isso comecei a lutar por algumas causas e a escrever em guardanapos pra estranhos, porque eu sei que o que faço é por amor e que vai valer a pena. Quero ensinar às pessoas como terem qualidade de vida, tipo, se olhar no espelho e pensar: será que eu tô fazendo minhas dores valerem a pena? Porque o caso não é se você passou por mais ou menos dores, mas o que você faz com elas. E o que você responderia? Se você morresse amanhã, quais atitudes tomaria? E por que não as toma agora, ainda que não morra amanhã? Será que o medo de cinco/dez anos no futuro tá te impedindo de levantar e fazer o que deveria fazer? Não sei, espero que não, espero que você esteja vivendo intensamente e não só sobrevivendo. Espero que você dance suas músicas favoritas e abrace as pessoas que admira. De qualquer forma, só seja feliz, caro estranho. E não se deixe impedir.

[th-eoverwhelming]

Desde que você esteve ausente:

eu fingi que você não existia

mas eu nunca consegui esquecer como você sorria

deixei pra lá todas as coisas que fizemos juntos

sem ignorar a vontade de falar contigo a cada segundo

porque de repente eu percebi que eu já não queria te beijar

mas não poderia fingir que não tinha uma vontade enorme de te abraçar

você já não é mais o menino que eu gostei

e acho que eu nunca deveria voltar a gostar de você

mas sinto um medo terrível de te perder como amigo

e ir embora de você nunca vai sequer fazer sentido

de repente eu percebi que te amo

e penso que você poderia me amar também.

[th-eoverwhelming]

ei, não desliga ainda não. a gente riu à beça, mas eu queria dizer que é tão difícil tá assim longe. gosto de brincar contigo e de não ficar sozinho. eu tô aqui pensando que sinto falta do teu abraço amigo. sinto falta do teu olhar, ainda assim, meio perdido. fico me perguntando por que será que você tá tão perdido assim. as coisas não eram desse jeito antes, mas agora eu vejo que você ri comigo e quer ir logo embora porque alguma coisa te aperta. nossa, você quer chorar? não tem problema. pode chorar sim. eu vou aí te abraçar. eu vou aí te dizer que uma hora, passa, sabe? que a vida corre e, quando a gente vai ver, os problemas foram todos embora. só ficou quem a gente gosta. e quem gosta da gente. eu gosto de você e por isso que, mesmo chovendo tanto, eu não vou embora. não se preocupa que eu vou aí e a gente assiste um filme. até te deixo escolher dessa vez, mesmo que você vá escolher velozes e furiosos e sabe que eu não gosto nem um pouco, mas eu vejo por você. até faço aquele miojo com queijo e margarina que todo mundo fala que é bom. até levo massa pra você me fazer aquela pizza de frango que ninguém mais consegue fazer igual a sua. vamos ficar juntos pra gente lembrar por que é especial um pro outro. vamos ficar juntos que aí a tempestade passa mais rápido. vamos ficar juntos que a gente conta todas as vezes que percebemos o tanto de bondade que nos persegue. eu fico contigo e te lembro que Deus é grande e ele tá contigo. não desliga ainda porque eu tô aqui pra ser teu amigo e você pode desabafar comigo, não tem problema nenhum. eu desabafo com você também, porque algumas noites ainda são escuras e vazias demais. às vezes eu sinto que não tenho lar nem direção. gosto de falar contigo porque lembro que tem gente de quem a gente pode gostar. ouvi dizer que a vida é boa, e é verdade que ela é boa com bons amigos. ela é boa com gente boa que não deixa a gente sozinho. mas se você quiser ficar sozinho não tem problema também não. só não pode ficar se sentindo sozinho, porque aí você não tá. mas quando quiser voltar, eu não vou ter saído do lugar. não vou ter esquecido de você, nem vou te deixar me trocar pela solidão e amargura. não te deixo me trocar pela melancolia nem pela morte. porque eu amo você demais pra te perder assim. você pode me trocar por outra pessoa, por uma namorada, que seja. vou ficar triste, mas sempre vou respeitar sua decisão. só não me abandona pra ficar sozinho. porque eu nunca quero te deixar sozinho.