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Awkward

Feelings I get, the ones we told ourselves to bury. Underneath layers of hate and despair, forced upon ourselves through segregation. Although I am trying to see the point in it, I still cannot conduct this difficult task completely. Too hard to acquire is the level of self control required for such actions. I try to fight the feelings while trying not to fight you. Why can't there be both? Was it all really for nothing? Can't we coexist in a normal human manner, like friends? We asked ourselves these questions often enough. Without any progress in solving them. Now we're still at the extremes. Extreme closeness, now followed by extreme segregation. Sewed to another person, threads so intertwined. Just to rip them apart again. 'A chasm opened up between them.' A force so strong, seen only in nature before. Yet we brought up the energy to create this vacuum between us, like we never met, never any connection. Now we're just floating around in the same soup without ever getting on the same spoon together. Everyday I get these rushes, avalanches of feeling. Ripping me out of my routine, throwing me into unknown waters. Suddenly I remember a little aspect of our relationship and a mixture of sorrow hate and indecisiveness overcomes me. You said hating you would help me cure my unwanted feelings and clear the path for our friendship. Although it sounded so easy when I accepted this pact, it's a task undoable for me. So everyday i get these rushes of feelings without any way to order them. Should I hate her? Should I keep loving her? Is it even in my control? So many questions. At least one thing hasn't changed. But now I am all alone questioning, all alone wondering. All I can do is wonder about the future. Although our segregation has worked for now, it won't do forever. We'll see each other again, willingly or not. I cannot imagine how I should react, when I see you, just hear about you. All I l know is that no matter what it'll be awkward. For you, me and everyone involved. Not our planned and forced segregation will drive us apart, but the awkwardness will.

Flawed

When someone says that you have a good personality, does that mean that you have a perfect one? One without flaws and imperfections? No it doesn't. And when I tell you to stop doing something that upsets me or hurts me, you can't excuse that by saying such thins. Just because other people tell you that you have a good personality it does not mean that you are not flawless. You can't just say that what you doing isn't a flaw, because your personality is so good. Your personality is how you act. And in that exact moment you acted flawed. You can't just expect other people to accept all your wrong doings because you have such a good personality. Act in the way that makes other people think of a good personality. Think of it in this way: Just because some is told she is beautiful, doesn't mean she's perfect. Everyone has their flaws and should try to correct them if they are somehow hurting other people or hurting yourself. With every grind we all become more and more diamond shape. Grind your personality and let it shine on it's own. Don't put it in a wrong light, don't falsely advertise it. It will shine on it's own.

Der Andere Da

Man wartet. Kurz oder lang wartet man. Auf den Bus, auf den Anfang des Konzerts. Doch am meisten wartet man auf andere Menschen. Die bedeutenden. Auf die wartet man doppelt so gerne und doch ist die Wartezeit bei ihnen dreimal so lange. Dann kommt der Moment. Das Warten hat ein Ende. Erwartung groß, Freude größer. Am größten doch die Enttäuschung, als du dann endlich da warst. Dieser eine Satz den ich dir sagen wollte, du weist mich ab. Bald wieder weg. Und mit jedem mal, warte ich weniger sehnsüchtig auf dich als noch beim Mal davor.

Ich steh im Regen, Blick in den Himmel. Ich weine zu Liedern, zu jung für Geschichten und Erinnerung. Doch wein ich.

Endstation

Was ist es, das ihr alle so dran findet? Sagt es mir. Was ist es, das ihr alle so toll findet, das euch tagtäglich aufstehen lässt? Sagt es mir. Jeden Tag steh ich früh auf nur um am Abend enttäuscht schlafen zu gehen. Enttäuscht dass es nicht der letzte war. Ich verstehe eure Motivation, eure schiere Naivität nicht. Ihr lebt im Glauben, dass ihr alles wisst und doch fragt ihr niemals nach dem 'warum'. Doch sicherlich tut ihr das, hier und da ein wenig Kritik und Hinterfragen und das wars dann. Das reicht euch? Ich verstehe einfach nicht wie man einfach leben kann, ohne wenn und aber. Leben, nur leben. Bin ich der einzige, der sich das explizit einzige Kriterium am Leben wegwünscht? Der einzige? Den Tag durchleb ich, wie eine weitere U-Bahn-Station auf meinem Weg zur Endstation. Fahr ich doch allein, zielstrebig dorthin. Alle anderen, sie steigen um, sie warten dort, sie bummeln da. Doch ich bin der einzige der ankommen will, doch es anscheinend nie wird. Die Endstation bin ich. Ich der sich selbst akzeptiert, der sich selbst, seinen Namen, seine Taten, stolz auf eine weitere unbenannte Station schreiben kann und sagen kann: 'Wahrlich, das bin ich.' Andere haben diese Station bereits erreicht, fahren sie doch weiter, haben gar eine gar andere Endstation. Sie sind durch meine durchgerast, als wärs eine ganz ordinäre. Auf dem Pfad den sie bestreiten, weit vorbei an Stationen die sie definieren. Sie bleiben stehen wo es ihnen passt, leben ihr Leben nicht in Etappen. Ich aber, meine Vorstellungskraft gesprengt, stehe da noch lange davor. Ich bin der, wenn alle fahren und den Spaß haben, seit Stunden am Stempler steht. Will ich doch hundertprozentig genau das Ticket abstempeln. Denn nur so kann ich diese Fahrt richtig bestreiten, richtig? Nach Anleitungen, so lass ich es leben. Mach alles richtig, Schritt für Schritt, am Ende doch so falsch. So vereinnahmt vom Rezept, dass das Ergebnis gar verblasst. Doch wie jeden Tag, steig ich ein in die U-Bahn, fahr meinen Weg, an den Stationen, den lachenden Gesichtern meiner Freunde vorbei, Trauer. In den Augen seh ich sie, zwischen der Schwärze und der Spiegelung der Scheiben zwischen den Stationen. Seelenlose Gänge, seelenloses Treiben. Und irgendwann, ich lass es euch wissen, bin ich da, und gleich wieder vorbei, hindurch.

Sie

Sie mit ihm zu sehen. Zu sehen wie sie ihn anlächelt, er dasselbe tut. Zu sehen wie sie einander in die funkelnden Augen schauen, gegenseitig. Zu sehen wie sie, die glückliche, die glücklichste Aller des Abends ist. Zu sehen wie sie ihn nicht loslässt, nicht von seiner Seite weicht, er sie nicht lässt. Zu sehen wie er und sie einfach perfekt zueinander passen, wie sie sich ergänzen. Zu sehen wie vollständig doch sie mit ihm ist, beide leer ohne einander. Zu sehen wie er sie sanft berührt, sie taktvoll mitspielt. Zu sehen wie ihre beiden Hände über des andren Körper wandern, gefühlvoll. Zu sehen den Gedanken den sie beide tragen, den an später, an andere Umstände. Zu wissen, dass es nichts gibt was mich aufhalten kann. Zu wissen dass mich nichts antreibt. Zu wissen dass nur sie mich befreien kann. Zu wissen dass sie es ist, die eine, die einzige. Zu wissen dass sie es immer war.

Let me

I'm dancing. I really am. You just can't see me. Outside I am crippled by the sheer anxiety that orbits my life like stars do. Hanging in the blindingly black fabric of space, tied on invisibly ropes to travel after another. But on the inside. Oh like the planets, it's the inside that is not visible. On the onside I am swirling, turning. Grinding against the gears of my fear. After the first initial minutes I am still going strong against the opposing force, but it won't last for long. It never does. Certain point reached, my survival instinct taking over. I feel again like standing in front of a pack of a thousand Wolves. I want to run, but i can't. I can't dance, i can't run. So i stay in stone until the acid of shame frees my ankles from this stationary hell. I begin moving again, more stone like than before. I forget that it ever happened and I walk away, crippled, anxious, stunned.

Inner journey

Overwhelmed by the simplicity of diversity, so small and undoubtably great, stacked atop and stuffed together. It all lies in the details, the very smallest element of the artwork. Each represents a block in a structure of unforseeable stimulation. Every time you play the record, hear the song. Falling into a pit of unknown feelings to encounter. One can never fulfill but try to describe what a certain sequence of tones will do to him. It’s so hard to merely accept the fact that you can never analyse but experience what you are feeling in that exact moment of hearing, listening and processing. Ripped up and sewed back together by the lines of sequenced notes on a journey to your inner self. Music can do so much for you, though it can’t work on it’s own. Music isn’t meant to be forced. Music isn’t meant to be known. Music shall be nothing but felt. Possibly the only thing feelable in every possible way, because it merely demands it. It’s obligatory. Feel the vibrations of the awfully bad toned speakers, listen to the opaque lyrics. Again, no analysing, feeling. I had to learn this and still have to. It’s often hard to overcome certain stigmas of society, dragging yourself to musical places you never really ought to end up. Find your inner peace in the music and don’t embrace further distress by misusing it. It is a journey you have to accept and not force upon yourself. Don’t find music, but rather let music find for you: Let it change you, eat you up and throw you up as a newborn person.

Die kleingeistpoesie

Wahllos aneinander reihe ich die nichtssagenden reime, schleudere sie gar willkürlich aufs Papier. Haften bleiben sie an den unbeschrieben Seiten des tränen-getränkten Notizbuches, wahrhaftig. Aufgestellt und festgekettet, mein eigen genannt. Ins Fleisch des Papiers hineingebrannt, warten sie auf die Offenbarung, auf den tag dass sie wer anders lese als der der sie doch zu seinem Wille forme. Sie korrigiert und ersetzt. Sie zerlegt und ergänzt. Diese Kleingeistpoesie der wahllosen Wörter, kann so manche wunder wirken, wenn das auch schwer zu erkennen sei. So manche erkennen hier nur fade Trauer, lasche Freude, trockenes Lachen, doch steckt soviel mehr hinter dem schein der wahrhaftig das wirkliche in den schatten stellt.

Chop off your hands

Have you ever written something? No? Good. It's better for you. Trust me. I have been seduced by writing. I only saw the joy, the relief. Following my ambitions I thought. It'll lead me somewhere I thought. Somewhere safe, without pain. All I questioned was nothing. And so I found myself trapped. Again, again and again. You adore authors, everyone does. You adore them for their talent. Also for their creativity. But these traits demand a sacrifice. Most of the time in plural. The author reads his fan mail. Your letters and posts. And he smiles on the inside. While crying deep inside. He is the one whose admiration is the biggest. He thrives his whole life just to be like you. Thriving to be normal. Without pain. The abnormal demand of words. It's killing him inside. He wants to keep the Devils from talking. From forming words in his mind. Speaking out his real way. Speaking out what he really thinks. But you'll never discover it. For the censoring machine always runs. With millions of tendons controlling his every move. Only he himself is allowed to think about the true words. No one else shall see it's real meaning. For the devil is alive. And he'll always be alive. As long as he keeps writing. And writing and writing. Like in mathematics. He shall reach the end of his pain in eternity. Still neither can it be confirmed. That these words are true. Nor can it be denied. For those being in denial. They are not familiar. Not at all familiar. With the traits of an author.

Unter der Sonne

Sag mir, schwitzt du mein Freund? Ist es das gleißende Licht, die warme Strahlung, die unerbittliche Schattenlösung der Sonne? Sind es die Sorgen die dich kränken? Sind es die Fehler die du machtest, unwissend ihrer Konsequenzen? Sind es die Erinnerungen, Verlust und Schmerz, die dich verfolgen bis heute? Sind es die Wellen die dich aus deinem Gleichgewicht stoßen, die dir deine Kontrolle rauben? Ist es der Wind, so heftig in seiner Kraft, dass er dich taumeln lässt? Ist es die blendende Weitsicht die dich ziellos lässt? Ist es der weite Horizont, der das Ziel hinter sich zu verstecken scheint? Erzähl es mir mein Freund, nichts zu verbergen, denn unter der Sonne sind wir alle eins.

effervesece

blog goals: making someone feel a little less sad

Eventually, after the millionth under the billions out there, comes that one song. Which doesn't describe a situation anything other than the thousands you've heard. But it feels different. You feel different. You feel happy, as you've never been feeling exactly as the song makes you feel. And you feel sad, because knowing that your search has ended, you will never feel the same. Until the cycle reapeats itself.

Conscious dress puppets

Having kids is like owning a dress puppet which slowly starts to develop its own consciousness and starts refusing the things you want it to wear.

#take me up. abduct me.

Above us only sky

We all do it. We blame everything, every creature, everyone we meet, every plant and rock, just everything. Blaming them for our failures. Sometimes we're right. But couldn't we have prevented those failures ourselves? Do we really have to blame everyone 'cept ourselves? Because I think we very well can.

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