THATNOUUR

[thatnouuur]

الرسائل التي لم أرسلها أبدا

كنت طفلة صغيرة بعمر الست سنوات و كنت أعشق التعبير عن مشاعري و كانت أكثر أساليب التعبير التي أعتمدها هي الكتابة ، كتابة الرسائل ، أكتب لكل أفراد أسرتي وأعبر عن نفسي بها و عن مشاعري كلها من فرح و سرور إلى حزن و استياء حتى الاعتذار كان يجد طريقه إليها . كبرت وصفت هذه العادة تلازمني لكن تلك الرسائل لم تعد تُرسل ...

أصبحت تلك الرسائل بلسما لي وحدي ، أكتب لأشفى ، أكتب لأبوح بما لا يمكن البوح به ، لأعاتب ، لكن ليس لترسل أو تقرأ . لست أنكر أنني تمنيت لو أن تلك الكتابات وصلت إلى أصحابها ، لو أنها لامست شيئا في قلوبهم لو أنها كانت كفيلة بإحداث التغيير، لكن مصيرها أن تبقى حبيسة دفتري . ربما لم تغير تلك الرسائل أحدا ، لكنها كانت شفاء لكاتبتها و الشاهدة على كل نسخة مني بكل ما حملته من مشاعر و أفكار .

[ghozydes]

مرة أخرى...

@ghozydes

[thatnouuur]

إلى أين المفر ؟ إلى أين المفر عندما يكون مصدر الأمان غائبا ، أو بالأحرى يتحول إلى مصدر قلق و توتر و خوف مستمر .

قد يكون هذا المصدر هم العائلة او احد افرادها و للبعض قد يكون احد الاصدقاء او المعارف ، لكن ماذا لو لم نجد اماننا فيهم ؟ ماذا لو خذلونا ؟ ماذا لو كان الواقع عكس المتوقع ؟ كأن تحبطك أختك في أكثر لحظاتك سعادة ، او ان يعاملك والدك بقلة ثقة و شكوك دائمة خوفا من اراء المجتمع ، او ان تجد نفسك تفضل البقاء وحيدا خارج المنزل بدلا من يكون ذلك هو ملاذك الامن .

كثيرون منا من يعانون من هذا و لن يفهمهم الا من عاش شعورهم اما من عومل بحب و احتواء طوال حياته فسيظن ان هذه مجرد اوهام ينشرها صغار العقول . و ينتهي بنا المطاف نحاول التغير او التغيير و لن يجدي اي من هما نفعا ، بل ستفقد نفسك اثناء محاولاتك المتكررة في ارضاء او يأبى رؤية محاسنك . اذا كيف لنا ان نملأ ذلك الفراغ كيف لنا ان نجد الامان ، أيمكن أن نستمده من أنفسنا ؟ أم أنه لن يكون مافيا أبدا و أن ذلك الحرمان سيلاخقنا لبقية حياتنا ؟

[thatnouuur]

القلق ... حين يصبح ضيفًا لا يغادر

ليس أصعب على الإنسان من أن يعيش وهو يشعر بأن قلبه يركض قبل أن تبدأ الحياة بالركض. القلق لا يطرق الباب، بل يتسلل بصمت، حتى يصبح جزءًا من تفاصيل اليوم. تستيقظ فتجده أول من يحييك، وتنام وهو آخر من يهمس في أذنك.

القلق لا يكتفي بأن يخيف الإنسان من المستقبل، بل يسرق منه الحاضر أيضًا. يجعله يفكر في ألف احتمال، ويستعد لمئة مصيبة لم تقع، حتى ينسى أن يعيش اللحظة التي بين يديه. يتحول العقل إلى ساحة مزدحمة بالأسئلة: ماذا لو؟ هل أخطأت؟ ماذا سيحدث غدًا؟ ولا يجد جوابًا يطمئنه.

ومع مرور الأيام، لا يعود التعب جسديًا فقط، بل يصبح تعبًا في الروح. يشعر الإنسان وكأنه يحمل حملًا لا يراه أحد. يبتسم أمام الناس، بينما في داخله معركة لا تهدأ. أبسط القرارات تصبح ثقيلة، وأجمل اللحظات يعكرها خوف غامض لا يعرف له سببًا.

والأكثر حيرة أن القلق يجعل الإنسان يشك حتى في الأشياء الجميلة. فإذا فرح، خاف أن تنتهي فرحته سريعًا. وإذا هدأ، انتظر أن يأتي ما يفسد هذا الهدوء. وكأنه يعيش دائمًا في حالة ترقب، يخشى القادم حتى قبل أن يصل.

لكن، رغم كل ذلك، يبقى الأمل موجودًا. فالقلق ليس هو الإنسان، ولا هو قدره الأبدي. قد يطول الطريق، وقد تتعثر الخطوات، إلا أن القلب الذي أتعبه الخوف قادر أيضًا على أن يتعلم الطمأنينة من جديد. فربما لا نستطيع أن نمنع الحياة من أن تقلقنا أحيانًا، لكننا نستطيع أن نتعلم كيف لا نجعل القلق يقود حياتنا بدلًا منا.

[thatnouuur]

27.06.2026

لماذا نبتعد عن مبادئنا ؟ لماذا ننجرف خلف شهواتنا و نسمح لها بأن تقودنا ؟ هل لأن تلك المبادئ لم تكن لنا منذ البداية و قد ورثناها فقط من المجتمع أو الأهل دون أن نسمح لأنفسنا بأن نتعمق في فهمها حتى تترسخ أكثر في شخصياتنا ، أم أن شخصياتنا بكل بساطة كانت ضعيفة فأصبح التأثير عليها سهلا لهذه الدرجة ؟

ماذا لو ابتعد الإنسان عن نفسه و معتقداته و ضل طريقه و وجد نفسه معلقا بين سبيلين أ مبادئه و شخصيته و ما علمه إياه دينه أم ما يرى الناس تفعله و ما يتأثربه ؟

أيها يختار و كيف يعود إلى نفسه

أكتب و كلي حيرة فأنا ذلك الإنسان التائه . أكتب لأنني لم أجد سبيلي و لم أعرف طريق العودة إلى نفسي .

[thatnouuur]

صراعات

من أنا ؟

لم أتوقع يوما أن تكون الإجابة على هذا السؤال صعبة إلى هذا الحد ، لكنني وجدت نفسي أتخبط بين المبادئ التي لطالما اعتمدتها و الشخصية التي لطالما كنتها و بين ما أصبحت عليه أو على الأقل ما أنا موشكة على أن أكونه .

كم هو صعب أن يرى الإنسان نفسه يفعل ما ظن أنه مترفع عنه ، أو أن يرى صفات ظن أنه لن يكتسيها أبدا بدأت تظهر عليه ، و هنا يبدأ التضارب بين هل أنا تلك التي لطالما تمسكت بمبادئها أم أنني هذه الفتاة الطائشة التي تفعل أي شيء لأرضاء رغبتها .

أخشى كثيرا أن أعرف إجابة هذا السؤال ، لست أكتب من باب الشكوى أو التحسر بل أكتب لأشارك أفكاري و شعوري مع من هم مثلي أو على الأقل مع من مروا بتجربة كهذه .