Empezó en 2do de secundaria. Ella era nueva. Ni siquiera era de mi ciudad, ella era de otro estado. Yo no era muy platicador, por lo tanto, no era muy cercano con los demás en mi clase, pero al menos los conocía y les tenía confianza, pues ya llevaba todo un año de conocerlos. Orlene, por el otro lado, al ser nueva, no conocía a nadie entonces no tenía muchos amigos ni amigas, pero sí se llevaba con algunas. Yo la vi, pero la verdad, no me llamó mucho la atención y me causó indiferencia. En los primeros días, en la clase de física, la maestra puso un proyecto en equipos. Yo me agrupé con mi primo (que está en mi salón) y mis otros amigos. Ella se metió a otro equipo.
La cosa era que había que exponer el proyecto, y ella, por ser nueva, pues no tenía mucha confianza con eso de pasar a hablar frente a todos. La exposición no era en el salón, era afuera, en una mesa, donde todos estaban muy cerca. Entonces, antes de que fuera su turno, yo la vi muy nerviosa. Estaba teniendo algo parecido a un ataque de pánico. Me pareció raro, entonces intenté tranquilizarla. Le dije que no pasaba nada, que esté tranquila y así no se equivocaría. Logré tranquilizarla, pero entonces, a mitad de su exposición, ella empezó a tartamudear y (evidentemente) todos la estaban mirando, se alejó y comenzó a llorar. La maestra no se enojó y sólo pidió que pasara el siguiente equipo, y como nadie es tan imbécil en mi clase, pues nadie se burló de ella.
Como mi equipo ya había pasado a exponer, me alejé de la mesa sin que la maestra se diera cuenta y fui a ver cómo estaba ella, me preocupó bastante antes de eso se veía muy grave, pensé que esta vez podría ser peor. Entonces me acerqué y le pregunté por qué corrió. Me dijo que simplemente no pudo con la presión. Le dije que pudo haber sido peor. Me dijo que para nada, no pensaba que hubiera conclusión que esa. Yo le dije que quizá un meteorito hubiera caído y todos estaríamos muertos. Honestamente, no sé por qué dije eso, pero la hizo reír y se empezó a tranquilizar. Pero empezó a decir que después de eso, ya nadie querrá hacer proyectos con ella. Yo le dije que si nadie más se ofrece, yo lo haría, y estábamos con otra chica que al final se volvería muy amiga de ella, y que le dijo lo mismo. Sonrió y le dije que regresáramos a la mesa. Accedió y vimos las demás exposiciones que quedaban. Cuando estábamos de regreso al salón, me dijo que me sentara a lado de ella. Yo no quería alejarme de mis amigos pero pues, dada la situación que acababa de suceder y que ella me había agradado bastante, le dije que sí. Así que el resto del día estuvimos hablando. Recuerdo hablar con ella, junto a la ventana del salón, y ver como su cabello castaño pareciera que brillara por la luz del sol, junto con sus ojos marrón claro que lucían verdes al reflejar ésa misma luz. Su adorable brecha entre sus dientes frontales, separados por menos de un centímetro, pero sus dientes eran lo suficientemente blancos como para notar ése pequeño vacío entre ellos. Las pecas oscuras en sus pálidas y pronunciadas mejillas... Oh dios, es una de las chicas más hermosas que jamás haya visto... pero lo gracioso es que ésto no lo noté hasta mucho después de conocerla. Ella ya era bonita, pero conocerla mejor hizo que me enamorara de su cara. Gracioso cómo funcionan las cosas ¿no?
Al día siguiente me senté donde siempre, con mis amigos, y así fueron los demás. Varios días pasaron sin que habláramos, y ella empezó a tomar confianza con los de la clase, así que ya no era tan tímida ni se ponía nerviosa cuando tenía que hablar enfrente de los demás. Y siguió así hasta un punto donde era más popular que yo, pues hasta conocía a los de otros salones. Claro, ella era una chica muy linda, por eso se le hizo fácil conocer amigos.
Mi primo Ricardo es, pues, lo contrario a mí. Y es parte importante en esta historia. Nos llevamos muy bien, claro, es 4 meses mayor que yo, así que prácticamente lo conozco desde que nací. Crecimos juntos. Fuimos al kinder juntos, no estudiamos juntos la primaria, pero fuimos a la secundaria juntos, y actualmente estamos en la misma preparatoria. Cuando digo que es lo contrario a mí, me refiero a la forma de ser. Porque compartimos muchos gustos en común, porque, al crecer juntos, unos tienden a vivir las mismas cosas y gustarles tal. Pero su forma de ser, es bastante distinta. Yo soy introvertido por excelencia, no me gustan mucho las fiestas, tampoco salir a la plaza o cosas así. Me gusta estar tranquilo, soy bastante tímido, hasta el punto que llega a ser inseguridad. Y él es extrovertido, no hace falta describir eso.
Es mucho más seguro de sí mismo, y para nada tímido. No le importa lo que digan los demás de él, y no le importan mucho los conflictos. Dice lo que piensa sin importarlos sentimientos o autoestimas de las personas que lo rodean. Pero es divertido, decidido y pues, ya sabes, arquetipo de "chico malo". Le gusta la música pesada, es ateo y fanático del humor negro. Yo soy bastante más... eh, no sé la palabra. Quizá "condescendiente". Prefiero no lastimar a nadie ni entrar en conflicto. Me gusta hacer sentir bien a las personas, aunque sea un poquito y no lo haga muy seguido. Pero intento ser más amable y cuidadoso. No digo que Ricardo sea un desalmado, porque no lo es. Pero mi punto es que somos muy diferentes.
Después de esta no tan breve introducción, diría que ya empecemos con esto.
Un día ella estaba hablando con Ricardo, y ella estaba girando (o haciendo algo parecido) con su suéter. Yo pasaba cerca y la punta del cierre de su suéter me golpeó en el ojo (y eso que traía lentes) y ella se dio cuenta, se sintió mal me pidió perdón, y me abrazó. Yo recuerdo muy bien que hice una broma.
"No importa, yo sé que lo hiciste a propósito, sólo para tener una excusa para abrazarme. Todas hacen lo mismo... Aunque normalmente se olvidan de la parte de abrazarme."
Todos ahí rieron. Por alguna razón yo era más divertido frente a ella. Luego ella supo que Ricardo y yo éramos primos. Se sorprendió (no nos parecemos en nada físicamente) y nos dijo que nos sentáramos juntos. Así ella empezó a juntarse con mi grupo de amigos, y mayormente, con mi primo. La cosa es que, a Ricardo, le empezó a gustar. Y yo, cuando él no estaba presente, le pregunté a ella, de la nada, si le gustaba él. Me preguntó por qué le hice ésa pregunta, y sabes que cuando te responden una pregunta con otra pregunta, la respuesta a tu pregunta inicial seguramente es un "sí". Ella insistía en que le dijera pero nunca le dije por qué le pregunté. Pues, al fin y al cabo, no tenía por qué hacerlo.
Ellos se gustaban. Todos lo sabíamos. Se hablaban mucho, a cada rato, en todos lados. Yo todavía no había desarrollado sentimientos muy fuertes hacia ella, así que no me dolía demasiado. La cosa es que, un día, ella nos dijo a todos (menos a él) que la razón por la que estaba en esta ciudad, era porque se vino a vivir con su mamá, pues sus padres estaban separados. Y algunas cosas pasaron entre su familia que se había decidido que ella se iría del estado al final del segundo grado. En la noche (Sucedió por facebook), ella le dijo a él eso. Entonces él se puso muy mal.
Yo estaba tranquilo, haciendo mis cosas, lo que sea que hiciera en esos días en facebook. Pero me llegó un mensaje de un amigo diciéndome que ella estaba mal, y que hablara con ella. Yo no sabía que pasaba.
Le pregunté cómo estaba y me contó que Ricardo le dijo que ya no quería volver a hablarle, porque no quería seguir encariñándose con ella si luego tenía que decirle adiós, pues él no quería salir lastimado.
Me enojé mucho. Simplemente no podía entender cómo pudo ser tan egoísta. Pudo haber aprovechado el tiempo que le quedaba con ella, pero pensó sólo en sus sentimientos, él al no querer salir lastimado la lastimó a ella. Recuerda eso, no lo olvides, es importante más adelante. Pero bueno, al día siguiente se me pasó el enojo. Hablé con Ricardo normalmente, preferí no hablar con él del tema, pues me parecía delicado y no era de mi incunbencia.
Pero luego ella empezó a hablar conmigo sobre eso. Se desahogaba conmigo, me contaba todo, pues al ser yo su primo, me creyó la persona más adecuada para eso.
Llegó al punto en que no sólo me hablaba de éso, si no de otros de sus problemas, y yo la ayudaba mucho.
Siempre veo las cosas de una manera muy objetiva, y ella me decía que admiraba de eso de mí. Y otros amigos que he tenido (normalmente por internet) me han dicho lo mismo. Pues los he ayudado de manera efectiva gracias a eso.
Luego de un tiempo, ella y sus padres decidieron que ella debía quedarse. Pero el daño ya estaba hecho y todavía no se hablaba con mi primo Ricardo. Yo estaba empezando a sentir algo más intenso por Orlene, por lo que, no era muy abierto con ella acerca de mis sentimientos o los problemas que tenía, pero ella creía que sí. Sin embargo, seguía siendo en la persona en la que ella yo más confiaba, y vicerversa. Por lo que se hizo mi mejor amiga y yo su mejor amigo. Algo que hacía, era escribirme cartas, o escribir cosas en papelitos, cosas que sólo nosotros entendíamos o sabíamos, siempre me las daba y me decía que las guardara, para que la recuerde cuando seamos mayores. Sin embargo, yo nunca le hice una a ella hasta mucho después.
2 - LO QUE NADIE QUIERE CONOCER.
Pasó cerca de un año y medio así. Ya estábamos en tercero y yo cada vez me sentía más enamorado. Pues ella me hizo sentir por primera vez qué era ser especial para alguien, más allá de mi familia. O sea, casi siempre, a todos les agradaba más mi primo, y no los culpaba, pues yo era demasiado callado como para que las personas tuvieran un concepto muy completo de mí. Y yo no tenía problema con eso, porque, como dije, no soy mucho de eso de la popularidad, y la atención me pone nervioso. Me gusta más ser tranquilo. Por eso me gustaba, además de ser bonita, inteligente, y subjetivamente adorable, me hacía sentir importante, pues ella parecía empezar a depender de mí para resolver sus conflictos, aunque yo no me había dado cuenta de eso.
Sin embargo yo aún tenía el presentimiento de que ella todavía tenía sentimientos por Ricardo, pues constantemente se quejaba de él conmigo, aún después de meses de que sucedió. Yo siempre lo defendía, le decía que no era tan malo, sólo que esa no fue su mejor decisión. Pero ella seguía "odiándolo"
Una noche, Ricardo estaba en mi casa, y veo que empieza a recibir muchos mensajes (de whatsapp o lo que sea) y casualmente me menciona que son de ella. Y que se estaban disculpando y haciendo las pases.
Me sentí enfermo. Me dieron náuseas, me puse nervioso, y simplemente no sabía qué hacer. Pensaba que mis inexistentes probabilidades con ella, serían AÚN más inexistentes. Él se fue de mi casa, me bañé y me tranquilicé. Pero al día siguiente, en la escuela. Empezaron a hablar. Pero no sólo a eso, si no a ser muy cariñosos y cosas así. Y yo no quería ser egoísta, ni egocéntrico o como se diga. De verdad que no. Pero simplemente no podía evitar sentirme algo celoso y hasta traicionado. Ése día ella nunca me dirigió la palabra. Pasaron varios días así. Ella no me buscaba. Y quizá en parte era mi culpa, pues yo trataba de evitarlos cuando estaban juntos, pues no quería seguir viéndolos así. Empecé a sentir que no era importante. Que sólo fui un reemplazo, mientras ella no le hablaba a Ricardo. Como si me hubiera tenido ahí nada más de repuesto mientras Ricardo no estaba. Y eso me hizo sentir como un inútil.
Semanas así, ya no podía soportarlo más. Yo estaba enamorado de ella, pero nadie más lo sabía. Digamos que yo era muy bueno ocultándolo, pues fueron casi dos años de práctica. Parecíamos novios, de tan cercanos que éramos, algunos lo pensaban, pero bueno, lo desmentíamos. Como sea, yo ya no podía soportar eso. ME COMÍA POR DENTRO que ya no pasara tiempo conmigo. Así que le dije a mi mejor amigo Irving, y a otra amiga mía, Majo, que les tenía mucha confianza, lo que sentía por Orlene, y cómo me estaba matando esta situación. Les dije que tenía que hacer algo pues ya no podía seguir así. Ellos me entendieron y me dijeron que hiciera lo que fuera que tenga en mente. Así que un día, un festival de bienvenida o algo así, el caso es que yo la veía con Ricardo, hablando, como antes lo hacían. Los veía junto con mi mejor amigo Irving y mi amiga de confianza Majo, y me dijeron que no podía dejar de sufrir así, que debía dejar esa actitud de "interesarme en los demás antes que en mí" porque no es saludable. Y tenían razón, ya no podía concentrarme en clase de sólo pensar que ella estaba sentada a lado de él y reían a cada rato. Dejé de hacer la tarea y mis calificaciones bajaron mucho porque no podía pensar en otra cosa. Así que ése día me acerqué a ella, cuando él no estaba presente, y le dije:
"Oye, tengo algo que decirte. Ya no puedo seguir siendo tu amigo."
Suena estúpido. Y lo fue. Pero lo peor, es que, al estar nervioso, yo me río. O hago bromas. O cosas así.
Entonces dije esa frase con una estúpida sonrisa en la cara, y una risita al final. Y recuerdo su cara de "¿Qué?" la cual rápidamente se convirtió en una cara rota en llanto. Literalmente, como cuál película romántica, salió corriendo llorando, y yo sólo quedé como imbécil por las palabras que acababa de decir. Luego de un momento, fui detrás de ella para explicarle todo y le dije que no podía seguir siendo su amigo porque me gustaba y ya no quería mentirle más, pero que no podía seguir porque tenía celos o envidia de mi primo (Le dije algo así, la verdad no recuerdo claramente ése momento) Ella, aún llorando, pero más tranquilamente, asintió y se fue.
Yo estaba... No sé cómo diablos estaba. Una parte de mí estaba aliviada porque después de tanto tiempo ella por fin lo sabía, y yo ya no ocultaba nada. Otra parte de mí estaba triste porque ya no le iba a volver a hablar y no estaría con ella nunca.
Fue en ése momento, ése momento de claridad y verdad, en el que dije interiormente "CON UN DEMONIO." cuando me di cuenta de que, acababa de hacer lo que tanto desprecié. Hice lo mismo que Ricardo hace un año. Decidí dejar de hablarle, para que yo no saliera lastimado, y no pensé en lo que ella quería. No pensé en cómo se vería afectada ella. Un sentimiento de ira y culpabilidad me atormentaba dentro de mi pecho. EN SERIO. No podía creer lo que acababa de hacer.
Ya era la salida y fui corriendo hacía ahí buscándola para disculparme y decirle que no debía hacer eso. Pero cuando llegué la vi con mi primo, y no sé qué le dijo él, pero la hizo reír. Ella estaba llorando pero aún así la hizo reír y no sé, me hizo darme cuenta que no me necesita. Así que sólo me fui.
En el el autobus, debajo de ése sentimiento de culpa y remordimiento, estaba algo emocionado. No lo sé. Quería ver cómo sería ahora mi vida en la escuela ahora que ya no tenía nada que esconder. Era algo que no había vivido en más de un año. Sería como un nuevo comienzo. Pero era viernes así que ése obviamente sería el fin de semana más largo de la historia.
Cuando llegué a mi casa ése día, mi primo me mandó un mensaje preguntándome si en serio ya no le iba a volver a hablar. Yo le respondí que éso es lo que intento hacer. Él me dijo que ella quería hablar conmigo, y que le enviara un mensaje. Lo hice y empezamos a hablar.
Luego de una plática de varias horas, literalmente, no sé cómo lo logró, pero logró convencerme de que siguiera siendo su amigo. Yo no quería. Esperba que ella no me necesitara y yo tampoco a ella. Pero fui débil. Ahora sí, oficialmente estaba en la "friendzone" Las otras no cuentan, no estás en la friendzone hasta que ella sepa que le gustas y aún así prefiera ser tu amiga solamente. Pero bueno, qué más ¿no?
El lunes llegué, y no tenía idea de cómo acercarme a ella. Así que no lo hice. Y todo ése día no hablamos. Al día siguiente fue lo mismo. Pero notaba como ella me miraba esperando que le hablara. El miércoles, en eduación física (ya ves que a los maestros no les importa y con sólo ir te aprueba), yo estaba sentado solo, y ella se me acercó, y yo nerviosísimo. Hablamos, no recuerdo mucho de eso, pero me tomó de la mano, y me dijo que ella ya no sentía nada por mi primo, que no debía sentir envidia, pues nadie podía reemplazarme como su mejor amigo. Seguimos hablando durante toda la hora, y eso hizo que ya estuviera más confiado y todo empezaba, lentamente, a ser como antes.
Algunos días pasaron. Y bueno, aquí es donde empieza lo importante. Ella, de la nada, empezó a preguntarme qué era lo que hacía que me gustara. Me parecían raras sus preguntas, así que le dije que no le contestaría. Me insistía, y yo le decía que no. Durante algunos días fue así, ella me insistía que le dijera, pero yo no quería. Hasta, ¿Recuerdas esas cartas o papelitos que mencioné que guardaba? Pues ella empezó a pedirme que se lo escribiera en algo así, por si me daba pena decírselo a la cara. Yo no acepté. Me insistió, pero yo le decía que no quería hablar de eso, pero seguía insistiendo, hasta que ya estaba cansado, y le dije algo que hasta hoy no sé cómo me atreví a decir: "No quiero hablar de eso, porque me duele recordarlo. Sacrifiqué mi felicidad por la tuya"
Eso suena grosero. Y lo es, de cierto modo. No sé por qué lo dije. No me gusta cómo suena, pero quizá fue mi tono, la manera en cómo lo expresé, que hasta ella me dijo que sonó adorable. Como que soltó una pequeña sonrisa, y después de eso dejó de pedirme que le dijera.
Un día hablaba con ella por facebook, y me preguntó qué pensaba de ella.
Un truco diferente para que le dijera eso, pensé. Así que no le dije.
Pero luego insistió tanto que decidí decirle sólo un poco, le dije, de manera muy cautelosa pero al mismo tiempo directa, que yo pensaba que era verdaderamente hermosa. Me dijo que se sonrojó.
5 - AZÚCAR, FLORES Y MUCHOS COLORES.
Okey, aquí empieza la parte difícil de escribir, porque suceden demasiadas cosas, que no sé qué incluir y qué dejar fuera. Pero bueno, lo intentaré.
Llegué a la escuela, y Orlene me evitaba. No se me acercaba, y cuando yo me acercaba a ella, se quedaba callada y no me decía nada y se iba.
Yo me dije "Ya lo arruiné otra vez, y ni siquiera sé cómo" Entonces vi que ella hablaba con mi mejor amigo Irving. Ya en el transporte, le pregunté a Irving qué pasaba con ella, y si yo había hecho algo que la hiciera enojar. Me dijo que no era nada malo. Era precisamente lo contrario. Y que yo ya podría imaginarme qué es, pero que no lo creería posible.
Le empecé a decir cosas que podrían ser pero ninguna fue, y me dijo que él no me diría nada pues ella se lo pidió. Yo estaba asustado. Pero en fin, llegué a mi casa, y en facebook, él me mandó un mensaje diciéndome que ella estaba a empezando a sentir algo por mí y que debería hablar con ella. No lo creía por completo. Así que le pregunté a ella qué le pasaba, fingiendo que no me habían dicho nada. Pero ella me dijo que yo ya lo sabía pues ella le pidió a Irving que me lo dijera. Me dijo que le gustaba.
Okey, imagina cómo me sentía. Aproximadamente 2 años de estar enamorado de ella, con ese pequeño deseo, que aunque no lo pensaba muy probable, siempre tenía el pensamiento de que quizá ella también sentía algo por mí en el fondo. Pero nunca imaginé que pasaría. Se sentía como esas veces que te pasa algo genial, pero raro, y luego despiertas y era un sueño. Y te sientes mal, pero ésta vez no desperté. Y fue genial. Me notaba normal, pero por dentro estaba eufórico. Me di cuenta que durante todos esos días yo sentía una vacío en el pecho, una preocupación, desesperación, tristeza constante que no notaba, hasta que... desapareció. No recuerdo un momento más feliz en mi vida. Quizá los hay, pero cuando pienso en el momento más genuinamente alegre de mi vida, pienso en éste.
En una conversación con ella un tanto incómoda pero linda, mencioné que no quería ser su novio, porque yo sabía que Ricardo aún tenía sentimientos por ella. Y yo no quería hacerle eso a él. Ella estuvo de acuerdo en eso. Y lo dejamos así. Sin embargo, al día siguiente estuvimos juntos todo el día, y pues bueno, nos gustábamos y nos abrazábamos y nos sonrojábamos. Lo más cursi que te puedas imaginar. Pasaron algunas semanas así. Estaba muy feliz. Casi todos nuestros amigos sabían que nos gustábamos, excepto Ricardo.
Ricardo y yo entramos como que en una especie de Guerra Fría. Ambos estábamos interesados en la misma chica y hacíamos todo para obtenerla, pero no dejamos que eso afectara nuestra amistad, nunca hablábamos de ella cuando estábamos juntos, y todo era normal, no sé cómo logramos hacer eso, pero hacíamos que funcione. Éramos familia, amigos. Y no éramos lo suficientemente estúpidos como para dejar que una chica arruinara éso.
Un día, no recuerdo cómo llegamos a esto, pero ella quedó bajo mucha presión, parecía como si yo y Ricardo la estuviéramos presionando para que nos dijera a quién prefería. Orlene no quería decirle a Ricardo que ella tenía sentimientos por mí, y yo me preguntaba a mí mismo "¿Por qué no se lo dice?". Mi inseguridad se puso en acción. ¿Qué tal si ella aún tiene sentimientos por él, así como los tiene por mí? Porque, si él no sabe que a ella le gusto, ¿Por qué habría yo de saber que a ella aún le gusta él? Entonces Ricardo le preguntaba a ella por qué no estaban juntos, y yo le preguntaba por qué no le decía sobre sus sentimientos hacia mí. Y ella quedó bajo mucha presión y entonces dijo que ya no nos iba a hablar a ninguno de los dos y luego me dijo que yo ya no le gustaba y se fue.
Ése mismo día, cuando llegué a mi casa, mi madre me dijo "Hola ¿cómo te fue?" Y yo le dije "Bien" con la cara más inexpresiva de la historia. Y subí las escaleras. Ni siquiera me cambié de ropa, ni si quiera me senté en una silla, pero asenté mi mochila en la mesa, arranqué una hoja de papel de una libreta y un lápiz. Y empecé a escribir. TENÍA TANTAS GANAS DE DESAHOGARME. Que sólo empecé a escribir lo que se me venía en la cabeza, empecé a disculparme, y seguido de eso empecé a escribir por qué me gustaba y todo lo que me fascinaba de ella. Llené toda la hoja, por los dos lados. Y lo guardé en mi mochila. Me sentía mejor después de haber escrito todo eso.
Pero ella aún estaba enojada. Tuve eso por algunos días en mi mochila. Pero un día decidí que debería dárselo. Pero no me atreví. Y se lo di a Majo, mi amiga de confianza, le pedí que ella se lo diera. Y me dijo que lo haría.
Más tarde, me dijo que sí se lo dio, y le pregunté qué respondió ella. Me dijo que cuando la terminó de leer, sólo dijo "Okay" y se fue.
"Bueno, no sé qué esperé que pasara" Dije.
Mi amiga de confianza me animó un poco y luego ya seguimos con las clases normal. Llegué a mi casa, comí y abrí facebook. Ella estaba conectada y me mandó un mensaje.
"Lo leí..." Decía su mensaje.
"Ah, bueno. Sé que es incómodo por eso, perdón." Le respondí.
"No es incómodo. Es lindo. Pero me hubiera gustado que tú me la dieras"
Le conté que me hubiera puesto muy nervioso, así que era mejor dársela a alguien más. Luego le dije que no tenía que responderme la carta, y ella me dijo que sí tenía que hacerlo y me dijo que no quiere alejarse de mí porque soy la persona que más le ha importado. Yo le pregunté si aún le gustaba y me dijo que sí.
"¿Crees que sea justo?" Me dijo.
"¿A qué te refieres?" Contesté.
"Que si crees que sea justo que él sea feliz y nosotros no"
Mi cerebro tomó eso como un "No seas imbécil y pídele que sea tu novia" Yo le contesté que quizá tenía razón, pero le dije que tenía que irme y no le hablé en todo lo que restaba del día. Pero en la escuela al día siguiente, me acerqué y le dije que si recordaba de lo que hablamos anoche. Y le dije que en realidad no era justo que sólo por él, nosotros no podamos hacer lo que queríamos. Así que le pedí que fuera mi novia. Se sonrojó demasiado, no podía hablar y me recordó a la primera vez que hablé con ella. Creo que dudó mucho, pues tardó en responderme. Pero después de eso, me dijo que sí. Pero la clase empezaba, y eran las últimas dos horas, pero estábamos en clases separadas ésas dos últimas, así que el resto del día no la volví a ver.
Irving le dijo a Ricardo que yo era novio de Orlene. Pero, él se lo tomó muy normal. Parecía no importarle.
Cuando llegamos a nuestras casas, pues hablé con ella por facebook todo el día. Fue un sentimiento espectacular.
En fin, al día siguiente, yo no pude acercarme a Orlene. No sabía cómo tratarla. Nunca antes había tenido novia. Pero ella sí había tenido novios. Pensaba que me comparararía con los demás, y yo tan inexperto e idiota, pues, no pude decirle nada. Mi primer día de noviazgo con ella y no me acerqué. Ella tampoco lo hizo, se moría de pena. Nos hablábamos MUY poco. Pero las pocas veces que nos atrevíamos a hablarnos eran geniales. Hasta, junto con mi amiga de confianza, nos ayudó a solucionarlo. Le dije a Ella que no me gustaba que si yo no me acercaba ella, ella tampoco lo hacía. Y quería solucionar eso. Pero no funcionó muy bien, todo siguió igual. Pero fueron 2 semanas así, sin hablarnos casi.
Los pocos días que sí lograba hablarle, eran espectaculares. Ése nudo/vacío en el pecho que sientes cuando quieres abrazar a alguien pero no puedes, el de preocupación y tristeza, lo tuve por 2 años, y no noté que lo tenía, hasta que ella me dije que le gustaba también. Y en ésos días que hablábamos, no sólo desaparecía, si no que se llenaba con pura alegría.
Así que ella me dijo que quizá deberíamos terminar porque no estaba funcionando, pero que quería seguir siendo mi amiga. Yo estuve de acuerdo. Pero bueno, después de eso no nos volvimos a hablar. Yo no le hablaba, y estaba verdaderamente lastimado. Y ella tampoco me hablaba, pero se veía muy feliz. Sonreía y hablaba con los demás como si no hubiera pasado nada y pensé que quizá yo debería hacer lo mismo.
Pasaron algunos días, pero esas cartas de las que te hable, yo las tenía todas en mi mochila. Y cada vez que la abría para sacar algo estaban ahí, y no podía soportar verlo. No supe qué hacer con ellas, así que las metí a una bolsa, y en la salida, muriéndome de miedo, me acerqué a ella.
"Hola. No quiero molestarte, toma. Confío en que tú harás lo mejor con ellas."
Me miró muy fríamente y me contestó aún más fríamente: "Está bien"
Y me fui algo feliz a mi casa porque ya no tenía esa carga en mi pecho ni en la mochila.
Llegué a mi casa sólo para que recibiera un mensaje de uno de mis amigos diciéndome que me pasé de imbécil.
"¿Por qué lo dices?" Le pregunté a mi amigo. Y me dijo que Orlene se puso a llorar porque le di las cartas. Y las tiró a la basura, en la calle. Y yo sólo pensé
"¡¿QUÉ?! ¡¿LAS TIRÓ?!" Me dijo que de verdad la lastimó que le diera eso.
Al día siguiente, en la salida, me disculpé. Le dije que no intenté lastimarla, y que no haría nada para lastimarla. Me importa todo lo que le pase a ella, y que simplemente no quería nada malo. Le pregunté si aún me extrañaba y que si decía que no, yo me iría y la dejaría en paz. Me dijo que sí me extrañaba y pues volvimos a ser amigos, pero no novios. Estaba lloviendo y toda la cosa. Fue un momento que para mí parecía sacado de una película.
8 - EN LA GUERRA Y EN EL AMOR.
Otras semanas así pasaron, fue como antes, amigos que se gustaban. Pero bueno, un día, ella no fue a la escuela. Y yo hablaba con Ricardo. Y uno de mis amigos dijo que Orlene le dejó de hablar porque él tampoco se le acercaba a hablarle, y que le molestaba eso. Yo dije "Sí, a mí también me molesta que ella haga éso a veces."
Gran error. Ricardo acababa de ganar la Guerra Fría.
Él se lo dijo a Orlene, hasta este día no entiendo por qué se lo dijo, no le incumbía, pero supongo que éso no importaba.
El caso es que ella se molestó. Me empezó a decir cosas por el chat, diciéndome que por qué le digo cosas así a los demás y no se lo digo a ella. Que odió tener que enterarse de alguien más y no de mí que algo me molestaba. Y luego le empecé a decir que no se enojara porque yo ya le había dicho eso antes. Porque sí, se lo había dicho antes, sólo que con otras palabras.
Siguió molesta y yo le dije que era la persona que mejor la conocía y que sabía que pasaba algo más, que no sólo era eso.
Pero ella me respondió que no era la persona que mejor la conocía, que esa persona era Ricardo. Nadie la conocía mejor que él.
Imagina cómo me hizo sentir eso. Me sentí como el reemplazo otra vez. Como si todo lo que me hubiera dicho fuera una mentira, yo ya no me sentía especial, simplemente no lo pude soportar. Ella me dijo que ya no le volviera a hablar nunca. Y me dejó de contestar los mensajes.
Fue viernes. Así que el lunes llegué dispuesto a disculparme, pues no quería que pasara esto otra vez. No sabía cómo acercarme, pues todo el rato se la pasó con sus amigas y con Ricardo, de verdad no sabía cómo acercarme. Pero algo raro pasó. Un amigo que pues normalmente sólo se la pasa molestándome, y es de esos tipos que molesta a cada rato, (sin llegar al punto del bullying) Él me empezó a dar todo un discurso. Me dijo que no debería "clavarme" tanto con una chica. Que sí, es la primera vez que me gusta alguien y esa persona siente lo mismo por mí, pero que seguro no iba a ser la única ocasión. Que somos jóvenes y todavía nos queda demasiado por delante. Algún día conocería a una chica que sintiera lo mismo por mí que yo por ella. Ella se veía muy feliz con los demás, y que quizá ya debía ser hora para dejar de molestarla. Tenía razón. Así que la dejé. No me disculpé. No hice nada. Sólo intenté vivir así. La dejé en paz.
9 - NUEVAS MANERAS DE VIVIR.
Más fácil decirlo que hacerlo. Efectivamente, la dejé en paz, pero ¿A qué costo? Orlene ya no quería nada qué ver conmigo, y yo intentaba cumplir éso. El problema no era que yo la odiara y no la quisiera ver, o que aún la amaba y no podía vivir sin ella o alguna otra cosa así. Ése no era el caso. Simplemente ella tenía los mismos amigos e iba a la misma escuela que yo. Entonces tenía que verla todos los días, hablando con mis amigos. Yo no podía acercarme a mis amigos cuando ella estaba ahí.
Cuando los veía a todos juntos, yo tenía que alejarme. Tenía que ir a otro lado y pasar tiempo conmig mismo. Tenía que verla constantemente y sin poder hablarle. Algo difícil. Sentía que no podía, pero tenía que hacerlo, no sólo por ella, si no por mí.
Meses después una chica de otro salón me llamó mucho la atención, y pues yo dudaba mucho en acercarme a hablarle. No es broma, pero me tomó alrededor de 10 MESES poder tener el valor para acercarme y hablarle a esta chica. Imagina, un bebé pudo haber sido concebido y nacido en lo que a mí me tomó hablarle. Pues siempre estaba con alguien, con su familia, o con sus amigas, y pues casi nunca estaba sola. Ella ya sabía que me gustaba, pues era muy obvio, varias veces que pasaba cerca, todos me empezaban a molestar y se daba cuenta. Y yo tenía una amiga de primero llamada Julia, que conocía a su hermano, y era más o menos su amiga. Me dijo que yo también le había llamado la atención, porque a la chica de otro salón le gusta "Harry Potter" y decía que yo me le parecía. Así que eso me dio un poco más de valor para hablarle.
Un día, Julia y Ricardo, durante el descanso, prácticamente me arrastraron al salón de ésa chica, y cuando llegamos, Julia la llamó, y ella vino hacia nosotros...
Estoy muerto. No, hasta un cadáver se mueve más que yo. NO PUEDO MOVERME. Pálida, delgada, con ojeras, cabello oscuro largo y desarreglado. Era básicamente yo, pero en mujer. Y era hermosa. Se veía incluso más linda de cerca. REALMENTE es más bonita de cerca. Lo cual hizo que no pudiera decirle ni una palabra.
Ella dijo "Hola", muy bajo, tímidamente. Pero al menos dijo algo, en cambio, ¿yo?, no pude decirle nada.
Y como 6 o 7 incómodos segundos después de que dijo "hola", pues se regresó.
Soy imbécil, ¿qué le vamos a hacer?
Ya eran los últimos días de 3ero. Entonces me dije que no tenía nada qué perder y le hable a la chica de otro salón en la salida. Su nombre era Valeria. La conversación fue algo tonta y corta, pero fue agradable. Salí saltando discretamente de felicidad. Fue todo muy lindo.
Vinieron por ella y se fue. Yo también me fui. Pasaron cerca de 5 días y no le hablé para nada, y era el último día de clases. Mi mejor amigo Irving me dijo que mi mejor amiga/ex-novia Orlene le pidió algo.
"Oye, me pregunta Orlene que si puede acercarse a hablarte."
Yo le contesté "Si ella quiere hablarme, no tiene por qué pedirme permiso"
Pero pasaron las horas y no me se me acercó. Al día siguiente, yo estaba decidido a hablarle otra vez a Valeria. Y pues, como son los últimos días, a los alumnos los dejan salir de los salones pues los maestros ya no tienen nada qué enseñar. Sólo no podíamos salir de la escuela. Entonces la vi sola, por fin, de las pocas veces que la veía sola.
Era mi oportunidad, entonces me estaba acercando cuando viene una amiga y me agarra del brazo.
"QUÉ. Espera, NO. ¿A dónde me estás llevando?" Ya sabía que me estaba llevando a donde Orlene. En ése momento no pude pensar.
"Sólo sígueme" Me contestó.
"NO. Espera, tengo que hacer algo antes." Ella pensó que sólo me estaba acobardando y me quería escapar así que no me soltó, pero yo le dije que tenía que ir al baño entonces me soltó y entré. Tenía que tomar una decisión, pues era probablemente mi última oportunidad de hablarle a Valeria pero también extrañaba a Orlene.
Entonces salí del baño, y me acerqué a mi otra amiga, quién me llevó con Orlene, y estaba sentada ahí sola, nos dejó solos y le pregunté qué quería. Se empezó a disculpar y yo le decía que no era su culpa ni nada. Pero diablos, no podía dejar de pensar que Valeria estaba sola y yo estaba perdiendo la oportunidad de hablarle. Hasta que sólo pensé que era más importante Orlene porque fue mi mejor amiga, y aún la aprecio mucho. Entonces seguimos hablando y ella me contaba que fue una idiota porque me extrañaba demasiado y no confiaba en nadie más que en mí, todos sus problemas se los guardaba porque ya no tenía a nadie a quién contárselos. Yo le decía que se veía muy feliz y por eso no le hablé. Ella me decía que sólo era una tapadera pues en realidad no era tan feliz como lo hacía ver.
El día acabó y yo me fui a mi casa. Cuando llegué me habló por facebook y nos empezamos a contar qué hicimos todo el tiempo que estuvimos sin hablarnos. Pero después de eso no volvimos a hablarnos. Ella fue a otra prepa y yo ya no la vería tan seguido.
11 - DESPUÉS DE MATEMÁTICAS.
Algunos meses después, decidí ir a verla a su preparatoria, aunque esté bastante lejos. Ya nos habíamos puesto de acuerdo en que iría ése día. Llegué y hablé con ella y todo fue muy bien, estuvimos 3 horas así. Pero pues Irving (que fue a la misma prepa que ella y nos acompañó ése día) me dijo que ella me quería decir algo pero que no sabía cómo. Yo ya me imaginaba qué era. Y podía entenderlo perfectamente. Entonces sólo le dije que me dijera lo que sea que me iba a decir, y yo le dije que también tenía algo importante qué decir. Ella me dijo que ya tenía otro novio, y yo le dije que yo ya no sentía nada por ella. Le dije que no quería decírselo porque no es algo muy bonito que decir, pero que ella debía saberlo para no sentirse mal. Aún así, creo que ella empezó a llorar, leve. Sólo lágrimas, si acaso. Pero no estoy seguro, no lo recuerdo bien. Quizá no lloró. Así que me fui junto con mi mejor amigo. Desde eso ya no la he vuelto a ver.
Yo sabía que en el fondo aún la extrañaba de cierta forma, pero tenía que decirle eso porque ya no nos veríamos seguido, y no quería que se sintiera mal por tener novio. Así que decidí dejarlo así. Estamos en buenos términos, sólo nos deseamos feliz cumpleaños, por respeto y cariño a nuestra amistad y toda esta experiencia, pero bueno, obviamente ya no es lo mismo.
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