-I just ride. @the-summer-bummer - Tumblr Blog

Tão sozinha.

Eu descobri que não existe dor maior do que perceber que você está sozinha. Sozinha. Quando você se esconde entre o escuro do seu quarto e chora. Você percebe que não faz o maior sentido porque dizem que chorar alivia, mas naquele momento você sabe que não vai aliviar e parece doer o dobro. Parece que seu coração vai saltar pela boca porque ele se cansou. O seu corpo não relaxa, ele quer correr de você e a sua alma fugiu e levou o ânimo embora. Na calada da noite quando você é apenas aquele peso morto, você percebe que a dor é a única coisa que aumenta e continua insignificante. A dor é a única coisa que triplica e continua pequena. As vezes me pergunto porque a existência me concedeu uma ansiedade e não uma vida. Eu queria ter uma vida, eu queria poder ser grata pelas coisas simples, mas ultimamente o mais simples dos meus dias tem sido chorar e me sentir tão podre por dentro que mal consigo sorrir. Eu queria poder ter ânimo, eu queria poder ter autonomia e não deixar a ansiedade me levar para onde ela quiser e eu queria poder sentir que a minha vida é valiosa. Sim, eu odeio me sentir sozinha e eu odeio sentir que todos os dias eu estou caindo em um buraco escuro e molhado. Dizem que melhora, que passa, que dói menos, mas é uma vida inteira esperando por oxigênio quando tudo o que eu tenho feito é me afogar em minha própria dor. Quando eu estou escorregando pelas paredes geladas do meu quarto, quando eu finalmente entendo que não há ninguém por perto e que ninguém pode tirar meu coração de dentro de mim, eu finalmente entendo que eu não nasci pra vida e meu corpo gélido em um choro inconsolável concorda. Eu queria que os momentos mágicos realmente existissem, tal como na minha cabeça, nos filmes e nos livros que eu li quando criança. Sinto que estar aqui ou partir não faz a mínima diferença se tudo o que eu faço é sentir e tremer de ansiedade por coisas que eu nem tenho culpa. Sinto que o melhor que eu tenho feito é estar longe de pessoas, eu odeio sentir que estou levando o melhor delas, mas confesso que de noite é difícil conter o desespero estando sozinha. Tão sozinha que sinto o ecoar do meu choro dentro de mim.

omeuvazio

A questão é que não faço diferença em nenhum lugar, nenhum meio.

conexão

o inferno é um estado de espírito

brabadazn

adoro

poetavazio

“Hoje me peguei pensando em você, e quis escrever algo que demonstrasse todo o meu amor. A sua falta me dói tanto que por alguns instantes eu pensei em fazer loucuras pra te trazer para perto novamente. Mas, somente por alguns instantes. Quando aquele aperto no peito passou, eu pensei que você também poderia fazer alguma coisa por mim. E em tantos meses, não fez nada. Por que o peso da saudade só bate em mim? É injusto você não sentir nada. Você também poderia ter me ligado, mandado mensagens ou feito qualquer coisa que revelasse que também se importava. Mas não, me deixou fazer tudo sozinha. É por isso que preciso parar. Não se pode ficar implorando atenção de alguém que visivelmente não está interessado em sua companhia. Além do tempo, você acaba perdendo seu amor próprio e seu orgulho juntos. Sinto muito, mas irei esquecer você.”

— Goodbye, my love.

trechos-of-books

“girassol (s.m.) era a flor preferida dela, que não gostava de rosas. é o amarelo mais bonito do seu jardim. é pai de semente famosa. é o tom preferido de amarelo de Van Gogh. é a filha do sol com a natureza. é flor que sabe sorrir. é quem sabe achar o sol em dias nublados demais. É SABER QUE DIAS BONS NÃO SOMEM NEM SE PERDEM, SÓ SE ESCONDEM VEZ OU OUTRA. eu, líri©o, ela, girassol.”

— João Doederlein.

adverbio

“No lugar do “eu te amo”, ele disse o que eu sempre quis ouvir: “Você não é como as outras garotas.”

— Depois dos quinze.

livrario

“EU AMO VOCÊ. É isso que você quer ouvir? Então eu direi, quantas vezes for necessária, em cada hora do dia e em cada gesto de amor. Eu farei você sentir o que é ser amada, farei você tocar o meu coração e o meu lado que nenhuma pessoa teve o sincero amor para conseguir ver. Eu pedirei perdão por todas as besteiras que falo em momentos de raiva e todas as que digo quando estamos longe um do outro. Eu abandonarei minhas partes falsas, para que você veja e possua todas as minhas verdades. É você que eu quero. Quero esse amor que você me apresenta todos os dias, essas acelerações no coração, esse olhar que só consigo ver em seus olhos. Volta pra mim, para de fingir que está bem sem o meu sorriso tímido, para de fugir da minha solidão. Cola em mim, silencia, grita, anda por toda cidade, fala baixo ao pé do ouvido. Eu sei que é você, é sempre você em todos os lugares. A cada passo que dou lembranças vem à tona, seu cheiro, teus lábios, tua voz, teu cabelo, você. Hoje estamos longe mas rezo para que amanhã possamos estar juntinhos, lado a lado, abraçadinhos. Nenhuma fez comigo o que você conseguiu fazer. Eu sei que a pessoas certa é você, sempre será você e nada me fará mudar de ideia, então pela última vez eu peço: Volta pra mim, meu amor é o mais sincero possível e eu quero te fazer feliz.”

— Seu toque interno em companhia de Livrario.

lamuriei

“Querido, G. Quero que você saiba que eu te amo desde o início. Eu te amei na primeira conversa, no primeiro ciúmes, na primeira saudade. Te amei até quando não deveria. Quando tudo dizia que eu devia me afastar e seguir com a minha vida. Eu te amei/amo em todos os momentos. Quem me conhece ou nos conhece sabe disso, e era bem complicado às vezes esconder, porque todo mundo dizia que a gente combinava ou que torciam para ficarmos juntos. Mas eu evitava, até por achar que você não sentia o mesmo. E me sentia uma idiota quando dizia algo bonito porque tinha esperança de que você faria o mesmo, só que nem sempre era assim. Só que, por mais que eu quisesse que você prestasse atenção em mim e percebesse que você era o que eu queria, eu desejava muito que você fosse feliz, que alguém te proporcionasse isso. Louco, né? Mas é a verdade. Por mais que eu sofresse quando descobria que você estava com alguém, me sentia bem, porque essa pessoa estaria ali quando você precisasse, ia cuidar bem de ti. E eu fingia bem porque acho que você nunca percebeu o quanto eu sentia ciúmes ou o quanto eu desejava ser a pessoa que te faria feliz. O meu ciúmes, meu amor, só aumentaram durante esse tempo. E tudo isso que eu sinto vem acompanhado do medo. Porque eu passei um bom tempo fingindo que não sentia, que não me magoava, até você demonstrar. Tenho medo de te machucar, de me machucar. Só não tenho medo de tentar. Nunca tive. Porque da minha parte é amor, não o de amiga ou de irmã, é mais intenso, é desejo, e eu quero muito. Espero que você também.”

— Um último rastro de um amor que só trouxe dor.