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ᡕᠵ᠊ᡃ່࡚ࠢ࠘ ⸝່ࠡࠣ᠊߯ ࠣ࠘ᡁࠣ࠘᠊᠊ࠢ࠘𐡏 𝕳𝖊𝖏, 𝕴 𝖆𝖒 27 𝖆𝖓𝖉 𝖆𝖓 𝖆𝖇𝖚𝖘𝖊𝖉 𝖌𝖎𝖗𝖑. 𝖆𝖓𝖉 𝕳𝖊𝖗𝖊 𝖊𝖛𝖊𝖗𝖞𝖙𝖍𝖎𝖓𝖌 𝖎𝖘 𝖚𝖓𝖋𝖎𝖑𝖙𝖊𝖗𝖊𝖉! - 𝖙𝖍𝖆𝖙 𝖎𝖘 𝖒𝖞 𝖋𝖎𝖌𝖍𝖙 𝖇𝖆𝖈𝖐 𝖙𝖔 𝖑𝖎𝖋𝖊 - 𝔏𝔞𝔰𝔱 ℭ𝔲𝔱: 25.03.2019 ♥︎ (𝔏𝔞𝔰𝔱) 𝔢𝔪𝔟𝔬𝔰𝔰𝔢𝔡: 09.12.2018༒ • 𝔞 𝔠𝔬𝔫𝔰𝔱𝔞𝔫𝔱 𝔰𝔱𝔯𝔲𝔤𝔤𝔩𝔢 𝔴𝔦𝔱𝔥: 𝔇𝔢𝔭𝔯𝔢𝔰𝔰𝔦𝔬𝔫- 𝕯𝖎𝖘𝖘𝖔𝖟𝖎𝖆𝖙𝖎𝖔𝖓 𝔗𝔯𝔞𝔲𝔪𝔞𝔱𝔞- 𝔓𝔗𝔅𝔖 𝖆𝖇𝖚𝖘𝖊𝖉 • -𝔥𝔢𝔯𝔢 ℑ 𝔠𝔞𝔫 𝔩𝔢𝔱 𝔪𝔶 𝔱𝔥𝔬𝔲𝔤𝔥𝔱𝔰 𝔤𝔬 𝔣𝔯𝔢𝔢- •

[theabusedchild]

Ich habe mich verlaufen, verlaufen bei dem Versuch mich zu finden.

[theabusedchild]

🫧 Herz gegen Nervensystem

Ich glaube, vieles von dem, was in mir passiert, wirkt von außen manchmal widersprüchlich.

Vor allem in zwischenmenschlichen Beziehungen. Besonders dann, wenn mir jemand wirklich wichtig wird.

Dabei ist es nicht so, dass ich keine Nähe möchte oder Angst davor habe, alleine zu sein. Eher das Gegenteil. Ich sehne mich nach echter Verbindung, nach Verständnis, nach Sicherheit und danach, mich fallen lassen zu dürfen. Aber genau das macht mir gleichzeitig auch Angst.

Ich habe über viele Jahre gelernt, alles alleine zu tragen. Organisieren, mitdenken, funktionieren, emotional auffangen, reagieren, vorausplanen.. Nicht nur in Beziehungen, sondern schon sehr früh in meiner Kindheit. Mein Nervensystem ist dadurch dauerhaft in Alarmbereitschaft geraten. Vieles, was für andere selbstverständlich wirkt, bedeutet für mich innerlich unglaublich viel Anstrengung.

Deshalb fällt es mir manchmal schwer, konstant erreichbar zu sein, Pläne einzuhalten oder früh genug zu kommunizieren, wenn etwas in mir kippt. Nicht, weil mir die andere Person egal ist oder weil ich nicht möchte, sondern weil mein Kopf und mein Körper oft gleichzeitig mit tausend Dingen beschäftigt sind. Ich merke häufig erst im Nachhinein, wie überfordert ich eigentlich war.

Ich trage Verantwortung oft automatisch alleine, selbst dann, wenn ich sie eigentlich teilen dürfte. Genau das macht Beziehung für mich manchmal so kompliziert. Denn sobald jemand emotional näher kommt, merke ich, wie sehr mein System gleichzeitig Nähe möchte und davor zurückschreckt..

Die Gefühle sind zwar echt. Dennoch bedeutet echte Nähe auch:

Vertrauen. Abhängigkeit. Sichtbarkeit. Verletzlichkeit.

Und das sind Dinge, die für (m)ein traumatisiertes Nervensystem nicht automatisch sicher wirken.

Ich habe keine Angst davor, ohne dich ( Partner ) zu leben. Ich habe eher Angst davor, mich wirklich auf dich ( jemanden ) einzulassen und zuzulassen, dass diese Person wichtig für mich wird. Denn sobald etwas bedeutungsvoll wird, entsteht auch die Möglichkeit von Verlust, Enttäuschung, Überforderung oder emotionalem Kontrollverlust.

Ich merke selbst, dass ich in manchen Momenten nicht die Kapazität habe, die ich eigentlich gerne hätte. Das frustriert mich tatsächlich oft selbst am meisten, weil ich weiß, dass ich fühlen kann. Tief sogar. Trotzdem, mein Nervensystem reagiert manchmal schneller mit Stress als mein Herz mit Ruhe.

Ich wünsche mir keine perfekte Beziehung. Ich wünsche mir einen sicheren Raum, in dem man lernen darf. In dem Fehler nicht sofort alles zerstören. In dem Kommunikation möglich bleibt, auch wenn etwas schwierig wird. Einen Raum, in dem Verständnis wichtiger ist als Perfektion.

Ich brauche Geduld. Ehrlichkeit. Ruhe. Verlässlichkeit ohne Druck. Menschen, die nicht gegen mich arbeiten, sondern mit mir. Menschen, die verstehen, dass Rückzug nicht automatisch Ablehnung bedeutet und Überforderung nicht heißt, dass keine Liebe da ist.

Und ich glaube, das Wichtigste ist:

Ich bin nicht emotionslos oder unfähig zu lieben. Nur hat mein Nervensystem über sehr lange Zeit gelernt, dass Nähe nicht immer sicher ist. Deshalb fühlt sich manches für mich schwerer an, obwohl ich es mir eigentlich wünsche..

[yoongaysbitch]

Wenn du nicht aufhören kannst, an jemanden zu denken ständig darauf wartest, dass diese Person schreibt oder sich meldet - dann geht es nicht wirklich um sie. Es geht um dein inneres Kind, das immer noch die Liebe sucht, die es damals von Mama oder Papa nicht bekommen hat. Diese Person triggert eine alte Wunde in dir die Angst, nicht genug zu sein, oder die Angst, verlassen zu werden. Solange du diese Wunde nicht heilst, wirst du dich immer wieder zu Menschen hingezogen fühlen, die emotional nicht verfügbar sind.

[theabusedchild]

Moj Spark-Osoba. 🫧

Ich hör die alten Lieder wieder nachts allein,

und plötzlich zieht dein Name durch mein Herz hinein.

Nicht wie früher, nicht wie Feuer, nicht wie ein Sturm,

eher wie ein leerer Platz in meinem Leben nun.

Ich brauch kein Chaos, keine Haut, die mich vergisst,

kein „für immer“, das am Ende nur zerbricht.

Ich wollte einfach nur, dass du noch irgendwo ein Teil von meinem Alltag bist..

..

[inaxha]

Ich brauche Menschen die sich nicht verpflichtet fühlen mir zuzuhören wenn es mir schlecht geht, sondern Menschen die mir zu hören weil sie mir zu hören wollen.

@inaxha #meinzitat

[inaxha]

Ich habe dir Sachen verziehen wofür andere dich gehasst hätten.

#meinzitat

[theabusedchild]

wofür andere dich hassen*

[inaxha]

Urteil nicht über mich wenn du nicht weißt was mir in der Vergangenheit alles passierte & Hasse mich nicht, wenn du nicht weißt was mir in der letzten Zeit alles so fehlte.

@inaxha #meinzitat

[ulcuscarcinomatosum]

Der Schmerz entwickelt sich zu Wut, und du willst einfach nur, dass dich jeder in Ruhe lässt, bevor es schlimmer wird.

[gedankenleer]

Manchmal bleibt nur Leere, wo früher Liebe war.

[akzeptanz411]

Das, was ein Mensch am meisten gibt, ist oft das, was er selbst am dringendsten braucht.

[katastropvxe]

„Und vielleicht bin das ja einfach ich, der mensch der einfach zu viel fühlt oder gar nichts und das immer zum falschen Zeitpunkt.“

[soluksuret-deactivated20260516]

[traeumendestille]

Ich hasse meine Vergangenheit. Sie ist der Grund, warum ich heute Angst habe, jemanden zu verlieren, warum ich Angst habe, zu nerven, zu viel zu sein, zu nah, zu ehrlich und richtig zu lieben. Denn alle, die ich liebte, ließen irgendwann meine Hand los.. Ich kann nicht mehr..

[nobodysperfext]

Eine der größten Ironien des Lebens ist, dass diejenigen, die uns verletzen, oft so tun, als ob sie diejenigen sind, die verletzt wurden.

[yoongaysbitch]

Manche werden es leider nie verstehen, wie viel Wut und Traurigkeit es gebraucht hat, um so ruhig zu werden.

[schattenglanzpoesie]

Manchmal hasse ich mich so sehr, dass ich nicht mal weiß, wohin mit diesem Gefühl.

Es brennt und gleichzeitig fühle ich nichts.

[inaxha]

Jemand der dich wirklich respektiert und schätzt, hätte dich nie bewusst verlassen und verletzt.

@inaxha #meinzitat