rancinho

em minha própria memória

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meu deus a solidão aqui é uma benção

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incrível como pode um dia de alegria imensa e o restante de aperto, como se existisse um limite, um local máximo onde eu posso chegar e depois o corpo alerte OPA, querida lembra que tu não é esse amontoado de coisa boa aí, volta ao eixo

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não é culpa de ninguém, mas eu ser a “que sobrou” em casa pra ter que aguentar tudo tem sido difícil

queria ter algum lugar pra fugir também, poder ter um acalento, um lugar seguro.

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por mais terapia que eu faça tem coisas que parecem não passar, e ok, elas de fato não vão passar e a terapia não é pra isso e sim pra eu lidar diferente com elas, mas puta que pariu…………

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quando o volume da tv não é o suficiente pra n ouvir as briga

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que a vida siga, do jeito que for e do jeito que der.

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como é bonita a felicidade :) mesmo que no proximo

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quando eu morrer quero morar num céu colorido.

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o pior, a culpa n é minha

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não sei mesmo como eu não fiz uma besteira ainda pcausa disso

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a ponto de engolir uns caco de vidro p ver se desce essa porra

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fazia tempo que eu não destetava um domingo, desculpa minha psico eu pensei que tava indo bem

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ainda bem que a minha vó tem 7 netos pra q ela pudesse escolher certinho sem titubiar qm ela escolheria n ter se precisasse

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“ah, eu queria muito morar na praia, mas eu n queria deixar a minha familia” corta p minha família implorando p eu simplesmente desaparecer 🥰

[thebubbaloo]

é engraçado pensar que muitas vezes eu deixo minhas próprias escolhas de lado por pessoas que nem chorariam no meu enterro