Keni
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@thecitizenchurch
Es sencillo abandonar. Es sencillo huir. También es sencillo evadir las responsabilidades de una vida; y así contemplas que permanecer no es un acto natural en su totalidad, sino una decisión consciente, que debe renovarse continuamente.
Melira.
Mantenimiento
Hoy me desperté con esa frase que todo mundo repite como si fuera receta médica: “hay que soltar”.
Y yo sigo esperando que alguien me explique cómo. ¿Es un trámite? ¿Un formulario? ¿Una app que te avise “felicidades, ya soltaste”?
La verdad es que nadie te explica cómo se suelta el dolor en lo cotidiano. No viene en el instructivo de la vida adulta. ¿Se suelta mientras lavas los platos? ¿Entre juntas? ¿O es algo que haces un martes a las 3:47 pm y ya quedas libre para siempre?
No hay horario. No hay método. No hay recibo.
Solo te avientan la frase y esperan que mágicamente te conviertas en una persona zen que desayuna smoothies verdes y no tiene pensamientos intrusivos.
Entre trabajo, ansiedad y vida adulta, honestamente, yo no encuentro el minuto exacto para dejar ir.
Así que no solté nada.
Barrí alrededor del fantasma. Con dignidad. Como quien limpia rápido antes de que llegue visita solo para que no se te note tanto el desastre existencial.
Porque parece que vivimos en una sociedad obsesionada con desterrar lo malo: el dolor, la incomodidad, las tristezas que no se resuelven en tres pasos. Todo lo que no es luminoso estorba. Todo lo que pesa hay que esconderlo. Además, seamos honestas: todo mundo quiere que sueltes lo malo, como si aferrarte fuera ilegal, pero nadie habla de lo difícil que es no soltar lo bueno: los amigos, el amor, las chispas fugaces, las posibilidades que todavía no te han decepcionado.
Así que, otra vez, no solté nada.
Barrí alrededor del fantasma. Limpieza mínima. Normalidad fingida.
Abrí una ventana. No para sanar, sino para que no se note tanto el encierro.
Porque a veces no estás rota. A veces solo estás triste. O cansada. O cargando más de lo que se ve. Y eso —aunque incomode— también es humano.
Así que no, no suelto tan fácil. Estoy haciendo mantenimiento. Quitando polvo. Abriendo ventanas. Decidiendo qué se queda. Y sinceramente, para cómo está el mundo, eso ya es bastante.
Source: Mantenimiento
Te encontré cuando no quería nada de nadie, ni siquiera del mundo, entre muchos sencillos pasos ví que la vida te enseña a vivir de la forma en la cual debes vivir, que no se basta con darnos lecciones sobre como soñar, soltar, crear y amar, que contigo la sonrisa tiene un nuevo nombre, que hace mucho no sentía la reciprocidad de amar, que amar es distinto, que amarnos resulta diferente....
Te vi cuando mi mundo era ciego, encontré muchas de mis cualidades que pensé perdidas o que nunca pensé tener, verte feliz es el fondo es la mejor parte de mi vida ..
Aprendí, que a veces hay que llorar un poquito para encontrar por desnivel el camino al océano siguiendo las lágrimas rodar...
Entendí que a veces no se debe ser cuerdo para entender lo que es difícil aceptar...
Ame lo que con muchos años pensé que era lo mejor de mi vida, pero el tiempo no es sinónimo de permanencia, amor mutuo y reciprocidad...
Vi que fallar no todas las veces llevan a un perdón, que las heridas no cierran si no se suturan con decisiones y cambios de caminos...
Fui testigo que aprender, entender, amar y ver siempre resultan distintas a lo que se piensa cuando las cargas mentales se dejan a un lado del camino, que hay que mirar siempre todo con diferentes aristas, que no es tan demas amarse a uno mismo y sobre todo que el camino sigue siendo el camino, que está en nosotros saber cuando parar, descansar, dar un paso al costado y sobre todo..... Seguir.
Que fácil nos resulta en ocasiones cuestionarnos, decirnos a nosotros mismos cosas que hieren, que dañan, por cómo y dónde actuamos de forma precipitada, inconsciente, humana.
Pero se nos olvida que existe el perdón, el perdonarnos nuestros actos como acto de construcción, de fortalecimiento mental, espiritual, amoroso hacia nosotros mismos, el realizar tan de forma desinteresada un acto de egoísmo ante el mundo para darnos y demostrarnos a nosotros mismos que tenemos un lugar en el mundo y ese lugar nos da la sabiduría necesaria para afrontar todo problema que se presente.
Es rico pensar que como dicen por allí que "la vida no nos pone en un problema que no podamos enfrentar", lo definitivamente hermoso es que cada problema que no esperamos viene acompañado de sabiduría, descontento que nos empuja siempre de la burbuja de confort, que nos lleva a grandes retos, que nos empuja a ser mejores que nos incomoda, que nos ha sentir insignificante, pero ahora casi a mis casi 40 años de existencia me doy cuenta de miles de cosas que mi yo de 20 años no entendía, que ahora frases como la de esa película de abogado del diablo (1997) mantente pequeño...
"No seas demasiado engreído, muchacho, sin importar lo bueno que seas, y nunca dejes que te vean llegar. Eso lo arruina. Amigo mío, debes mantenerte siempre pequeño, inocuo, siempre el pequeño; debes ser el tonto, el leproso, el vago desempleado. - Mírame a mi, subestimado desde el principio. Nunca pensaras que soy el amo del universo...verdad?”
... Cuánta verdad, ser humilde, crece humilde mantenerse humilde y nunca olvides de dónde naciste, dónde creciste, de dónde saliste y lo más importante jamás olvidar dónde quiero llegar.
Es magnífico saber que nadie espera nada de mi, que no debo nada a nadie por mis logros y metas alcanzadas, hoy 1 diciembre solo resta decir gracias, a Dios, a mi Dios primeramente; gracias a cada persona que me hizo a un lado, a cada persona que me hizo parte de su familia sin tener si quiera un vínculo afectivo o una línea de sangre, a las risas, al llanto y la tristeza por igual, al desamor y al amor vividos y sentidos por igual... Gracias a mi por entender que la vida sigue en cualquier circunstancia sea buena o mala.
Gracias a la vidaaaaa, si Merceditas gracias a la vida:
"Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros, que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes la hombre que yo amo.
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abecedario
Con él las palabaras que pienso y declaro
Madre, amigo, hermano y luz alumbrando
La ruta del alma del que estoy amando
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el oído que en todo su ancho
Graba noche y día, grillos y canarios
Martillos, turbinas, ladridos, chubascos
Y la voz tan tierna de mi bien amado
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos
Playas y desiertos, montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es mi propio canto
Gracias a la vida que me ha dado tanto"
via @natalinanoel
Me gusta andar de noche las ciudades desiertas,
cuando los propios pasos se oyen en el silencio.
Sentirse andar, a solas, por entre lo dormido,
es sentir que se pasa por entre un mundo inmenso.
Todo cobra relieve: una ventana abierta,
una luz, una pausa, un suspiro, una sombra…
Las calles son más largas, el tiempo también crece.
¡Yo alcancé a vivir siglos andando algunas horas!
"Me gusta andar de noche las ciudades desiertas" de Concha Méndez.
““That’s how you know you love someone, I guess, when you can’t experience anything without wishing the other person were there to see it, too.” - Kaui Hart Hemmings”
—
“Me decepciona esta versión de mi, ahora.”
Una vez dicho, jamás podrás remendar. Sea bueno o malo. Siempre dejas una sonrisa o una cicatriz en todo lo que dices.
Benjamín Griss
“Me buscarás en otra persona. Lo prometo. Y nunca me encontrarás.”
— Poeta Invisible (via poetainvisible)
Instagram: @palabraspoeticas_frases
“Hoy te extrañé”
—
Me hiciste falta. No quiero decírtelo, pero aquí te lo escribo, por si el destino quiere que lo leas.
(via no-pida-cafe)
Ansiada soledad de mis pensamientos, qué puedo contarte? estos días han sido interminables, un bodrio total, sonrió sin sentir un solo apice de alegria; la tristeza me consume, la ansiedad me invade, y el caos me envuelve, detesto estar así, sentirme inservible, lleno de traumas, de miedos, de sozobra, esto en un bache le digo yo, pero la verdad me siento de muerte lenta.
Me reviso y cada día llevo una coraza, en donde muestro que estoy bien y que nada me afecta, pero días como hoy la coraza desaparece y queda expuesto mi verdadero ser, débil, y lleno de grietas, soy un puto cúmulo de amargura, de no quererme, de ni siquiera odiarme, de no poder amar a nadie, de no acordarme de nada, de odiarme por solo existir, de reventar de odio contra la pared, de ser idiota en muchos sentidos, de sentirme inútil, feo, desagradable, un ser que no vale la pena ni vivir, ni recordar.
No siento ganas de respirar, de que me miren, fallo y fallo, no puedo sentir, no puedo reaccionar, me duele el pecho, no puedo dar nada, me pesan los brazos, me pesa el alma, me siento tan insatisfecho, me siento horrible, fatal, recordar me mortifica, pensé que estaba haciendo bien, pero no, la cosas no resultan como uno quiere y me he cansado de intentar.
Dudas, incertidumbre, apatia, rechazo, eso genero, no puedo sentirme más miserable?, Acaso todo seguirá igual? No lo sé y me asusta. Ya ni deseo sexual tengo, no tengo ganas de nada, no le encuentro sentido a nada, me siento desganado, no me siento seguro, el acariciar, el besar se volvieron tan irracionales, que no puedo demostrarlos como antes, que putas me pasa? Acaso ya dejé de ser humano? Puta madre que mierda me pasa?
Pasan y pasan los días y siento que estoy a nada de un colapso. Las grietas en mí se empiezan a notar y ya no soy la persona fuerte que era antes. Estoy al borde de romperme. Me estoy agrietando y siento que no habrá forma de sanarme. Me siento perdido, hundido, quisiera estar atrapado en un hueco sin fondo, caer libremente, sin pensar cuando me estrelle contra el piso.
Y esta noche, nuevamente, me iré a dormir sintiéndome insuficiente a pesar de haberlo intentado todo una y otra vez, que pude ayudar a mucha gente pero que en el fondo no pude ayudarme a mi, me siento nostálgico porque siento que no me he tratado bien, pero recuerdo que nada vale la pena, que estoy en un interminable camino, dónde mis palabras son solo eso.
Si las cosas no van a mejorar, quiero rendirme. Lo juro, estoy agotado, ya no quiero seguir intentando. Solo quiero apagar este dolor y esta tristeza que me hacen la vida imposible. Tal vez es necesario morir por dentro y perder el rumbo para saber qué hacer con nuestra vida y renacer de las cenizas después de haberlo perdido todo.
Llevo tiempo buscando respuestas sobre qué hacer con mi vida pero siempre llego a la conclusión de que por más que me esfuerce, nada valdrá la pena, la vida me regala refuerzos pero ya no sirven, el amor ya no es esa palabra que sentia, me estoy volviendo tan estúpido, pensé que todo lo que hago lo haría con un propósito pero me olvida cual es, no lo recuerdo, sentir que entre más corrijo mis cosas, mis errores más lejos estoy de llenar ese daño que cause, me siento como si nada de lo que hago sirve, soy y me siento como un maldito ratón de laboratorio, solo soy una fuente de economía para aquellos que dependen de mi y pienso en eso y me recuerdo que si me voy sufrirán mucho y me rompo...
Mi salud mental ha estado por los suelos estos dias, necesito un descanso de la vida... Si un día me gana la Depresión, recuerden que por ustedes me quedé un minuto más...
Unicamente
Y podria destinar miles de mundos a estar junto a ti, pero las cosas a veces no se cuentan ni se dan para ser astronauta, las cosas se vuelven efimeras desde el lado mas humilde, cuando se precisaba que fueran las mas profundas.
MI desazon se dio en un momento donde las cosas fluyen quizas con las mejores de las cosas que se pueden dar en la vida, falle mil veces y quizas nunca fui perdonado, de verdad, de corazón, pense que todo se creaba de acuerdo a su voluntad y al criterio de ser bueno aplica despues de un error, con el fin de crear un destino distinto, un fin especifico que convirtiera mis malas desiciones en cosas que salieran del vacio y llenaran espacios....
Pero nunca fue asi, crei ser bueno pero no me di cuenta que nunca lo fui, me da nauseas saber que mi amor ahora esta mirando a otros rumbos, donde, es mas la desconfianza que el amor, de como me sienta ya es una mierda que nada vale, porque me encargue de destruir todo aquello que, quizas, alguna vez, por increible que parezca me amaba.
Es hora de empezar a pensar que el camino se transita solo y bajo la luz de la noche la lluvia sera mas fria.
