The (no wonder)land

Me dou ótimos conselhos, embora, raramente, os siga.

[thenowonderland]

Eu não sei realmente porque existo. Eu sinto que sou um corpo estranho para o mundo. Que cresci na existência como um tumor benigno. Que não mata, não dissipa, apenas ocupa espaço e comprime fluxos. Não sei pra quê realmente me mantenho viva, minhas tentativas de me curar não surtem efeito em mim e tampouco fazem diferença para os outros. Passo muito tempo tentando lutar contra mim mesma e perco na grande maioria das vezes. Às vezes eu só queria parar e apertar o botão de autodestruição. É uma língua pouco falada a do cansaço, da desesperança. Mas do medo, do pânico, todo mundo entende. Talvez assim eu me fizesse ouvir. A final de contas, o sofrimento é todo meu e não corroí ninguém, só a mim. E se dói em mim e mais ninguém no mundo sente, ideal é que eu me tirasse da equação. Estou cansada demais pra insistir, continuo lutando por hábito, porque sinto que vou estar presa nesse ciclo para sempre. Já se perguntou o que prefere: estar vivo sozinho ou padecer com todos a volta. E como escreveu a loucura, a pior parte de possuí-la é que todos esperam que você aja como se não tivesse. Eu vivo em meio a uma guerra barulhenta dentro da cabeça, e aprendi a me ouvir e ter fé em mim. Por que não tenho fé alguma que mais alguém também acredite nisso

[thenowonderland]

Eu estou cansada de viver assim. Não posso ter uma briga com meu namorado sem imaginar o pior cenário tantas vezes que até parece realidade depois de cinco minutos. Não posso ter uma atividade com deadline curto sem quase ir parar no hospital tentando executa-la. Não posso me desentender com meus pais e pares sem me martirizar dentro da minha cabeça em velocidade acelerada até me sentir sem espaço pra respirar dentro de mim mesma. Não executo tarefas simples sem ter planejamento prévio de dias para desengatar a coragem. Se ajo sem pensar, por impulso, não me perdoou e sofro as consequências da culpa que me dei por meses. Acordo a noite e tenho pesadelos de pequenos equívocos cometidos a décadas atrás. Tentar ser racional e pensar com clareza é como tentar montar um castelo de cartas no meio de um furacão. A pior parte é que dói, fisicamente. Meu peito aperta, meu intestino sente, minha cabeça explode. Dói tanto que eu quero sair de dentro de mim para ter um segundo de silêncio como se meu ser fosse um ônibus lotado. Infelizmente, não importa onde eu me esconda, eu sempre vou junto. A pior parte é não conseguir pedir ajuda. Morrer gritando no deserto pelo menos três vezes por semana. Não tem exames e nem sintomas que gerem o mínimo de credibilidade para o tamanho do desespero de uma mente cansada. Dentro da minha cabeça rodam milhares de argumentos, todos falados ao mesmo tempo de maneira inteligível, sem que eu possa pegar um fio de ideia e endireita-lo suficiente para por para fora. Quando eu consigo cuspir algumas palavras mal conectadas, recebo uma porção de olhares caridosos e bem intencionados: "crise de ansiedade? calma não fica assim, não precisa ficar ansiosa". Eu sorrio por que sei que todo mundo tenta fazer o melhor que pode, mas morro um pouquinho por dentro porque me sinto desamparada e desesperançosa. Parece muito simples, muito comum. Fácil de resolver. Acho que aqui o problema mesmo é a semântica. O uso da palavra ansiedade popularmente causa os mal entendidos. Eu aceno e aconselho várias pessoas que gritam com orgulho de um sobrevivente: "puxa, crise de ansiedade? tive uma semana passada!". Não sendo rude aos sentimentos alheios, afinal não sabemos o que se passa dentro do outro, mas meu corpo chora e implora pelo dia que taquicardia, uma falta de ar e medo motivadas por algum evento ou acontecimento realmente importante sejam tudo o que estar ansioso significa.

[thenowonderland]

Sempre fui boa com as palavras. Metáforas, analogias e alegorias eram, modéstia à parte, minha expertise. Bem como Betinho de Machado, me embreaguei em orgias de latim desde muito cedo. Para escritores e leitores vorazes de berço, não é lá tarefa muito difícil encontrar amores e acasos que sejam dignos de registro à grafite. Tampouco que sejam de arrancar o fôlego da garganta. Não é bicho de sete cabeças enamorar-se com as linhas e desatar elogios às ondas de sentimentos que tomam conta da nossa vulnerável carne. O que nos leva a loucura é não saber o nome que se dá pra algo ou como contá-la. Eu, como boa adolescente, adorava acreditar que o agridoce de amores incertos seria o ponto alto da minha obra etérea. Tolice, é claro. Pois não era no amor que residiam as inquietações da minha escrita. Eu fui feita refém de uma inspiração muito mais impetuosa e destrutiva. A ansiedade tem sido minha alma gêmea a mais tempo e linhas do que eu gostaria de dedicar. Dilaceradora e sem rosto, a parte mais angustiante de todos os romances se tornou a essência de todas as minhas histórias. Disfarçada por de trás de todos os amores, terrores e alegrias. Bem como um nó sempre presente a garganta, me fazendo viver todo dia como se fosse o último segundo da apneia de um mergulho. Sempre lá e cá, prestes a explodir, prestes a respirar. Como a montanha russa, só que sem o alívio da parada. Apenas o pavor da subida e o desespero da queda. Ininterruptamente. Como o minuto após o choque com o coração pulsando para fora do peito. Como a insegurança pré prova, tentando conciliar todas as ideias ao mesmo tempo. Como deitar sobre os degraus de uma escada e nunca haver uma posição confortável. Um relógio quebrado. Eternamente desregulado, sempre com tempo de mais ou tempo de menos.

[thenowonderland]

I barely could look at him

O sotaque marcado do vocalista parecia estar prestes a irromper por toda minha fortaleza e me fazer cair num pranto incômodo e inconsolável chorado por dentro. Meu coração estava pulsando na garganta e a cabeça se forçava a desviar o olhar pra fora do carro, procurando nas luzes da cidade um socorro para não me desfazer ali mesmo. Todas as vezes que eu vencia o medo e voltava os olhos pra onde eu gosto repousa-los inconscientemente, sentia o choro implorar pra sair. Ninguém disse que seria fácil, mas ninguém disse que seria que seria difícil assim. O britânico tinha razão. Mesmo que meus olhos estejam acostumados a ser confrontados com uma porção de tristezas diárias e minha boca saiba exatamente como corrigi-las, afinal de contas, são ossos do meu ofício, eu estava de mãos atadas e sem possibilidade alguma de resolução... Por mais que eu tente o impossível, certas escolhas tem que vir de dentro para fora... E o meu alvo parecia relutar tanto e me empurrar para tão longe que não me restavam opções além de assistir a o que quer que isso levasse. Eu não imaginei que meu coração fosse se partir tão cedo, não sabia o poder que ver o meu sorriso favorito no mundo se esconder teria sobre mim. Estar de mãos atadas me matava devagarinho. Senti deitar entre nós um silêncio aterrorizante e enxerguei naqueles olhinhos um pesar sem tamanho. Eu mal podia olhar pra ele sem querer desabar, porque me mata não ver aquele sorriso gostoso e verdadeiro, me mata ver os olhinhos se esconderem, mais do que tudo, me mata não conseguir fazer absolutamente nada para resolver... Noite passada ele deitou no meu colo e eu pedi pra Deus para olhar por ele, acordei mais cedo e pedi pra Deus cuidar dele, ele adormeceu a tarde e eu sussurrei que Deus me desse maneiras para cuidar dele. Eu o vi esmorecer e fui tomada pelo mesmo pesar que eu enxerguei nos olhos dele. O dele tem incontáveis razões e indivisíveis inseguranças, o meu por outro lado, tinha só uma: ele. Um medo de vê-lo se afundar tanto e perder de vista meus braços tentando segurá-lo, medo dele se sentir tão mal a ponto de se convencer de que é insuficiente e querer se desfazer de mim, medo de ele se sentir tão mal a ponto de desistir de si e deixar o mundo o bombardear... Eu mal podia olhar pra ele porque me matava o ver triste e não poder ajudar. Me mata querer guardá-lo sob meus cuidados e não deixar nada no mundo atingi-lo. Eu o amo. Sem sombra de dúvidas. Amo. Irremediavelmente. E o amor tem dessas de oferecer cuidado e morrer um pouquinho se ele não é suficiente para ajudar e fazer feliz e seguro quem se ama.

[thenowonderland]

Eu esqueci uma coisa importante no seu carro

Vou te contar como que é pra não ter erro de encontrar. Ele me tem fácil demais e eu não faço a menor questão de desmentir, porque eu confio de olhos fechados de que ele vá usar de má fé disso. Embora, às vezes, esmigalhe as minhas estruturas, me faça pesada de língua e sem força nas pernas, não há sensação melhor no mundo do que ficar sem fôlego pelo toque da sua língua, arrepiada do percorrer dos dedos e fatalmente sem palavras sob o mirar despretensioso dos profundos olhinhos verdes. Falando assim você pode me olhar e dizer que estou enfeitando demais, mas eu faço gosto de encher a boca ou as linhas pra descrever com exatidão e gritar pra os quatro cantos do universo que sim, ele é de verdade. Então não vai ser difícil achar porque ele está aí, pode procurar. Eu estou cheia de arranhões pelo rosto e pescoço dos milhões de beijos colados e estampados em mim dos fios da barba que estão voltando a crescer. Estou cheia de lágrimas e inúmeras páginas entaladas pra escrever porque ando como em suspensão da realidade e tentando capturar cada _"inch of his skin"_, que com a licença poética, em inglês fica muito mais precioso dizer. Se ainda assim não achar, eu te aconselho a procurar pelo homem dos meus sonhos, versão melhorada e aprimorada, uma vez que real, palpável e inteiramente acessível aos meus devaneios, como também lábios e ademais. Ele tem um sorriso que me arranca a noção e o bom senso de que tanto me gabo, que tem os dentes perfeitos escondidos sob o lábio superior que enfeita uma curva perfeita e forma covinhas nas bochechas, que às vezes de tão aberto, a boca cede e metade do lábios se contraí mais de um ladinho com tração e o sorriso se deita de lado como a lua... Aí sim que é o fim dos meus nervos e pele e músculos, que de trás da moldura mais bonita vem uma gargalhada grave e contida, mas tal como a de riso frouxa, alta e livre, faz com que eu seja cada dia mais perdida de gosto por ele, que tem de mim todo o afeto que conseguir imaginar - o que não conseguir também. Pelo amor de tudo o que há de mais sagrado, acha e não perde nunca mais, me promete que ele não vai ser outra coisa se não meu e não se atreva a aparecer aqui sem ele, sem os olhinhos espremidos pra fazer graça atrás dos óculos, sem os fios dourados e ruivos se confundindo pelo rosto, sem os cachos se embaralhando uns nos outros e levando embora toda e qualquer defesa, medo e insegurança que eu poderia ter, pondo no lugar uma certeza que de tão simples parece até inata e datada, como se fosse ponto pacífico desde sempre e nada de novo: eu o amo, quero dividir tudo com ele, todos meus dias, sejam felizes ou tristes, todas conquistas e derrotas, quero viver tudo com ele de agora em diante, mais que isso, quero dividir minha vida com ele, sem nem precisar pensar muito, meus sonhos e tudo o que tiver de vir junto. Traz de volta por que esqueci no teu carro o amor da minha vida e dono do meu sorriso e do meu afago, que faz uma falta danada quando não tá ocupando o outro lado da cama, antes tão minha que aos pouquinhos, eu só venho querendo chamar de nossa.

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Sentimento de adolescência é pouco, toda loucura é sutilmente justificada. Em cada milímetro do sorriso, inclusive que clichê falar do sorriso, mas pudera... Não é menos do que um belo conjunto de alegrias emolduradas pelo motivo das minhas incomensuráveis fantasias. E também, que meia boca da minha parte perder tempo pra relatar os lábios que não importa onde colem, sempre me arrancam o ar e todas as expressões. Irremediavelmente volto a me perder nos olhos. Que raiva que eu tenho dos olhos, meu Deus! Eles não são como os dos outros, não pela coloração e aquele halo cor de mel absurdo, mas porque são como um oceano profundo, não são paredes, não são janelas, nem nada já relatado e desgastado por todos os infinitos poemas de amor... Eles são como embarcação, não há restrições ou limites, eu me perco neles porque não tem outra maneira senão me atirar para dentro deles, não é como se eu pudesse manter uma distância confortável e admirá-los sem me fazer de imediato refém dos olhinhos verdes imensos e profundos. Eu acho que ele tem notado o quanto eu desvio deles, como converso com todos os outros pedacinhos e me familiarizo com cada um deles, com a curva do ombro, com os vincos das mãos, com os cachos do cabelo... Mas com os olhos, não há diálogo, não há monólogo. Há apenas um serene despertar fundido com um ímpeto caótico de me perder ali e jamais me deixar encontrar outra vez, afogar todo meu universo rico naquele micro espaço entre o encontro de toda minha agitação com a calmaria do outro lado daquele verde.

[thenowonderland]

Sobre paz (e cachos)

E ele dormiu do meu lado, mais uma vez como todas tem sido, mas foi diferente porque dessa vez eu tinha virado a noite com ele nos pensamentos e sob a polpa dos dedos, não tinha sono nenhum pra paz que ele me traz me ninar no meio do dia. Foi a melhor coisa, recostei meu calor no dele e deixei o som do ar condicionado e da respiração pesada serem minha trilha sonora. Ri de mim que não parava de sorrir boba pra tela de finalmente ter encontrado um jeito de fazer escrita de coisas intraduzíveis. Não é do meu feitio perder as palavras e ficar sem ter o que enfeitar, já relatei tantas vezes pra o dono do sorriso acalentador o quanto o amo e o aprecio, milagrosamente, todas ao vivo... Me faltaram situações que eu pudesse pintar e dramatizar nas linhas. Entretanto, quando optei por não me jogar nos braços macios e me deixar ser levada por morfeu, enebriada pelo cheiro da respiração e o perfume tão gostoso que ele tem atrás da orelha e na parte de trás do pescoço... Eu achei algo que não tinha observado ainda com tenta calma. Ele dormiu do meu lado e eu estava perdida em cada traço daquele rostinho que não é nada além de, no mínimo, lindo e amigável. Ele adormeceu com um sorriso de canto de boca bem diferente do bico que sempre faz enquanto dorme. Um sorrisinho que poderia dizer uma centena de coisas, mas em algum lugar de mim eu sabia, lá no fundo, que ele escancarava o alívio de dormir e saber que meus olhos iam continuar perdidos nele quando acordasse. Eles estavam me contando um alívio no mais perfeito e sutil silêncio. Me contavam da paz que eu, ocupando mais da metade da cama com menos da metade do tamanho, estava trazendo. E o que eu fiz? É claro que minha alma quis explodir em felicidade e meus olhos se debulharam, implorando pra vazar toda a emoção que a linha tênue daqueles lábios desenharam bem sob o mirar despretensioso dessa que vos fala. Eu me pus a correr pra escrever porque, segundos antes de me deitar e encontrar com o sorriso adormecido que motivou a minha escrita, eu fiz carinho nos cachinhos dourados e eles se entrelaçaram sob meus dedos e eu senti como se fossem vários abracinhos, me senti idiota, por certo, mas tranquila... Tranquila porque até os cachinhos me faziam carinho. E neles eu encontrava a paz que eu via ele refletindo pra mim, enquanto repousava do meu lado.

[thenowonderland]

[thenowonderland]

We can't have a rainbow without a little rain.

Don’t need make-up to cover up. Being the way that you are is enough. Everyone else in the room can see it, everyone else but you.

Adoro cartas, essa é pra você, pequena-nem-tão-pequena. Eu me odeio horrores estar aqui e você aí, se houvesse forma, eu largaria meu mundo pra te ajudar segurar o seu. Você devia saber que ver seu sorrisinho perfeito sumir me corta em pedaços, eu que sou tão errada e fui feita egoísta pelas pequenas quedas que já levei da vida. Sério, essa é sua primeira chance para voltar a sorrir. Ainda não secou essas lágrimas? Puxa vida, eu já conheci cortes profundos como esse, que vão além de limites físicos, que cortam de dentro pra fora, queimam e ardem por dentro das veias. Já tive essa vontade de sumir, implodir. Para facilitar os meios para os outros, faltava só a coragem. Bom, eu achava que faltava coragem, mas no dia seguinte, que acordei com olhos secos, percebi que não se tratava de coragem. Não te falta coragem, pequena, te faltam motivos. Desculpa falar, eu sei que é terrível, mas eu tive que ouvir e soluçar mais um pouco para parar de doer. Tá perdoada se soluçar mais algumas vezes agora. Ele vai parecer o único e vai parecer como se não houvesse chão sob seus pés, como se você não tivesse função alguma no mundo a não ser a que você executava para ele. Mas acredita, só? Não é isso. Você vai amá-lo demais, amá-lo por completo e morrer dentro de si por horas, não vou mentir. Eu queria ter ouvido isso com essas palavras, mas não ouvi, então vou te dizer pelo teu bem. Você vai procurar odiá-lo por todo erro que ele não cometeu, vai querer matá-lo e se matar junto, eu sei que vai, quando se odeia a dor é menor não é? Lembra quando aquela sua amiga, de dias atrás, ou até mesmo sua mãe, disse “Nada é pra sempre, é lindo agora, mas nada é eterno, uma hora passa”. Parecia tão tolo e insano naqueles dias onde ele dizia te amar e te provocava milhões de cargas elétricas pela espinha. Lembra? É, ela estava certa. Isso também vale para sua dor, ela passa. Mais calma agora? Só tem uma pessoa que se não existisse ou que se te deixasse, te faria realmente nada, você mesma. Então, não, não se abandone agora. Fica comigo, escute meu sussurro através de todas essas milhas que nos separam. Aquelas duas coisas que te disse noite passada, são meus ases. Você não está sozinha. Lembre-se até cansar. Você nunca está. Eu sei, eu sei. Ter um milhão do seu lado não se compara a ter aquele um errado que você já se habitou a ter. Aquele maldito sentimento de força que ele te deu, de estar contigo quando o mundo te virou as costas e fez com que nada no mundo importasse mais. Que agora parece que o mundo não importasse mais, só ele. Espero que sinta suas lágrimas secarem no seu rosto nesse ponto. Mas lembra de outra coisa ainda. As pessoas são diferentes só por uma coisa, a capacidade de mascarar um sentimento. Pessoas como eu e você, que transpiram amor, cospem emoção nas palavras que profere, respiram poesias inconsciente de tudo e qualquer coisa não são como pessoas como ele, que aprenderam a cria proteção contra o mundo. Não ache que você é a unica sofre, nem a unica que sente, a gente nunca sabe o que rola do lado de lá da tela, do outro lado da linha, do outro lado dos olhos, do outro lado da alma… Já está menos doída agora? Aguenta firme, já tô terminando. A gente entra em um amor e se faz acreditar que nunca ninguém nos fará tão bem, mas é porque a gente sabe que se não fizermos isso, vai ficar desinteressante, desimportante e descartável. Depois a gente sofre, porque nunca é como a gente pensa que vai ser, mas pensa assim, não foi bom enquanto durou? Se foi, pequena, não tem porque se preocupar. Tem tanta coisa linda no mundo, tanta coisa boa. Tanta caneta, tanto papel, tanto café, tantas bolhas efêmeras pra se estourar, tantas atmosferas pesadas para a gente se afogar… E é claro, tantas outras borboletas…  Tantas outras flores (só pra não dizer que não falei das flores). Ainda tá aí, pequena? Outro detalhe, mostra esse teu sorriso, porque tu é linda. Nunca precisou de nada pra ser linda. Nunca. Sempre teve uma beleza interna tão grande e tão intensa que irradiava de dentro pra fora uma luz que iluminou minhas manhãs por vezes e vezes e vezes… Então sorri, sorri porque você ilumina o mundo quando o faz. Sorri porque a vida não terminou agora. Parece o fim, mas é só o começo. Sorri porque o dia ainda vai nascer. Sorri porque você ainda pode abrir os olhos. Sorri, acima de qualquer coisa, porque você pode. Lembra daquele ultimo abraço que te dei antes de ir? Lembra do frio da chuva que caía? Lembra, meu anjo sem asas? Que eu disse “Eu não quero morrer de saudade de você de novo”. Eu lembro que você cheirava a chocolate quente, canela e a pele molhada. Eu virei as costas e cá estou eu, morrendo sem poder te dar um abraço, me matando por não ter te abraçado mais quando podia. Sorria enquanto pode, não espera pra querer sorrir quando não der mais. A partir daquela noite, eu conheci o cheiro de abraço de despedida. Agora toda vez que eu tenho que ser adeus pra algo bom, sinto cheiro de chocolate quente, canela e de você. Mas não esquenta, eu não saio daqui. Eu estou aí sem estar. Agora toda vez que chover, você se lembrará de chocolate quente, canela e de mim, ah, e então pequena, todas as gotas de chuva vão sorrir pra você e te abraçar. Sorria agora, por mim.

Te amo incondicionalmente, menina do “eu te amo”. Da sua pequena-bem-pequena, do seu menor ombro amigo. 

[thenowonderland]

“A ultima vez que me viram, estava sentada com um sorvete na mão. O mundo inteiro parecia tão desinteressante comparado a meio copo de sorvete de creme com cobertura de chocolate. Eles chamaram meu nome, eu levei algum tempo até conseguir responder. “Oi?” Eu estava tão longe. Me perguntaram “Tem algo de errado?” E eu disse “Não é nada, só… Só tô pensando.” Eles me deixaram, eu os vi, andando sem rumo, rindo sem graça, mal pude evitar soltar um sorriso meia-lua, sincero mas ainda sim, doloroso. De quem eu queria esconder? Uma hora todo mundo ia notar. Iam perceber… Eu só, droga… Eu só não queria dar trabalho a ninguém, não queria ser dor, tristeza, lágrima ou saudade de ninguém. Eu queria fazer essa transição devagar, sútil… Silenciosa. Eu odeio “adeus”, ainda mais esses permanentes. Ah, que coisa mais mórbida, começar a sentir saudade de mim. Eu gostaria de ter aproveitado aquelas chances, aproveitado aqueles sorrisos sem graça e as andanças sem rumo.”

— She’s Dreaming Up

[thenowonderland]

“Enquanto a dúvida do momento enevoava minha cabeça, do lado de fora da persiana, a noite enevoava o dia. Eu podia ver pelas brechas o que eu enxergava da vidraça, olhando por baixo, a luz do sol sendo apagada por nuvens de azul quase negro. Eu o olhei, ele estava próximo, não ao meu lado, sentado ali próximo, ele fitava quase que fixadamente o caderno na mesa ao lado, alguns rabiscos e letras. Eu o chamei pelo nome com minha voz rouca que saiu soando quase como um ranger metálico. Ele me respondeu com uma olhada desprotegida, com olhos vulneráveis que praticamente, só eu conhecia. Ele se despia de muralhas de força e de “estou bem” e sorrisos falsos quando nos trancávamos naquele quarto. Me enrolei um pouco mais no cobertor, evitando que meus ombros nus se congelassem. - Você nunca teve, hm… - Eu nem conseguia formular uma frase sem parecer boba e vulnerável naquele momento. - Nunca tive o quê, pequenina? - Ele perguntava quase num riso debochado da minha cara de criança confusa. - Nunca teve curiosidade sobre morrer? Você nunca…? - Cuspi as palavras antes que desse tempo para me arrepender e parar no meio. - Como curioso? Como se sentisse que não pertence mais a esse mundo e se tornou apenas desperdício de espaço? - Ele me questionou com um sorriso leve, que me fez ter vergonha por perguntar. Eu me virei, deitando corretamente sobre minhas costas, pondo os braços sob minha cabeça, fitando o teto e aquela luminária que eu adorava. - Não, curioso como…“ O que eu seria depois de que eu não fosse mais?” - Eu tentei explicar, mas eu mesma me dava um olhar confuso ao fitar o teto. Ele riu baixo, levantou-se e caminhou até a beira da cama, sentou-se como quem senta na beira da cama de um hospital, cuidadoso, porém, presente e bastante sólido. - Quer explicar ou vai esperar que eu entenda sozinho? - Eu sorri e virei metade do corpo pra ele. - Ah sabe, é só besteira… Mas é que, eu queria parecer menos boba ao tentar dizer isso mas, eu sempre quis morrer e ficar aqui depois, pra saber o que eu seria. - Supostamente, você seria uma morta. - Ele riu em desdenho completo. Eu lhe acertei um tapa incerto no braço, ele soltou um adorável “Outch” e sorriu, me soprando um beijo. - É só que… As pessoas parecem tão adoradas, amadas, admiradas depois que morrem. Como se passassem a ser grandiosas e mais perfeitas, como se de repente, fosse o oposto de quando se vive… Como se lembrassem de todos os acertos e apagassem os erros. Eu só queria saber o que diriam de mim. Que detalhes bons seriam lembrados… Apenas. - Ele me ouvia falar enquanto mexia no meu cabelo e divagava um pouco no que eu tentava lhe dizer. - Isso só acontece porque as pessoas percebem que nunca tiveram chance de dizer o que realmente gostavam em alguém e esperam até não poder mais para conseguir dizer. - Eu o fitei por alguns segundos, suspirei e voltei ao contato não-visual com o teto. - Hmmm, faz sentido. - Ele mexeu na minha bochecha e eu senti um quase sorriso aparecer, eu estava quase disposta a cobrir o assunto como as nuvens tinha coberto o sol enquanto conversávamos. Ele prosseguiu, no entanto. - Enquanto a você. Eu acho que eu me lembraria disso. - Disso quê? Do que ele estava falando. O encarei confusa. Ele sorriu, reconfortante. - Lembraria da sua curiosidade de coisas banais. Quase ninguém tem isso. Você não tem medo, medo de parecer infantil. Você quer saber, você pergunta. E você tem suas próprias dúvidas, não as perguntas que todos fazem. Gosto disso, é único, assim como uma porção de coisas em você. - Ele me deu um aperto leve na bochecha. Eu corei, sorri de lado, mal sabia ele que eu me contia aos montes parar não parecer boba aos seus olhos… Mas naquele momento, eu apenas sorri.”

— Allie. She’s dreaming up.

[thenowonderland]

“Os passos largos e estalados no corredor me vieram a memória. O calor da manhã se dissipando, ia anoitecer a qualquer hora… Ou talvez fosse chover… Não me recorre agora a condição temporal daquela tarde. 

O que me ocorre é que, nem em um milhão de outras repetições daquele trajeto, me veio a mente que poderia ser o último. Não aquele… Haviam promessas, promessas que aliás, como eu gostava de por, “eram dívidas”.

O perfume, ah, aquele perfume de pele tão familiar, mal me lembro que cheiro tinha… Faz tão pouco tempo, mas como acontecia antes, a distância aumenta ainda mais o tempo. Antes parecia tempo demais, precisava passar… Mas agora nem há emergências, apenas continua passando… Ah, esse tempo. 

Esta manhã me flagrei lembrando dos passos largos ao corredor, do tom de brincadeira constante na voz e no modo de respirar. Lembrei-me do jeito de andar… De como nem era esperado encontra-lhe naquela tarde. Me lembro de como o impossível se tornava mais fácil… 

Ainda me pego tentando entender. Como morreu tão facilmente pra ti e logo em seguida, comigo veio a ocorrer que também não tive vontade alguma de reaver. Pode do dia pra noite, tal sentimento esvaecer? Não tem tanta importância no momento, só queria comentar, que me peguei pensando. Por que? Talvez porque gosto de jogar conversa fora e mastigar ideias antes de engolir. Gosto, sempre gostei. De relatar pensamento, de traduzir, transcrever.

A pergunta que nunca fiz e nem pretendo fazer, apenas ronda na minha mente a semanas: E você ainda lembra do gosto de cereja, limão e menta? Ainda lembra do sorriso de canto de boca ou do andar à passos marcados na linha do azulejo? Ainda lembra da voz trêmula ao chorar no telefone? Ou da risada contida que insistia em mudar a cada mês? Ainda lembra-se do jeito desengonçado de fazer drama e de rolar pro lado oposto da cama? Lembra do cabelo preso com lápis? Lembra da vontade constante de conter batimentos cardíacos? Ou da aversão a chantilly? 

Eu queria respostas… Tantas! Não por saudade, nem por dor. Queria só pra não querer apagar-te. Queria pra não necessitar esquecer. Parecia bom naqueles dias, não? Queria fazer durar esse pensamento de que pode ter valido a pena. Mas os dias… Vieram tão depressa! As pessoas, elas mudaram de repente.

Logo não eram mais os mesmo rostos que me viam a mente ao se dizer certos termos, logo não eram mais as mesmas chamadas durante a madrugada, logo não eram os mesmos nomes, nem os mesmo lugares. Logo seriam outros lençóis, outros travesseiros, outros edredons… Logo seriam outros gostos. Outros cheiros. 

Me flagrei lembrando de passos largos. Logo poderiam ser xícaras de café ao invés do sorvete de flocos. Logo seria um determinado chocolate ao invés do sanduíche com cookies. Logo seriam outros sorrisos, outras canções e outros momentos. Logo seriam outros dias. 

E logo após logo, já eram tudo um outro tudo. O que era tudo virando nada e o que era pra ser nada, rapidamente já era tudo. Vê? Como o mundo gira. Nenhum de nós acreditou, mas os dois de nós sabia.

Logo já era um outro eu. Logo já eram outros passos, mais contidos e mais silenciosos. Não era mais o mesmo cabelo preso e nem o mesmo sorriso de canto. Não era mais a mesma risada. Nem o mesmo trajeto.

Aliás, era sim, o mesmo trajeto. Aliás, meus passos silenciosos caminhavam por onde costumavam caminhar a momentos atrás. Lá estava eu, fitando apreensiva a janela ainda molhada da chuva. A janela que eu costumava ver pelo lado de dentro. A parede azul devia continuar lá, não imagino que tenha mudado. 

Lembrei me dos passos largos que imitavam meus passos marcados. E da irregularidade do solo. E de como a chuva significava tanto, tanto que já me fez chorar, me ouviu e me encheu de vida real. Mesmo que não me tocasse, do lado de dentro da janela. Lembra do frio? Aquele frio daquela noite? Que você se preocupou pela ultima vez? As luzes turvas da cidade vistas pela sacada… A ultima vez que te vi, você se virou. 

Lembra-se de como costumávamos pegar no sono de tarde? Ou daquela noite que você deitou no meu colo enquanto eu vestia sua camisa por cima da minha? A próxima vez que eu te vir, você iria se virar. Você diria olá e eu continuaria andando. Não haverão mais sorrisos. 

Lembra, dos passos largos no corredor? Que terminaram na porta do elevador e que sucediam as palavras “Não será a ultima vez”? Pois é, não eram mais tão largos aqueles passos e aquela, foi sim, a ultima. 

A promessa. Já não era mais divida. E Scar Tissue, nunca mais tocará no meu celular esquecido sobre a cama. E as lágrimas, não cairão mais. Nunca mais. Elas se quebrarão ao meu redor. 

P.s.: Ah, e é claro… Você se lembra das flores? Só pra não dizer que não falei das flores.” 

De muitas, a ultima. 

[thenowonderland]

“Não adianta. A gente sempre vai fazer tempestade em copo d'água. Sempre vai sofrer, chorar e querer sumir. Sempre vai achar que é o fim do mundo. Ser adolescente é viver o começo do resto de nossas vidas. A gente pensa que se decepciona uma só vez e aprende, mas é mentira. É uma grande mentira, por que somos novos nisso, é nossa primeira vez em tudo, são nossos primeiros erros. Ninguém joga um jogo novo sem comandos no modo hard e se saí perfeitamente bem. A gente acha que um rachado no coração vai nos partir no meio, mas não vai. Também achamos que depois de consertar essa rachadura, nunca mais vamos quebrar o mesmo local, mas é mentira. A vida sempre apronta uma nova. A situação pode ser a mesma, mas em condições diferentes e a gente vai e quebra a cara de novo. Podem ser as mesmas condições, em situações diferentes e nós erramos novamente. Podem até ser situações iguais, com condições iguais apenas com pessoas diferentes, ou pode até se tratar só nós mesmos, e adivinhe só: o resultado é o mesmo. Não existe isso de “eu aprendi, não vou errar de novo”. Somos jovens, errar é nossa sina. Persistir no erro, é aprendizado. Se recuperar, é dever. Sobreviver, é arte. E viver… Ah, cara… Viver, é tudo isso mesmo.”

— Contradições - Aline Picanço

[thenowonderland]

“Me admirava o tamanho da força imposta por ela pra lançar a porta da minha cara. Me enchia de desespero a ver gritar com os olhos. Que maldita súplica silenciosa era aquela? Cara de cachorro sem dono, cara de “preciso de consolo”. O medo corria nas veias dela, era tão transparente. Por que ela me segurou naquele abraço? O que queria dizer? Queria que eu ficasse por mais tempo? Talvez, não sei. Agora nem me recordo que porta foi que ela bateu na minha cara? Não havia porta alguma. Só as portas pressupostas no tamanho dos nossos passos à medida que se distanciavam um do outro em direções opostas. Ela caminhou com força, ela bateu as portas em mim.”

— Contradições - O Condicionador de Propósitos

[thenowonderland]

Não julgue qualquer “eu te amo” incerto como falso. Imagine-se do outro lado da situação, conhecendo algo novo após uma decepção com medo de seguir em frente mas ainda sim, com força pra lutar. Imagine-se do outro lado, sem saber o que se sente, mas querendo amar só por ter gostado tanto.

                (alinealmostinwonderland)

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“É muito ruim! Passar a vida toda Se apaixonando Por um monte De gente Sem nunca Morrer de amores Por si mesmo”

— Aline Picanço