Une fois de plus ma candeur sans limites m’a fait tomber dans les épais filets de l’illusion ; du culturel « carte-postale » , de la connerie qui ne connaît pas de frontières
Mais bon , commençons par le commencement.
Putain , je vais au camp de base de l’Everest…Wouhouuuu !
Les courses pour 20 jours de bouffes,Check !
Le permis de trek, Check !
Se pèté le maillet avec les potes,Check !
Les billets de bus , Check !
Le clefs de l’apart’ sous le paillasson, Check !
Replaçons les choses dans leur contexte, il y a beaucoup de manières d’arriver à l’EBC. ( EverestBaseCamp, seulement pour les cools…)
La majeure partie des gens prend un vol de Kathmandù à Lukla, dixit l’aéroport le plus dangereux du monde
(Once you get there there is no way back man, nooo way back at all !) et de là ils font l’aller retour en 8 jours.
Et puis il y a ceux qui veulent vraiment marcher, qui ont vraiment le temps, et surtout qui sont vraiment fauché pour se payer l’aller retour en avion…
9 heures de bus et 8 jours de marche, voilà ce qui attend l’intrépide marcheur, pour seulement rejoindre Lukla, le chemin qui mène au sanctuaire des sanctuaires.
8 jours à vivre au rythme des Sherpas et des Raï, les deux ethnies majoritaires peuplant la région.
Bière de riz, cacas de Yaks et fou rires en tout genre du a mes tentatives, souvent soldées d’échecs, de m’exprimer en Sherpa .
Une fois la surprise passée, les portes s’ouvrent, les sourires se creusent sur les visages burinés par le vent et le travail.
Soudainement l’alcool frelaté de la grand-mère coule à flot !
« Chez nous on boit jusqu’à ce qu’on tombe, c’est la tradition ! »
Ok les gars, mais on va un peut se calmer, demain il va me falloir marcher 9 heures avec un sac de 20 kilos sur le dos…
« Quand on est invité, on ne peux pas refuser ! »
Le vice est décidément partout !
Des soirées entières autour du feu avec la famille, à tenter de formuler quelques phrases, à se raconter nos différences, les sourires comblant le silence.
De l’authentique avec des gros morceaux !
« Tu me tiens mon yak deux minutes, il faut que j’aille pisser ! »
Quand tu arrives à l’étape, tu dois chercher le proprio du lodge dans tout le village, qui, neuf fois sur dix, est en train de s’enivrer de Chang ( Bière de riz et également héro de Hergé.) dans un tripot sans nom.
Ici pas de menu pour choisir sa bouffe du soir ; Daal Bhat pour tout le monde accompagné de Raksi (Alcool…Bah tiens !), et Tsampa au petit déjeuner. Un point c’est tout.
Mais qu’est ce que la Tsampa ?
Un mélange de farine d’orge et de froment, diluée dans du thé au beurre salé.
Tout ce que je peux dire c’est que avec ça au creux de l’estomac tu ne crains ni le vent, ni la pluie, ni le froid. Encore moins la faim.
« Excusez moi, mais où se trouvent les matelas ? »
Regard interrogateur. Incompréhension.
Typique regard vide Népali signifiant :
« Je n’ai pas de réponse à ta question, mais je ne veux pas laisser transparaître mon ignorance. »
« Pas de matelas vous dites…Ok,Ok pas de stress, une planche en bois c’est parfait. D’ailleurs je dirais même que c’est un des plus beaux lits qu’il m’ait été donner donné de voire ! »
Tentative pitoyable du blanc de base que je suis pour se rattraper tant bien que mal, histoire que mon hôte ne perde pas la face.
Au Népal, ne jamais faire remarquer ce qui ne va pas.
Ici on sourit, c’est tout.
8 jours de paysages sublimes, de « lever&coucher » de soleil sur tout le massif Himalayen.
8 jours sans voir de blancs, ou alors de très loin (ils reflètent fort le soleil.)
Le Népal et son magnifique peuple sans artifices, et business touristique malsain.
Ici le mieux que l’on ai à t’offrir, c’est la place près du feu, réservée aux invités importants.
Et c’est le plus grand des honneurs car il est sincère et viens du cœur.
Ici on donne ce qu’on a avec fierté.
Les pendules sont remises à l’heure.
Un reset des valeurs humaines.
Dereï Danébad, Tutchétché. (Merci beaucoup –Népali&Sherpa)
Le chemin rejoint le sentier principal.
L’autoroute sur laquelle sont vomis par de petits avions des milliers de trekkeurs par jours.
Le carrefour entre les deux chemins pourrait se décrire de la manière suivante :
« Le silence et la quiétude furent la constante dominante dans ce monde régis par la seule course du soleil.
Tout à coup une rumeur, au loin, se fît entendre.
Le murmure devint un bruit constant pour finalement se muer en un vacarme infernal.
Des milliers de chaussures martelant le pavé, sans répits.
Ces hommes et ces femmes, emmitouflés dans de trop chère tuniques pour qu’ils puissent les salir, affluant inexorablement vers cette chimère toujours plus haute, encore plus froide. »
Voilà, j’ai basculé de l'autre côté.
Celui régis par l’échelle de KaoSan*.
Celui où il faut absolument montré qu’on y était. Selfie à l’appui.
Celui ou savoir dire bonjour et merci dans la langue locale est considéré comme un exploit.
Tristement célèbre rue de Bangkok regroupant le pire de ce que le tourisme de masse peut produire comme aberrance et concentré de connerie humaine.
Cet extrême me sert d’échelle, a l’instar de Richter, pour mesurer la sismique touristique d’un lieu.
« Qu’est ce que je fous ici à faire la file pour traversé un pont ? Et puis pourquoi cet homme Népali porte les affaires de 5 personnes alors qu’il n’est chaussé que de simples Tongues ? »
Les plus fidèles d’entre vous savent que J’ADOOOOORE les contextualisations historiques.
Pour commencer, le vrai nom du toit du monde n’est évidemment pas Everest, mais bien Sagarmatha ( En Népali : La mère des océans) ou encore Chomulungma (En Tibétain : La déesse mère des vents).
Everest à été donner en honneur au chef et prédécesseur du type qui, par triangulation astrale, à déterminé que c’était la montagne la plus haute du monde.
Évidemment les gens de la région l’avaient vu depuis bien longtemps, c’est dur de passer à coté…
Enfin, toujours est il que c’est quand même un blanc qui l’a découvert avant tout le monde. Un point c’est tout.
En 1953 il est escaladé pour la première fois par Tenzing Norguay et Edmund Hillary.
Dans les années 80 un Texan en surpoids et saturé de cholestérol est arrivé au sommet en s’exclamant :
« Ouhh Yeaaaah ! Si j’y sui aWivé, tout le monde peut le faiWe »
Il aurait mieux fait de la fermer ce jour-là !
Il a ouvert la boîte de pandore qui n’est pas prête de se refermer…
Actuellement, en saison ( Avril&Mai), ce sont entre 30 et 50 personnes qui atteignent le sommet…Par jour.
Le but est en partie atteint grâce à la consommation excessive d’oxygène dont les bouteilles vides ont transformé le col sud (8000 mètres…) en véritable décharge à ciel ouvert.
Celui qui débourse enter 50 et 60 milles dollars est quasiment assuré d’avoir sa photo au sommet.
Le camp de base, le temps d’un mois, devient un cirque où les hommes transformés en animaux, bombant fièrement leurs torses, s’apprêtent à mener une bataille d’égo sans précédent.
Et pour hydrater tout ces «Aventuriers des temps modernes », on a même monté à dos d’homme du café de chez Starbucks©…
Tout cela, bien évidemment au dépend de la vie de nombreux Népalais ; comme l’a démontrer l’avalanche qui, en mai dernier, emportait une quinzaine de Sherpas dans l’autre monde.
La connerie humaine, une fois de plus, a battu un nouveau record.
Par moment je me surprends à rêver que soyons restés de simples amibes préhistoriques. Jamais nous n’aurions évolués. Nous serions de simples être sans conscience, se laissant innocemment portés par le courant.Mmmmh.
Soit… revenons à nos moutons férus de trekking.
Plein de gens, moi le premier, veulent voir LA montagne.
Le problème est le suivant : Peu de gens ont l’énergie, la motivation ou tout simplement la condition physique suffisante pour se coltiner au minimum 8 jours de trek avec un sac digne de ce nom, regroupant les affaires utiles à une rando de cette envergure.
Heureusement pour eux, nous vivons dans une époque où tout est devenu facile, sinon c’est nul !
Les plus fortunés prendront l’hélico. (1000 $ Lukla-EBC-Lukla)
Les nouveaux riches, quant à eux, se contenteront d’un yak pour transporter leurs précieux manteaux de plumes. (15$/Jour).
Enfin, le « working-class-hero » ordinaire se contentera d’un homme. (7$/Jour)
Il se chargera d’emporter à la force de ses mollets les affaires de ces messieurs dames.
Pour un prix largement inférieur l’homme présente de nombreux avantages par rapport au yak :
L’homme ne fait pas caca partout sur le chemin.
L’homme n’essaie pas de s’accoupler avec la première femelle qui passe, provoquant un embouteillage de marcheurs sans précédents.
L’homme ne s’arrête pas à chaque buissons pour y brouter de délicieuses baies.
L’homme n’a pas besoin d’un autre homme pour le contrôler.
(Enfin pas directement…).
Néanmoins le Yak est capable de porter 100 kilos alors que l’homme « seulement » 50 kilos à la seule force de son front.
L’homme présente un autre inconvénient :
- Le mien ce matin puait l’alcool ! Ré-pu-gnant !
- Ca va ! Estime toi heureuse, le mien ne souris même pas et crache tout le temps en soupirant.
- Enfin moi je trouve qu’ils devraient quand même être un peu plus poli avec nous, déjà qu’on leur donne du travail…
Un travail que tu n’imposerais même pas à ton pire ennemi, Connasse !
(pour une fois je n’exagère pas…J’ai passé une matinée à recensé le nombre de gros sacs.) :
2 % des gens rencontrés portent leur propre sac-à-dos.
Indicateur de l’état de la condition des marcheurs rencontrés ici.
- Mais ? Vous ne favorisez pas l’économie locale ?!
Les mêmes qui ne laisseraient pas faire de tels choses dans leurs sacro-saint parc des Écrins, sont ici bien contents de pouvoir gambader avec 500 grammes sur le dos.
L’homme est un loup pour l’homme.
Autre chose étonnante, nous croisons ici des gens que l’on ne verrait jamais dans les Alpes, les Pyrénées ou encore en plein milieu des Andes.
Comme une race spéciale de trekkeurs se concentrant uniquement sur ce bout de chemin Himalayen de 70 kilomètres…Étrange.
Il faut croire que la Magic Mountain a jeté son sort sur les masses avides de « I was there » sensationnels.
Ici le Backpacker de passage viens se frotter aux pieds du colosse.
Je n’ai jamais vu un pseudo-hippie vêtu d’un poncho ainsi que d’un pantalon « réservoir-à-caca » au signal de Botrange et encore moins autour du Mont-Blanc.
Une valise à roulette pour franchir un col à 5000 mètres.
Au delà de l’aspect comique de certains, désolant pour d’autre ; il y surtout le côté sécuritaire qui est plutôt alarmant.
« Je n’ai jamais fais de trekking de ma vie et j’embarque pour une randonnée en solo pendant 3 semaines entre 4500 et 6000 mètre.
Bon j’ai que mes Nikes air max et une carte 1 : 1500000 mais ça devrait le faire, j’ai vu des vidéos sur youtube… »
Chaque années des trekkeurs manquent à l’appel, tombés dans un ravin, fauché par une tempête et faute d’équipement, morts de froid…
« The mountain doesn’t play games; it sits there unmoved. »
Mais rassurez vous chèr(e)s lecteurs(rices), tout n’est pas sombre aux pays des chevaux du vent; et puis nous ne somme iciqu’à un peti 4,8 sur l’échelle de KaoSan.
Avec un peu d’inventivité, une bonne cartes et des rudiments de Népalais, il est aisé de sortir des sentiers battus, et retrouver une certaine authenticité et rusticité toute himalayenne.
Des vrais enfants tout sales avec plein de morves, comme sur les photos, et du caca de Yak pour alimenter le poêle !
Je me demande si ils appelle ça un poêle à bois du coup…
« Dawa, allume le poêle à crottes, veux-tu ? »
Dans la vallée de Thame les heures ont arrêté de s’écouler pour laisser place à la contemplation.
« Combien de temps jusqu’au village, je n’en sais rien moi!
Il n’y que vous les occidentaux pour poser des questions pareilles. Hahahaha.
Nous on compte en journées, c’est plus facile, vous devriez essayer. Tout ce que je peux vous dire c’est que vous arriverez avant la nuit.
Hahahahhahah, allez prenez un peu de viande séchée pour la route !
A la prochaine madame de 83 ans qui se tape 20 kilomètres a pied tout les jours pour emmener paître ses yaks.
A la prochaine Sagarmatha, c’est vrai que t’es vachement grand !
vaporwave
kianamaiart
romaincrisis
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