Jornal do Jacob: Take all the Demons inside of you.
Em primeiro lugar, gostaria de me desculpar por a ausência durante neste jornal. Realmente depois dos boatos que recebi desse povo insano no Glee Club e adjacentes que não cabe a dizer o nome, tive que me certificar se eram boatos verdadeiros ou não. Quando souber por mais babados eu simplesmente fiquei tão chocado que meus cabelos ficaram lisos para cima só para ter noção. Bem vamos aos tópicos:
Nossa amada ex-preggo e ex-cheerio Quinn Fabray não enquietou a periquita dessa vez. É senhores, Quinny, não satisfeita em já ter fama de puta por ter traído Finn uma vez, fez o mesmo denovo, e dessa vez, decidiu experimentar uma coisa nova. Já tô vendo até a manchete: ” QUINN FABRAY DEIXA O T-REX PARA VIRAR COLADORA DE VELCRO” É, meus caros, Quinn foi vista no trêlele DUAS VEZES com ninguém mais ninguém menos que Harmony, a menina que tirou o big V do nosso amado leprechaun Rory Flanagan ( que agora além de leprechaun, é corno). E não parou por aí. Boatox que Noah Puckerman também entrou na roda da sorte da menina. CHAMEM AS AUTORIDADES! Isso é um caso de comilança compulsiva.
A cabeça de Finn Hudson, por sua vez, não aguentou ganhar um chifre novo, e ele decidiu expressar sua raiva de uma forma muito máscula, ou seja, ele pegou a caneta e escreveu um diário contando suas angústias. Até o pepino humano de nosso amado nerdizinho Artie resolveu mostrar seu apoio ao Finn, mandando ele ser homem e ir comer em outro pasto. Minha humilde sugestão é: Finny, não perca seu tempo com mulheres. Você não é tão irresistível e sensual como eu. SAIA DO ARMÁRIO, HUDSON, SAIA DO ÁRMARIO E ESPALHE O ARCÓ-ÍRIS POR TODA OHIO. Vai que isso dá certo?
O wannabe do Elvis Prestley, Rory Flanagan, também não gostou nada de ver sua garotinha dando banhos de gato em Fabray, e fontes confirmam que houve uma discussão entre Harmony e ele. Well, ninguém manda não saber segurar uma mulher. Apesar de muitas lágrimas terem rolado, isso não impediu a Rachel-Berry-less-hot de se pegar com a Quinn mais uma vez na festa do Artie. GENTE, ALL THE WOMAN ARE GOING GAY. Espero que a minha ninfa linda não adere a essa nova moda. Seria muito banho de gato para uma cidade só.
Deviamos começar um novo quadro aqui no jornal, chamado: Por onde andam os unicónios. Recentemente, não se houve mais nada sobre Santana Lopez, Brittany Pierce,Kurt Hummel e Blaine Anderson. Será que eles se mudaram para um planeta onde tem sexo liberado 24 horas e onde a força do arco-íris prevalece? Bom, alguma hora, eles vão ter de aparecer, e nós saberemos por onde eles se enfiaram(ou, por onde enfiaram, whatever)
Uma pergunta que não quer calar é ” Pênis do Artie: dísturbio ou brincadeira?”. No começo, achava-se que o tumblr criado a algum tempo em nome do piu piu do cadeirante era apenas alguma zoeira de uma fã maluca do menino, mas com o passar do tempo, isso vai ficando cada vez mais difícil de acreditar. O tal ” pênis” sabe exatamente de tudo, tudinho que se passa na vida do quatro olhos! Coisas que nem uma maníaca louca poderia saber. Será que isso não passa de um problema de distúrbio de personalidade do Artie? Vai ver ele quis tanto incorporar um pênis no sexo que acabou achando que era um. Ai, essas crianças de hoje em dia… Daqui a pouco ele vai achar que é uma vagina e que bêbes saem de dentro dele. #medo
E por último, mas não menos importante, ELA ESTÁ DEVOLTA! Sugar Motta, mais conhecida como a filha de Brittany e Santana, is back! E promete arrasar com um solo nas sectionals! Boatox que a música que ela escolheu é a famosa melodia de macumba ” Exú Caveirinha”, que pelo que fiquem sabendo é uma homenagem aos lugares que ela frequentou quando era criança. LEVANTOU DA TUMBA BEM, HEIN SUGAR?
Sem comentários adicionais sobre esses boatos. Tive mútiplas reações ao lerem sobre elas, não sabia se ria, se ficava chocado ou algo do tipo. Deixo essa decisão a vocês mesmo tirarem suas próprias conclusões. Qualquer coisa, follow me no twitter e no facebook
RACHEL BERRY, VOCÊ ME FASCINA!
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