Hoy me dijeron que lo mío era eso, depresión falsa, que porque hay días en los que me rio hasta que duele el estómago y que también porque soy activista, que porque a veces publico lo mucho que quiero a mis amigos y también porque ahora sonrió un poco más...
Bueno, tienen razón hay días buenos en los que rio sin parar y entonces, al final del día, la presión vuelve a mi pecho, llega el insomnio y solo lloro hasta dormirme otra vez...
También soy activista y lucho por un mundo mejor, tal vez porque creo que si hay un mundo mejor nadie se va a sentir tan solo como yo, tal vez solo es una forma de tratar de arreglarme, tal vez si arreglo a otros pueda lograr algo en mi...
Y publicó lo mucho que quiero a mis amigos, pero justo después de presionar "publicar" me llegan constantes pensamientos de lo cansados que deben estar ellos de mi, de cuanto en realidad me quieren, de que debería dejarlos en paz, de que tal vez solo están conmigo por compromiso...
También dicen que sonrió más, trato de hacerlo, es decir, no tengo derecho a estar triste, lo tengo todo y no tengo nada, y aveces sonrió solo para que me dejen en paz y nadie siga preguntando "¿estas bien?" porque, joder, no estoy nada bien...
También dicen que ya no publico cosas tristes, que solo quería llamar la atención, bueno, lo que pasa es que no paran de comentar que deje de publicar, que deje de gritar que me estoy muriendo por dentro y no se que diablos hacer, solo siguen diciendo que yo estoy bien, que solo debo sonreir, que yo lo que tengo es depresión falsa...
Y me jode, o es que ¿ya estoy jodida? No se que estoy haciendo, porque a veces sonrió pero nadie sabe que en la mañana tuve un ataque de ansiedad y nadie sabe que lloro en los baños públicos cuando ya no puedo más, y tampoco saben la cantidad de veces que me acurrucado en una esquina llorando y pensando en las mil y un formas de acabar con mi vida, para ya no sentir, para ya no sufrir, para simplemente hacer que todo pare y ya no sentir que estoy rota, que hay un agujero en mi estomago que cada día se hace más grande, que todo esto es mas de lo que mi cuerpo, mi mente y mi alma pueden, que esto es demasiado dolor para un cuerpo tan pequeño...
Y joder, no tengo un puto diagnóstico de un psicólogo, porque nadie cree que lo necesito, porque todos me dicen que es una decisión ya no sentirme así, pero tal vez no tenga depresión, tal vez solo necesito atención... Si eso debe ser...
romaincrisis
areudirty
prguitarman
kianamaiart
izzy806
germansingergirl
theartofmadeline
