roses are actually yellow

Roses are red Violets are blue but mine are Yellow How are you?

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kalt

Sensibel und das ist auch okay

Einen Mangel begleichen - eine Herausforderung. Ein Überbleibsel aus der Kindheit. Zu wenig Emotionalität. Zu viel Romantiksucht heute. (Scheiße)Verdammt. Keiner, also ich nehme mich nicht wertvoll, also meine Mutter nicht. Weil keine Umarmung, nur ein: „Sie schafft das schon.“ Nicht mal ein Du, nur ein „übertreibe nicht“. Keine Liebe. Das einzige Rot, was verbindet, ist unser Blut. Jetzt soll es weiterfließen , wegfließen. Ich geh in Kindsstellung, klein zusammengepfercht, zitternde angewinkelte Knie und sage mir: „ich darf mich wertschätzen.“

Oder „Ich darf depressiv sein.“

Wenn sie mich lieb hat, ich plötzlich Angst haben. Raus machen. Weglaufen. Zu mir zurückgehen. Einsehen. In mein unvolles Über mich.

„Mama, schalte doch deine Heizung ein. Mir ist so kalt bei dir.“ Trotzdem versteck ich das vor dir.  

-thevioletsareblue -22/09/2025

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Zucker/Kaffeehaus

Hat den Zucker einen Eigengeschmack oder ist das Gewöhnungssache?

Ist fett das neue normal (?) und trinken tun wir Muttermilch – aufgezwungene Gewöhnung.

Ich mag Gewöhnung, lässt mich vergessen, meinen Weltschmerz und so. und dann wieder hinschauen, wegschauen müssen, weinen und Abneigung von dieser Anpassung. Anpassung bekannt unter normal… Augen folgen mir, weil ich anders bin… bin ich seltsam, weil ich nicht normal bin, weil ich den Eigengeschmack von Zucker einfach satthabe. – 6.7.2025  

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transparent

Reiß mir meine Seele aus. Steck sie mir bei dir ein. Du bist mein Verfolgungswahn. Die Kerze blase ich aus und der Wind zieht stark vorbei. Bei meinem Wunsch. Verschreibe mich dir. Gib mich nicht auf, sondern gib mir noch mehr. Halte mich gefangen. Mich selbst in deiner Präsenz, die ich will. Ich will nur dich, und lasse alles stehen. Schenke mir alles, alles bist du. Alles bist du noch lange nicht, musst erst sterben, dann genieße ich dich. -30-09-2024

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Definiere

Er legt seine Handfläche sanft auf mein Herz. Ich breche in Tränen aus. Er fragt mich: „Schmerzt es hier drinnen?“ In dem Moment muss dieses Leid aus der nicht allzu fernen Vergangenheit wieder hervor. Natürlich tut es weh. Aus einer Natürlichkeit heraus. Jedem schmerzt das Herz. Jeder trägt unendlich viel Ballast tagtäglich mit sich. Niemand hält dir das Herz und wenn es jemand wagt, so verlieren wir uns, schmelzen dahin und entziehen uns unsrer eigenen Identität.

Doch denke ich, definieren wir uns gerade durch solche Momente der Hingabe. Wir alle tragen verschiedene Charaktere mit uns und in gewissen emotionalen Höhepunkten dürfen wir Verletze sein, Stolze, Lustvolle oder sogar die Person, die jene Gefühle dem Gegenüberstehenden herauslockt. Ich sehe vieles in mir. Verstecke ich mich, spiele ich jemand anderen, so sehen meine Mitmenschen ein falsches, aufgesetztes Lächeln, ein nahezu erstickendes Laute von sich her murmeln oder ein verkrampftes Dastehen. Sonst nichts. Kein Leben. Lediglich eine Hülle, die dasteht und irgendwann nur mehr die Gebrochene sein wird. Danke liebe Gesellschaft für dieses wunderbare emotionale Versteckspiel.

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April

Wie schön der Himmel wieder mal sei. Wie ein Netz spannt er sich über unsre Köpfe. Weiße Wolken werden von dunkelgrauen Wolkengeflechten begleitet, die heute ungeahntes Gewitter versprechen. Die Wolken sind so wunderschön, meint sie, während sie sich bemüht jene Naturbilder mit ihrer Kamera einzufangen. Vergeblich schon ist der Himmel durchgehend bewölkt und ein heftiger Regenschauer folgt.

Da möchte ich tanzen und draußen bleiben, doch so schnell wie diese Naturgewalten kommen, so ziehen sie wieder weiter und wir stehen erneut unter den lachenden Sonnenstrahlen.

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-24.03.2024

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Irgendwann

Irgendwann, nach ewigen Scheitern, Weinen, Gedankenspielen und einen potenziellen Neubeginn, möchte sie das alles plötzlich nicht mehr. Keine andere Person, über die sie sich in irgendeiner Weise Gedanken machen muss, möchte sie in ihr Leben lassen. Da hätte sie wieder Schmetterlinge im Bauch und könnte nur romantische Romane lesen. Sie müsse auf all die gute Literatur verzichten, nur weil sie sich momentan in keine andere Geschichte hineinversetzen kann, wohl eher mag. Es gefällt ihr so gut, in ihrem Bett, welches ihr allein zusteht. In den einen kleinen italienischen Restaurant, in dem sie so gerne den Blicken gewisser Schönlinge verfolgt. Das möchte sie nie mehr missen, diese Momente, die sie nur für sich selbst sammelt.

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Eine Sicherheit

Ich möchte unbedingt von dir träumen. Damit hätte ich eine Bestätigung meiner Liebe zu dir. Ich möchte mich nicht erneut verirren und eine erlogene Liebe leben. Echt soll sie sein, mit unterschiedlichen Facetten und genügend Raum zum Erblühen will ich ihr geben. Ich habe Tränen in den Augen und denke an dich, wenn ich abends im Bett liege, um meinem Körper Vertrauen zu schenken. Einmal ist es mir gelungen. In meinem Schlafbild schautest du zu mir. Ich war voller Freude. In einer letzten Verbindung habe ich nie von ihm geträumt. Nachdem er sich entschlossen hatte, von mir zu gehen, kam er jede Nacht zurück. Noch heute erwische ich mich dabei, ab und an von ihm zu träumen. Aber träumen möchte ich nur von dir. Heute Morgen sehe ich den roten Himmel und denke an dich. 

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Und das sind Wünsche

Dicht beieinander, die eine Hand um die andere Schulter gelegt, standen sie zusammen, um laut miteinander aufzuschreien. Ein kurzer Satz, der so undeutlich war, dass es doch so gewollt sein musste. Womöglich ein Spott ans Publikum. Wahrscheinlich ein Art Anfangsritual. Was auch immer gesagt wurde, es hatte keinen Einfluss auf die Handlung und war bedeutungslos. So wie jedes gesprochene Wort im ganzen Stück. Denn was zählt sind die Emotionen. Die Gesichter, in denen wir schauen dürfen, die uns ein Tor in deren inneren Seelen öffnen. Es geht um Offenbarung und Ehrlichkeit. Vielmehr als um einen einzelnen Charakter. Als sie die Stufen zu den Zuseher Plätzen entlangging, wurde diese Aufopferung des eigenen Körpers klar. So präsent und entschlossen sie an mir vorbeiging, so sicher war ich mir einem Gefühl der Zugehörigkeit. Selten fühle ich mich willkommen. Rar ist die Gewissheit einer gewissen Zugehörigkeit. Ich schnappte nach Luft, erkannte einen Sinn in diesen Irrsinn, welchen wir Leben nennen. Wie Tiere kletterten sie ein Holzgestell hinauf. Auch ich möchte in die Freiheit.    

Das Stück heißt „Rot“. Einsamkeit ist etwas, was uns alle verbindet. Es kann den Beginn einer ewigen Schönheit bilden oder jemanden in den Tod stürzen. Wenn wir diese Emotion überlisten und einen Ausweg finden, bleiben Selbstzweifel. Finden wir genügend Selbstbewusstsein, stürzen wir uns in die Hoffnungslosigkeit, in die Waghalsigkeit, in die Angst. Was uns bleibt sind leise Dialoge täglicher Stunden mit der Ewigkeit.

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Vielleicht muss ich daran denken, dass es diese naive Liebe überhaupt nicht gibt. Meine Naivität nimmt langsam ein Ende und die Hoffnung auf eine unentbehrliche, bedingungslose Liebe, die sich danach sehnt, frei ohne schweren Gedanken eine Blumenwiese entlangzulaufen, zerbricht. Womöglich gibt es das alles nicht. Und durch einen Rest von Hoffnungsfunken verirren wir uns in Affären, die uns zum Ende hin verletzen. Immerzu sollte man sich zurücknehmen und sich von solch einer Liebe eher bewahren. Doch wo bleibt dann die romantische Leidenschaft, ohne die ich nicht leben kann?

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Verstand und Gefühl

Einmal in meinem Leben geht es nicht nur um die Liebe.

Diese verruchte Liebe, die mir so viel abverlangte. Eine extrinsische Motivation, die mich von innen heraus sterben ließ. Ein Verfallen in eine so zerstörerische Angelegenheit soll mir nicht mehr passieren. Nichts ist so voller Schmerz wie die unglückliche Liebe. Eine Liebe, die ich nicht besitzen durfte. Keinen Laut durfte ich davon hören und kein Hauch davon durfte sich in mein Gehirn vernetzen. Warten bis es ein Ende nahm, ein nie absehbares Verduften. Doch Zeit heilt nichts. Denken und abermaliges Denken bis ich mich freudig allein nennen konnte. Jetzt sehe ich ein gebrochenes Herz als das wertvollste Unterfangen, welches mir je über den Weg kam.

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Ein leises Sirren

Ich schaue aus dem Fenster. Es ist Nacht. Keine Menschenseele wandert umher. Lediglich meine Gedanken sirren in meinem Kopf. Alles ist so ruhig. Ich denke daran, wie sorglos man sein kann. Wie glücklich ich bin. Ein sanfter kalter Luft Stoß dringt von draußen zu mir. Wie eine wollige Decke hüllt er mich ein. Ich schließe meine Augen und genieße die Vorstellung einer verzauberten Liebe. Innerlich erwärmt schleiche ich durch mein Zimmer, trinke einen Schluck Wasser. Um die Zeit werden doch alle müde. Ich bin wach. Ich schaue um mich, nehme ein leises Sirren meiner Nachttischlampe war. Gegenstände werfen Schatten. Mein gemusterter Schal hängt nun an der Wand. Anstelle einer einst geschenkt bekommenen Tasche, welche heute nur mehr Erinnerungen an eine zerbrochene Liebe mit sich trägt. Langsam werde ich müde. Ich möchte mich nicht erinnern. Ich möchte schlafen gehen.

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Jedes mal wenn ich sterbe... und etwas loslasse...

Das ist Freiheit

Das ist unglaublich schwer.

-inspiriert von einer wunderbaren Sängerin

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Frühlingserwachen

Zwischen den ganzen Sturm und Drang scheint eine unwillkürliche Liebe hervor. Sie ist herrlich und interessant. Anders und neu.

Sie war schon mal da.

Doch musste zuerst etwas losgelassen werden. Abschied genommen werden. Bevor man sich dieser Fantasie mit jedem Sinn hingibt.

Sie schaffte dies mit einem Hauch Vernunft.

Lächeln darf man. Augenblicke verfolgen. Bis diese Liebe endlich erblüht und sich in ihrer ganzen Blüte freudig bewundern lässt.

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Ich würde dich gerne fragen

Ich würde dich gerne nochmal fragen, wie es dir wirklich gegangen ist.  Mit dir reden, ohne dass du deine Augen von mir wendest. Du liebst mich nicht, aber rede mit mir. Ich sehe es dir oft an, wie du dir Sorgen um mich machst, aber keinen Mut findest, mich zu fragen. Merke gerade, wie arrogant ich wirke. Du möchtest mich schützen, da du weißt, wie der Kontakt schaden kann. Hast es wahrscheinlich bei dir selbst am besten gemerkt. Aber warte ich insgeheim, dass du an meiner Tür klopfst mit dem Verlangen, einen Weg zurück in mein Herz zu finden. Aber weiß ich sicherlich, wie unwahrscheinlich so ein Ereignis sein mag.  Nenne es Wahnsinn. Ich nenne es pure Verzweiflung, wenn ich lese, was ich da schreibe. Wenn ich merke, wie sich ein innerer Schmerz ausbreitet, welcher mir lediglich mit meinen eigenen Wörtern entflieht. Aber denke ich, dass ein langes Gespräch auch helfen könnte. Eine weitere Wunschvorstellung mag das sein, die mich doch eher ein Stücken mehr ins Verderben wirft, statt meinen Hilferuf verstummen zu lassen. Ich nehme mich selbst nicht ernst und welke mich in Selbstironie als Ausweg.

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Zurück

In jedem gesprochenen Wort welches sich wie deines anhört, ahne ich einen Funken Erinnerung. Jedes Blumenblatt welches den mir einst vielen geschenkten Blüten ähnelt, zeigt mir einen Einblick in ein vergangenes Beissamensein. Jede Note die mich an die für mich geschriebenen Melodien erinnert, schreit mich an, mit einer Dynamik die mich zurückwirft. Es ist ein ewiges Leiden. Denn ich umgib mich zu gerne mit Dingen, die mir einst Liebe schenkten. Eine Flucht ins Gewohnte um den Gedanken des Vergänglichen zu entgehen. Ein gescheiterter Versuch Heimat zu finden, in einem Haus welches abgebrannt ist. Ein nie Heimkommen. Denn etwas Hoffnung bleibt zurück und daran wird man sich drannhengen und allzu ungern lösen. Es ist ein ewiger Versuch, in die Vergangenheit zu flüchten. Ein unendliches Hin- und Her.

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Ich liebe es

Ich liebe es eine Frau zu sein, doch verstehe meine Gelüste nicht.

Ich wandere einen Irrweg. Ich dachte, mich zu verstehen, doch merke, wie abstoßend meine Entschlüsse waren. Ich fühle mich krank, benutzt von mir selbst. Ich wollte geschlagen werden. Ich wollte nicht geliebt werden. Ich wollte misshandelt werden. Noch immer zieht es mich zu einer Seite, die ich nicht verstehe, nicht verstehen möchte. Immerzu getarnt mit einen weichen Herzen. Ich hasse es, sehen zu müssen, wie frei sich Manche bewegen, ohne je Konsequenzen davon zu ziehen. Ich möchte das alles nicht, mein Körper braucht es, doch ich hasse es, weil ich es verstehe.

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Von damals

Ich weiß noch genau, was ich an jenem Tag angezogen habe. Wohl überlegt, denn ich wusste, dass wir uns am Ende des Abends küssen werden. Zum ersten Mal. Zum ersten Mal in meinem Leben. Ein schwarzes Sweatshirt, verziert an den Ärmeln. Ein langer schwarzer Rock. Eine rote Feinstrumpfhose. Was habe ich mich doch immer bemüht. Sogar ein Geschenk nahm ich mit. Eine Teemischung. Frisch verliebt haben sie sie genannt. Wir haben davor nie darüber geredet, doch wussten beide Bescheid. Wir kannten immer die gegenseitigen Gedanken. Als wäre mir ein Blick in seine Seele möglich. Ich zögerte alles hinaus. Ein langer Spaziergang durch die herbstlichen Lichter der Stadt. Noch ein Tiramisu als Dessert. Denn ich sah seinen ungeduldigen, nervösen Blick, der nach Aufmerksamkeit schrie, doch ich wollte mehr. Ich genoss jeden Bissen einzeln, langsam. Bis er mir draußen endlich seine Liebe gestand. Ich fiel ihm um die Arme und erwiderte seine Gefühle. Ich liebe dich, sagte ich später, als wir bei einer Brücke gemeinsam die Strömung eines Flusses verfolgten. Er wollte mich immer küssen, ließ keine Gelegenheit unversucht, doch ich war zu scheu. Bin es noch immer. Natürlich küssten wir uns zum Schluss. Später meinte ich immer, Küsse seien wie Schokolade. Man darf nicht zu viel davon haben, sonst kann man sie nicht mehr genießen. Irrwege waren das. Heute bereue ich mein eigensinniges Verhalten von damals, meine Ausreden für mein unentschlossenes Auf-und Ab. Ein, zwei, drei Küsse... dann ging ich mit den schönsten Lächeln, welches ich je tragen durfte weiter und träumte.

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