Guía de supervivencia para expertas en cagarla

Somos dos universitarias, estudiantes de idiomas exóticos y artistas en potencia. Principiantes en esto de la vida y profesionales en meter la pata.

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Hacer un simpa

Nos ha pasado a TODAS y la que dice que no es una mentirosa.

Ese momento mágico, cuando estás en plena acción en la cama con un hombre, la pasión os envuelve, acelerais el ritmo y os movéis al unísono como si fuerais un único ser, entonces… él acaba, se queda tumbado exhausto como si viniera de picar piedra, se olvida de que existes aunque tenga su culo sudoroso pegado a ti y aún encima, tiene la valiente canallada de buscar una mirada cómplice mientras te sonríe satisfecho. A ti claro, se te queda la misma cara que pones cuando la declaración de la renta te sale a pagar.

A veces indignada te atreves a soltar un: ¿y yo qué? Otras apenas cruzas los brazos y dejas que la vida siga.

Cuando me pasa esto pienso en mis pobres padres. Estoy segura de que no se hubieran gastado tanto en mi educación, si hubieran sabido que su hija era una vagina en lata.

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No era una señora

Estoy oxidada. Ya no sé ligar; de lo contrario no me explico cómo es posible que la haya cagado tanto. Os cuento: Las fiestas del pueblo son como un bancal de melocotones sin vigilar, los primos vienen desde las ciudades y buscan turismo rural y huir del pijerio capital. Había un chico muy guapo, muy majo y muy tunante y nos dimos el número. A la mañana siguiente, afónica de cantar el tractor amarillo y demás sinfonías de último de conservatorio, me dispuse a hablarle. No os podéis imaginar mi sorpresa cuando vi que su foto de whatsapp era la de una señora sonriente tomando café. Me había dado el número de su madre. El muy borracho se había confundido y me había dado el número de su madre. Me sentí como cuando tenía que llamar al teléfono fijo del chico que me gustaba y contestaba su madre. Quise hacer la prueba y le hablé: -Colega ¿cómo vas? - jejej con resaka Las faltas de ortografía, de madurez y de verbo me hicieron comprender que me había dado bien el teléfono pero que llevaba una foto de perfil de su progenitora; así que le hice la pregunta que llevaba rondándome la cabeza toda la tarde: -¿Por qué tienes puesta una foto de tu madre? -Porque falleció hace poco. CHAAANCHAAANCHAAAAN Horror. Pánico. Muchos bebés llorando. Drama. Si alguien sabe cómo salir de ésta por favor que me notifique por mensaje privado. Porque, desde luego, mi falta de tacto no se puede disculpar con un: -Perdona, es que hace mucho que no ligo.

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Cómo prepararte para una cita

Con los consejos que os dimos la última vez sobre cómo conquistar a un hombre seguro que os ha salido una cita. A continuación os explicaremos cómo debéis arreglaros para que caiga definitivamente en vuestros brazos:

Tienes que estar guapa. Las mujeres de verdad no tienen ojeras, ni estrías, ni cicatrices y están constantemente en el peso justo. Para ser una mujer de verdad tendrás que ponerte a régimen, pero sin pasarte. Haz también ejercicio, porque, claro,  tienes tiempo.

Debes estar completamente depilada. COM-PLE-TA-MEN-TE. Excepto si a él le gusta un poco de vello en el pubis. Ni se te ocurra preguntarlo, haz como la gente normal y rebusca en su basura para averiguarlo.

Otra cosa que te tienes que depilar son esas horribles orugas que llevas por cejas, porque no son naturales; pero por dios, te rogamos que vayas a un centro de belleza, una de nosotras intentó hacerlo por su cuenta y ahora está condenada a llevar maxi flequillo para el resto de su vida.

Con el tema del maquillaje, únicamente tienes que aplicarte una crema  anti ojeras, corrector en las zonas donde tengas granitos o marcas, porque no son naturales, maquillaje, contorno, colorete, polvos anti brillo, protector labial, pintalabios, sobra de ojos que por supuesto tiene que hacer juego con el color de tu piel y pelo y el paso estrella: delinear. Pero no te pases se supone que tiene que parecer que no vas maquillada.

Volviendo al eyeliner, CUIDADO, igualar los dos ojos puede ser difícil. Un truco es añadir un poco más de relleno en el primer ojo si el segundo te salió más grueso que el anterior y así sucesivamente hasta que parezcas un oso panda, porque todo el mundo adora a los pandas y seguro que así lo conquistas.

Elige cuidadosamente la ropa que te vayas a poner. Él no se va a fijar, no conozco a un solo hombre que me haya podido decir al día siguiente de nuestra cita  una sola de las prendas que llevaba. Pero tú tienes que estar 3 horas en la red para elegir el modelo perfecto y equilibrado. Pero sin parecer que te has visto todos los blogs del universo para coger ideas. Recuerda: naturalidad.

No utilices colores estridentes, a menos que tu objetivo sea tener un marido ciego, en ese caso te aconsejamos que compres en Bershka.

No enseñes demasiada carnaza, nadie quiere un putón en su vida. No te tapes demasiado, nadie quiere una pazguata en su vida.

Si después de tanto prepararte no estás agotada y no llegas tres días tarde puedes ir a la cita. Según mi experiencia tienes un 80% de posibilidades de que al final, hayas quedado con un capullo.

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Cómo conseguir que un chico se fije en ti

La mayoría de hombres que conozco no sobrepasan los 10 años de edad mental, los que no son bajitos tienen barriga o visten haciendo honor a la palabra mamarracho. Puede que seáis mujeres que se valen por sí mismas, pero como parece ser que eso es una gran lacra social (más grave incluso que seguir usando Internet Explorer) tenéis que conseguir llamar la atención de uno de estos especímenes y convertiros en la versión 2.0 de su madre.

Aquí os dejamos algunos consejos para lograr el interés de un chico:

· Grita como una descosida, o mejor, imita a un pollo al que le acaban de rebanar la cabeza; así conseguirás la atención no sólo del chico que te gusta, sino de todo el local. Piensa que si has llegado hasta aquí sin pareja no es hora de andarse con sutilezas.

Si eso no os convierte en la futura esposa de alguien y habéis conseguido evitar una reclusión psiquiátrica por ello, podéis utilizar estos trucos:

· No presumas del tamaño de tu cuenta corriente. Si la gente rica no suele hacerlo ¿cómo vas a hacerlo tú que no tienes un duro?

· A los hombres les gusta la naturalidad; enséñale las estrías o las marcas que te deja el sujetador. Le sorprenderás, aunque no te aseguramos de que sea para bien.

· Puedes acercarte y olerle la entrepierna. A los perros les funciona.

· Habla de cosas interesantes donde todo el mundo pueda aportar una opinión y crear debate. Por ejemplo, hazle cumplidos, los hombres adoran los cumplidos. Puedes hacer alguna observación sobre cómo su forma de peinarse hace que no se le noten nada las entradas.

- Cuando él hable, intenta no pestañear y mantén los ojos lo más abiertos posible. Es una manera de demostrar interés. Al no pestañear las córneas se te deshidratarán y sentirás un pequeño escozor debido a la irritación, pero todo sea por pagar el nicho a pachas.

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Hacer la O con un canuto

Una de las cosas que más me perturba de este planeta es por qué sigo soltera si soy un partidazo. Aparte de esa, hay una que atañe a más población, que es la práctica de hacer la o con un canuto. Os explico:

Estás manteniendo relaciones sexuales con un individuo aparentemente normal y sano mentalmente, cuando sin esperarlo el tío se pone a hacer círculos con su pene dentro de ti meneando las caderas como si estuviera poseído por el espíritu de Shakira (un beso para Shakira, que seguro que nos lee).

En mi caso he llegado a ver ojos en blanco durante la práctica, ya no sé si fruto del placer del acto en sí o del estado de trance en el que se encontraba mi compañero sexual.

Me pregunto si es que alguien soltó el bulo de que eso a nosotras nos flipaba y se fue difundiendo o soy yo la que necesita un psicoanalista. 

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¿Es rubio? ¿Lleva gafas?

Estoy pensando en hacer una versión del ¿Quién es quién? con todos los tíos a los que me he tirado para jugar con mis amigas los domingos.

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El olor del soltero

Hace poco me lié con un amigo mío. Los dos estábamos bastante borrachos, así que ninguno recuerda cómo surgió la cosa. Como ninguno de los dos tenemos pareja ha resultado que, además de ser buenos colegas, congeniamos muy bien como compañeros de cama ocasionales.

A partir de ese momento, cada vez que puede, él me recalca lo bien que está sin novia y lo libre que se siente al estar fuera de una relación. Como me verá cortita, argumenta su deseo de soltería eructando y tirándose pedos en abundancia cada vez que nos vemos, algunos peligrosamente forzados. Si sigue así, algún día se cagará en uno de sus esfuerzos por seguir sin pareja y entonces sí que no se le acercará nadie.

El caso es que a mí tanto trabajo me parece en vano porque ya me pareció un capullo cuando lo conocí.

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Escasez lingüística en la red

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¿Os imagináis que nos estamos riendo y hay todo un género de cine dedicado a la serie B italiana?

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Love me tinder

“He conocido a uno muy majo en el Tinder, voy a quedar con él” me dijo una amiga. Le pregunté sobre él, le pedí fotos para cotillear y me estuvo contando que el muchacho hasta tenía un canal de YouTube. Pero yo tenía miedo, estaba preocupada. No me dejaba tranquila pensar que mi amiga iba a quedar con ese chico. Probablemente tomaran algo por ahí, hablaran, se liaran y luego incluso fueran a su casa. Pero yo no me fiaba.

¿Y de qué?, os preguntaréis, ¿cuál era mi temor sobre esa, aparentemente normal, cita? ¿Quizás que el chico fuera un perturbado? ¿Que pudiera hacerle daño a mi amiga y que no volviera a saber de ella?

Pues no. Era algo mucho peor que eso: el chico de Tinder era cantautor. Yo temblaba ante la posibilidad de que subiera a mi amiga a su casa y quisiera cantarle algo acompañado de su guitarra, como en sus vídeos de YouTube.

Al final le dije que tuviera mucho cuidado. Quedaron. No he hablado con ella aún sobre la cita, así que no sé si al final le tocó algo. De música, digo.

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El plan C

Cuando tenía dieciocho años, justo antes de empezar la universidad, me presenté al examen del carnet de conducir. Por cuarta vez. Me gustaría poder decir que me suspendían porque me tenían manía, pero lo cierto es que conducía de una forma bastante temeraria y eso hizo que todos los examinadores consideraran peligroso otorgarme la licencia de conducción. 

 Mi madre, ya desesperada por pagar una y otra vez la puta cuota de la autoescuela, me mandó al examen completamente equipada con talismanes, porque es la clásica señora española devota, de esas que atribuyen tus buenas notas a sus rezos a la Virgen.

Alguien le había dicho que llevarse una cabeza de ajos al examen del coche daba buena suerte. Pues me la encasquetó, junto con una estampita de la Virgen de Cortes. Más que a examinarme del carnet de conducir, parecía que me iba a cazar vampiros.

Aprobé. No por la Virgen, sino porque fui la última y el examinador tenía prisa por irse a almorzar y habría follado esa noche. Era uno de esos momentos en los que sentía que tenía un prometedor futuro por delante.

Casi diez años después, mi futuro me parece una mierda. La carrera no me ha servido de nada y mi plan B, convertirme en la Carrie Bradshaw de la Mancha gracias a este fabuloso blog, ha fallado estrepitosamente. Y no tengo plan C.

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Ligar en tiempos de crisis VI

El viernes tomé la iniciativa de acercarme a un chico y ligotear.

Cuando me dio el número me dijo que él tenía un móvil viejo y no gastaba Whatsapp. Ante la disyuntiva de encontrar al amor de mi vida o gastarme el dinero en sms, he decidido pasar de él.

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Tutti frutti

Estaba de fiesta. Hundida, borracha, despechada y, de toda esa confusión, la noche creó un monstruo italiano para llevarme al abismo. Se acercó y me dijo cuatro cosas con morritos de latin lover; la música ratonera de antro estudiantil hizo el resto. Nos fundimos en un beso como si fuéramos Juana Patricia y Ronaldo Alonso en un encuentro telenovelesco. Cuando la ropa nos empezó a sobrar decidimos ir a su casa. Mientras salíamos, una amiga me alertó de lo que estaba a punto de hacer; yo simplemente le pedí que guardara el secreto, el mismo secreto que habían visto las hordas de universitarios borrachos que abarrotaban el bar. Cuando llegamos a su casa poco a poco me di cuenta de la situación en la que estaba metida, hasta que en el instante en que él luchaba por saber cuál era el lado derecho del condón, yo desperté de mi letargo. Me levanté de la cama, me subí las medias y le dije:

-Mira, mejor no.

Y huí. Sí, soy una prófuga sexual, ¿cómo os quedáis?

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Yo salí con un abrahamer

Os vais a quedar crazys cuando os cuente lo que me pasó el other day.

Resulta que quedé on a date con un guy del tinder. El guy era más majo que las pesetas y coincidíamos en un montón de cosas: libros, cine música and that kind of stuff.

Su apariencia like an angel ocultaba a la perfection la terrible verdad : hablaba en espanglish. En esto que estábamos tomando un coffee surgió la siguiente conversación:

Yo: pues a mí me gusta mucho Henry Miller.

He: what? No way! Es mi escritor favorito.

Yo: (efectiviwonder)

Después de eso no volvimos a quedar. Bastante complicated es ya entender a un hombre en un idioma, como para entenderlo en dos a la vez.

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Relación abierta hasta el amanecer

Saludos amigos del misterio, os traigo un nuevo capítulo que os hará temblar y os pondrá los pelos de punta. Sin más preámbulos, subid a mi nave ( vuestra amiga gorda también cabe).

Hace un tiempo, conocí a un chaval muy majo e interesante con el que congenié muy bien. Él me decía que estaba muy ilusionado conmigo y yo, que de joven escuchaba a Melendi y me quedaron secuelas, me lo creí.

Cuando la cosa se puso un poco más seria (me presentó a sus amigos y a sus PADRES), le comenté la posibilidad de tener una relación abierta, carta blanca, buffet libre, orgías. perdición, vicio…

No hablamos mucho del tema porque el chico era tan paradito que podría haber opositado para dummy, pero no le hizo mucha gracia así que le contesté que prefería estar con él y con nadie más. Al cabo de un par de días desapareció. Al principio, pensé lo normal y contacté con Al Qaeda; como ellos no sabían nada intenté hablar con él pero no se dignó a contestarme.

¿Acaso le asustó tanto lo de la relación abierta? ¿O sólo lo de RELACIÓN?

Aquí el único misterio es por qué siempre me siento atraída por tíos que resultan ser unos capullos.