文倉庫 @thinkinghotdog - Tumblr Blog

mamezyou

memo

まめ男過去wip

なんやこの神絵は（HEIDEさんとさとうさんありがとう・・・・・・）書き終えない気がする

サンムン感想

サンを終了後に現在ムーンプレイ中なんですが、たぎる想いをどこかにぶつけたく、徒然思いつくまま感想。あとで訂正・追加していくかも。ネタバレガンガンしているので注意。

BWのNとゲーチスさんでもちょっと触れられたテーマだったけど今回はここをガッツリと掘り下げてきていて、個人的にとっても良かったです。今回はククイ博士が他作品に比べてストーリーに結構関わってきたな、なんていう所感なんですが、（モーン博士？以外）子どもたち全員の存在が不思議なことに全く描写ないのもあって、多分その欠けた父親像＝ククイ博士だったのかなあ、なんて。はじめから最後まで面倒をみてくれていて、チャンピオン挑戦者の一人目が博士というのがなんかセンリパパ戦みたいでくぅ～～～と熱いし感動しました。サブキャラもクチナシさんとアセロラちゃん、ハプウとおばあちゃん、道中存在する（スカル団の一員にでもなったのかな、なんておもう）息子が家出してしまった親の家とか、ちょくちょく踏み込んできてくれていて、丁寧だと思いました。あと家族性を語る点で外せないルザミーネさんなのですが、どこから彼女があんなふうになってしまったのかな、なんて思うとやっぱり夫がウルトラホールに消えてしまってから、どこか逃げるようになってしまったのかなと思いました、そりゃトラウマにもなるよなあ。根っからダメなお母さんだったわけではないので、「完璧な子ども」として心の拠り所にしていたのかなあなんて思うUBへの執着を最後子どもに叱咤されて断ち切ることが出来て、もとに戻ってきてくれて、嬉しかった。ここで見捨てることをしなかったリーリエちゃんの強さと優しさも、成長を感じられて嬉しかったり。モーン博士という方がウルトラホールを発見したって描写があって、それがポケリゾートのモーン博士とする説もあるらしいんですが、そうなるとあまりにもダメおやじすぎると思うので別人だと思うんですが、記憶喪失にでもなっちゃったのかな…

#感想 #pkmn

すきなもの

すきなゲームリストです

きみはぼくの六等星！

友達未満のないすぱんつが地上で偶然会って駄弁るだけ

ふわりと空中にたゆたう煙。吐き出される呼吸は白く、身体を刺す冷たさにひとつぶるりと震える。今日も散々な日だったと、そう毎日呪いのように思って、そのどろどろしたものを陽が落ちるのを眺めながら、タバコの煙と一緒に吐き出してしまいたかった。必死で頑張っているつもりではあるが、なかなか物事は思ったように、進まない。限りのない真っ赤な空、だだっ広い緑の広がる公園、見ていると飛びつきたい衝動にかられる…なんていったか、鳥、とかいう生き物。はじめは目新しかったそんな景色も見慣れてしまった。あの頃からなんにも変わらず未だにひとりでタバコをふかしている、俺。ゴオン、ゴオンと遠くで教会の鐘がなる。もうそんな時間なのかと見上げれば水彩のように紫と赤が混ざり合う上空。「綺麗だなあ」と感慨を抱けども、心の暗雲は晴れず。そうだ、もう一年近くも前の話かもしれない。あるヒトの子どもが落ちて、その慈悲深さを持って自分たち地下世界に住むモンスター達の生活を劇的に変えたのは。一度対面したことのあるその子どもが、カウンターに小さな傷だらけの手を差し出して、大量のグラムバーガーを購入していったのが未だに忘れられない。「まさかあのケツの青そうなガキが」と詳細を知った時には思ったものだが、同時に二十にもなる自分がどう足掻いても成し遂げられなかったであろうことをやり遂げた子どもに説教をしてしまった事実が恥ずかしく、一週間くらいは眠る前にひとりで反省会をしていたものだった。開いた地上への扉に、俺たちは笑って、失った希望とか、夢とかいったものを再び抱いて、太陽の光、とか、数々の星、とか、そういうものをやっと目にすることが出来た、というハッピーエンドだったはずだ。「ところがかわんねえな、なんも」ふかしていたタバコの灰がぼろりと落ちて、着込んだパーカーに跡を残す。捨てきれなかった役者になりたいという願いを知ってか知らずか、前の職場のボス兼スターに誘われて、舞台に立ったまでは良かったが、貰える役は「草」だとか「木」だとかはたまた「石」だとか。最後の役に至っては、適役を知っているというのに、「もっとしっかりした、せめて生物の役をしたい」と主張をすれば、ボスはそのやけに透き通った瞳をこちらに向けて、そしてしばらくの静寂。「キミは、まだダメだね」と言い放たれた言葉にばっきゃろー！なんて叫んでその麗しくも、無機物で形成されていて実行すれば相当痛いであろう顔を引っ叩きたくも、なったが行動に移すわけもなく。「俺のなにがそんなにダメなんすか」じくじくとした痛みが、ソウルをつつく。重くなった気分を隠すことも出来ず、ヘタレてしまう俺の耳。いい歳をして、みっともない。ダメダメだ。クソ。「ダメじゃないよ」即座に言い返された言葉に顔を上げれば、こちらから離れない痛いほどの視線。「ダメじゃないけど、ダメだね」そんなわけのわからないやり取りを、何度となく繰り返して、もう一年にもなるのに碌な役はもらえない。地上に出てから借りたアパートも都内にあるせいか随分な家賃である。充分でない稼ぎに、家計は火の車。ついでに刺さる、ヒトの物珍しそうな視線は何時まで経っても、慣れることはない。「フリークショウじゃないんだぞ」と、時々叫びだしたくなる。「もう帰らせてくれ」とも、時々弱音も吐き出したくなる。お決まりの大げさな口調で、メカニカルなボディと瞳をキラキラと輝かせて「アートを楽しむ心に、モンスターもヒトも無いだろう」とある舞台初日にスターは言っていた。「だから君たちは、新しい希望なんだよ！」と続けられた言葉は笑えるほどかっこよくて、廃れた自分の気持ちも少しは高揚したのだ。だのに、現実はムズカシイ。落ちきった太陽に、姿の見えなくなった鳥達、くらくなって、まるで沈みきった自分みたいだと、自嘲する。がらんどうの１ベッドルームの部屋に戻れば、夕食だって用意しなきゃいけない。伊達にレストランで働いていたわけじゃないし、不得意なことではないのに、作った料理、なぜか味気がない。帰りたくねえなあ、と二本目のタバコに火をつけようとしたところで、キイキイキイと何かが引きずられるような音が聞こえて、人気のない公園を見回す。お、と声をもらしそうになるくらいは、驚いた。水色の大きな耳に、警告色かよと突っ込みたくなる黄色と赤で目立つ服。プッシュカートに付属した同配色のパラソルを、見間違えることは多分ない。「おまえ」不意に漏らしてしまった、囁くような自分の呟きを、ところが聴覚の鋭いその大きな耳は聞き逃さずにぐるりとこちらのほうに向いた。「あれ？」幾分高めの声が響いて、大きく、黒い瞳が自分を見つめる。自分のように暗闇には強くはない、ぎゅっと潜められた眉間に、静かだと思えば、「あーっ！！」と感情を爆発させたように大きな声をあげた。「バーギー」くしゃりと崩した表情になんて嬉しそうに懐かしい名前を呼ぶんだろうかと思いながら、「よう」と吸いかけたタバコを口から離した。仲が良かったわけではない。お互いのこともよく知らないし、会うまで存在さえ忘れていた。時々地下世界の職場であったバーガー店に顔を出す、同業者。会えば、悪いジョークとも取れるような良く言えば芸術的な、悪く言えば意味の分からない絵を見せられて、去り際には「おつかれさま！」と差し出されるナイスなメッセージ入りのアイスクリーム。「これが、ぼくときみ」色鉛筆で描かれた、なんとも拙い男同士が抱き合う絵を目の前にずいと差し出されて、「ああ、そう…」と反応に困る。やはり嫌な冗談なのではないかと、レジ打ちをする手を止めて、やけに大きな笑顔を見せる相手を凝視する。「サンキュな」ホットランドと称されるくらい、前の職場は暑かった。そんなところで一日働いた後に頂ける、魔法でどうしたって溶けることのない冷えたアイスクリームはやっぱり捨て難い。そんな下心と困惑した心中を察されないように、苦笑いをして、感謝を伝える。開いたラッピングには「きみは頑張ってるよ！」とか「今日も一日おつかれさま！」とか「一番ステキだよ！」とか、なんだかお決まりのナイスな決め台詞。なんだってこいつは、よく知らない相手にこんな言葉を掛けることが出来るんだろう、いつか騙されて、一文無しで路頭を迷うことになるんじゃないか？と人事ながら心配になったものだった。ナイスなアイスクリームを売る彼、お互い名前だって知らないけれど、もう人っ子一人いない公園のベンチで、話題は絶えない。前々から思ってはいたが今更になって気づいた耳当たりの良い声が、もしかしたら思った以上に寂しかったのかもしれない自分の心にどうにも心地よくて、耳を傾けてしまう。お互いの近況、同業者であったもの同士だからこそわかる、リテールの苦労話。長いキャッチアップに、まるで地下でコイツの悪いジョークを聞かされていた頃を思い出して、くすぐったいノスタルジア。「………それでお兄ちゃんの耳はなんでそんなにおっきいの、って、その子がいったら、シーッてお母さん怒っちゃうんだよ」「まあ、言われて気分よかないしな」「そう？ぼくはべつに気にならなかったんだけど…、でも最後に握手させてくれてね」小さくて、柔らかくて、暖かくて、モンスターの子どもとなんにも違わなかったな、と満面の笑みで続ける相手に、ふうんと相槌を打つ。こいつらしい。俺がもし同じ立場だったら、そんな感想は抱かない。「俺はあんまり、自慢できるようなこと、ねーなあ」ふとこぼしたそんな言葉に、水色の頭を横にかしげる。「なんで？あのメタトンと共演でしょ、すごいよ」「そんなんじゃねえよ」貰える役、無機物ばっかりだし、セリフもないものだから、こんな時間までここに一人でいるんだろう、察しろ、と考えはするが、言葉にはしない。横に座って、不思議そうに自分を見つめる悪意のない男に、そういう個人的な薄汚い感情を伝えるのは、なんだかひどく間違っていることをしているように思えて、たじらった。「バーギーの舞台、ぼくも見に行きたいなあ」溢されたそんな言葉に「来るなよ、絶対に」と反射的に吐き出せば、へにゃりと下がる、大きな耳。やべえと思った時には遅くて、彼に似合わない悲しそうな顔。瞬間、ほら、だから嫌だったんだよ、と罪悪感と自己嫌悪に襲われる。「ごめん、悪気はない」こうだから、いやになる。この男と話し始めてから忘れていた下腹部の重みが戻ってきて、ぐしゃりと自分のソウルがひしゃげた。「・・・ううん、ぼくもごめんね」困ったように笑いながら、お互いのこと、よく知らないのに、そんなの嫌だよね、と続ける爽やかさが取り柄のような彼がそう続けるのに、そういうわけじゃないと、簡単に声にはできない。結果沈黙の時間が訪れ、相手の表情も伺うことも出来ずに、居心地が悪い。そんな空気を濁すように、ポケットに忍ばせたタバコへと手を伸ばした。「タバコ、いい？」副流煙とか、臭いとか、苦手なヤツも中々多い。地上に出ればそれも変わるかと思えば、地下世界以上に喫煙者の肩身は狭く、一応知らない相手と一緒にいる時は吸う前に聞くようにしている質問をそれとなく口にする。「うん、ぜんぜん」「サンキュ」安物のライターが軽い音を立てて、じりりとタバコの先を燃やす。得意ではない、沈黙。先ほどまで楽しそうに話していたくせに、どうして今は言葉ひとつするのもイヤに気を使う。結局のところ、俺はお前を知らないし、お前も俺のことをしらない。それでいいじゃないか、そのまま、それとなく理由をつけて、タバコを吸い終えたら「またな」なんて、連絡先も知らせずにさっさと家に帰ってしまえば、もう多分死ぬまで会うことだって、多分無いのだ。そう思うのに、なぜか軽々しくベンチから立ち上がることも出来ず、相手もじっと座っているだけ。なあ、何が面白くて、俺なんかと一緒にいるんだ、お前？「地上に出て、空が大きいなあってはじめに思った」指で叩いて灰を落とす。もうあと半分も残っていないタバコに、冬という季節、低くなってきた気温にそろそろ家に帰るかと考えていたところで、沈黙を破る声がした。不意に横を見れば、大空の瞬く星をその大きな瞳に映す相手の姿。地下世界と変わらない半袖ユニフォームでもう大分身体だって冷えているだろうに、そんな様子さえ見せずにまた笑って夢見がちなことを口にするのだから、もはや感心さえしそうになる。「ん、ああ、実際でっけえよな」引きずらない性格なんだろうか、脈絡のない話題の振り方に拍子抜けしたのはこっちの方だった。ふうと煙と共に息をつきつつ見上げれば、雲の合間に浮かぶ極小の点々。光害、とかいうらしいモノのせいで、数は見えないらしい、とある日誰かがいっていたが、空の広大さは勿論、実際にはじめて目にした時はその光景に度肝を抜かれ、しかもその先にはウチュウ、とかいう理解も追いつかない世界があって、そこにはここからは極小の点にしか見えないが、実はでっかい星が無限にもある、なんて、知った時は規模のでかさに背筋がぞわっとして、半ば恐ろしくも感じた。「それで、ぼくらってホントはすっごいちっぽけだったんだなあっておもってね」取り留めのない相手の口調に、うんともああともとれない返事。この優しさとか明るさでしか形成されてなさそうな男も自分のちっぽけさを頭上に鈍く光る星々に痛感するようなことが、あるのかと頭の片隅で考える。「キレイだなあっておもったんだけど、同時にとっても寂しくなっちゃって」「うん」「だからね」ふるりと大気が揺らいで、突然ボリュームの下がる震える声音。ぎょっとして振り向けば、目に映るのは先ほどの笑顔はそのままに大粒の涙をぽろぽろこぼす、ウサギのヒョロ男。「きみに会えて、嬉しかった」ベンチに放り出していた手がぎゅっと握られ、突然の暖かさに包まれる。アイス売りという仕事に反して、体温はやけに高い。零れた涙に反射する光がチカチカ光って、なんだかやけに眩しかった。ただいま、と独り言のようにつぶやかれる言葉に、勿論返事はない。そんな誰も待たない暗い部屋に光を灯せば、目にするのは床に脱ぎ捨てられた服に、シンクに溜まる洗われていない食器の山、そんな荒れ果てた部屋の惨状。部屋は精神をうつすなんとやら、大分ゴミも溜まってきて、ここ数週間の自分の爛れた生活が顕著になる。「ヒトは死んだら、星になるって、そういう話があるんだって」ステキだよね、と笑って続けたアイスクリーム売りの男の表情が頭によぎる。涙でしんなりと濡れ、少し濃くなった水色の毛、離れてしまった相手の体温が多少侘びしく、その冷たさを隠すように、パーカーのポケットに空いた手を突っ込んだ。「そんな沢山のソウルの中で、だれかと出会って、時間を一緒にできるってすごいことだと思うんだ」がらりと狭いバルコニーへのドアを開けば、室内に入り込む澄んだ寒気に一瞬鼻がくすぐられる。空を仰ぎ見れば、無数にキラキラ瞬くそれに、思い出すのは「だから、うれしい」と続けた、優しさだけが取り柄みたいな男の言葉。「もうこんな時間だね」フィルター間近まで吸われたタバコ、そろそろお別れの時間だと、そわそわしていたのは自分だけだったんだろうか。公園に設置された時計に目を向ければ、短い針は９の文字を指していて、随分長いこと外で無駄口を叩いていたんだな、と漸く実感する。笑ってまたな、と言えば、それで終わり。知り合い同士の、しばらく振りの邂逅、一週間もすれば忘れるんだろう。「また、ね」ベンチから立ち上がり、プッシュカートのハンドルを手にして、ニコリと笑顔な癖に、下がりきった柔らかそうな耳、ふたつ。チリチリ燃え尽きるタバコの火は、指が火傷しそうな程、熱い。最後のほうは苦くて嫌いだというのに、どうしてこんなにギリギリまで吸ってしまったんだろう。室内の蛍光灯に照らされたテーブルの上に用意されたのは、ボスから渡された招待用の舞台チケット二枚。渡す相手がいたこともないから、招待相手の名前を書く欄はいつも空白、公演後にゴミ箱入りまでがお約束。引いた木製の椅子に腰掛けて、放おられっぱなしの黒ペンを手持ち無沙汰にぐるぐる回す。「来週、木曜に中央公園前のシアターで初演だから」去っていく背中に調度良く映える赤いサスペンダー。思い切って引っ張ったら、後ろのめりに転びかける相手に「またな」の代わりに出てきた言葉。途端に立ち上がった相手の両耳と同時に「ウン、ぜったいいくね！」とお月様もびっくりな明るさで満面の笑みを浮かべるもので、不意にもらい笑いをしてしまったのだから、我ながらキャラじゃない。「次会ったときに、名前聞かねえとなあ」独り言に返事は無いが、どことなく心の隅はほっこりしている。明日はやっとの休日、部屋の大掃除でもしようか。

#二次創作 #アンテ

中毒

キャアズキャ事後短文、微妙な暴力描写あります

#二次創作 #アンテ

trust me

UndertaleのAsrielくんと＊＊＊(Chara)のハートロケットの話ほぼ散文で捏造あり

「・・・＊＊＊？」いつの間にか出来ていたベッドの空間に不安を抱き、眠気眼をこすって、兄弟を探しに出た王子は小さな声でヒトの子の名前を呼んだ。玉座に座る彼の探し人は、いつもの読めない表情で、ところが嬉しそうに笑う。「やあ、起こすつもりはなかったのだけど、悪かったね」冷たく暗い廊下の後に出る、開放的な玉座の間で硬質の床の上に投げられたペンダントはカランカランと軽い音を響かせて、静止する。おそろいのハートロケット、僕らはいつも一緒だと言った、いつかの約束の印。「それ・・・なんで・・・」そんな問いかけにも玉座に座る彼の兄弟は、一言も口にせず、能面に貼り付けた笑顔を崩さない。先程まで包まっていたブランケットの温さを忘れたように、身体の芯まで寒くなって、アズリエルは震えた。「こわれちゃったの？」そろり、と一歩踏み出して、放おられたペンダントを大事そうに二手で包み込めば、顔を上げて笑う。「パパに言って、直してもらおう。きっとガスター博士なら必要なツール、一つや二つくらい」「必要ないんだよ」獣の子の言いかけた言葉に、その子は乾いた笑いを零した。「いらないんだよ、もう」と続けられて、涙が出そうになるのを堪えて、アズリエルは首を振る。彼の兄弟の様子が少し前からおかしいのに、気づかない程、未来の王は鈍くはなかった。どこかここにいないような遠い目をして、母のパイを前にしても、笑顔が浮かばない。その理由だって知りたくないわけがなかったのに、ある日天から降ってきたヒトの子は元々硬い口先を、増々頑なにして、なんにも教えてはくれなかった。

「＊＊＊、君は時々ひどい嘘つきだよね」王室に入り込む日光に照らされて、かけられたガウンに青年は腕を通す。「思ってもいないことを口にしたり、やってみたり、天邪鬼で随分扱いにくい」そう呟いて振り向けば、ベッドの上で満面の笑みを浮かべる＊＊＊にアズリエル、地上と地下世界を繋いだ架け橋、希望と称されるモンスターの王は深いため息をついた。「でもそんな人間と、お前はまだ一緒に寝ないと落ち着かないわけ」「・・・それに意地も悪い」二人で築いた今の世界、手を取り合って地上への扉を開いたその日は今やヒトもモンスターも仕事を忘れて酒を飲み、笑い合う。そんな喜びと賛美に満ちた祝日の朝に、随分だらしがないことに未だにパジャマ姿の兄弟はケラケラと笑った。「でも、それも我がアズリエル王は受け入れてくれるってこと、わかってるよ」だから今だってダダをこねて、お前と一緒の時間を増やしたいって、大人げないことやってんじゃないかと、＊＊＊は生意気に、けれど楽しげに笑う。そんな相手に何を言えるわけでもなく、熱くなる顔を隠すように「はやく、朝食に行かないと、母上がここに来る」と未だシーツの上に寝転がる兄弟に床に脱ぎ捨てられた服を投げつけた。母上なんて、トリエルのことを呼び出したのはいつのことだったろう、昔はママ、ママなんてうるさかったのに、と王様ぶるアズリエルの様子がおかしくて＊＊＊はほくそ笑んだ。王といえども、この人間だけにはどうにも歯が立たず、結局丸め込まれてもう一眠りとやってしまうのだから、後々彼らの母に二人は揃って起こされ格好が立たない。命をかけて王を守ると宣誓した王宮護衛団隊長とその副隊長にだって知られれば、大笑いされた挙句、翌日には世界中に広まってしまうというのに、そんなことだって今の彼らには些細なものだった。

#二次創作 #アンテ

死に至る病

死に至る病（フリーゲーム）の二次創作、腐っぽいです(2009)

本当のところ、周りのみんなが死んでしまったことは、自分にとってさほど重要な事でも、ショックな事柄でも無かった。「まあお前、みんなとそこまで深く関わり無かったからな」と、一度ナオに伝えた時、ナオは笑って言ったが、中学の頃から付き合いがあった永島が死んだ事も、自分にとっては大したことでは無かった。永島と知り合ったのは中学二年生の頃であった、同じクラスに当たり、一人でボンヤリしている時間が多かった自分を永島は良い獲物を見つけたとばかりに引きずりまわすようになった。「これからすぐに日本でも食料が足りなくなる、マスコミが報道規制敷いているだけで今じゃヨーロッパ各国では大騒ぎさ！早くドンパチでも始めて、人口減らしちまえばいいんだよ。」「俺はな、他人がどうなろうが知ったこっちゃねえんだよ、俺様だけが生きられれば良い、そんなもんだろ？」「日本は核を持たなきゃあ、やられちゃうぜ」知ったような口調で、攻撃的な事を軽く言うような人間であった、自分は彼が言う事に興味があったわけではないが、聞き流す行為は得意であったので、勝手にペラペラ話してくれる永島と一緒にいるのは、フィードバックを求める人間と共にいるよりかは楽であった。「俺はな、お前のこと買ってるんだぜ、置田。」時々永島は笑って言っていたのを思い出す、そんな彼が砂と化してしまった時も、自分は何とも感じることが無かった、人間としてどうかとは思ったが、その事柄もまたどうでもいい事であった。「生きられれば良いんだよ、何でもさ」暗い部屋の中で、パソコンの光だけが自分の顔を照らしていた。永島は情報源としてよくアングラサイトなどを見ていた、AVなんてものをダウンロードしては自分によこしてくることもあった、そのいわばアングラサイトと呼ばれるサイトを今は自分が見ている、死人が増えているからか、多くのサイトは更新が凍結されているが、それでも幾らかの情報は手に入る。ぼんやりとウェブサイトを見つつ不思議に思う。生きられれば良いと言っているのに、俺はナオには死んでほしくない、と思っている、中学生のころも、入院時の頃も一人だったが、なぜだろうな、とたびたび考える。ナオは単純でバカなやつだ、面白いくらいに、仲間の事を考えて、自分の中の正義に燃え立っている。そこで閃いたことがあった、自分は観察していたいのだ、ことの成行きを、ナオがどう死ぬかを、見てみたい気持ちがあるのだ。そうだから、俺とナオは言わば一心同体なのだ、あいつが死んだら俺もすぐにNGワードを呟いて死ぬだろう、ナオも俺と言う仲間がいなくなったら、死んでしまうかもしれない、これは愉快なことである、今までそれといって誰かに必要とされた事も無かった、父親も母親も自分の世話については放置を決め込んでいた、その自分が、今誰かに必要とされているのが、これ以上ないほど愉快で愉快で仕方ないのだ。一人で気付いたことに小さく笑い始めると後方からナオが小さく呻く声が聞こえた、ベッドが一つしか存在しないので一人はソファに眠らなければいけない、今日は自分がベッドに眠れる日なので、ナオはパソコンの後方にあるソファで眠っている。おおよそ、寝返りを打ったかしたのだろう、首を捻って見てみると、ナオはうっすら目を開けて、こちらを見ていた。「起こしたか」と声をかけると、ナオは眉を少し顰め、上半身を起きあがらせた。「いま何時だよ、お前は昼間ばっかり寝て、俺がしたいことも出来やしない、早く寝ろよ」初めの言葉以外は自分に対する注意であった、寝起きで不機嫌なのかもしれない。ナオは起き上がり、キッチンへ水を取りに行った。あの病院にとって「実験体」は大切なものなのだろう、配給される食料は豪華なものだ。他の家の人間は、食料不足でバタバタ死んで行っていることだろうが、俺達がそれに同情をして、配給を分けでもすれば、強盗にでも入られ、家そのものを無くす危険性もある、何と言ってもナオと俺は生きていかなければいけない。カップに入れた水を飲み終ったナオはシンクにカップを置いてから、自分が見ているパソコンのデスクトップを覗きこむ。「世界的な食料不足、回復の兆し、って何度回復の兆しが訪れてはこのままなんだよ」チ、とナオは舌打ちをする、農家は頑張っているようだが、それでもやはり土地と人が足りない、その上この暴動の多さ、ゆったりと野菜や動物を育てているわけにもいかないのだろう。「もう6か月は経ったぞ、その間に何度、兆し、なんて変に期待させるような言葉を見たよ、ばっからしい」ナオはソファに大きな音を立てて、座った。「まあ致し方ないだろ、これ以上マイナスイメージを漂わせるような報道をしたら、それこそパニックだ。街じゅう殺し合いになんてなったら、それこそ自分たちの身も危うい。」自分がそう言うと、ナオは白けた、とでも言う風に細めた目をこちらを向けてきた。「置田、お前はもうちょっとてぃいん、ねい、じゃあ、らしく、お前の目で見てもの言うようにしたらどうなんだよ」おかしなカタカナ英語を、おかしな発音で発したナオは、先ほどまで身体を包んでいたブランケットを自分の方に引き寄せた。「俺はそういうのあんまり得意じゃないから。」言い終われば、ピ、という音がしてテレビが付けられたのを見る、テレビはそれこそ報道規制でガチガチに固められていて、ニュースもやっていなければ、新しく撮られた番組もやっていない、自分はあまり見ないが、ナオによると再放送を延々と流しているようだ。「マナブ、な、本当学び過ぎて俺は置いてけぼりさ」ナオはテレビに目を向けながらハハ、と笑う。それを見て自分はパソコンに向かい直す、そうした後に後方から「明日は公園にでも行ってみるか」と言ったナオの声が聞こえた、それに対し、ああ、そうだな、と自分は適当に返事をした。

#二次創作

鈴科百合子妄想

とあるの鈴科百合子系統の妄想をとりあえず(2011.07) 軽い性・暴力描写あり・百合子＝一方通行脳内に存在する少女・誰かが百合子ちゃンにボコリ愛・百合子×一方通行、姉妹設定・？＋百合子ちゃン・〃

彼女と初めて面を合わせたのは、何年も前の事だった。研究施設に入れられて、コードと実験動物に囲まれて毎日を過ごしていたある日、自分が過ごす、檻のような都市の上を浮遊していた。暗い夜空に点々と設置された発光ダイオードが星のようで綺麗だった。空中散歩に疑問は浮かばず、ただ一人、重力の制限もなく無目的に彷徨っていると、少し高めの少女の澄んだ声が聞こえた。「こんばんはァ」間延びしたフザけた調子に振り向くと、自分のものとよく似ている白髪と、自分のものよりは少し明るい色をした、桜色の瞳。衣服は自分のものと同じ、ひざ下まである白衣。背丈も同じで、年齢は十に行くか行かないかの、同年代であろう。白い少女は、まるで分身のようだった。おかしな光景に思わず首を傾げて、それから何かを言おうと考えたが、声が出なかった。そういえばもう、ずっと会話なんてしていない。口を半開きに呆けている自分を他所に、少女は無邪気に笑う。「そンな驚くことかよ」おそらく自分にしかわからないような些細なものだろうが、言葉の節々にある独特のアクセントは、自分のそれと同じものだった。「なンだ、オマエ…」口に出来たのはそれだけで、挨拶を返す事も、持った疑問を投げかける事も出来なかった。少女はより一層目を細める。「百合子」「ユ、リコ？」聞いたことがなかった。ここまで自分にそっくりならば、都市内で耳にすることもあるだろうに。いくら記憶を辿っても、思い出せない。「鈴科百合子」少女はふわりと、柔らかい笑みを浮かべた。それから毎日のように彼女は現れた。話し相手のいなかった自分には丁度よい相手で、時間が経つにつれて、自分の口数は増えて行って、二週間もすれば彼女が聞き役に回ってしまうほどだった。今日はご飯をもらえなかった、お腹がすいて、仕方がない。今日はベタベタした液体を塗りたくられて、その後コードみたいなものはっつけられて、それから痛いことをされた。今日実験で殺したウサギは、カワイソウだった、痛みをできるだけ与えて殺す実験だったから、すぐに殺すことも許されなかった。命令違反をすると、自分が痛い思いをするから嫌だ。研究員は、みんな暗い目をして、自分の身体を弄っていい気になっているが、いつか目にもの見せてやる。そうだ、強くなってやる、強くなって、アイツラを見返してやる。嫌い、嫌いだ、どいつもこいつも嫌いだ。「のわりに、オマエはベラベラ話すよなァ」しかし、ケラケラと、鬱屈した自分を彼女は明るい笑顔で跳ね飛ばす。まるで自分が嘘を付いているかのような気分にさせられてしまう。「コッチにいねェからわかンねェンだよ」悔し紛れに吐き捨てれば、「わかるよ」と彼女は笑う。自分の反論にも百合子は動じない。それに多少苛立ちを感じつつも、不思議なことに、否定されて喜ぶ気持ちもあった。同年代であろうに、彼女はずっと大人びているような気がしていた。「姉ってのがいたら、オマエみたいなンだろォな」一度冗談で言った事があった。実際彼女が存在しなかったら、自分は今日も一人で憂鬱な気分を薄暗い部屋に閉じ込めていただろう。悪夢に怯えて、眠ることさえ、ままならず。夕焼けを背景に、目を丸くしてこちらを見る少女に、らしくない事を言ってしまった気がして、その照れを隠そうと「一言多くて、煩い女」と続けたら頭を叩かれた。「一言多いのはオマエだろうが、このガキ」それに、と彼女は続ける。「どっちかと言えば、妹みてェなもンだし」「…、自分で言ってて笑えねェかソレ？」成長した少女は、自分より背が伸びていた。ビルの端に座り込む百合子の身体は自分のものよりずっと健康的だったし、平均女性のものよりは貧相ながら、それでも女らしいふくよかさは見つけられた。「だってよォ、俺は…」淡い紅色をした少女の唇だけが動いて、それから、耳鳴りのようなキーンとした高音が頭に響いた。横にあった少女の身体が、グニャリ、とひずむ。聞こえなかった言葉と突然現れた不調に、顔が強ばった。何だ、これ。ここにいて、感じたことのない不快感だった。実験中に臭う動物の死臭や、自分を見て笑う大人の笑い声、そういう、他のものにある不快感。しかし、彼女と人気のない都市を遊歩している時には縁のなかった感覚自分を見つめる百合子の瞳が痛い。「オマエ、まだ」笑っていない顔を見るのは、自分が辛かった。百合子が笑っている間だけ、自分は真に幸福だったような錯覚さえ覚えていた。そんなことあるわけがない、と解ってはいるつもりだった。自分の身を案じたのか、いつもの軽口を止して、真っ直ぐに見つめてくる少女。桜色の瞳は、自分のものとは違う。実験が終わって反射が効かず血に汚れてしまった顔を洗うときに、自分の瞳は鏡越しに見た。あれらはもっと赤くて、どす黒く、汚く、濁っていて、まるで死んだ魚のような目をしていた。だから、彼女は自分ではない。それを確認して、自分はようやく安心する、眩暈も止んだ、嫌な感じももうしない。シリアスな雰囲気を壊そうと、自分は空中にステップを踏む。自分の体重を支える足場が無くとも、落ちることは無い。「なァに、気持ち悪ィツラしてやがンだ」広がる下界に、上昇する身体は軽い。離れていく自分に、百合子は慌てたようにしてついてくる。まだ、目がさめていなかった。

波のように揺れる少女のうでをもぎましょう。カスタネットのように脈を打つ少女の動脈をしめましょう。砂丘のように白やかな少女の腹部をひらきましょう。それから桜のように艶やかな少女の唇をとじましょう。「もお、もォヤだ」泣きの入る声は震えて綺麗です。落ちる涙は透明で、透き通っています。どうしようもなく、赤く染まってしまう頬は、彼女の心を表しているようで、たまらなく切ない。「ィ、ヤだ…、やめろよ…」あまのじゃくな言葉は、聞いてはいけません。きしんだ音だけを響かせる暗い部屋に、赤い瞳を揺らして恐れる対象を見つめる少女は、相手を煽るばかりだ。鈴科百合子はある日突然現れて、それからいびつな愛情を与えられながら、どうにか生きている事ができた。残酷なことに、彼女の能力は、「保護者」には効かず、上、少女はそこに現れる以前の記憶を失っていた。その部屋から逃げることも出来なければ、助けを求めることも出来なかった。記憶を失う以前の少女のことを、百合子は思い出せない。ただ、人を信用することが、出来なかった。帰るたびに自分を殴打したり、切りつけたりする相手はそれでも優しかった。そうしていないときは、暖かい食事を用意してくれたし、いらないというのに、本を読み聞かせてくれたりした。隣にある体温は、なぜだか落ち着いて、そうして逃げ出すことが出来無い精神状態に、自分を追いやってしまったのだった。「どォして。オマエは、こンなことすンだよォ…」机の上に置いてあったペーパーナイフが手に差し入れられて、落ちる血液を、口に含む相手に、少女は涙混じりに問う。嫌であるのに、こうすることで不安が埋められる気がした。自分がどういった人物であるかわからない少女だったが、もしかしたら、とても悪いことをした人間だったのではないか、と度々考えることがある。罰されて当たり前だと、そう考えるのは、きっと経験からだと思って。少女の上に乗った人間は彼女の疑問に、顔を綻ばせて、天使の羽をもぐのは、当たり前だろ、と口にした。握りこまれた手が、傷口を抉って、その人の指と指の隙間から、鮮血が零れ落ちる。叫ばまいと、習慣的に噛まれる唇の皮は破れていて、痛々しい。ブラックアウトする視界に、落ちる思考能力。意識を失う。目を覚ますと、傷は手当をされていて、包帯がまかれていた。動かすことはできないが、血は止まっているようだった。温かい布団に、すぐとなりに感じられる人肌。側を見ると、彼女を傷つけていた人間は、子どものような表情で寝入っていた。少女は説明のできない、しかし彼女自身止めることのできない熱い気持ちをいだいて、横にある人間の顔を動かせる方の手でそっと撫でる。「あンまり、痛くすンなよ」体温が心地いい。「俺が死ンだら、オマエはどォすンだ」百合子は上半身を屈め、名前も知らない誰かの額にそっとキスをした。春が来て、見知らぬ誰かは桜の木の下に、そっと死体を埋めました。それからその土から、白と赤に飾られた、美しい花が咲きましたとさ。

必死に鼻で息をつぐ音。室内には少女がひとり、大きな寝具に寝そべって、灰色の布切れを顔にあてていた。顔は紅潮して、酸素が足りないのか、些か朦朧としている様子だった。ス、と嗅がれた布切れのにおいを皮切りに、上擦った声がにいさん、にいさんと同じ言葉を何度も紡ぐ。細い呼吸音に、いつしか下着の下に潜り込んだ手が微かな水音をたてて、少女の背徳感を煽る。泣き声のように変わっていく声が呼ぶ相手は変わらない。少女の目元に溜まる涙が、今やすっかり真っ赤になった少女の白い肌を伝って落ちる。ベッドが軋む度に、洗われたばかりのシーツに特有の、爽やかなにおいを漂わせる。落ちた水滴が少女の枕にじわりと染みた。被った布団がモゾモゾと毛虫のように動き、少女はその動きに合わせてウ、とか、ク、とか言った、意味の成さない単音を発する。そして短く息を呑んだかと思えば、身体を震わせた。オーガズムに達した身体は弛緩して、頭は余裕を取り戻す。彼女にはその余裕が疎ましい。唐突に舞い戻ってきた現実感と、それに対しての無力感が、彼女の精神をゆっくりと蝕んで、拉げる。それでも頭に浮かぶ人間は変わることもなく、それがまた悔しく、霞んだ声で再び「にいさん」とその人を呼んだ。少女の兄である、一方通行と生きていた毎日は、けして幸福だったとは言えなかった。けれどどうせなら、いつまでも二人ぼっちなら良かったと、日差しの中で鈴科百合子は思う。黄泉川というジャージホルスタイン女に引き取られてから、毎日ぬるい感覚を覚えている。はしゃぐ打ち止めの声に、それを静止する兄に、毒づく番外個体を眺めながらコーヒー片手に笑う大人二人。ひどくぬるい日常がそこにあった。

学園都市第七学区の中心に存在する安アパートに、突然少女が降ってきた。真っ白な肌に光を受けて銀色に輝く髪色に、布団を干してそのままにしたのかとまず勘違いをして、緩慢に開かれた瞼から覗く真っ赤な瞳にテンシが現世に降り立ったのだと思った。「腹が減ったっつってンだろォがよ、メシもってこい」しかし現実は厳しい。抱いた幻想は容姿に反して毒々しい言葉遣いと短気で性質の悪い性格に裏切られ、加えて質問を投げれば記憶喪失の一点張りで、問題だらけの面倒な全裸少女だった。「覚えてねェンだよ、しょうがねェだろ」一貫とした厚かましい態度に、自分は泣く泣く女性ものの下着や服を購入するしかなかったのだった。大きめの白いシャツと余裕のあるカジュアルなスポーツパンツに身を包んだ少女は、食後のブラックコーヒーを喉に流し込んで、こちらに視線もよこさないまま「オマエは床で寝ろ」と言い放った。二人分の食費をすべて出してあげても、少女の態度は変わらず、流石の傍若無人ぶりに反論しようと口を開きかけるが、「年頃の女の子と男の子がひとつ屋根の下、同じベッドの上」というのも確かにインモラルな雰囲気がしたので、仕方なく折れるしかなかった。「…本当、しょうがないな」ぶつりと愚痴てみても、気づかない様子で少女はテレビに向いたまま。自分のことを電信柱か何かに勘違いしていることは間違いなかった。女の子が入ったあとの浴槽は何となくフローラルなにおいが漂っているような気がした。勿論少女は無一文、言葉通り裸一貫で現れたので、使用した浴用洗剤等は同一のものであるのだが、何故か降ってきた白い少女からは、自分とは違った甘いにおいが漂っているような気がした。こうして、あの女の子も自分のニオイの付着したベッドで横になっているのか、と考えれば、妙な気分になってしまった。「眠れない…」騒がしい一日だったのもあって、やけに目が冴えてしまう。硬い浴槽のなかで寝付けずに何度も寝返りを打つが、睡魔が訪れることはない。狭い個室の中で身体を伸ばす事も出来ず、一人で苛立ちを感じているのにも嫌気が差して、邪な気持ちを追い出すようにとキッチンへと水を取りに行くことにした。そこで少女が呆然と窓の前に立っているのを見つける。息をつくように暴言を吐いていた時の様子はどこにやら、月光に照らされた白すぎる少女の背は細く、ひどく儚く見えた。「眠れないのか？」声をかければ、肩をビクリと震わせて、怯えたようにゆっくりと顔を自分の方へと向けた。「…何なンだろォな、俺」呟かれた言葉に力強さは感じられず、これまでの横暴な態度は、恐怖の裏返しだったのだと今更ながら気づく。俯いた顔は暗く表情は見えないが、握りこまれた手が微かに震えているのが見えた。たかが十代そこそこの女の子が、記憶を失って不安なわけがなかった。「明日には出ていく」搾り出された声は平静を装うと必死な強がりが伺われる。きっと記憶を無くす前からそうだったのだろう、あまりにも身体に染み付いてしまって、取れなくなってしまった負けず嫌いの心が見えるようだった。だから、と小さな声で続いて、耳を澄ませる。「今日は、一緒に眠って、くれ」消えてしまいそうなくらい小さな声に、自分は頷いた。

#二次創作

一方さんの文章

・悪夢を見る一方さん・殴られたい一方さんオチはない。（2011. 07)

大きな壁が左から目にも留まらぬ速さで飛んでいって、それは少女の半身を打ち砕いた。ベクトル操作で物体に過重力を掛けた、その大きな物体が少女の頭から脚までを粉々にした。血が飛び散って、自分の身体に振りかかる。その血は甘かった。少女はそれでも息をしていて、人間とは案外しぶといものだと化物である自分は思った。気分が高揚して、頭に酸素が欠乏しているような状態になる。甘い血を口内で舐めまわして味わう。暗い場所だった。工場の隅のほう、だろうか。明確な判断は不可能だった。ただただ愉快な様子に笑って、それから瀕死の少女の身体に触れる。血液逆流、ものすごい痛みを持って、この人間は身体の穴という穴から血を垂れ流して死ぬ。そうだ、ゆっくりしよう。この前、やりすぎて、身体が爆発して、すぐ息耐えて面白くなかった。血の流れ続ける腹部に指を突っ込む、ヌメった肉と血が自分の指まわりに付着した。少女は身体を固くして、襲いかかるであろう苦痛に準備する。ゆっくり優しくブッ殺してやるから、と笑って言って、自分は能力を使う。ガクガク身体を痙攣させ始めた少女の耳穴、傷跡から血が少しずつ流出する。雲が割れて、光が指し行った。もう朝なのだろうか、この実験が始まってから体感時間が頼りにならなかった。光が自分達を照らし出した。苦悶の表情を浮かべているであろう少女を見て笑ってやろうと自分は顔をあげて、それから言葉を無くした。少女の身体は過去の経験より小さなものであったのに、自分は気づいていなかった。自分は、そんな事を気にもせず、甘い血に、肉を楽しんで、楽しんで自分に悪意のない声をかけてくれた、少女を殺していたようだった。能力を使って、傷口を塞ごうとしたが、不思議なことにさっきまでは存在していなかった固い首輪のようなものが、首もとに存在していた。チョーカー、充電切れ。震えて、それでも自分に笑いかけている少女を助けることは、出来なかった。その事実は思った通りに自分を打ちのめした。自分の力が暴走して、見える物全てを破壊してから、いつかこうなってしまうのではないか、考えていたはずだったが、それでもその喪失感は大きい。血は止まらない、少女の身体の暖かさは消えかかっている。似たような熱さを持った液体を感じて、自分がみっともなくも泣いていることに気づいた。少女が死にゆく様より、化物が泣いている様のほうが滑稽だった。滑稽なのに、顔は歪んで、しゃくり泣くのを止められない。それから、いきなり視界がひらけた。襲いかかってくる現実感に状況把握が追いつかない。自分は柔らかいベッドの中にいて、身体は大分汗ばんでいた。全体的に蒸れていて、不快指数は高い。これは自分が泣いているのも理由だったかもしれなかった。夢で泣くなど、みっともない、と思い、袖で自分の目元を拭う。暑い暑いと考えていたが、隣には夢のなかで苦痛の中、身体を自分に壊された少女が無邪気な顔で眠っていた。いつの間にか、潜り込んでいたようだった。夢と現実の落差に気分が落ち着かなかった。元々自分が十数年あった現実は今の夢の中の世界に酷似していて、この平和ボケしたような雰囲気の方が、異世界なのだ。本当に、全てが夢かもしれない。落ちかけている毛布を少女にかけ直そうとして伸ばした腕をそう思って引っ込める。いつか壊す。いつか自分の自然が今までの不自然を、壊す。壊してしまえば楽になるのは解っていた。力の暴走で少女を傷つけそうになってから、同じような夢をなんども繰り返し見ている。元々人嫌いな所があったもので、何かを壊すのは楽しかった。気に入らない人間が泣き叫んで、許しをこう姿なんて、ギャグ以外の何者でもないと、思っていた。それが自然だったから、不自然なこの状況に適応出来ていないところがあるのだろう。その反応、不安が、記憶の整理中に現れているのかもしれなかった。だめだな俺は、と呟く。楽になると解っていて、そこから離れる事ができなかったのは、多分自分のワガママであった。その状態が、幸福だったのだ。自分に見合うものでないと解っているのに、離れることが出来ない。夢の中での絶望感は自分への罰だろう、それに見合った幸福を自分は手に入れているのだろうか。自分には過ぎたものだと、感じている所があった。音も立てずに起き上がって、先にある光の無い暗闇の広がった部屋を見る。癖のように見合った物について考えるのだ。等価交換で成り立っていた世界で生きていたから、無償で与えられる愛情についていけていない。だから時々ツケが回る。夢のなかで繰り返し自分を追い詰める。自分がここにいて良いのかとそのたびに疑う。荒れた心情を察したかのように、少女が小さく身じろいだ気配がして、自分の名前を小さく呼んだのを聞いた。起こしたのかも知れないと振り返ると、だらしなく、しかし安心しきっている笑顔で、涎を垂らしている少女が眠っていた。何の夢を見ているかはわからないが、自分がそこにある可能性を考えて、変に温い気持ちを抱く。ネットワークに繋がっていても、妹達は同じ夢を同じ時に見るわけではないようだった。もしそうであるのなら、自分が与えたトラウマを回顧する者もあるだろう。そうして、それを見て、この少女は「痛いし」「辛い」記憶を取り戻して、自分を置いていくに間違いなかった。夢の不快感は、自分が取り残される事の不快感。持たなければいけない罪悪感や責任感。自分は結局どこまで行っても自分本意だと認めざるをえない。

湧き上がる期待に、身体が熱くなる。「はっ、信じらンねェ」ある時を境に一方通行はこの過度なまでの期待を持て余している。自分をこういう状況になるように仕向けた相手を、無意識に目で追ってしまうほどには、その症状は悪化していた。ストーカーじみている、と彼は自嘲する。落ち着かない気分に、彼はキリキリと歯噛みをする。押し込められなかった欲望が真っ赤な瞳の中で揺らぐ。自分を三下と呼んだ、身の程知らずの無能力者。アレだ、アレが、自分を変えた、と一方通行は考える。 8月31日夜、操車場。彼が誰も彼を傷つけようと思わない絶対的な力を手に入れようと、人間を何万人も虐殺する実験をしていた頃に、いけ好かない、やけに髪がとんがったヒーローめいた男が現れた。ヒーローらしく、暑苦しく、人情に厚い、まるでマンガの中から飛び出してきたような男。誰も傷つけようとしない現実を求めた一方通行だったが、その実、誰からも傷つけられた事は無かった。ベクトル操作という能力は便利だ、一度設定さえしてしまえば、自分が気にしていなくとも、それは自分を守る盾になる。盾でありながら、自分だけしか守れない反射という能力で、彼は特例能力者多重調整技術研究所、通称特力研でも身体が壊れる事はなかったし、逆に化物扱いされるほどには恐れられていたのだ。守りきっていた身体は貧弱で、すべての感覚が通常の人間より劣っていた。人間には、学習機能があって、そこから自身を危険な状況から遠ざける術を取得するらしい。学習する必要のなかった一方通行の身体は、無能力者を自称する男の拳から与えられる痛みを和らげる知識を持たなかった。「俺の最弱は、ちっとばっか響くぞ」と叫んだ最弱の最強の拳は、ちっとばっか、というレベルをとうに超えて、ガツンと響いた。脳が吹っ飛ばされたような痛みに、鼻や口から伝い落ちる血液は熱かった。痛みという痛みが顔に集中して、頭はパンクしそうになった。殴られた事も、傷つけられた事もない一方通行にその痛みは過ぎていて、正直涙を目元に溜めたほどだった。そしてそれは、かなり新鮮だった。「そりゃあ、ガキの頃から殴られた事は無かったしよォ」あの場面を思い出して、一方通行は自分の右手を見る。あの男の手とは違って、ガリガリで、握れば折れそうな程、弱っこそうで肉が付いていない自分の右手。「だけどなァ」その右手を握り込む。やはり力強さは感じられない。不健康な生活習慣と、長い反射生活の弊害。「それで興奮するってェのはオカシイだろうがよォ」強烈で、鮮烈で、新しい感覚。一方通行は痛覚を持っていながら、その感覚をこの方使った事が無かった。感覚を使う、というのもおかしな言葉だが、彼は実際、感覚を使うか使わないか、という事さえ自分の能力で選択出来るレベルにあったのだ。「また思いっきり殴られてェなんて、どこのマゾ太クンだよ」また頭をグチャグチャにされたい、ボコボコにされたい、殴られたい、蹴られたい、傷つけられたい、痛くしてほしい。溢れ続ける期待という期待に、はじめはこんなの俺じゃねェ、と仮定に入る前に否定から入った、ある可能性だったが、この期待が、数日も続けば存在を認めざるを得なくなる。殴られて興奮したという事実、それから導きだされる、「学園都市最強の第一位、一方通行はマゾヒストである」という、彼自身にとって屈辱以外の何物でもない可能性。彼は彼自身、サディストであると自認していた。必要以上に残酷で冷徹な手段を取って、妹達（シスターズ）を惨殺してきた事実が、その動かぬ証拠だ。綺麗な顔が苦痛の中で歪められて、絶望に染まる瞬間を見るのは、気持ちがいい事この上無かった。楽しくなって、奇怪な笑い声は口から出てくるし、熱い血や肉が口内に入ってくる瞬間は、一種のエクスタシーを感じる程だった。ヌイグルミの腹を殴るように、開くように、原型を留めないように。段々とエスカレートしていく言動に、助けさえ乞わない欠陥人形達。もしかしたら、もしかすると、ベクトルの行き先が間違っていたのかもしれなかった。そうして、何なンだか、と一方通行は思う。自分が求めていた現実は他人から殴られて、傷つけられるものなのか、と問えば、それは違う、という答えが与えられる。それなら、どうしてあの無能力者を目で追って、また殴られたいと望むのかと疑問を持って、まずその前提が間違っている事に気付く。実験をやめろと戦闘前に与えられた猶予、長々しい説教に、自分はオフザケ気分で、そうして立ち上がった格下に、殴られて、実験を止められて、あれは所謂。「・・・クソガキが親に叱られて涙目、みてェな状況だったじゃねェか」

#二次創作

真っ白な存在

とあるの上百合、未完 (2011.09.29)

「あの、第一位の」「ベクトル操作、だっけ、珍しい能力だってね」特別教室に入れられる前には、鈴科百合子、通称一方通行も普通の生徒がごった返す教室に入れられていた。苗字順に並べられた机では、前の方。鈴科百合子は真っ白な存在で、誰にも名前を覚えられない。ただその鮮烈なる白だけが他人の印象に残って、それが「第一位」だとか「ベクトル操作」だとか言った言葉を引き出すようだった。まさか、彼女がこんなにも女性らしい名前を持っているとは、誰も考えはしないのだろう。「――――なんかこわい」彼女は、人を寄せ付けにくいらしかった。幼児期から研究所で身体を弄られて育ってきたのだ、浮世離れしているのも仕方がない事だったが、その他人の反応は、彼女にとってもあまり心地の良いものではなかった。たびたびこれ見よがしに舌打ちでもすれば、話をしていた「普通」なる生徒は、怯えたように会話を休止する。俺が何をしたっつゥンだ、と放りこまれた特別教室にポツリと置いてある机と椅子を見て、百合子は思う。産まれて、そンで、学校に行って、あそぼうとしたら、反射でガキが泣き出して・・・。「産まれながらって奴か」自分の能力が、全ての始まりだと、結論づけて、椅子を乱暴に引いた。誰もいない教室の中で一人、教師が来るのを待っている。そこには、楽しそうに会話する生徒も、並び立てられた机や椅子も無い。自分だけが大きすぎる空間に設置されたようだった。檻の中の動物を思わされた。木造の椅子に座ってぼんやりと思考を巡らせていると、いつしか黒板の緑が視界の中で別の色と混ざり合っているのに気づく。視界がぼやけていた。自分の身体にゴミが付着するわけがなかった、必要がないもの、自身に害があると設定してあるものは、身体から反射するようにしているのだ。ならば、視界がぼやけている理由は自分にある、と百合子は判断した。やけに頭が熱い気がして、熱でも出たのかと思って、彼女はその細い腕に顔を埋める。ヒクリ、と身体が震えて、理解の出来無い感情が脳内に雪崩込んできていた。彼女は彼女が泣いている事を認める。それはベクトル操作で、どうにか出来る問題でなかった。涙を止めて、それで自分の頭の中の問題が解決するわけではなかったからだ。みっともねェ、と彼女は泣くことを恥じるが、抑えの知らない、タンパク質を含んだ透明な液体は彼女の白い頬に伝い落ち続ける。そうした毎日を過ごして、寂しさには慣れるもの、だと思った。ただ、自分が傷つく現実だけを、誰かが自分を傷つけようとする現実だけを、自分の力で壊せばいい、それが彼女だけの現実になり得る、と彼女は思った。「……、へェ、オマエ、面白ェな――――――」まァたいつものバカだよ、と一方通行は思う。度胸試しか、はたまたホンモノのヒーロー気取りなのか、自分と同じくらいの背丈の少年が、一方通行の前に立ちはだかる。バケモノとさえ呼ばれる自分を前に、少年の黒い瞳は揺らがない。自分を高めるだけの乱造品を助けるために、本気で学園都市第一位の自分に歯向かおうと言うらしい。「――――オマエ、本当に面白ェわ」一方通行の後方に転がった少女が息を飲む。それから、彼女は少年に語りかける。彼女が単価一八万で製造可能な模造品だと言うこと、替えが可能だということ、彼女自身には実験で使用される以上の価値がないということ。そんな彼女のために、一方通行の前に立つ少年が何をやろうとしているのかと、問いかけていた。一方通行が汚い言葉でいくら罵っても、反応を示さなかった人形めいた少女が、珍しく動揺を見せていた。「お前は、世界でたった一人しかいねえだろうが！」そんな彼女の必死な言葉を、黒髪の少年は一蹴した。そのドラマめいた二人のやり取りを前に一方通行の心は踊る。度胸試しをしたい単なるバカではなく、熱血バカが本気でヒーローを気取っている。そのバカが、自分という忌み嫌われた悪党をどこまで熱くさせてくれるのかと、期待した。最強であった学園都市第一位は、その日の夜に産まれて初めて負けた。決め手となった頬への一発。今となっては痣さえ残っていないが、その時のことは鮮明に思い出すことが出来た。ヒーロー気取りのバカの拳は中々硬く、考えればその時の痛みや、熱さが蘇ってくるようだった。戦闘後、意識を取り戻して、自分の鼻孔や口から流れ出る血の暖かさに、男の拳が敵意に溢れたものだったとはいえ、久しぶりに人に触れられたのだ、と彼女は気づいた。暫くの間、砂利の上で横たわって、冷えた夜の空気に当たった。予測がつかなかった勝敗、晒した醜態、そして手に入れられなかった現実を思い返す。「誰にも傷つけられない現実」とは程遠いものだった。自分だけの現実と化していた、自分を腐った世界から保護するためだけの理想、そのために費やした時間、労力。全てが、すぐに消え失せてしまうような、脆い虚像に変化していた。「…つっまンねェ」一方通行は夜空の下で、一人ボヤく。少年が自分に見せた、嫌なほどに真っ直ぐな瞳は、彼の状況がかなり切迫したものになっても揺らぐことがなかった。一度はぶちのめしたと思って、その弱さにガッカリもしたが、その失望もつかの間、彼に勇気づけられたオリジナルと、模造品達が、自分に牙向いて。ヒーローは、立ち上がって。悪党らしい敗戦だと、少女は思った。それから、一方通行の心境にも、周りの認識にも変化が出たらしい。彼女が無能力者に負けたという噂は風に乗って学園都市中に広まり、そこらのチンピラやスキルアウトなどに絡まれることが以前以上に多くなった。外部の人間が実験に割り込んで、第一位を戦闘不能に追い込んだ、という事件から、絶対能力進化実験も中止となり、学校にも行かない一方通行の予定は埋まることが無くなってしまった。そのせいか、どうにもやる気がでない。自分に戦意を見せる雑魚を瀕死状態に追い込むのでさえ、面倒になる始末だった。一本120円の缶コーヒーが詰まったコンビニ袋を片手に、自身の人格の変化について思案する。考えつくのは、あのウニ頭の少年であるが、彼が自分の何を変え、何を壊したのか、それが解らない。負けたことは、不思議なほどにショックではなかった。それ以上に他人の体温、というものが強烈だった気がする、と彼女は思う。「この能力があったからなァ」ベクトル操作という能力、自分に触れる物体を全て思いのままにコントロール出来る能力。だから、殴られるとは思いもしなかった、と彼女は思う。今さっきも不要と判断した音を反射の設定に組み込んだところだった。今の彼女の世界は完全防音で、外からの雑音がひとつも入り込まない。そうして、自分にとって思考の波に浸るのに最適な内界を創り上げていた彼女は、視界の隅にチラつく毛布にしばらくの間気づく事が出来なかった。その夜、彼女はある少女に出会う。

短い間に人がこれほど変われるのも驚きだな、と百合子は他人事のように回顧する。夏休みの終わりが近くなった8月21日にはじめて負けて、10日後、はじめて守った。秋になって、肌寒い、という感覚を久しぶりに覚えたが、打ち止めという少女との触れ合いで、いつものような精神的な空虚感は感じられなかったように思う。 9月30日自分がただのモルモットだということを、木原数多によって再認識させられて、それでも諦められなかった自分は、汚い世界にも潜り込んだ。10月9日、暗部同士の潰し合い。学園都市第二位に鎮座する垣根帝督との戦闘。8月21日以前の自分のように、彼は壊れていた。自分のような人間と対峙して、窮地に陥る。自分の中に存在する負が、木原数多を相手にした時のように暴発する。自分がいなくなってしまうような、恐ろしい感覚、それでいて、全てをグチャグチャにするのは、気持ちが良くて、楽になる気がした。見るもの全てを破壊していた中で、それでもあの少女だけは傷つけなかった。抱きしめられた温もりをどうしても忘れられなかった。それは操車場で受けた右手の熱さによく似ていて、しつこいまでに強烈に自分の印象に残る。考えれば、自分が欲していたものを、ヒーロー気取りの彼に教えられて、打ち止めに巡りあったのではないか、と運命的な可能性を思うこともあった。「気取ってたワケじゃなくて、マジモンだったなァ」第三次世界大戦の開戦。エイワスの出現、その存在維持に伴う打ち止めの衰弱。彼女だけが、彼女ばかりが、いつも危険な目に合う。自分に邪気のない声をかけてくれて、日の当たる、明るいところにまで引っ張っていってくれた少女。開戦原因なんてどうでもよかった、大人やお偉いさんがどうして殺し合いをしているかなんて、至極興味がなかった。どんなに深い事情があっても、優しい彼女が笑って毎日を過ごせない理由には成り得るわけがなかった。彼女を守りたいという意志だけで動いていた一方通行だが、それも自分を殺すためだけに製造された妹達の一個体、ミサカワーストの精神攻撃で、折れかける。元々、自分のような人間が、誰かを守る事なんて到底無理だった、ヒーロー気取りなのは自分の方で、ホンモノのように大事な人を守る事が出来無い。ベクトル操作なんて力があっても、少女一人を救う事もできない。一生懸命格好をつけても、帰って来るのは番外個体の口にするような悪意や不条理な現実ばかりで、この世界は腐っていると、破壊するだけの昔の自分に戻っていた。そして、漏出する真っ黒な悪意が、全てを破壊していく中で、あのツンツン頭がまた現れた。少し遅れて現れるなんとやら、を体現したように、不運にも自分の見える範囲に入り込んだ黒いウニ頭。どうにかして欲しかったのかもしれなかった、前のように自分の考える幻想をブチ壊してほしかったのかもしれなかった。だから挑発するようにヒーローの乗った、大型車の一台を破壊した。「あの『実験』を拳一つで止められたほどのヒーローなンだろォが！だったら助けろよ！」「俺みてェなクソッたれな悪党が今まで立ち上がっていた方がおかしかったンだよ！どォ考えたって場違いだろォがよ！ヒーローなンかなれる訳がねェだろ！」子供の駄々のような、一貫性の無い主張だった。どうしてそんな事を口走ったのか、一方通行本人にも明確には伝えられない。暴走を止めて欲しかった、少女を助けて欲しかった、そしてもしかしたら、自分も助けられたかった。「……ヒーローなんか必要ねえだろ」そして彼は拳一つで願いを叶える。なァンか、体罰教師みてェ、と大戦の終結した今、暖かい昼時にソファに横になりながら一方通行は思う。ヒーロー等この世界には存在しなかった、あの無能力者がヒーローであったのは、彼が守りたいものを守りたいと、声高らかに宣言出来て、それを実行に移せる結果にあったのだ。第一位の知能は一般人のレベルとはかけ離れて高かったが、精神性という点で、ツンツン頭の少年から学んだことは多い。柔らかいソファに寝転がって暖かい日差しと平穏の味を堪能していると、近くで打ち止めと番外個体が騒いでいるのが耳に入る。「違うよ！黄泉川はショートケーキをこのミサカにくれるっていったんだよ！とミサカはミサカは訂正してみる！」「お姉ちゃんは妹に少し寛容になるべきだとミサカは思うなあ」チラリと横目で二人を覗き見ると、十歳程度の体型と背しか無い打ち止めが忙しなくジャンプをして番外個体の持つショートケーキの乗った皿に到達しようとしていた。対し高校生程度の身体そして背丈を持つ番外個体はそれを奪われまいと高く掲げてニヤニヤと質の悪い笑みを浮かべている。その明らかな身長差に、勝敗は決しているな、と一方通行は思った。半年も前の自分には考えられなかった光景。求めた現実とは全く違ったものだったが、こういう現実も悪くない、と最近は考え始めている。一方通行は今まで何かに追われてばかりで、真の意味での平和というものを経験したことが無かった。あっても、それは自分の力を重要視する研究機関や都市内部の大人によって形成された自己保護に都合のいい環境だけで、打ち止め、そして芳川、黄泉川等の人間から与えられる精神的な安寧、幸福感はそこでは、決して得られなかった。似合わない、とは一方通行自身がよくよく考えていた。過去十数年、生きていた間どのくらいの人物を傷つけてきたか解らない。自分に難癖をつけてきた人間には、その口が開かなくなるまで一方的な暴力を奮った。実験とはいえ、1万人近くの妹達を虐殺した。そんな自分がこんな場所にいていいのか、解らなくなる時は確かにあった。「アナタも何か言ってよーとミサカはミサカは縋ってみる」ふ、と意識が自分の腹当たりに移る。子どもらしい柔らかさがある、小さな手が自分の服を掴んでいた。こちらに向けられている大きな瞳は潜められていて、それは暗に番外個体を叱りつけてくれ、と言っていた。軽くため息を一つついて、視線をテーブルの方へと移すと、番外個体がフォークを口に、ショートケーキを嬉々として頬張っている途中であった。学園都市最強の威圧にも彼女は怯んだ様子を見せず、逆に反抗的とも言える目付きで一方通行を睨み返す。「何よぉ親御さん、文句があるってんなら掛かってきなさいよ、アナタが私に手を出せたらだけどね」番外個体がショートケーキを飲み込むやいなや、口早にまくし立てて、言い終わればギャハ、と彼女特有の下品とも言える笑いを漏らす。彼女以外に、この学園都市に籍を置く人間で、誰がどうして血の気の荒いと噂のされる第一位を相手に、こうも挑戦的な態度を取るのだろうか。それもこれも一方通行の中で起きた人間的な変化が、彼女がそうする事を許したのかもしれなかった。反抗的な子どもを前にしたように、一方通行がまた呆れたように溜息をついて寝乱れた頭をガシガシとかく。「苺は残しといてやれ」妥協案、といったところだった。その言葉に高校生位にも見える少女はキョトンとしてから、その年格好とは反対にひどく子どもっぽく、嫌だ嫌だと喚きはじめたが、それでも食後には腹も膨れたのか我慢したようで、打ち止めに苺を分けていた。元々ミサカのだったのに…、と不貞腐れる打ち止めだったが、それでも一方通行が以前より柔らかい表情で自分たちを見守っているのに気づくと、幾分か気分も改善されたようだった。ほのぼのとした毎日に、思い出したように頬を撫でる癖が出てきた。それは本当に無意識の内の癖となっていたようで、打ち止めに指摘されるまでは自分で気づく事さえなかった。頬が、時々、ひどく熱くなる。「ヒーローさんの事？」勝手に布団に潜り込んできた打ち止めが寝付けない様子で言う。この少女は自分のことをよく観察しているものだ、と一方通行はたびたび感心する。当人でさえ把握していなかった、絶対能力進化実験中の自分の感情の機微に気づいたのも、この少女だった。今回はまたいつもの癖が出たらしい。「はァ？」「ミサカネットワークで、8月21日にアナタがヒーローさんにそげ……、じゃなくて、殴られた時の記憶はミサカ10032号視点で共有されているんだよ、ってミサカはミサカは今更だけど伝えてみる。」会話内容が連続していない、と一方通行は思う。もしかしたら身体のどこかが不調なのではと、白い腕を打ち止めの額に伸ばして、手のひらで優しく触れる。「熱は無いみてェだな…」本気半分、冗談半分の気持ちで一方通行は呟くように口にする。僅かな異変でも見逃したくはなかった。天井亜雄にウィルスを仕込まれた時のように、エイワスが現れて魘された時のように、遅すぎる判断で少女が苦しむ様子を見るのは、自分を犠牲にしてでも避けたい事だった。「……アナタの優しさは嬉しいんだけど、微妙にバカにされているような気がしないでもない、とミサカは」「バカにされたくないなら奇想天外な発想を口にすンなっつゥの」打ち止めの文句を遮るようにして、額に当てた手でそのまま少女の頭を軽く小突く。「いてっ…」と少女は驚いて、それから「怒った」とでも言うように頬を軽く膨らませる。「でもでも、アナタがいつも撫でているその頬はヒーローさんが」「こじつけにしても無理矢理すぎンだろォがよ」「うー、でも、アナタは変なところで鈍いから」ミサカはミサカは、出来るだけ手助けをしてあげたいのに、と徐々に小さくなっていく声に、一方通行は目を細める。彼女は鋭い、自分は精神的な面が未発達で鈍いところがある。それも打ち止めを守る奔走の中で少しは成長したと思っていたが、それでも彼女が語る、「極めて日常的な感情」というものに関しては、まだまだ学ぶところがあった。熱くなる頬に、自分が思い浮かべる顔は、いつも決まっている。「…わかンねェよ」抱いた感情に名前をつけることは出来なかった。

十一月の寒空の下、上条当麻は全速力で駆けていた。タイミング悪く自分の下に転がってきた空き缶で転倒し、洗濯したばかりの制服が汚れても、信号待ち中にリードに繋がれた犬に尿をかけられて、飼い主に平謝りをされても、それでも彼は強い意志を持って、走り続けていた。「――――…やらなきゃいけないことがある」彼はめげずに前を向く。あがる息に、震えそうになる両足、それでも少年は倒れることも、諦めることもしなかった。限界に近い状態でも止まらない彼は、視界に入った人物に気づかなかった。アルビノのように白すぎる肌に血のような色をした瞳、目立つ存在であり、立ち止まれば目を向けたことだったろう。しかし彼が視界に入る人物に一瞥でもくれてやる程の余裕は、既に失われていたのだ。体力も限界に近く、酸素不足から視界も不安定に揺れていたし、それ以上に急ぐ用事があった。だからその白い人が声をかけようと口を開いても、上条当麻は止まらずに側を走り抜けようとしていた。そして、不幸が訪れた。「……って、ああッ？！」失われたバランス、反転する視界に、赤みがかった夕空。豪快に後ろ向きに倒れて、背中を強打した。何者かに、服を掴まれたらしかった。身体にじんわりと広がる痛みに耐えながら、上条当麻は反射的に閉じた瞳をゆっくりと開ける。着こまれた高そうなジャケットに、細められた赤い目、白く柔らかそうな肩まで伸びた髪に、持っているのは、ＹＣＣのブラック缶コーヒーだろうか。その人物に、見覚えがあった。「あなたは私に恨みでもあるんでせうか！？」「一応呼びかけはしたンだがなァ」上条当麻の不幸に一方通行は、面白いものを見たと言わんばかりの笑みを顔中に広げていた。背についた汚れを払って落として、ウンザリとした瞳で上機嫌そうな一方通行を見る。転倒は本日二回目、一度目は偶然としても、二度目となる今回は明らかに人為的な事故である。「上条さんは、怒っていますよ」と眉間にシワを寄せて、ジトっとした目を相手に向けるが、それでも一方通行は人の悪い笑みを浮かべ続けている。「いやァ、だっせェ阿呆面が見れたァ」ケラケラと笑うその子どもっぽい様子に、上条は諦めたように肩を落として、それから思い出した用事に腕時計で時間を確認する。猶予はあと、三十分しか残されていなかった。こんな所で油を売っている場合ではない、と気合を入れ直し、また走りだそうとするのを、一方通行が呼び止める。「待て」先ほどまでの笑顔はどこにやら、真剣そうに言う一方通行に、上条は進もうとしていた歩を止める。そういえば、最後にロシアで見た時、一方通行は少女を守ろうとしていた。過去に犯した罪に苦しんで、それでも失いたくなくて、相反する感情のジレンマの中で自棄になっていた。そこまでして守ろうとしていたあの少女が彼の近くに見えなかった。もしかして、と懸念して、口を開くより先に、一方通行がそうしていた。「俺は」息を呑んで下を向く表情は堅く、揺れる瞳が不安そうだった。三十分、得られる物は大きかったが、それは果たして少女の命と天秤に掛けられるような代物だろうか、と上条は思う。ひどくらしくない様子を見せている一方通行から掛けられる次の言葉を待つ。「…オマエの事が」ここで、フ、と疑問が思い浮かぶ。もし少女の事について言及しようとしているなら、オマエの事が、と言葉が続くのは、おかしかった。もしあの子に関係することでなかったら、この学園都市最強は何を言い淀んでいるのか？「す、」色素の薄い肌が耳まで赤く染まる。す？見当のつかない言葉に上条は不思議そうに首を傾げる。「きかもしれねェ…らしい…」カァーといったコミカルな効果音が似合う程に一方通行の顔が一瞬にして赤くなった。予想不可能だった衝撃の告白には、心の用意が成されていなかった。上条当麻は、スーパーマーケットのタイムセールについて、その時ポッカリと失念した。「午後四時からの一時間タイムセールに、上条ちゃん今日は居残り勉強ですよという宣告、四〇分に渡るスケスケみるみるという精神的拷問を耐え抜けて、上条さんは午後四時に門を出て走って走って、何でどうして午後五時の今、一方通行さんと公園のベンチで仲良く缶ジュースを飲んでいるのでせうか？」「グチャグチャとうっせェなァ」衝撃の告白を受けて、上条当麻の足腰から力が抜けた。ヘニャヘニャと地面に座り込んだ少年を前に、一方通行が困惑した様子で、おい、大丈夫か、と声をかけるが返事に至らず。周囲の視線を集めるのも居心地が悪かったので、能力を使って、自分より体格の良い上条当麻を抱えて、公園のベンチに座らせたのだった。景気付けに、とでも言うように冷たいおしるこを渡して、その不味さに少年は正気を取り戻して、状況整理中。「それもこれも、アナタのせいだといいますか…」上条当麻に、男色の気は無い。寮の管理人のお姉さんが大好物で、モヤシ少年、ましてやロリコンとも噂のされる最強さんと尻穴仲間になるのは想像さえしたくなかった。「…なンだよ」二つ目となるブラック缶コーヒーを煽っている一方通行に目を向けていると極めて不愉快そうに返された。心中、口にしてしまった先ほどのあの宣言に対する羞恥心と後悔と、それに対して何の反応も見せない上条当麻に対しての苛立ちが犇めき合っていて、事実かなり不機嫌なものだった。平静の失われた激しい心の動きに、能力でも使っていますぐにでもこの場から立ち去りたいというのが一方通行の本音である。「そっちの気は無い、というか、あの女の子は大丈夫なのか、というか、会うたびに危害を与えられているような…」先程から上条の言いたいことは、全くまとまらない。この第一位と対面する度に、自分は驚かされてばかりいる、一度目や二度目は悪意を投げかけられて、叱りつけるように殴りつける事が出来たが、三度目となる今回は別のベクトルで肝を潰された。ツンギレキャラがデレる瞬間など、記憶喪失そしてアンラッキースケベで女性不信となっている自分に予測が出来たものか、と自嘲する。渇いた笑いを漏らす上条のその様子に一方通行は益々苛立ちを募らせる。「嫌ならそう言えばいいだろォが」言い知れない不快感に、飲み干して空となった缶コーヒーを力任せに握りこむが、能力を使っていない一方通行の腕力等、打ち止めの力と大差無いもので、缶は音さえたてない。守られる沈黙がやけに重く、一方通行の心は落ち着かない。「…グダグダ言ってねェで、こンな女とは嫌だって言いやがれ」正直な所、一方通行が横で呻いている少年に恋情を抱いているかは、彼女自身疑問だった。ただ打ち止めに指摘されて、もしかしたらそうかもしれない、といった可能性を胸に、告白したものだったが、それでもこの少年に気持ち悪い、と面向かって伝えられたら、悲しいだろうと思う。醸される重い雰囲気に、上条当麻は彼の思考の中で何かが成立しないのを感じた。その異変はモヤモヤと不明瞭に彼の頭を埋め尽くす。何かが彼の認識と違っていた。何、何かが。そわそわとしている一方通行をもう一度よく観察してみると、彼の睫毛は男にしては長いし、髪もセミショートで自分のものと比べるとサラサラと綺麗でよく手入れが届いていそうだった。今更だが性別が断定出来そうな容姿はしていない。合わなかったパズルピースが嵌ったようだった。「一方通行って、女だったのか…」納得したように言う上条を、一方通行は堪らずはたいた。それからスーパーのタイムセールを逃すという小さな不幸に見舞われた少年は、ポケットから取り出したクシャクシャになった小さなレシートの裏に、携帯番号とアドレスを書き出して一方通行に渡した。まず、友達から、ということらしい。一方通行が「彼に好意を持っているという可能性」を考慮するに至った経緯について、言い訳がましく説明したところ、上条はそれが突飛だと笑い、あるべきステップを踏んでから告白というゴールにたどり着くべきだろ、と続けた。一方通行にとっても不確定で曖昧な感情だったそれ。自己理解という名目で、「友人から」というむず痒い気持ちにさせられる案を呑んで、彼女自身の携帯番号とメールアドレスが書かれた紙を渡したのだ。上条は空メールなる本文の入力されていないメールを送り、少女の携帯がそれを受信したのを見ると、「暇なときにメールする」と人懐っこい笑顔を浮かべながら口にした。それに対し「別にいらねェ」と一方通行はぞんざいに返してみたものの、本心、メールでの会話に慣れていないための照れ隠しから出た言葉であった。その証拠に帰途、一方通行はズボンのポケット内でたびたび振動を伝える携帯が気になって仕方がない。少年の前では疎々しさを装って、彼とのコミュニケーション等必要がないと主張したものの、それが震えれば、すぐに反応して返信を打ち込んだ。彼女自身、どうしてそうしてしまうのか解らない。能力制限に、あまつさえ自分の行動原理さえ、把握できなくなってしまったなんて、学園都市第一位も落ちぶれたものだと、一方通行は自嘲気味に考えるが、その感覚は悪いものではない。これまで孤独だったため、こういった馴れ合いに全く慣れていない、それは彼女自身も理解している。「…慣れンのかァ？」落ちきった日に、すっかり暗くなった空の下、冷たいコンクリートを踏みしめながら、抱いた温い感覚に困惑する少女は自問する。まるで生まれたての赤ん坊が、はじめて人間社会に放りこまれたように、わからないことだらけだった。

同じ顔に、同じ表情、数を重ねるにつれて、自分を殺す方法に変化をつけるだけの少女たち。「オマエらは、本ッ当ォに、よく飽きねェなァ」アスファルトに少女の頭を押し付ける。頭蓋を靴で踏みつければ、広がる血液が地面を濡らした。ゴリゴリという音と、痛みに少女は眉をひそめる。「マジにやってンのかよ」それでも少女は諦めまいと弱々しい電撃を一方通行に向かって放つが、それは勿論目標に当たらず、白い人が笑みを絶やすことはない。決定的なダメージのせいで、少女は考えられていなかった、勝負は決していたのに、一方通行はそれでも傷めつける事をやめない。「オイオイ、もう終わりですかァ？」頭に乗せていた足をどかしても、少女が立ち上がる様子はない。そうする体力等、もうどこにもなかった。その様子に一方通行は不愉快そうな表情をする。「オマエ、本当にやる気あンのか？」本当に、自分のことを殺す気概があるのか、と聞いていた。何度も何度も向かってきては、何度も何度も負けて、何度も殺されて、懲りないクローン達に、不可思議な苛立ちを覚えていた。自分のようなクズも、止められない。「欠陥品が…」口角を上げるが、瞳は笑っていなかった。苦渋に満ちた顔を視界に残したまま、一方通行は動かない少女から距離を置く。側にあった無機質なガレージに触れて、それをそのまま横になったままの小さな肉体の上方へと、飛ばした。 ――――ピピピピ響く音に、一方通行もとい、鈴科百合子はムクリと上体を上げた。窓から差しいる光が暖かくて、そのままソファで眠ってしまったらしい。嫌な夢を見るのは珍しいことではなかったが、慣れることではなかった。「…頭、いてェ」眩暈に視点が定まらず、頭がクラクラとした。鳴り続ける電子音が鬱陶しく、音源となっている携帯へと手を伸ばして、ディスプレイを確認すると、あのトゲトゲ頭の少年からメールが一件届いていた。内容は大したことの無い、極めて日常的で、平和なもの。軽い文体で書かれているそれを読んで、百合子は夢と現実の落差に困惑する。こういったメールを嬉しいと感じてしまう自分と、記憶に残る自分が起こした惨劇。どうにも返事をする気になれずに、携帯を身体の横に放置して、また体を柔らかいソファに任せた。まだ、慣れる事が出来ない。そもそも慣れて良い事なのか、わからない。夢での回想で少女の瞳に映った、汚れた血の色をした人間は現実自分だった。知らずのうちに顔が険しくなっていた、あの少年との繋がりとなる携帯を握りしめても、気分は晴れない。

#二次創作

創作時系列

NEBSとヘイサジシの時系列メモ

#創作 #メモ

創作まとめ

簡易的にキャラクターと概要

#創作 #メモ

NEBS　その2

・＊＊と根布巣昭仁 (2011, Apr) ・天使の誕生日 (2011, Oct) ・神様逃亡 (2011, Oct)

不愉快な存在と鉢合わせしたのは、学校から家への帰路。隣人であり、幼馴染である中村瑠璃に、放課後捕まり、しばらく並んで歩かざるを得なくなった時であった。感染はじめの自分の身体は、おかしな周波数に気づいた。現れ始めた並行世界からの来訪者、巷で話題の「異邦人」だと、瑠璃も気づいたようで、「始めて感じる」なんて話題にしながら、キョロキョロと現物をさがそうと、頭をふらつかせていたのだ。それはチリチリとした少し刺激の強い静電気（という表現は、今では正しく無いのだが）のようなものを放ちながら、薄青い光を纏って自分の前に現れた。瑠璃は自分の制服の裾をそっとつかみ、「こんなに近くで見るなんて、ちょっと怖いねえ」と眉を潜めながら笑って呟くという、おかしな芸当をした。通りすぎるのだろうか、と考えていると、予想に反して、それは自分たちの目の前で停止した。瑠璃が自分の服の裾を掴む力を強める。それを「変質者を前に怯える様子」だと自分は理解した。もし、「異邦人」を無視でもして通り過ぎたら、自分たちはそれの創りだす電気の波に一瞬でも飲まれる事だろう。それが自分たちにどう影響するか、わからなかったので、通り過ぎることをしないで立ちすくむ。「にゃん、の感じがするね」とそれが始めて口にした。口にする、というのは、間違えで、それはどちらかというと、テレパシーのように自分たちに伝わってきていた。電気がそのまま、自分たちの身体に送信されているので、テレパシーのよう、というのもあながち間違ってはいない。「ねえ、聞いたことあるよ。君、意地悪なのでしょ。」少し高い、女の子のような声にそれは設定されていた。それは並行世界で存在していた時の名残なのだろう。肉体が滅びても、そもそも肉体が存在していなくても、それは、残りカスのように、彼女（と呼ぶことにした）に付着している。「カミサマが教えてくれたよ。」ケラケラ。それは軽快に笑い出した。その笑い方は、なんとなく、病的なもので、明るすぎて、現実感の伴っていないものだと感じた。自分は、にゃんに意地悪、ということについて少し考えさせられていて、それが自分のネコを指しているのかと確認をした。「え、そうだよ」とさも当たり前のように、それは返答をするので、自分はますます混乱した。瑠璃は、自分の後ろで怯えているようだった。裾をますます強く掴んで、自分の背中に隠れるようにしている。おかしな雰囲気を感じているようだった。「可哀想、かわいそう」異邦人は一人で話しだす。その調子は、以前どこかで聞いたことがあるような気がしていて、けれど記憶の棚から引き出すことが出来ず、自分はウヤムヤな自分に悩んでいた。「私は、慈悲の心を持って、あなた達が可哀想だと、泣いてあげます…。」「神様と交信出来なかったのはね、君の魂の周波数がカミサマとね、全く合致しなかったからだよ。それは産まれながらに決定されていてね…。」実に陽気な風に言葉を流すその信号の塊は、肉体を持たずに、光として自分の視覚に伝えられている。身体の芯までウィルスに犯されている。とっくに肉体を捨てた、そのキラキラとした元人間は、それが居るべきところに帰らない。「あ、でも悲しまないでよ。だって、君だけじゃなくてね、ほとんどの人間が、選ばれやしなかったのだから。わかるでしょ？」その理解不可能な言葉に「この感覚」と自分は思った。「自分が特別でない、なんの価値も無い、ただの男子高校生Ａである」という事実を認めざるを得なくなる感覚。無力さ。わかるとおもう、と返事はしたくなかった。それは現在調整中の、創作品によってどうにかなる悲しみだったかもしれないし、それを、見ず知らずの「異邦人」に伝える義理は無かった。ただ、それの不愉快さは、自分の中で増幅した。「諦めで隠していた苛立ちを、思い出させやがって、うるさいんだよ」といった感想を、心内で抱いていると、瑠璃がそろそろと自分の前方に移動してきていた。彼女は、眉をひそめて、目を細めて、言うなれば困ったような顔で、その電気存在の前に姿を表した。「よくわからないけれど…」と口にして、それから「誰も可哀想じゃないよ。」と苦笑しながら言った。異邦人は、言葉のガトリングを休めて、少ししてから、あ、と驚いたように声をあげた。「にゃんの、お隣りさんだ」「まさか、あなたとも会えるとは、いたく感激です。」また軽快に笑い出すそれと、自分を庇うように前に出た中村瑠璃に、自分は不快感が頭のあたりまで来ているのを感じていた。頭が、熱くて、興奮しているようになっていたのだ。それは恥ずかしさや、苛立ちや、悲しみからで、自分の中で時々抑えが効かなくなるのである。今回もそれで、頭の隅のほうがチカチカと光っているように感じられた。瑠璃はそんな自分に気づく様子もなく、「よくしっているね、でもどうやってしったの」等、身体を不審者から離すように引いて、呑気に受け答えているのである。悠長に、コイツは。ペラペラと自分に対する好意を話すくせに、いつだって気にしている様子なんて、これっぽっちも見せず、いつも。全てに対する不快感に、何かを（おそらく、汚い言葉を）知らず知らずのうちにボヤいていたらしい。自分自身をコントロール出来なくなったときに、やってしまう悪い癖だった。それを聞いたのか聞かなかったのか、異邦人はその途端だまり、瑠璃は自分の方に振り返った。困ったような笑みはそのままに、帰ろうか、と手を伸ばしてきていた。これも相当、異様な存在に恐怖をいだいているようだった。しかし自分は、それに答えようとしなかった。ただ、青い電気体を睨みつけて、「ここの摂理は理解していますよね。」と問いかけた、正しくは、脅したのだった。これは自分もテレビで得た程度の情報だが、摂理、というものが、自分たちの世界、所謂オリジナルにあたるものには存在しているらしい。パンデミックが始まってから、一年近くになる。並行世界は毎秒誕生しているが、それでも「真実」はまがい物を、嫌っているらしい。異邦人には、ここに入る前に幾つかの規約が伝えられていて、この世界のバランスを崩すような罪を犯せば、「消滅」が約束されているらしい。それは、全ての世界に一つしか存在しない、コアから発される一定の電波を科学者がここにある言語に翻訳したもので、所謂、お告げ、とされているらしい。これが、勝手にネコの意識に介入したと言うなら、それは、規約違反の罪である。ニセモノと、ホンモノが、意識レベルでリンクしてしまうのは、許されていないはずだった。「カミサマと言いましたけど、あなたきっと消えちゃいますよ。」ニセモノでマガイモノだから、と自分は言葉を続ける。憎悪を感じ始めていたので、「おかしいのはこちらの方だ、主人公きどりして、特別な存在でもないくせに。」と相手を貶すような言葉を頭に浮かべ始めていた。こういう、自信のある奴、不愉快だ。ほとんど無意識に、もう死んでいる相手に「殺してやる」と間違った言葉を投げつけた。そして自分はそれと同じようにケラケラと笑った。お得意の、猿真似だ。それは笑い出した自分を見て、怯えたのか、気色悪く思ったのか、可笑しく思ったのか、先ほどの饒舌さを引っ込めて、ただチリチリとそこにいた。笑い出した自分を止めるように、瑠璃が自分のカバンを掴んで、家に帰らせようとしていた。こんなムダなことやめようよ、と言って、勢い良く引っ張り始めたので、自分は苛立ってしまい、その掴んでいる手を引っ掻くように傷つけた。痛い、と瑠璃は言うのだが、カバンを掴む手は離さない。「やめなよ、こんなのムダだよ」とまた宣うので、自分は「ムダでも教えてあげたほうがいいじゃないか」と瑠璃を諭すが、それは自分の言葉をまたも無視して、カバンを引っ張り続ける。バカは自分のこと等気にやしない。このままでは埒があかないので、不本意だが今回は折れてやろう、と自分は苛立ちを隠すこともせず、小さく舌打ちをしながら、不愉快な電気人間に向き合った。それは、だんまりを続けている。こういう奴でも消えるのは怖いのか、と思えば、また楽しくなってきて、その幸福感を伝えてやろうと思えば、それは、「聞いてなかったの？」と、音にした。「私、カミサマに選ばれたんだって」大げさなため息まで零して自分を馬鹿にしているような態度を取る。「摂理だなんだ、よくわかんないけど」瑠璃はそれが話し始めたことなど気にもせず、未だにカバンを引っ張っていたが、「にゃんだって、もう私になっちゃったのに」、とそれが言った直後に、その行動を止めたらしい。自分を左へと持って行こうとする力が感じられなくなった。もしくは、自分が驚いて、ボケただけか。どこまでバカなんだ、という呆れた感覚と、もしかしたら、事実を述べているのかもしれない、という焦りで頭がゴッチャになりだしていた。混乱して、言葉を失う。「私がこのへん、うろうろしている理由なんて、にゃんに会いに来る以外無いよ。もういないから帰ってみれば？」「根布巣昭仁くん」自分は言葉を失って、それをじっと見つめている。まさか、あり得ない、嘘だ。異物が好き勝手できる世界なんて最低だ。消えるんじゃなかったのか。しかし、本当だとしたらこれが自分達と始めて接触したのにも関わらず、瑠璃の事、自分の名前さえもを知っていたという疑問に答えが出る。だけれど、認められない。自分はルールにしか甘えられない。またもケラケラと笑い出したそれの声が耳の中で反響する。これが、本当に「選ばれた」というのなら、そんな、訳の分からない例外が事実、存在するのならば、それは確認しなければいけなかった。あんなネコ等どうでもいいが、それでも自分はネコが家で、自分のベッド上で、いつものように眠っているか確認しなければいけないのだ。決めたと同時に自分は、それを追い越して、早歩きで家に向かいだした。瑠璃は自分がいきなり歩き出したのを見て、焦って追いかける。あんなの、嘘だよ、本気にしちゃだめだよ、と口にしているが、自分は返事をするつもり等、毛頭無かった。それどころでもなかったのだ、焦って焦って仕方がなかった。不愉快な笑い声が後方からまだ聞こえていて、それから逃げ出したくもなっていた。これじゃあうまくいかない。ルールさえ自分を守ってくれないなら、なんにもうまくはいかない。あんなクズネコさえ自分を選ばなかったなんて、そんなのは惨めすぎるじゃないか。頭の中で、嫌な言葉ばかりが回り始めていた。計画してたことがあったのだ。全てを終わらせるために計画していたことがあったのだ。それで自分は楽になるつもりだったのだ。失敗する可能性があるなんて、そんなのは嫌だった。怖くなってしまう。玄関で鍵を取り出すときに、瑠璃がまだ傍にいるのに気づいた。少し息を荒くしているところを見ると、着いて来るのに必死だったのだろう。来なければいいのに、お節介な奴だった。「そりゃ、不安だよね。ずっと一緒にいたんだもんね。」と何か訳の分からない事さえ口にしている。ネコの事を言っているらしかった。「大丈夫だよ」と無根拠に自分を慰めるようとする、その見当違いな行動に自分はまた腹立たしさを感じたが、この女の日常茶飯事の茶番に付き合っている暇もなかった。ドアノブに鍵を突っ込み右に回すと、カチャリと音がなって、ドアが開いた。家には誰も帰ってきていない、その証拠に猫ドアは自分が朝閉じてから、開けられていないようだった。つまりネコが家の中にいなければ、おかしいということだ。スニーカー型の通学靴を履いていた自分がそれを脱ぐより先に、ローファー型の靴を履いていた瑠璃が、無遠慮にもそれらを玄関に放り脱ぎ、家に入り込んだ。自分が靴を脱ぎ終わった数秒後に、パタパタと足音をたてて戻ってきて、一階にあるキッチンの隅に置いてある猫用トイレと、キッチンから確認できるリビングに、ネコがいないことを自分に伝える。お節介も度が過ぎていたが、その時に至っては、有難く感じてしまった。あれは大体、帰宅すると自分のベッドの上で昼寝をしている。窓から差し入る日光が気持ちいいのかも知れなかった。いつもそれをふてぶてしく思って自分はそれをそこから追い払うのだ。だから今日もそうしているに違いなかった。スリッパに履き替えて、なるべく落ち着いたようにして、何時も通りに階段を昇った。落ち着いて、だとか、何時も通り、だとか考えている時点で自分が焦っているのは、解っていたのだが、それを瑠璃に見せると、また勘違いされそうで嫌だったのだ。この女は、そういう変な勘違いが多く、その時も自分をやけにしつこく見つめてきていた。それが自分の不安を煽っていることさえ、気づかない。馴れ馴れしいこの女も、ふてぶてしいネコも、嫌で嫌で仕方なかった。自室前に辿り着き、ドアを開くと、ネコは自分のベッド上で眠ってはいなかった。ネコなんて、どうだって良かったが、自分はそれ以上に大切なものに裏切られた気がして、怒り、カバンを壁に投げつけた。結局上手にことが運んだ事なんて無いのだ。今の今まで耐えてきたのに、これからも耐えなければいけないのか。そう思った途端、泣けてきてしまって、床に座り込んだ。瑠璃はまたお節介にも、そんな自分にハンカチをよこしてきた。ルールが絶対ではないという証拠を、掴んでしまったのが、ひどく悲しかった。ネコは一週間も、二週間も帰って来なかった。家族は、それが失踪したのだと諦めた、妹は兄に泣きついて、父がその二人を慰めていた。自分は彼らに何も伝えなかった、この家族が事実を知っても、ネコが消えた、以外に何の感想も無いからだ。「全てを終わらせよう」なんて、物騒なこと、こいつらは考えてもいないからだ。

おかしな少女が表れ、ウィルスが発生してから一年弱。根布巣昭仁の飼い猫が失踪して、飼い主自身が不登校気味になってから、三ヶ月弱となったその日、天使と、神様が誕生した。「いいよ、キミのためなら」中村瑠璃は優しく微笑んで、頷く。午後５時、カーテンの締め切られた部屋、二つの人影に、暗闇の中、チラチラと光るパーソナルコンピュータのディスプレイ。そこに浮かぶ文字列が少女の言葉に反応したかのように、勢い良く流れる。「必要でしょ、そういう心構え」瑠璃が冗談めかした様子で肩をすくめた。もう一つの人影は、動かず、その暗い瞳を少女の方へと向けているが、反してその瞳の焦点は定まらず、瑠璃より、その向こう側を睨んでいるように見えた。根布巣昭仁は、ついに求めていた要素を彼の理想に組み込むことが出来るというのに、喜びを表さなかった。瑠璃には、その理由がわからない。昭仁が彼女に好意を向けていないことなど、とうに解っていたから、彼女が消えて、彼の求める存在が現れるのに、嬉しくない理由など無いと思っていた。昭仁は暗い部屋の中で、また一層暗い瞳を迷わせて、口を開きかける。そして、何も言えない。瑠璃は繰り返されるバグを起こしたかのような昭仁の様子を見て、彼が新しい状況に不安がっているのかと考えた。ね、と軽く声にして、昭仁の不健康そうな色をした腕を手に取る。「天使がキミの側にいてくれる」ニコリ、と瑠璃は安心させるよう、囁くように言った。透明な眼鏡越しに見つけた少年の瞳は、その言葉にぎょっとしたようになる。絶やされない微笑みに、何年も前の引越しの挨拶ではじめて見た、少女の恥ずかしげな笑みを昭仁は垣間見ていた。しかし、彼がそれを口にすることはなく、またうつむいて、「知っているよ」とか細く返答するしか出来なかった。ある日の学校の帰り道で、中村瑠璃の身体は死にかけているのだと、根布巣昭仁は気づいた。触れられた指先に血が流れているような暖かさが無く、触られているのに関わらず、感じられない実体。動作が認識出来るのに、個体を認識することが出来無い又はそうすることが難しい、というのは、このウィルスの侵食具合と比例して、顕著になる症状の一つだった。当人も肉体の欠如を感じ取っていたらしく、ウィルスに侵食され、既に以前の身体ではないことを、昭仁に伝えた。その維持も、もう時間の問題で、彼女の体は見えない次元でボロボロと剥がれて、そのまま空中に漂う電気信号だけの存在になってしまうと、日常会話をするように告白した。「人間だって、細胞レベルで日々、生まれ変わっていて、数年もすれば、物質的には別のものだあ、とか前、教えてくれたよね」そのおかげで、怖くないよ、と調子よく言って、俯いて歩いていた昭仁を覗き込むようにして、満面の笑みを見せる。そして、怖くないよ、と再び呟いた。「使ってよ、そのどうしようもない天使サマって言うのに」そう言われて、昭仁は彼の頭が回らなくなったのを感じる。何故か、背筋が寒くなったような錯覚を覚えて、彼にしては珍しく、瑠璃の方へと顔を向けた。「あきちゃんのこと、好きなんだ」瑠璃は、終わってしまう前に、本当に伝えたいことを隠さず告白しようと、この日より、またほんの少し前の日の夜に、水色に発光する人間らしからぬ自身の掌を見て、決めていた。前々から好意を伝えていたのもあって、不必要かもしれない告白だったが、こうでもしないと、自分を大層軽くあしらって、どうでもいいものとしていた、根布巣昭仁は自分が何を言わんとしているのか汲んではくれないだろう、と思っていた。「きっとうまくいくよ」あきちゃん、と古い呼び名で呼ばれて、少年はひどく不愉快そうな表情をしていた。根布巣昭仁は彼女が自分に恋愛感情を含む好意を向けている事を、彼女の友達から聞いて、随分も前から知っていた。そして、愛の告白でも受けた時には、嘲笑して、盛大にフッテやろうとさえ、計画していた。しかし彼はそれが出来なくなっていた、計画を起こした時とは、状況が変わっていたのだ。自分の言うことを聞かないコドモに、想像以上に献身的な幼なじみ。どうして、彼女がそうするのかわからず、だから彼は、ひどく不愉快そうな表情をして、何も言えなかった。「オマエは、消えるよ」搾り出した掠れた声で、確認するように事実を伝えても、少女はいつもどおりに、知っているよ、と答えるだけで、それに対する意見も、恐怖も、口にしない。彼女は狂っている、と昭仁ははじめて瑠璃をおぞましく思った。 …少なくとも昭仁自身は「おぞましく」思ったのだと、考えた。「思ったより時間がかかるね」彼女は顔色ひとつ変えずに、昭仁がキーボードを忙しなく叩いているのを横で見ている。反抗するように流れ続ける、彼の命令と反したプログラムのせいで、手間取っている、と昭仁は弁解するように主張するが、実際のところ、彼の出来損ないの天使は、もう言葉を失っていた。瑠璃の波数をソースコードに入力した瞬時に、それは既に息の根を止められて、無理強いをする親に反抗することはできなくなってしまったらしい。それについて、カワイソウなコドモだったな、と根布巣昭仁は他人ごとのように感じることしか出来なかった。瑠璃とプログラムの同期を待機するだけの彼は、もうほとんどすることが無い、コドモは出来損ないだったが天使の外形を取得していたのを別のアプリケーションで視覚していたし、その天使の目的も、初期段階で入力していた。今、願うことは、彼自身の休憩だった。何万年も、何億年も、そのずっと先も、合わない条件式を合わせようと、永久にループするだけの、彼の睡眠システム。天使にそのシステムを追加導入しようと、思いついたのは瑠璃から告白を受けた日だった。もう何年も同じで、安定している彼女の自分に対する態度に、シメとなる自己犠牲的な行動を「おぞましい」と感じて、その恐怖心から、彼が本当はどうしたいのか、彼自身考えがまとまらず、わけがわからなくなっていた。少女と同体となる天使と、一緒となって、世界からすべてが消えていくサマを見たいのか、そうして絶対的で、普遍的な力を持って、昔々に自分を傷つけた、愛する父親を思い起こして。それで、だから、僕は幸福で、そうして、すべてがなくなりすべてが正され、それが、ナゼ、どうして、「おぞましい」、のか説明ができない。わからないことは苦痛で、だから彼は、何もかもを忘却の彼方に押し込んで、いつまでも眠っていたいと思った。天使の胎内で、いつしか羊水に溶けてしまって、無くなるのかもしれない、けれどそれでも良いのだと、根布巣昭仁は考えた。誰もいない理想郷が築かれようと、理解のできない意思を継続させる限り、彼は不安なままなのだと、理解できた。ジリジリとした静電気が、瑠璃の身体から発されて、それが昭仁の肌を刺激する。既に肉体は崩壊していて、昭仁には彼女の身体が浮遊する電気物体のように見えたが、それもしばらくすれば背景と混じり合い、透明になった。昭仁にはもう瑠璃の顔が見えなかった。ただ一方的に送信される言葉を模った微弱な信号は彼女からのメッセージで、彼自身の脳から生成されたものではないだろうと、そう判断していた。帰路、別れ際に瑠璃は手を振って、「バイバイまたね」とよく口にした。その常套句の後半を無くした、バイバイという短い挨拶だけが頭に響いて、根布巣昭仁は何も見えなくなってしまった空間へと視線を向けた。感じられなくなった気配に、中村瑠璃が消えてしまったのだとわかった。暫くの間、揺れる空気の前で一人になって、なぜだか気分がひどく優れない事に気づいた。彼女の消失に伴っていつの間にか形を構築した天使を前にしても、昭仁の心が動かない。「誕生を喜べず、別れを悲しめず、後悔も興奮も出来ない」と昭仁は考えた。「ああ、主よ、人の望みの喜びよ」金色の髪を靡かせ、白い羽を光背に晒す天使は、そう口にして、その整いすぎた、人形のような風貌に、柔らかい笑みを浮かべた。それを前にしても不可解な恐怖心は、消えなかった。根布巣昭仁は結局、何もかもがわからずじまいだった。どうして、瑠璃に、まだそばに居て欲しい、と言いかけてしまったのか。どうして、その天使の微笑みに、「一緒に入れたらいいかも」と以前ボヤいた瑠璃を思い出したのか。

肌を打つ電波を飛ばす彷徨う意思が見えても、自分はその存在を認められない。鬱屈とした自分の内面に閉じこもっているから、見えないのだ。少女の声が、片隅から降ってくる。「どうして君は、真っ当に生きようと思えなかったんだろうね」少女は、青い髪を薄ら赤い夕闇の中で揺らして、責め立てる色を口調の中に見せずに、自分に語りかける。「人を信じるのは怖いよ」問いに答えて、自分が足を進めるたびに、音を立てる砂利道を睨みつける。灰色の砂利は、実体を持って、世界にあるのに、数ヶ月前に比べて、あたりの景色は全く違うものになってしまったような気がする。「うん」「それって、傷つくことじゃないか、痛みを考えなきゃいけないことじゃないか」不思議に、スラスラと言葉にすることが出来る。中村瑠璃という少女に不信感を抱いていた時と違って、いない人間には、こうも簡単に正直であれるのだ。墓を前に語りかけているかのように、なんにもいないのに、独り言を続けるのはこうも容易い。この世界から、もう随分の人がいなくなってしまった。時代の激しさに流されて、ほとんどの人は、人の形を留めなくなって、そこらをそのまま、肉体も持たずに浮遊している、そしてそれでよしとしているのだ。存在維持が約束されて、本来あった人間という容器さえも捨てて。「そこまでして、人を認めようと、努めるべきじゃないよ」少女の声は戻ってこない。ノロノロと歩く自分にいつも後方からついて来ていた彼女だったが、後ろを振り向いてみても、彼女はいないのだ。代わりにあるのは、天使のような姿形をした、自動人形。少女の声は、僕のものだった。人気のない通りで、自分は振り向き停止して、その天使を視界に入れる。絶えない笑みは彼女のそれと瓜二つなのに、内包されている優しさが、彼女のものと違うと知っているから、何故か信用できない。「でも、さみしいもんだな」自分のワガママに付き合うのを良しとして、最後に皮肉さえ漏らさなかった彼女は、本当に何もわかってはいなかったのだ。どうして、自分が言いたかったことをわかってくれなかったのか、どうして自分のことをわかっているふりをしていたのか。そういう優しさや個体から生じた摩擦が、僕を磨り減らしていたのに、どうしてその障壁を、今となっては懐かしく感じてしまうのか。もし、この世界がこんなルートを辿っていなければ、もし、自分が選択を間違えていなければ、自分はもしかしたら、毎日辛いながらも、得られる小さな幸福感で時間を埋め合わせて、誤魔化して、瑠璃という少女が側にいてくれて、前みたいに、おせっかいに、僕の尻を叩いてくれていれば。そうすれば、少しはもしかしたら幸せだったのかもしれない。誰かが間違っているとしたら、それはきっと僕なのだ。優しい彼女に反抗してしまった僕に、過去のトラウマからおかしな性癖を身につけて、恐怖感や不幸を絶対の基準としてしまった僕がそもそもの悪因なのだ。人間らしく有るべきなのは、ずっと前に人間として産まれてから、決まっていたのかもしれない。「でもそれなら、この体制は、責められて然るべきなんだ」自分のような息もしない、欠陥児を社会に落として、その存在を責め立てるように設定された、倫理や道徳といった、人の良心は、それこそ刃のような鋭さを持って、ジクジクと自分たちの傷口を抉るばかりだから、そんな普遍性の無い、理解不可能な世界は壊れてしまって、当たり前なのだ。「そうですね、そうですわ」薄い唇を上げながら、天使はその水色の瞳をどこにも向けずに楽しそうに同意する。「神様のおっしゃる通りです」瑠璃と同期したそれは、以前の反抗的な子どもと違って、成功作だった。造り主を神と崇め、自分が埋め込んだプログラムをそのまま実行に移すだけの行動力に、繁殖力、理解力もあった。けれど、それは自分の満足感とは直結しなかったのだ。吐き出される言葉ひとつひとつが胡散臭かったし、まがい物だったし、それこそ自分が憎たらしく思った、社会の体系を表しているようで、とても、嫌だった。「打ち傷には打ち傷をもって償わなければならない」ンフフ、と含み笑いが続いて「体制には体制で反抗するのがこれまでのやり方でしたし、これからもそれは変わらないんだと、そう思いますよ」「わかっているよ」天使はもの理解が良い、自分にとって優しくあれと作られたことだけの事もあったのかもしれない。その天使は、自分の復讐を遂げるだろうし、身勝手な自害を許してくれるのだろう。家に帰っても誰もいないのだ。自分より先に、身体を無くしてしまった両親や兄弟は、きっと外になんて出てしまったから、ウィルスの進行が早まったのだろう。そろそろ自分もお役御免だった。中村瑠璃の消失と共に現れた、僕の父のような力を持って、僕のような馬鹿げた理論武装を行う、すべての子を愛する天使が、すべてを正してくれるから、自分は安心して、彼女の胎内に戻ることが出来るのだ。いつまでも変わらず点けられる事のない室内電球に空気を通らなくされた、窓の閉じられた五畳半の部屋で、自分は眠りにつく。人が減ってしまって、物音のしない家の中に、外の世界。自分が息をつく音だけが、響いて、それはあまりにも静かだった。母は「さきにいくから、またあとで」と言った軽さで、身体を失って、そのままハッキリとしないモノになってしまったのだが、家族は、まだ自宅に、いるのだろうか。まるで一昔前の霊能力者が唱った霊のように、電気存在がそこにあるとはわかってもハッキリとは見えない事も多かった。そんな形を失ってしまった化物が、本当に、自分の家族だと言えるのだろうか。強まっていく孤独感は、パンデミックが始まるそのずっと前からあって、成長と共にどんどんと膨らんでいった。今ではもう耐えられない程だ。不思議なことに、夢の中では、いつもは感知できない程度の彼らの声や、存在なんかが明確に見えるような気がした。僕の夢もどこかで、並行世界として誕生していて、それが、他の存在と統合しているのかもしれないな、と温い布団の中で横になりながら考える。巨大で、能動的な情報の集まりは絶対的な現実で真実だと、気を違えた学者が、昔言っていた。ウトウトと意識が落ち始めて、眩しいほどに光る天使の光輪を目にする。寝言のように、おやすみなさいと投げかけた。またあとで、と言った母だって、本当はもう、いないんだろう。身体を失うのは、人間としての死なのだ。最後の仕事だって終わった。昔のように挨拶を交わせる人間ももういなかった。「おやすみなさい」自分だけの睡眠システムという、救済を開始するための、キーワード。だから、もう目を覚ます必要もない。

#創作 #NEBS

NEBS　その１

魂が電子になる病気がパンデミックを起こして、卑屈な少年が神様になってAUが広がってつまりデンパな散文まとめ、いつか清書できますように… 一応時系列順に並べる・はじまり、＊＊の話(2010, Nov) ・卑屈な神様 (2010, Aug-Oct) ・瑠璃と根布巣くんの日常 (2011/2012, Feb) ・根布巣くん今昔 (2010, Aug)

窓が大きく開かれた、日が差入る部屋の中で少女は静かに泣いている。「何でこんな思いをしなきゃいけないのだろう」ベッドに上半身を預けて頭を抱えて、呻く。頭に浮かぶ笑みを貼り付けた他人の顔が、痛くてたまらなかった。彼女は頭に爪を立てて、頭皮を掻く。痒みを感じていない皮膚はただ痛覚だけを呼び起こして、彼女にそれを教える。疲れ果てた暗い瞳は、光を取り入れずに、ただ薄暗い。元々持っていた色はきっと明るい色だったろうに、今は水分に覆われて色が伝わらない。週末まであと３日の、水曜日。義務教育期間にある１４歳の少女は学校にいるはずが、三畳間の部屋で苦しい気持ちを抱えている。彼女の親は、朝早くからの仕事で、彼女が風邪を偽って、中学校に電話を入れた事を知らない。学校にいない理由は彼女が仮病になっているからであり、元々学校が好きではなかったからであり、弁当を持たされない彼女が昼休みの売店でオニギリを買う人ごみに入るのが嫌だったからであり、クラス内グループによって行われる小さないじめがあるからであった。並び立てれば言い訳は幾つでも浮かんでいた、ただ彼女は苦しい思いから断ち放たれたかった。欠席と言う手が、苦しさを延期するだけだという事が理解出来ないほど頭が働かない彼女ではない。行動が、理解には追いついていなかった。東京の中央部から離れた治安の少し悪いところで彼女は育った。そこにはコンビニ、本屋、ゲーム屋、レストラン、公園、スーパー等必要な設備が一通り揃っていたので、彼女はその街から出なかった。それは少し異様なまでで、彼女は都会在住の１４歳にして、電車に乗ったことが一度もなかった。必要がなければ、別に行動に移さなくともいいと、彼女は日頃から思っていた。外界について全く興味を持っていなかった。それは、健康的な女性をベースとして「興味」を１００点満点のテストとしたら、限りなく０に近しく、２０にも、１０にも、５にも成り得無かった。それは人に対しても適用されて、周りからは「変な奴」と形容されていた。それについても気になることがなかった彼女は、現在の事態が恐ろしく思えてならなかった。他人に興味を持たなければ、何もしないし、何もする気がなかった彼女は生徒としては一人で本を読みふけっていたり、日がな一日何も考えずに視線をフラフラとさ迷わせていたりしたりしていたが、学勉にはそれなりに励んだし、教師の質問にも答えられた。全く問題が無い人間であったので、小学校では同年代に気を払われる事も気をかけられる事もなかったのだが、思春期の子どもの残酷性は理性を持つことで陰湿になり、中学生になってからクラス内で大きな影響力を持つ別の少女が彼女のオカシサに苛立を感じた事から事情が変わってしまった。それは、中学二年の春の終わり。「いつも全部持ち帰ってるの？置き勉すればいいのに。」鐘が鳴って、帰宅しようと荷物をカバンにしまい込んでいるときに、長い髪にウェーブのかかった（パーマをかけたのだろう）女の子が彼女の前に立っていた。名前、覚えていない。笑っている。楽しいのか？と少女は疑問に思う。「重くない？バッグ」机の前に置かれたカバンを手にかけて持ち上げようとすると、その重さに腕が下がった。重いじゃん、と笑い出す女の子を前にバッグを返してもらわないと帰宅出来ないな、と考えていた。異性からも同性からも支持があり、持て囃されていた人間は、その無反応が気に食わなかったらしく、カバンを机に戻すと、会話を続ける。「一度話してみたかったんだー。いっつも静かだからさ、タイミングが掴めなくてね」と笑みを浮かべたまま女の子は言う。少女は、どうにも面倒になっていた、興味がないのだ。まだ少し面白いと思える読書という行為ならともかく、一方的に知らない人間にランダムに話しかけられても、面白くも、楽しくもなかった。この子は笑っているから、楽しんでいるのかもしれない、と彼女は思う。机からカバンを持ち上げて、また置き直して、「会話をしてみたかった」と言って。何も言わない彼女を前に、女の子は笑みを貼りつけたまま、どうするべきかを考えていた。反応があまりに無い、それは想像以上で、彼女の信者にするのに会話も出来ないようであった。なんなの、この子？と内心憤慨していると、少女はカバンに手をとって帰ろうとしていた。もう我慢がならなかった。「話しかけてるんだけれど、いきなり帰るのはちょっとどうかと思うんだけど」ペースが崩された女の子は、怒っていた。笑みを消して、声を荒らげて少女が持つカバンを引っ張った。後ろにバランスを崩した少女は倒れて、硬いフロアーに尻餅をつく。それを見て、女の子は喜びに吹き出し、ざまあみろと考えた。反して少女は驚いていた、何が起こったのか瞬時に理解出来なかった。予想外の事態には思考が鈍るのが彼女の弱点であった、キャパシティを超えているのである。別の少女のキンキンとした高い、若い声は頭に響いて、言葉として認められなかった。どうする？カバンが引っ張られて、バランスを崩して倒れた。じゃあ身体を起こして、ドアに向かって歩き出して、帰ればいい。身体を起こして、重い鞄を持ち上げる、後ろも振り返らずにドアへと向かう。後方の女子は、言葉を無くして少女の背中を見つめて、正確に言うと、睨んでいた。優しさだけの人生が、裏切られた気がして、怒りに涙を流しそうになっていた。その日を堺に、女子そしてその信者によるいじめが始まったのだった。何も言わない少女は標的には最適だった。陰湿でしかも彼女に充分なダメージを与えられるようないじめは、「昼休みに彼女を囲んで会話をする」とか「ノートをビリビリに破く」とかいった、小さなものであったが、少女のストレスは膨大であった。まず、なぜそれが起こっているのか理解ができなかった。何故自分がそれをされなければいけないのか解らなかった。他意がここまで明らかであれば、彼女に対して嫌悪が向けられていることくらいは理解出来た。「何でこんな思いをしなきゃいけないのだろう」と、欠席した彼女が悩む。解らないだけの苦痛は長期に渡って存在していた、それは日に日に大きくなるばかりで、消えるようなことはない。無理矢理にも外界に目を向けさせられた彼女は、辛さに泣いて、気分の悪さに嘔吐した。既に秋で、紅葉した葉が命を終えて散っている、綺麗な風景があるのに、貯蓄されていた汚物が爆発しそうであった。救いは？彼女は初めて、神を求めた。 - ０６年冬。雪が降った。白い雪だった。踏めば汚れた、茶色くなった。けれどまた空から柔らかい雪が降って来て、その汚さが覆われる。汚いままだが、隠せば汚くは見えない、見えなければ他人は知り得ない。僕の部屋のクローゼットの中も、そんな感じで汚い。学校に行く気がしなかった根布巣昭仁は、制服の上に黒いロングコートを羽織って、駅前を歩き回っていた。関東に雪が降った、交通機関にトラブルが起きて、周りにいる人間が焦ったようにどこかに電話を入れている。食事して排泄して睡眠を取れば、生きてはいけるのに、こんなことで焦る人間達はどこかおかしくて、愉快で、可愛らしいと感じることがある。「中二病ワロス」と俗語を介して自分を見下す、その上に立つ僕は何者なのだろう。どうでもいい事を考えながら一人で笑って、身体を震わせる。そろそろ、寒かった。音を吸収する雪があるとも駅前はいつだって人で溢れかえっている。煩い雑踏を睨みつけて妄想する。みんなきえてしまえばいいのに。と呪いの言葉を頭に貼り付けていれば、チラリと光が目を焼いた。雪が光を反射して、明るいナニカ、が拡散したらしい。見たのは自分だけではなく、周りにいる人間もそうで、驚いたように声を上げる人間もいた。少し気分が良くなって辺りを見回す。視線の先に、少女。身体が僅かながら発光している、一定の秒毎に光を強めて、青い光を人に認めさせる。まるで、マンガみたいだ、と彼は興味を持ったが、多くの人間もそう思ったようで、少女の周りに無人空間が作られる。先程まで存在していなかったはずが、いきなり出現した発光する少女。わけがわからず、笑えたが、今笑えば注目を浴びる事になるだろう。それほどまでにその場は静まっていた。「クズのみなさん」高くも低くもない少女の声が自分の耳に伝わる。確かにクズと、彼女は口にして、それを聞いた大衆はざわめき始める。興味を持って寄ってくるやじうまに、警察を呼びに人ごみを押し分ける人々。カテゴリに分けられた男性その一とか、オバサンその二とかいった人。「君たちのイノチは、そろそろ、終了します。残念でした。」キャハハ、と楽しげに笑う彼女。様子がオカシイのは感じていたし、アニメやマンガにあるような出来事が目の前で起きている事も理解出来たが、社会の、他人の様子がこれまた価値のない、どうしようもない物に見えて、自分の興味が失せている事に気づいた。まるで、彼女が重要人物であって、他は自分も含めて存在意義が無いような。そこまで考えて、大きくなり続ける人ごみを抜けていった。「どうでもいい。」彼女が人を殺し始めようが、物理や科学に反した魔法を使おうが、そんなのは、どうでもいい。僕自身は僕のことしか解らなくて、僕だけが登場人物なのに、世界に存在を拒否されるようなら、そんなジレンマの中で身体を磨り減らすのは、うんざりするし、嫌だった。それならこれからもいままでも同じだ。ワアワアギャアギャアと、人が集まっているのを背中に重くなった身体を動かす。僕と同じように、「お楽しみ」の途中に席を立つような人々もいた、ただ飽きただけなのか、嫌気が差したのかは解らなかった。しばらく歩いた後に、携帯を取り出して、情報の流れるのが早いインターネットで見たことについて検索する。やはり、話題になっている、写真や動画をとってアップロードしている人もいたし、祭りを傍観して楽しんでいるだけの人間もいた。男子高生その百二十一、ニートその三十五、会社員その二百、女子中学生その十五、既女その五十七…。「あの光ってなんだ？やっぱ服になんかつけてるとか？」「ルミノール反応で見れる青に似ていたから、漂白剤と混ぜて身体にぶっかけたのかもしれんな」「宇宙の神がどうのこうの言ってたがやっぱりただの電波か」「その場にいたけど結構可愛い女の子だったよ」「いきなり現れていきなり消えたとか集団洗脳受けているとしか思えないな」情報のやりとりには勢いがある。それほどまでに色々な人間に注目されて、誰かの重要人物になるような成功者は自分とは、根本的に違っていた。だから出来るだけのことをするしかないと、自分に言い聞かせた。出来るだけの事をして、ホソボソと死ぬまで。

高校男子の膝の上でネコが鳴いている、彼が撫でれば気持よさそうに喉を鳴らす。その可愛さと陽気さが憎たらしく、手の甲でネコの尻を叩いて下ろす。驚いたような声を上げて、ネコは膝から床へと降り、こちらをじっと凝視する。「こっち見んなよ」人のいない部屋でネコに向かって昭仁は吠える。赤い夕方の色が窓から部屋に入り込み、ネコの黄色い目を照らす。攻撃的な色が見えないのは、昭仁の勘違いだったのかもしれない。プイとそっぽを向いてネコはドアの隙間から部屋を出て行く。それが猫による拒絶だと昭仁は感じて、苛立つ。気づいているのかいないのか、貧乏揺すりを始めた彼のせいでガタガタと椅子が揺れる。パソコンに映る真っ黒なスクリーンを見つめながら、昭仁は指を噛みはじめる。動物不信と自己嫌悪とかが混ざり合って、彼の精神状態は不安定なところにあった。飼い猫に名前はなかったが、どんなに虐めようと（電源の入った掃除機を眠っているネコの身体に当てる、尻尾を踏む、デコピンをする）ネコは自分の部屋に入り込む。動物の気持ちは解らない、ただの反応かもしれなかった、少なくとも好意だと昭仁は受け取らず、ネコをいじめ続けていた。しかし拒否されれば自分の事を攻め始める。彼はこの世界の生きにくさに圧迫されている気がした、もしくは全て彼自身のせいなのかもしれなかった。幼なじみであり隣人である彼の知り合い、瑠璃は、彼が動物に意地悪だと言った。「まあ、君のデブ猫が、私の家の玄関前に鳥の死骸とか置いて行く時は、私も少し怒っちゃうけれど。掃除面倒だしね。」家への道中、話す瑠璃は昭仁の方を向いて笑う。「でも何でそんな意地悪にするのかわかんない」昭仁は、自分の意地の悪さがどこから来たのかわからなかった。力が弱いものを制服するのが楽しいのかもわからなかった。ただムシャクシャしてしまったのは、それ自体に意思があることだった。好きであるのに、どこかにフラフラ行くネコが時々許せない気がした。好意と嫌悪が入り交じった両価性。好きなものを好きと言う事も嫌いなものを嫌いということもできず、複雑な気持ちで、毎日頭がグチャグチャである。だから、自分に好意をいだいているらしい、積極性のある瑠璃が憎たらしく感じている。「もう少しで、みんな死んじゃうらしいね、例のアレ」物思いに浸る昭仁を放って、瑠璃は薄い唇を動かす。パクパクと動く口を見て、昭仁はよくしゃべるな、と頭の隅で思う。「君のアルターが何人いるかわからないけれど、一緒に入れたら良いかも」瑠璃の好意の示し方は、分かりやすい。昭仁はそんな彼女を信頼出来ずに、いつまでも自分が彼女を利用しているような気分を持っている。ある種の罪悪感に飲まれるが、それが自己肯定のプロセスに踏まれていると思うと、彼はいい気になってしまうのだ。「アルターなんていないよ、僕には」昭仁は好青年らしく爽やかに笑う、粘着質な笑顔であると彼自身は思うが、人から言わせれば、ただの笑顔である。「僕は僕であるし、分身だなんて、そんなの作るのは自己統一が出来ていない、弱い人だけだ」「うーん」瑠璃は口の端を上に歪める。彼女の頭の中でグルグルと昭仁が言った言葉が回る、考えているうちに眉間にしわが寄って、理解に達することが出来ない。「時々よくわからないこと言うよねえ」数秒の沈黙後に出てきた言葉は、よくわからない、という言葉であった。こういう言葉が昭仁を人間不信に陥らせる。簡単にいえば、こいつは低能で自分のことなど結局興味など無くて、あっても解っても分かっているつもりになるだけなのだと、そう思って自分を社会の端の方へと押し込めてしまう。彼自身が「ワカッタフリ」になって、人を理解しようとしていない事は承知のうえであった。それなのに、一人が嫌なのか、瑠璃との付き合いをダラダラと続けている。「そんな君は私と相互リンクなんてしてくれやしないよねえ…」ぽつりと呟く瑠璃は度の入った眼鏡越しに赤い空を見る。十代にしては異常なほどに自分が自分であることにこうも自信がある、昭仁が幼馴染みで隣人であり彼に好意を寄せているだけの女と意思統合等するわけがないだろう、好きなのに、と女は思った。

振り向くと彼の姿がいつもあった。自分が落ち込んでいる時、楽しんでいる時、ぼんやりしている時、いつもどこか生気に欠けていて、自分がおせっかいをしても文句も言わなければ、喜びもしない。よくわからない人だな、と始めは考えた。小学六年生の春、彼の家族が自宅の隣に越してくる。にこやかなおじさんが、お茶セットを持って玄関先で私の親と会話している。白い光が自宅に入り込んでいた、騒音をたてる電車の音、笑う家族。おじさんの後ろから家の中を見つめている少年。男の子慣れしていない自分は、やけにときめき、色めいて、母親の後方へと移動する。彼は動いた自分を見る、自分も見返す。「ああ、昭仁くんと同級生になる娘です。」母親が私を彼の親に紹介する。「ホラ、瑠璃、挨拶。」肩が軽く押され、前につんのめる。無表情で自分を見る昭仁という子どもは、焦った自分を見て微笑む。頭が熱くなる中で、声変わり前の女の子のような声が耳に通った。「こんにちは。」彼が笑っている。色めいた自分は目を丸くして、早口で返事をする。「瑠璃と言います、ええと、１１歳です。」しまった、おかしな返事をしてしまったと、咄嗟に考えるが、彼は爽やかに笑って、「そうなんですか、僕も11歳です。」同学年となりますね、と11歳に似合わない程丁寧な口調で言った。その馬鹿に子ども離れした様子に少し変な子だと思ったのが第一印象。学校では違うクラスではあったが、どうにも気になっては彼のいる教室に行ってはおせっかいをした。接触時間が長くなるほど彼は、表情を無くしていった。始めの好少年は、「これでもう会わないと思ったからそうした」という彼の言葉によって裏切られたが、それでも嫌いになることは決して無かった。多分、それは形を始めて持った初恋だったのだと、今は思う。 1007年夏、終末。彼は遠いところに行ってしまった。理解し得ない彼の言動は自分を牽制するように表出する、いつから遠くなってしまったのか解らなかった。中学生の頃から彼の表情に暗みを帯びていたのを見た、だから自分はモノ好きしかなりたがらない学級委員というポジションを確保して、彼のおせっかいを続行させたのに、私という存在は彼の薬になり得なかったらしい。遠い。自分では届かないと知ったので、私は全てを許容する事にした、おせっかいは続行するが、彼を嫌いになったりはしない。言葉の端に見せる彼が持つ不安を飲み込むだけの事をしてあげる、そのくらいのことしか出来ないのだ。「自分が嫌われているかもしれないとか、少しも思わないの？」とある日、難しい顔をして彼が自分に言った。今日は根布巣昭仁様の気分が悪い日だ、というのはその日の朝に気づいていたので騒ぎ立てることもせず、少しながら傷ついた心を撫で付けながら返事をする。「嫌われていてもおせっかいをするのが、委員長の役目だから。」私は笑う、彼の不安を飲み込む、しかしその片隅に自分を連れていってはくれない。彼は言うならば、憂鬱になりやすいタイプなのだと思う、ある日はスイッチオンされた状態で生きているように振舞って、ある日はスイッチオフされた状態で焦点の合わない瞳をふらつかせている死人。そのすべてが彼を憂鬱にさせる、不安はいつでも彼の隣にあり、それに少し嫉妬するのだ。だから私は笑う、笑わなかったらおせっかいさえならないだろう。初恋を引きずる。それが自分をどこに連れていこうと、自分は笑って飲み込む。「ほんっとに、お前ってスイーツだよな」彼がため息をつきながら言う、独り言なのか、自分に向けられた言葉なのかは解らなかった。「スイーツって？」「都合の良い女ってことだよ。」辛辣だな。彼にとっては自分の価値なんて無いに等しいのだろう、それはかなり前に気づいていた。スイーツ、甘いもの、甘い考えにそれに形成されている人間。反論なんてする気が無かった、思い浮かびもしなかった。自分がスイーツならば、彼はビターか、と下らないことを思って笑う。「君はいつも正しいね。」宗教の歴史について記憶を呼び起こす。自分に信仰心があるとしたらそれは彼に対しての愛情だろう。信者が一人でもいれば神は確立する。呼び名は、そうだな、卑屈な神様といったところ。終末には相応しい思考であると思う、その終末が恐れられていないのが、また神様のミスなのかもしれない。千年王国の建国にも少し遅れているし、最後の審判どころでもない。この状態は、ただの混沌、天国より地獄に近い終点への切符を全人類が笑顔で取っている。それを根布巣昭仁は嫌う。どうも「生理的に嫌悪するべき物」らしい。「そういえば君、ネコを最近いじめたでしょ、またウチ来てたよ」物思いに浸る彼に話しかける。今日は気分の悪い日、まるで月経前症候群を持つ女性のようにキリキリしている緊張感を漂わせている。勿論のこと、彼に生理など訪れないが、不安感と緊張感を漂わせているその様子は痛々しい。どうせ、自己や他者を卑下する非生産的でムダな考えを巡らせているだけなので、それを壊すのに罪悪感はない。「意地悪だよね。それって、なんだっけ、ツンデレ？」ツンデレ、と言う言葉は彼から習ったものであった。暗い部屋でアニメを見ている彼の部屋に入り込んで宿題を押し付けたときに、長居をしようと、彼のパソコンに映っているアニメについて会話したのだ。爽やかなメロディを流しながら世界が終わる様子を見せつけるアニメ、非道徳的反社会的、こんなモノばっかり見ているから、と私は苦笑した。ボーイミーツガールという部類だったのだろうか、終わった世界に残った二人が重苦しい空気の中、互いを傷つけ合う。あまりにもわけがわからないと感じたので、考えもせずにわけわかんない、と口にすれば、彼が屈託もなく笑って、こいつら二人共ツンデレなんだよ、と教えてくれた。アニメについて語る彼の不安の無さといったら、呆れるほどだった。「違う。ツンデレではない。」根布巣昭仁がまだ暗い顔をしながら笑う。これも薬にならなかったようだ、不安を飲み込んでも、飲み込んでも、生産者側がまだまだイケると言わんばかりに、制作を中止しない。彼はそれを楽しんでいるのかもしれない、生理的に嫌悪していないから、それから逃避しない。絶望にある快楽、とどこかで読んだ記憶がある。「まあ、君のデブ猫が、私の家の玄関前に鳥の死骸とか置いて行く時は、私も少し怒っちゃうけれど。掃除めんどうだしね。でも何でそんなに意地悪にするのかわかんない。」ツンデレなんだろう彼。生理的に嫌悪しない絶望や猫に意地悪するフリをする。自分に意地悪をするフリをする。ナルシズムが駄々漏れ。どうでもいい、といったように返事をよこさない彼はまた、ナルシズムの思考に埋まり込む、暗くなる表情。睡眠不足なのかもしれない、昨夜は遅くまで部屋にパソコンの光が灯っていた。アニメ、ゲーム、インターネット。彼、なんてダメな人間なのだろう、けれど私は嫌いじゃない、好きです。彼はツンデレが好きかもしれない、自分には高尚すぎて理解の届かない所にある概念。私には届かない、なれないモノ。だからおせっかいと不安の処理だけをする。「もう少しで、みんな死んじゃうらしいね、例のアレ」会話を止めないのは、おせっかいの一つだ。彼に鬱陶しく思われようが、煩く思われようが、自分は会話を止めない。私はあなたの事を一秒たりとも忘れません、という意思表示。好意をできるだけ表現したい。それは自分のわがままであったし、それによって嫌われても彼は私を都合の良い女として利用してくれる。なんでもするよ、自己犠牲なんて大した事ではない、なんでもする、なんでも。それだけを伝えたいと考えている。終末で彼が何を思っているかそれさえわからない、何が起こるかもわからない、けれど出来ることはなんでもする、それを言葉に交えて、伝える。「君のアルターが何人いるかわからないけれど、一緒に入れたら良いかも」彼が疲れた笑顔を見せる。唇の端が上げて、目を細める。笑み、しかし瞳はこれっぽっちも笑っておらず一種の可笑しささえ感じさせる。ナルシストな彼は彼の事を信じているとそう考えているだろう、けれど私には不安を飲み込む共感能力がある。自信がない事を知っている、その彼が何人も何人も彼の分身を社会で産み出している事を知っている。この笑みもその分身の一つであることも知っている。「アルターなんていないよ、僕には。僕は僕であるし、分身だなんて、そんなの作るのは自己統一が出来ていない、弱い人だけだ」全くの嘘でたらめ、と自分は考える。彼がこうも彼自身を裏切らないのは理解のできない一点でもある。自己統一が出来ていない弱い人とは彼そのものではないのだろうか、体験しているからこそ言葉として表現が出来る、考えに至らなければ言葉にはならない。私の弱い人の理解と彼の弱い人の理解は一致しているのに、彼の判断では彼自身は弱い人にカテゴライズされない、となる。「時々よくわからないこと言うよねえ」私は笑った、弱い彼を笑った。対象は表情をまた暗くする、苛立ったのだろう。おおよそ、理解されない自分をカワイソウに思っているくらい。卑屈な神様は、共有できない事実を呪っている。呪われた彼を、私は受け入れる。不安を飲み込む、それしか出来ないのだと幾度も考えた。その事実が悲しいわけでも楽しいわけでも無かったが、それはそうでなくてはならない現実。終末。彼と自分が完全に別け隔てられてしまう。死なない身体を持って、彼が不安に埋もれるのを見るだけ。それなら、私を汚れ役にすればいい。一つになって、都合の良い女を不安処理機能にしてしまえばいい、地獄に追いやってしまえばいい。利害一致している、けれど彼は自分を受け入れないだろう、なぜなら彼にとって私は地獄であるからだ。「そんな君は私と相互リンクなんてしてくれやしないよねえ…」苦しみを感じる彼も、少しも感じない彼も好きだよ。どうせなら真っ向に幸福になろうじゃないかと提案しているのに突っぱねる神様は、可哀相な人だと思う。誰も彼をそこまで想っているとは認めないのだろう。こんなにも私は。

根布巣昭仁が学校に来るのをやめてしまって、数ヶ月経った時の事だった。彼の母親からさえ連絡が来ないので、私は学級委員長もとい幼馴染として、彼の家を訪問したのだった。ドアで私を出迎えた彼の母親は少しやつれていて、「きっとあの男のせい」と私に感情的になって話した。その男について、自分はよく知らない。それは彼が近くに越してくる前に過ぎ去ってしまった過去らしかったが、大体の内容は彼の母親から聞いて、理解していた。ドメスティック・バイオレンス。彼が７歳になるまで、彼と彼の母は、元夫となる男に暴力を振るわれていたらしい。教えられたのは中学生になってからで、初めて会ったときに小学生であった幼い彼の笑顔を思い出して、私は切なくなったものだった。彼の母はひときしり泣いた後に、瑠璃ちゃんなら、昭仁も会うはずよ、と笑って彼の部屋がある二階へと上がっていった。聞こえるのは罵声でも金切り声でもなく、内容が聞き取れないほど小さい声で交わされる会話。勿論、私は盗み聞きなんて汚い真似はしないで、淑やかにダイニングルームにあるソファに腰掛けていたのだが、そこの棚に置いてある笑顔で映っている彼を見て、少し悲しくなってしまった。目頭が熱くなって、鼻を啜っていたときに、彼の母が降りてきて、部屋に入ってもいい事を私に伝えた。ソファを立ち、彼の部屋に向かう際に、彼の母が「昭仁もこんなに想ってもらって、幸せ者ね。」と言って、ハンカチを寄越してくれた。赤い目を見られたのだと、恥ずかしく思った。礼を言って、そそくさとキッチンを出ると、すぐに大きな階段があって、そこを一段一段と上がるたびに鳴る軋みが自分を静粛にさせた。私は、彼を好いていて、だから救出してやりたいのだと、そんな思考が自然に頭に浮かんだ。「入るよ。」ドア前でノックをすれば、やはり、というのか返事はなくて、自分は結局許可もなくドアを開けることになった。両親の了解を取ったので、とおどければ、彼が苛立つ事も無いだろう。しかし、幸いなことに彼は元々苛立ってはいなかった。もしくは不幸かな。締め切られたカーテンに灯っていない電光、真っ暗な部屋にあるシングルベッドに彼は頭をうずめていた。篭っている空気が、また不健康な感じである。一つだけ光が見えたと思えば、それはパソコンから発されている物で、全く廃人で救いがなかった。「どうしたの？いつにもまして、こもってるね。」私が笑って、ベッドの端に座る。彼がたいした物を食べていないと聞いて、放課後にコンビニで購入したバームクーヘンを取り出す。「チョコバームクーヘン、安っぽいけど、好きでしょ」学校の昼食時間には、このチョコバームクーヘンと牛乳を買うのが彼の習慣だった。しかし、彼はというと天井に向けられたぼやけた瞳を少しの間、ソレに向けるだけで、私の好意を無下にするよう、イラナイと言う。「食欲が無いんだよ。」その後、ごめん、と彼には珍しい言葉を続けた。私はそれに気を良くしたのか、それともその様子が異常だと思ったのか、またおかしなことに皮肉一つ言わず、いいよ、と許してしまう。二人しておかしな雰囲気に飲まれつつあるので、私は気をとりなおして、学校鞄に詰められた、宿題の山を取り出そうとする。あまりにも量が多いので、紙なのに重みさえ感じられる。ドン、と紙の山をベッド上に置くと、彼はとうとう気怠げに上半身を起こして、それを見た。何か苛立ちが彼から感じられたので、今度こそ嬉しくなって、私は「サボリってのは大変だね」と皮肉を言うのだが、彼の苛立ちの根源が紙の山でないようなそんな気がして、何も言わない彼を見る。「本当に、大丈夫？」自分が声を掛けると、彼はうつむいて、口を閉ざしてしまった。よくあるパターンで、答えたくないことには答えない姿勢を取るのが根布巣昭仁であると理解できていた自分は、詰めかけるように、質問を投げかける。「ただのサボリじゃないとしたら、何？ネコがいなくなっちゃったから、そんなに寂しいの？」顔を近づけて、表情を伺おうとすれば、彼は低く声を上げて、後ずさる。それが驚きからか、怯えからか、私にはわからなかった。わざとらしくため息をついて、自分は彼から距離を取る。答える意思がないのだ。こうなったら、彼をどうにか怒らせるか悲しませるかしなければ、会話なんて続かない。それは、言葉を引き出す、唯一の手段となる。何も言わない人間は、何も言わない普段の状態を壊してやらなければ、結局塞ぎこむばかりだから。「この時期に、病気？」彼の視線が少し泳いだ。「この時期に」という言葉に反応したのだ。誰もかれも詳しくは語ろうとはしない、死の訪れを彼は受け入れていないのだと知っている。「混沌とした世界への切符」を笑顔でとって、「永遠の意思」となるのが、苦痛なのだと、以前漏らしていた。「消えることだって出来るのだから。そんなに怖がることかな。」それは事実であった。ある条件化で、消滅は約束されていた、ただそれは絶対ではないことを彼は認めざるを得ない事になってしまって、それから少しずつおかしくなっていたのだった。消滅しない例外が存在していて、その例外が彼のネコを取り込んでしまったのだ。トラウマにでもなったのかもしれなかった。「もしダメでも、私がいてあげるから。」笑顔で語りかけるが、彼はそれを喜ばしそうにも悲しそうにもしない。あまりにもいつもの無反応なので、今更それに対してどうこう言う事もなかった。しかしその日の彼はいつもの彼ではなかったようだった。うつむいた顔そのままに、小さな声で確かに、自分は病気だと、呟いたのだった。私はまた不穏な言葉にやけに心配になって、何の病気かと問う。しばらく返事がなくて、私は焦り、また質問しようかとすれば、彼は「中二病だよ」と乾いた笑いを零した。彼はふざけていなかった。「もう中学生じゃないのに、君は中二病なの？」素朴な疑問に、暗い顔をした彼に問いかけると、何か悲しそうに眉を潜めて答えた。「そうだよ。思春期によくある病が、いつまでたっても治らないんだよ。」「でもどうして？」閉ざされたカーテンを開けようと立ち上がると、彼は嫌そうな顔をして、ヤメテ、と小さくぼやいた。極めて演技的で、憂鬱な時は暗いところにいたいのだと、そう主張しているように見えた。「僕が馬鹿だからだよ。」また１トーン声を落として、こちらに瞳を合わせれば、慌てたように逸らす。彼は目を合わせるのがひどく苦手なようで、自分を見ても、長くは見てくれないのだ。チラチラと光り続けるパソコンがやけに目についた。彼はその光を見つめていて、私はそういった無機質な暖かみのない機械が彼の悲しみを、呼び起こしているように感じていた。私がじっと彼を見つめていると、低くなる頭が彼の膝に付くような位置にまできて、それから彼は嗚咽した。驚いて、何で泣いているのか聞けば、失敗したのだと答える。まるで子どもみたいな様子を見せる彼が私はひどく愛おしく思って、小さくなった背にそっと手を回すと、彼はまた一層激しく泣き始めた。

放課後、傾きかけた太陽が教室内を赤く染めている。根布巣昭仁は身体が動かなかった、年々足腰が重くなるのは気のせいではない。老化と例えるには若すぎる彼だったが、もしかしたら出不精が彼を悪くしたのかもしれない。そういう苦痛に目を当てると、生きるというのは、まるで13階段をのぼっているようだと彼は思う。「けれど、それが生きているってことでしょ」瑠璃が昭仁に微笑みかけると、彼は意外にも素直に頷いた。「死んでいるっていうこと」「ん、哲学はわかんない」バサリと切り捨てられて、返事もせずに窓の外でぬるい風に揺られている木々を見つめる。中村瑠璃は少年の一過性の憂鬱に付き合って、彼の前の席に座った。「考えすぎるのは、よくないよ」彼女に彼のすべてが理解出来るわけではなかったが、現時点で歩けない昭仁の不具合の理由は、精神面から来ていると知っていた。肉体的には健康で、脚が折れたとか、腐ったとか、そういう深刻な問題を担任教師に報告された覚えもない。「触れて、動いて、見て、そうすればきっと元気になれるよ」「根性論を振りかざすのは僕に対する攻撃だろ」前髪の隙間に覗く黒い瞳がギョロリと瑠璃を眼鏡越しに睨んだ。「嫌いだ」と仕返しするように愚痴られて、瑠璃は下腹部に軋んだ痛みを感じたが、それでも微笑みは絶やさなかった。意識的にでも笑っていないと、彼女は、彼と同じになったのかもしれない。「ごめんね」まるで子どもを宥めるように謝罪したが、昭仁は何も答えなかった。度々、彼は身体を動かすのが無理だと言わんばかりに、終業後しばらく机でぐったりとする。誰もがいなくなっても彼だけが教室で項垂れている光景を発見した当初は、瑠璃も彼の行動が疑問だった。それに付き合うのに慣れた今でも、考え倦ねている。彼女は、彼に幸福を享受してほしい、と思っていた。けれど、本人がそれを撥ね付ける、彼にとっては不幸こそが安楽だと主張するがごとく、そこに留まって、それなのにそこの空気の不味さに文句を言う。いつか私は、その露悪さえも受け入れてやらねばいけないのかもしれない、と彼女は思う。根布巣昭仁はそれをここまで大きく育て上げるのに充分な環境にあったのかもしれないし、経験もあったのかも知れなかった。それでも、可能性があるうちは、彼女は懸命にも優しいまま、諭そうとするのだ。劇的な変化など、望んではいない。ゆっくりでいいから、ね、と無言で語りかける。「例えば、帰ればあなたの家族がいて、温かい鍋や、団欒場なんか準備しているかもしれないよ」「………」「そこで、ダシのよく染みた野菜なんて口にして、テレビを前にして笑いあう兄弟と、同じ様に面白いと感じれば笑って、不安なことを相談したりして…」「………」「…そうして、いっしょにあるというのが、棺桶の中じゃ叶わないのかもしれない」土の下で一人、骨になるだけなのと、人との共存は同一視出来無いでしょう、と彼女は言う。前に、昭仁は死後の世界を信じていないと言った。それはつまり、彼にとっての死は、ただの現象の一つなのだ。だからこそ、瑠璃の論理は筋が通っていると認めてくれるかもしれないし、否定するかもしれなかった。「……そうだろうね」聞こえるか聞こえないかの微妙な声量で、昭仁はその言葉に答えた。瑠璃は予想外に素直な反応が返ってきて、しかし否定とも肯定とも取れないので、やはり変革なんて、そう急激に訪れるものでないのだな、と感じる。「でも僕は多分、暗い所で一人骨になるだけ」「生きるのが？」昭仁のよほど生き生きとしているとは言えない青白い顔が、彼の姿勢に合わせて腰を曲げた瑠璃の顔に漸く向き直った。「そう」単調で感情の乏しい声が短く答えて、瑠璃は首を捻った。「そうかな？」「どうせ、そうだよ」どうせ、と彼は口癖のように口にするな、と瑠璃は思う。自己正当をする一種の単語なのかもしれなかった。どうせ、どうせ、と何度も自分に言いつけて、どうにか彼は彼で在れる、そういう危うい人ならば、それは私が殺しても良いと、彼女は常々考えていた。「私はいるよ」呟きながら、切願する。棺の中でも、一人より二人でいたほうが寂しくはないだろう、一人であるには、あまりにも孤独で世知辛いから、一緒にいさせてと。それにもやはり少年は無口だった。この音のない学校では、二人だけが時々置いて行かれる。

お母さんに新しい男の人が出来た。前のお父さんは、お酒のみで、暴力的で、よくあるDVオヤジであった。僕も、そこそこ、殴られたり、蹴られたり、血を吐いたりして、痛いな、なんて泣いていたけれど、僕は彼の精子で産まれたもので、痛いのが嫌いなわけではなかったから、お母さんがお父さんと離婚したとき、信じられなかった。お母さんは、ひょろっとした、七三分けを決め込んだ、少しお母さんより若い好青年を捕まえて、「これが新しいお父さんよ」と、僕に紹介するものだから、僕は鬱々としたものだった。嫌いじゃなかったお父さんにもどってきて欲しかった、彼が離婚を言い渡されたとき、子供のことなんてドウデモイイといった態度だったけれど、愛情なんて苦手で、それに似たごっこ遊びも苦手だったから、そのお父さんが良かった。慣れ、というのかもしれない。僕に妹と兄が出来た、彼も離婚歴有りで、欠陥者同士で慰め合おうという魂胆だと、僕は思った。再婚後に、また子どもを作るのかと思えば、年老いた二人はそのリスクを負えなかったらしく、僕と兄と妹の三人が彼らの子どもだった。彼ら二人は、小さいながらに、僕よりずっと早く、家族に慣れた。家族ごっこに慣れた、とも言えると僕は思う。僕も男をパパ、妹と兄をあだ名で呼ぶことは簡単に出来たので、外れモノになっていたわけではないのに、何故か僕はいつの間にか嫌われ者になっていた。「お兄ちゃんは、私のこと全然すきじゃないよね」 5歳の妹は小さな三つ編みを揺らして、言った。彼女も嫌な家族産まれ、僕みたいに灰色の目をしていて、幼児に似合わず、あんまり可愛げがなかった。僕は兄弟遊びを続けていたのに、好意の無さがバレていた。8歳の私立小学校に通う兄も、黒い制服と黒いランドセルを背負って、葬儀のような雰囲気を醸しだして同じことを言う。僕だけが、「すき」を実行していないのか、僕は確かになれなかった。中学進学前に、僕ら三人に一つ一つの部屋が割り当てられた、両親は誇らしげに新居に移動して、「新しい生活」だと言った。よくある平凡な一軒家、土地価格が中心地より少し低い、東京の外れにある住宅街にギュウと詰め込まれた淡い肌色をした壁を持った、新しい家。近くには畑も見える、慌ただしさと平凡さが共存しているおかしな場所だと思った。僕の部屋はモノが少なく、白い壁が眩しく思えた。その中で学ランに着替えると、僕だけが黒く色として引き立っている気がした。そんな慣れた家族ごっこの中で、ある日ネコを家族に加える。透明な雨が身体を濡らしていた、穴の開いたシューズの中に水が浸透して、靴下がベタベタと濡れる。下を向いて歩く癖がある僕は総武線を通る電車が轟音を立てて橋上を通りすぎていくのを、地面を見ながら聞いていた。そこで、小さくネコが鳴いた。顔を上げるとごみがあふれる汚い鉄橋下、ダンボールに入れられた子猫が弱々しく丸まっていた。ネコだ、と思い、僕はダンボールに近づく、弱った猫は、光の入った黒い目をこちらに向けた。「フニャア」、と、気持ちの悪い音を立てたネコを僕は家に持ち帰った。母親はネコを腕に抱えている僕を見て声をなくした、全く話さない年頃の男子中学生が怖かったのかもしれなかった。僕の新しい父は、いつものように優しく、ネコを綺麗にして、予防注射と検査のために動物病院に連れていった。家族が増えた、と言われた。僕は、別にネコが好きではなかった、何で持ち帰ったのかわからなかったが、もしかしたら愛情を思い出したかったのかもしれなかった。黒いネコに、妹がクロと名付けた。兄は安易すぎるとバカにしていたけれど、僕にとって名前などどうでもよく、ネコはいつまでも、死ぬまでもネコのままだった。可愛がられて、愛されて、弱り果てた姿など忘れたようにアナログテレビの上で寝るネコを僕は好きになれなかった。愛情を思い出したかったのに、それっぽっちも思い出せなかった。毎日古いお父さんを思い出していた。DVが公になり、法廷で有罪を言い渡された彼は、外に出ても職など無くて、ホームレスになっているのかもしれない。「お父さん、お父さんに戻ってきてほしいな」と僕は暗い部屋、枕に頭をうずめて思う。愛情なんてなかった。ただ彼にあった支配性が、僕を楽にさせていた。僕はおかしくなっていたのかもしれなかった、怖くもなかったけれど、ただ僕の世界で僕が擦り切れていくのが疲れてしまって、神様の胎内に戻りたいと思ったのだ。 - 根布巣昭仁は自作した神の胎内に回帰した。彼の定義した社会と、彼自身の存在が、お互いに反発しあう仲になって、摩擦のように身体が擦り切れていた。保守的な民主政治に統一された機関に犯罪者だとマークされているそんな創造主をにゃんは知っている。ある日寂れたオリジナル世界に戻っていった彼女は、もう誰も住んでいない一軒家の端の部屋を目指す。にゃんの飼い主は、自分の部屋だけは綺麗に保っていた、他人の部屋に関しては興味を示さないので、彼が両親や兄弟に色々小言を言われていたことを思い出す。むしろ、兄弟に嫌われていた気が昭仁はしていて、それから反射的に彼は無神経を決め込んだというのかもしれなかった。時々つかれた目をして、にゃんをベッドに読んで、愚痴を聞かされた。「あ、あった」部屋の物置に変化しているドアを挟んだ所にある暗い衣装棚、彼は見えない所には割と大雑把にモノを置いていて、見た目は綺麗なのに、こういった見えない所は汚かったりしたものだった。そのドアを開いた時にどさっと色々なモノが落ちてきて、見えるところさえも汚くしてしまったにゃんだが、それを叱って蹴る飼い主はもういない。学校ノート、教科書、プリント、スケッチブック、色々なコード、紙袋、そして小さな日記帳。にゃんは、質素で飾り気の無い灰色の日記帳を床から開く。昭仁は、日記という日記を書く事はしなかった、目についたところに色々書き込んだりしていたので、学校ノートやスケッチブック等も「日記帳」と化している部分があった。それを彼自身理解していたのか、適当に書く場所をある程度意識的に定めようと思って買ったものが、この日記帳だった。大きなイベント事だとして、苦手な東京ハンズに乗り込んで散々迷った挙句買ったのが、どこでも買える灰色の地味なノートで、昭仁はその事をおかしいと思い、最初の1ページに書き込んでいた。「どこでも買えるコレ。イベントだったんだから、行ったこと自体に意味があるってことにしとこうかな。 20．8．1005」にゃんは理由もなく日記を漁っているわけではなかった。理由はわからなかったが、昭仁に興味を持ったぼてくんが、読んでみたいな、とぼやいたので、コレを持って帰ろうと、そう思ったのだ。ただネコである記憶を自立的に呼び出すことが出来ない今のにゃんに、その日記帳は少し面白かった。猫であった頃の自分がいた時代の産物。好奇心ママに、ページをめくる。「ネコがベッドに入り込む。眠っている僕の身体の上に上がってきて、動いたら逃げられると思うと動けなくて、イライラして最終的には放り出した。6.10.06」「ネットは面白い、傍観者であるから、身体も削られなくて済む。7.17.06」「全部僕のせいだって思うのは疲れた。兄弟にまたハブ。何で怒鳴るんだろうな。7.18.06」他愛もない事がズラズラと書き並べられている、06年といえば、昭仁が高校二年生であるころの話であった、致死性が異常に高い感染症のパンデミックが起きたのが1007年。パラパラと萎れた紙を捲っていて日記帳が終わるより先に、飼い主が日記を諦めたことに気づく。日記帳の丁度真ん中あたりに言葉がズラリと並べられていて、その後がなかった。「新鮮な肉が、硬い壁に挟まれている。一つは上に、一つは下に。壁が肉をすり切って行く。大きな動きはなく、肉はそのまま、そのままの状態にある。全部妄想なのに、肉片である僕は辛い。身体が擦り切られていくのが、痛い。僕の肉が、僕の骨が、摩り下ろされて足元に広がっていく。壁が肩の皮を擦って、ピンク色の内部を出す。頭の両脇でゴリゴリと頭蓋骨を破壊する音がする。太ももは柔らかい肉が、上へ下へと動いて、脂肪が簡単にそげる。血がベチャベチャと身体を伝う。ゆっくりと動く壁は、僕が老衰で死ぬまで拷問を続けていく。これは全部僕の妄想なのに、僕は痛い。僕はいつまでいつまでいつまでも、見えない人のまま。なのに悲しいと思われないから、悲しいとも思わないから、僕はこのまま拷問を続行される。本当はちっとも痛くないのかもしれない、けれど、グロテスクな景色は、散々だと思う。幸福を感じる人の感覚で世界を統一したいと思った、僕と壁の距離感が、はじめから自分にとって苦痛なように設定されているようだったから、彼女が出来た。これなら、僕も大丈夫だと、そう思った。お父さんになった彼女、彼女になったお父さんが、僕を、僕と愚民達を助けてくれる。4.8.07」パタリと日記帳をとじて、埃待った部屋の中にゃんは立つ。夜になりかけている夕方の日が差入っていた。にゃんは飼い主を断片的に思い出す。黒い髪が顔をよく隠していて、暗いイメージのある彼だった、それでも他人に好かれるくらいは自分の立場を分かっていて、だからにゃんがネズミだとかの小動物を隣人の家の前に置いていっても許されていた。にゃんは汚くなった部屋を見渡して、時間がたったのに白いその部屋の中で、飼い主を少し可哀相に感じた。女の子が、好きになれなかった。思春期になって、性欲がたまることがあって、AVだとかをネットで落としてセンズリこくことがあっても、その性欲が現実に向くことがなかった。元からサブカルチャーに入れ込んでいた節があったので、二次元コンプレックスというのかもしれなかった。AVなども、パソコンに映されていれば、二次元だろうという極論で、僕は自慰オンリー非性愛者なのだと納得させることにしていた。そんな時に、小学校の頃からの知り合いが僕に好意を寄せているということを耳にした。女の名前は瑠璃といって、おせっかいの過ぎる、少し煩い奴だと感じていたのだが、確かに自分が言うことを大体許していた。それがどんなに不謹慎なことだろうと、不道徳的なことだろうと。そして好意に気づいた僕は少し、困った。どうしちゃったのだろうと思うほど自分の冷静さを失って、瑠璃の対応に困る日々が続いた。可愛くない彼女じゃない、あまり同性に好かれる人間じゃないが、男には人並みに話題にされる。そんな彼女と関係を持つなんて、全く想像出来なかったので、そろそろ自分の性癖を疑った。悶々と考え続ける日々の中で僕は、好意という好意が苦手なのだと気づいた。「面白い、楽しい、好き、可愛い、スマート」そういった好意を表した言葉全てより、敵意や嫌悪をむき出しにした言葉のほうが、対応に困らなかった。だからこそインターネットに入り浸って、人に牙を向いて、向かれて、を繰り返していたのかもしれなかった。僕が好きだったのはDV父親ただ一人だったのだ。この事実にまた大層困った。僕は人並みの恋愛が出来ない、ごっこの中で幸福を演じても、端でDV父親の暴力を思い浮かべるホモマゾヒストといった変態になってしまう。これが、社会との摩擦原因で、アイデンティティ確立プロセス中にある、治らなかった病気だった。幸福の得られない幸福な人生を自分で決定した時だった。その当時はナイーブさを持っていて、欠陥者となった自分を思ってトイレの中で声も出さず泣いたりしていたが、それも長く続かず、人類終了のお知らせが世界中に流れる。感染病のパンデミックだった、おかしなウィルスがあったもので、それは「意識を電気化」してしまうものだった。定義は僕にも全く理解出来なかったが、それでも肉体が死んでしまうので、種を残すことは出来ず、肉数が減るだけの世界が出来るのだろうとは解った。それを聞いて、嘆く人もやはりいた。戦争の革命に似ている、常識が覆されて、民衆が騒いで、政治家をたたきおろそうとテロが起きたりする、それに似たカオスがしばらく続いた。けれど、この場合相手が悪かった、ウィルスは今までにない、理解不可能な構造をしていたらしく、防御の立派な研究者さえ太刀打ち出来なかったのだ。諦めが蔓延して、死んでも意識があるのだと気づいた僕らは死を恐れるのをやめた。細胞単位でウィルス粒子を読み込んで、身体を腐らせていく。それでも僕はこのまま意識を残存させていくのはゴメンだと思った。死のない今、逃げることが出来ない自分が存在し続けるのは、ただの地獄であると思った。だから神様を作成し始めた。ウィルス自体が教師となって、教えることの出来る神様。

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ヘイサジシ

清書バージョン (2013 - 2014) いつか書けたら書きたい

人口爆発や資源枯渇問題悪化のために地球から責任感の無い人類が逃げ出し始めたのは、少女の産まれる九世紀も前の話だ。そんな宇宙移民開始から、また一世紀ほど後に地球から３５ＡＵほど離れている太陽系で発見された星は、発見した学者の名前に因んで「ローラ」と名づけられた。その星が見つかるまでも宇宙コロニーの建設は続けられていたが、それもやはり恣意的なアイデアに過ぎず、人口増加率が吸収率を追い上げ続けていた、地球上に残る人間社会は結果散々たるものだったと言う。宇宙では今迄の社会体制は崩壊を告げ、地位の有った政治家達は舞台を移す。彼らは今度は宇宙で支配のための内部抗争を始め、地球に取り残された人々に関しては表面上の解決策のみしか提示をしなかった。その時、地球は事実上見放されていたのだ。反して自主的に地球に残ったある実力者は、水を得た魚のように瞳をぎらつかせた。捨てるように残された兵器や彼の野心に賛同する若者を寄せ集め、発展途上国にいる民衆は人類の進化には不利益にしかならない下種として、そんな彼らを一掃する正当性を主張し始めたのだ。結局その試みは実力者に対するヒューマニスト組織によって、概ね阻止されてしまったのだが、彼の行いと信念はもう数千年以上も前に存在した独裁者のものそのもので、歴史は繰り返すとはよく言ったものだった。それだけでなく統制のとれた社会の裏では隠されていた民族への差別が露呈して行き、どこもかしこがスラム化しては、暴力の耐えない無法地帯と化していたと伝えられている。そんな行く先のない不安ばかりであった人類の中で、ローラ・ステラという若い学者が地球と似た惑星を発見したのである。暗闇の中では光るものが派手に明るく見えるように、その発見は地球上で大きく報道され、人々の希望となった。知名な学者である彼女は、地位も名誉も有った。ところがローラという女性はコロニーに移民することを国に勧められても、頑なに拒んで電波望遠鏡の先を見つめ続けたと言う。「せかいはまっくらで、おそろしいかもしれない、でもだからわたしはテレスコープのさきをのぞくのをやめられなかったの」ローラ・ステラの言葉でそう締めくくられた話を読むのが少女は特に好きだった。自然公園の青い草木の影で、頭上をいつまでも廻っている星々を眺めつつ大昔に偉業を成し遂げた天文学者に思いを馳せるのが、少女の午後のお気に入りの一時だ。この廃れたコロニーにもボランティア精神を抱く余裕を持つ人々は少数だが存在していて、そんな良く言えば恵まれた、悪く言えば偽善的な層から孤児院に送られた白いチュニックワンピースを着込んで、針葉樹の根を椅子のようにして彼女は座り、日がなここではないどこかを想像する。大型のシリンダー型コロニー、建設に至るまでの歴史的背景を理由に通称は「離島一号」とされているここは地球から現時点では最も遠い３００万光年の距離にあるコロニー二つの内の一つとされている移民コロニーである。そんな人類から追いやられたような筒の中の、また片隅の極小さな傍目には民家にしか見えない孤児院で、少女は生まれ育った。淡く赤みがかったストレートの長い髪は適温に調整された人工風に揺られて、度々白い肌をのぞかせる。一度も訪れたことのない地球という惑星を皮肉にも想起させる瞳は透き通ったように青く、従来のヒトのものより長く、上に尖っている耳は彼女が遺伝子操作で発現したニュー・ヒューマンである事を告げる。足上に載せられた夢見がちな天文学者についての絵本は開きっぱなしで、パラパラとページが捲れるのも放おって、少女の憧れるローラがそうしたように只管暗い宇宙の中で煌めく、情景だったり愛慕だったりする何かを待ち続ける。

彼らが感じた絶望と愛情を、誰も書き記すことができない。彼らが生きた日々を、誰も想像できない。人々が地球から宇宙に移り住むようになってから造られた五世代目の機体である少女型アンドロイドは、透明な記憶板に接続されたコードを彼女の頭部から抜き取った。彼女は、非常に柔らかい仕草で首を横に振って、ガタつき始めているトランジスターを休憩させた。ヒトの時間単位で八百年弱は記録可能である彼女の記憶容量の半分近くが、ある期間で埋められている。彼女の世代のプロトタイプでさえ、まだ九割は容量が空だというのに、幾分それらより新しく製造された彼女にそれが不足しているのは９６４年１１月２１日から２月２１日までの期間が繰り返しレコードに残されているからである。繰り返し、と言っても毎ループ間に変化があり、全てが同じわけではない。違法とされている、アンドロイドに偽造記憶を埋め込む行為としても、そんな微小な変化をプログラムするのは手間で、難儀である。しかし常識に反した同期間のループ記録など、偽造されたとしか説明がいかないのも、事実であった。もしアンドロイドである彼女がまともであれば、彼女の管理担当者である工学医師に診察を受けて、その記憶を消去してしまうのが最善であると、判断できたろう。しかし彼女はまともでなかった。彼女は彼女の「偽造記憶」を事実、偽造とされてしまうのを恐れた。機械に在るまじき、非合理的で、人間的な恐怖であった。鈍った処理装置をそのままシアン色の人工水晶体を通して、少女は暗い天井を仰いだ。彼女とて、エラーを放置することを良しとしているわけではない。この非合理性の理由が悪性ウィルスである可能性も考慮できた、そしてそうならばそれは脳回路全体さえ蝕む可能性もある。しかし彼女はあの３ヶ月間の記憶を消し去られてしまうことを、どうしても認められない。ここ数十年間に起きたノーマルな事象の記録より、そのアブノーマルで壊れたような記録の保持が彼女の中で優先されていたのである。それらの日々が現実だったと、彼女は証明ができない、なぜなら彼女はその長い日々を覚えているただの一人になってしまったからである。しかしどうしてもその記憶が、大切であった。申し訳程度にそれらを記録板にバックアップしていたが、そうするのも限界が来ている、と彼女はわかっている。工学医師の定期診察、もとい内蔵部品の点検を拒否し続けていたため、幾らか装置がバカになりかけていた。もって数ヶ月、とわかっている。自立メンテナンスを行えば、各パーツのコンディション、異常等容易に把握可能で、活動停止までの大体の日数は、彼女だけでも計算が出来た。半世紀以上も前に開発されたとはいえアンドロイド五世代目は未だに古いモデルとはされていない、彼らは未だに現役で、今年の冬にリリースされた新型でさえ、アーキテクチャは彼女のものとそう変わりがない。未だにサポートは受けられる状態であり、機械的な死を免れる選択肢が彼女にはあるのである。しかし二百年ほど前の学者によるアンドロイド私権革命から、死を受け入れる自由も、彼女には与えられている。そして彼女は、その自然とは言いがたいがどこか人間らしくはある、活動停止のその時を待ちわびている。高層マンションの一室で知らぬ間に動かなくなった彼女を発見して、「おかしなアンドロイドだ、きっと壊れていたのだろう」と開発者は評価するかもしれない。現に彼女は彼女自身が飲めもしない、人間の子どもが好むようなドリンク、オレンジジュースを無意味に冷蔵庫に常備しているのである。そればかりか、それをコップに注いで、ストローを挿してみたりさえする。壊れていなければ、それこそおかしいのだ。ところがアンドロイドである彼女は理路整然と、不可思議な行動ひとつひとつを説明するだろう。彼女の友人であったヒト、今では地球の墓地にある女性が以前、オレンジジュースが自室に備えてあれば良いと、仰ったので、とつらつら述べるだろう。少女型機械の行動原理に、ループ期間を共に過ごした三人の人々と彼らの間に起こった出来事の数々があった。不幸が重なり、真っ当な生活を手に入れられなかった彼らは今、人間の故郷である地球という惑星の地深くに眠っている。彼女は彼らの９６４年１１月２２日から、体感時間３２６年後の９６５年に彼らの肉体の上に土が積まれていくまでを見届けた。しかしそんな観察者としての役目も終わりを告げている。ジリジリと半導体素子が唸るのを感じながら、彼女は再び半透明の記録板に向かい合い、ビニルコードを頭脳部側面のソケットに接続する。市販されている記録板、通称レコードパネルはアンドロイド程の容量は無い。内蔵部品の保護を目的とした外装はいくらでも替えが効いたが、しかし中でも特に酷使されるコアの疲労は募り、いつかは寿命が訪れる、その計算された機械の寿命以上の時間を記録できる大きさに設定されているのがアンドロイドのメモリなのだ。一般には想像されない程のデータすべてを流通している記録板にバックアップするのには時間がかかる上に、彼女のコアそのものも消耗した。自らの命を削るような芸当をやってみせるのは、活動停止後に彼女の記憶を葬らせまいと、文字通り、必死だからであった。そうしてまで彼女はレコードパネルに彼女の記録データをコピーしなければならないのである。彼女自身理解し難い命令がその日々を忘れ去られまいと無理をさせている、かといって機械である彼女がそれを不快に感じることも無く、ただ只管、コードを通じて彼女が観察した事柄全てを薄いパネルに残していくのだ。書き記すことも想像することも不可能な感情や日々を経験した彼らのことを、偽物の疑いさえもあるそれを、彼女は残す。＊彼女との初めての出会いは突然だった。「宇宙船のワープ構造を知っている？」円形カプセルの中で充電コードに繋がれつつも、スリープモードから立ち上がった機械に与えられた問い。視界の端に表示されたデータによると時間は11月21日の深夜過ぎである。遅すぎる来訪者だ、ウォームアップを開始して、ジリジリと音を立て始める自身のコアを認識しつつ、カプセルから脚を下ろして自室のアパートに無目的にも配置されていたソファに存外ふてぶてしくふんぞり返る人物と対面する。－――…人間、有機物、生命のあるもの。目の前にいるヒトは、成人女性の形をしていた。「身長は平均より大分高い175cm、体重はおそらく52kg程度」と自然感情の排除された少女の形をした機械の頭脳が動く。「自機に情報は存在しません」「それにそういった情報はネットワークデータベースでもフィルターがかかって、詳細は得られないでしょう」と否定の意を表すヒトの表現方法である首を降る動作をして、青白い光の灯った瞳で機械は女を見つめる。「そうか」背の高い女はため息をついて、機械の首の後ろに繋がったコードを見やる。スリープモード、というのは人間で言う睡眠行動であるが、機械は身体を休める必要性が無いので、楕円形のカプセル前につったっているだけである。「大昔はそういう形とベッドばっかり置いてるホテルがあったらしいよ」それ、と人差し指を機械の背後にあるカプセルに向けて、女は世間話をするように軽い口調で始める。「どうやったって、休める感じもしないけど」「ここに訪れた目的は？」止めなければ延々と続きそうな女の軽口に機械は割りいり、問う。それに女は口元を和らげて、権利もないのに部屋に上がり込んだ事を謝った。「ごめんごめん、わかったんだよ。この部屋に、10年以上は住人がいなかったから」笑顔を浮かべて、女は言うが、機械は理解に到達することが出来なかった。 10年以上住人がいなかったとして、それが自室に不法侵入をする理由になるとも考えられなかった。彼女、ANSI.Dはある企業からの要望により大量製造された第5世代アンドロイドの一つであり、冬から地球掃除の仕事に就くことになった。どうもいくらヒトやニューマンがこの仕事に就いても、汚染された地球から産まれた獣に逆に「掃除」されてしまうらしい、だから替えの効くアンドロイドが発注された。けれどアンドロイドにも自意識はあった、132年前に、ある学者がアンドロイドの私権を認めることを主張し、激しい論争後アンドロイドは労働義務の放棄の他に、「考え」を持つ事が認められた。人工皮膚の使用もその後しばらくして認められ、外見も中身もヒトにずっと近い状態になっている。だから壊れることを前提にアンドロイドを発注した企業のモラルはグレーラインにあると言えただろう。そういった論争があったが虚しく、人間に仕えることが性質として埋め込まれているのか、はたしてそうしていた期間が長すぎたのか、ヒト社会の一部、主に「使われる側」に就いて働かないアンドロイドは少なく、産まれたばかりの彼女もこうして与えられたマンションの一室に移り住んでは、すぐに仕事に出られる用意をしていた。「あなたは？」ヒトの形を模った機械が窓から入り込む光をそのメタリックなボディに反射させて、長身の女に問う。部屋は暗い。小さな窓からビル群のネオンが入り込んでいるだけで、通常モードでは視界が上手く効かない。燃料を浪費するので使用は避けるよう設定されている夜行モードの電源を入れると、ナゾの女は透明な青い瞳を持っていた、しかしその色を遮るように、目を細めて微笑み、口を開く。「わかんない」答えながらおどけたように肩をすくめた。「けれど、もしかしたら神様かもしれない、って思ってる」会話の方向性の見えない言い様に機械は夜行モードのまま、女の顔を凝視する。別の人間と変わりの無い、健康的な普通の女性であると断定できるが、その口調は正気を疑わせる物がある。部屋に入り込み、宗教について語る。彼女は精神病患者である可能性がある。後ろ手に充電コードを身体から抜き、キッチンへと向かう。機械には必要のない機能であるが、マンションは勿論ヒトも住まう事が出来るように作られている。食料は無いが、「お客様」に水を出すことくらいは出来た。機械はコップに水を注いで、女のほうへと向かう。その様子を見ている女は眉を上げて、驚いたような表情をしている。「すごいね、大雑把な動きが目立つアンドロイドが多い印象があるけど」ネオンの光を写し込み、色とりどりに揺れている水が入ったグラスを受け取るが、女がそれを飲む様子はない。「水道水まずいし、オレンジジュースの方がいいな」笑って、女は飲む気がないのか水を揺らして映しだされる光を見つめるだけだ。機械は何かを言おうとしたのか無機質な唇を右へ少し動かすが、結局言葉にせず、小さなガラステーブルを挟んで設置された柔らかなソファに自分の身体も落として、女と向き合う。疲労感を感じることはないが、ヒトらしい動作というのは、アンドロイドの第1世代から基本プログラムとしてベースに存在していた、そうすることでヒトはヒトとアンドロイドが大差のないものだと錯覚したかったのかもしれない。「不法侵入の理由、目的について、教えてもらいたいです」その言葉に女は手遊びをやめて、ソファの前にあるテーブルにグラスを下ろす。カツンと軽い音を鳴らしてから、平面のガラス板に降ろされたグラスの中にある水の表面が段々と平らになっていく。向き合ったが俯きがちの女の表情は見えず、機械は何をするまでも無く、言葉を待つ。部屋の電気をつければ、夜行モードでなくともいいのに、キッチンに行ったときにつけていれば合理的だったと機械はグラスに入った光を見ながら思う。「宇宙船のワープ構造って、時間を移動するようなものだって、聞いたから」女が機械の方へと顔を向ける。見えなかった表情は変わらず、楽しそうなもので、言っている事が真剣なのかそうでないのか、判断に難しい。機械はその言葉が質問の答になっていないと考えたが、言及をしようとはしなかった。女は笑いながら続ける。「きっと君も今日から神様の仲間入りだよ」「よく、わからないです」女の文脈の欠けた発言は、目的をずっと曖昧にしていた。結論として、何を言おうとしているのか、機械は考えることが出来ない。ヒトの感情の機微を考慮してから予測すること、皮肉や冗談といった類の言葉の裏を読み取ること、それは最新型AIを搭載した機械にもまだ中々難しい事で、そして永久的に機械にとっては難解である問題だ。だからこそ開発段階で小説、映画等のエンターテイメントのデータを知識として頭脳部に挿入されるのだが、例があるとも、女の言わんとしていることを読み取るのは不可能であった。「ワープ構造とタイムトラベル。二つとも深い関係性があると、書いていた本を読んだんだ。光速を超える速度で、次元を移動する。当たり前だけど、この時代でもタイムトラベルなんて成功していない。行けば帰れない問題があるから、とか聞いたことがあるけれど、自分はそれでもいい」「この地獄から抜け出せればそれでいい」と女は笑顔を浮かべているが、言葉に感情はなく、機械に話しかけているのか、空にひとりごとを呟いているのかわからない。「変化があって、ホンモノの神様が来たのかもしれないと期待してここに来た。私が人間に戻る時が来たのかも、って思った。これが不法侵入の理由」と女は続ける。機械は、質問の答を得た割に、何も明らかになっておらず、靄が広がるばかりである事に気づいていた。しかし、最後に発した質問を再度投げようとも、精神に異常があるかもしれない女が論理的に話せる可能性は低いと判断していたので、沈黙を守りながら、微笑を絶やさない女が口を開閉し、舌を器用に動かすのを傍観する事に決めていた。そして彼女の話は、彼女の産まれまでにも遡る。

#創作 #ヘイサジシ

ピクニックに行こう

思い立ってピクニックに行ったある日のお話 (2011, Oct)

イレギュラーで、自分のような不幸な存在が増えていくのは、なんだか家族が増えたようで、嬉しかった。もう回数にしては覚えていないループがあって、自分が何年もひとりであると感じていた時に、現れた無機質な友人は、自分の良い聞き相手だったし、話し相手であった。それだけでもずっと心が救われた気がしたのに、もうひとりのヒネた少年が表れて、そのあと、小動物のように愛くるしい少女があらわれて、自分はワケもなく、「お姉さん」を気取ったりしたのだ。その日も天気が良かった。暖かい日差しが地上には降り注いでいて、そういえば今日のこの日はそういう天気の日であった、と思い出した。十一月、肌寒くなって来ていたが、それにも構わず、自分はピクニックを考案した。「いい天気なんだよ、たまにはさ」と浮かれた気分で提案すれば、一人目として現れた機械であるアンシも、三人目の愛くるしい無垢な少女であるくーも（アンシにいたっては、反対はしないです、といった返事だったが）同意をしてくれた。社会や大人に反抗的な時期にあるのであろう少年だけは、面倒くさそうに嫌だと不満を漏らしたが、幾分無理やりにでも手を引いて（丸め込まれた彼は不貞腐れたように自分を睨みつけたが、その様子も青少年のそれらしく、良いものだと評価した）、四人で宇宙地上間移動船の安価なチケットを購入して、闘争的な動物も、盗賊も出没しない大分平和な区画に、サンドイッチと牛乳、リンゴなど様々な料理や食べ物を持ち込んで、日差しの中、緑の上にたどり着いたのだ。自然風というものが、自分たち四人の住居が建設されているコロニーには無い。酸素循環システムで生成された人間やアンドロイド達が活動するのに適切な温度を含んだ人工的な風が時折肌に感じられる程度で、それは自然にある激しさも、冷たさも、暖かさも無かった。だからそれを感じるのはいつでも新鮮であったし、心地よさがあった。「さ、さむいです」「内部回路の正常な動作に適当な温度よりは約ニ度下回っていますが、自機にトラブルが発生する確率は、ゼロに近く、かなり低いので、問題ではありません」「あんしさんは、それでもだいじょうぶなの？」少女とアンドロイドの間で交わされる会話の中で、チ、と不機嫌そうに響いた舌打ちがグリという少年からきたものだというのは想像に易かったが、それでも三者三様の反応を見ているのは、面白くて、何だか楽しい気がした。自分を含んだ四人とも、ここに訪れる場合は「地球という遺跡、そこにある動植物の保存」を目的にした、「生物バランスを崩す危険性のある害獣駆除」だとか、「観光客、業界人を襲い環境破壊さえも行う、違法地球滞在者あるいは野良くれ者の逮捕、収容」だとかの退屈な仕事がある時ばかりだったので、地上でこうも呑気にしていられることが、自分にとっては何だか珍しく、嬉しかったのだ。「少ししたら、雪も降るんだよ。もう何度も見てきたんだけどさ、いいもんだよ」無闇に、笑顔を振りまいて、その幸福を実感する。「あんな所に閉じこもって、つまんない三ヶ月過ごしてたら、頭がおかしくなりそうだろ」冬を迎える準備期間に入った植物は乾燥した空気に揺られた。その時期特有の冷気をはらんだ澄み渡った空気は、水筒に入れられた暖かいコンソメスープの表面をちゃぷちゃぷと揺らす。「このクルトンが近場のスーパーで安売りしてたんだよ」おいしいから食べてみろよと、勧めれば、くーはその作りたてであるスープを口に含んで、「熱い」とネコのような耳を震わせたが、飲み込んだその後に、にこりと柔和な笑みを浮かべておいしいですと言って、勿論感想などよこすワケもない少年はたどり着いてからずっと黙りこくってはいるが、寒いのか容器に入った黄金色をした暖かい液体をマズイとも漏らさず、食べ進める。残念なことに、アンシは定期的な動力エンジン点検だけが必要で、食事や排泄といった動作は行わない上、ループが開始してから機体が老朽化することもなく、そのエンジン点検でさえも不必要となったらしく、スープの味を経験することも無かったのだが、人間の子どものように、忙しなく視線を周りの動植物に向けている様子はなんだか可愛らしいものがあった。自分はなんだかずっと、外に目を向けることができていなかったのだ。孤児として育てられ、親代わりの他人に泣きながら噛み付いて、他人の幸福を妬んで、たどり着いた場所が、また一人ぼっちの世界で、多分幸福になれるわけがないのだ。かといって、瞬間的で、誤魔化しで偽りのような幸福感を、否定するのも違うのかもしれないと、家族が増えて、考えられた。きっとこれは本当に、いつしか終わってしまう話で、そうして自分はまた絶望するに違いないのだ。なぜなら過去そういった繰り返しがあって、もう自分に染み付いてしまった不幸だからだ。けれど、と思う。ピクニック当日、早起きをして慣れない調理をしたのだ。低血圧で、朝に強くもないのに、眠気を感じつつも、鳴り響いた目覚ましを床に投げ捨て、立ち上がって、似合わない黄土色のエプロンを肩にかけて、包丁で指先をかすってしまったりしても、ピクニックという言葉で想像した白々しい光景に期待して、炒飯に、サンドイッチに、コンソメスープ、マフィンと、四人でも食べ切れない量の料理を作って、両手に抱えて。その様が自分にしても間抜けで、らしくなかったが、それが嬉しく、感じられたのだ。「また、来たいな」ヘラヘラ笑うのは、癖だった。ふざけた人間だと、評価されるのも納得がいったし、表情通りの短絡的な人間であるという自覚もあった。太陽は落ちかけていて、赤い空のなかに、白い月が浮かびかけていた。食後に散歩をした後、陽だまりの中でウトウトとし始めたくーに、こんなこともあろうかと用意していた毛布をかけてやって、その生暖かい体温をひざ上に感じながら、癖のある髪に指を通して、時折ピクピクとふるえる耳を確認しながら、言った。「また、来て欲しいんだよ」考える好意や、願望を下手な笑顔だけでなく、その日はうまく言葉に出来ることが気持よかったから、自嘲交じりに「不幸な俺のためにさ」と続ける。アンシはそれに、反対はしないです、と機械的な答えで返事をよこして、グリはというと、いかにも胡散臭そうなものを見るように自分を赤い瞳に捉えて、人恋しいクソオンナ、という的確な皮肉を、自分が聞こえるか聞こえないかの声量で一言呟いた。本当か嘘か、というのは、実は大して重要でもないことなのかもしれない、と不完全で、バカな頭で考えられて、嬉しかった。素直でいられた子どもで、まだ幸福だった髪の長かった頃の自分を、歪な形ながらも再形成できた気がした。だから、こんな不幸の中でどうしようもなくわざとらしい幸福な日々が、また訪れれば良い。

#創作 #ヘイサジシ

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