Seit 2023 versuche ich, vom streamen zu Leben.
Jetzt gebe ich auf.
Nein, nicht das streamen. Ich meinte das ganze 'Ich-Will-Davon-Leben-Können'-Drumherum. Denn auch, wenn es mir eigentlich echt Spaß macht, musste ich doch viele Dinge feststellen, die so nicht funktionieren, wie ich mir das vorgestellt hatte:
1. Sind es diesen Monat genug Subs? Genug Einnahmen? Kann ich meine Krankenkasse davon bezahlen? Meine Miete? Essen?
Ganz einfach: Nein. Das war es nie. Außer für ca 2-3 Monate im Jahr, wenn ich einen Subathon gemacht habe oder um Weihnachten herum gestreamt habe. Diese Unsicherheit jeden Monat ist, vor allem in Kombination mit einer Angststörung, ganz schön belastend. Das Gedankenkarussel und die Sorgen um regelmäßige Einnahmen (und dass ich deswegen auch regelmäßig Live sein MUSS) sorgen letzten Endes einfach nur dafür, dass ich noch viel schneller Ausgebrannt bin. Und auch dafür, dass ich an Tagen live bin und zB RP spiele, wo ich aber eigentlich gar keine Lust darauf habe. Daraus resultiert dann, dass ich euch nicht die Qualität bieten kann, die ich euch gerne bieten möchte.
Gleichzeitig kommen dann immer wieder die Blicke auf meine Zuschauerzahlen, was ich früher echt gehasst habe. Und eigentlich tue ich es noch immer. Ich will darauf nicht mehr achten müssen, und werde ich jetzt auch nicht mehr.
2. Nicht genug Subs?? Los, Chat! Haut mal rein!!!
Ich hasse es. Sowohl bei anderen StreamerInnen als auch bei mir selber. Nach Subs zu fragen und zu baiten empfinde ich persönlich als unfassbar unangenehm und auch das zeigt mir, dass ich für diesen Job wohl doch nicht gemacht bin.
Ich verstehe aber mittlerweile, warum man es macht und machen muss: Wenn nicht genug Einnahmen im Monat da sind und man vielleicht um seine Existenz fürchten muss, dann greift man auf solche Methoden zurück. Gezwungenermaßen. Ich habe mich immer schlecht deswegen gefühlt. Hatte Schuldgefühle.
Ich habe und hatte schon immer das Gefühl, das Geld von anderen Leuten nicht verdient zu haben, denn ich mach doch eigentlich nichts, außer hier zu sitzen und zu spielen oder andere Dinge zu tun. Dabei bin ich auch noch verpeilt, unzuverlässig und verschwinde alle paar Wochen erneut einfach in der Versenkung. Nichts, was man als StreamerIn tun sollte.
3. Hello, I'm Awkward - Who dis? (Über Connections)
Connections sind im Streaming-Business unfassbar wichtig. Um deine Reichweite zu erhöhen, solltest du dich mit anderen StreamerInnen austauschen und Collabs machen. Schließlich willst du, dass deine (ich hasse dieses Wort) 'ReIcHwEiTe' sich vergrößert.
...was soll ich sagen?
Ich bin Neurodivergent und psychisch nicht gesund. Wie viele von euch bereits wissen, habe ich unter anderem eine Angststörung, Depressionen und Traumata. Kurz gesagt: 'Connecten' ist nicht so mein Ding. Und wenn ich doch mal mit jemandem zu tun hatte, denke ich sofort, dass die Person mich doch hassen muss. (Generell einfach bei allen Menschen, die sich plötzlich nicht mehr melden). Das ist ganz schön anstrengend.
Außerdem bin ich ganz ehrlich: Wenn ich eines nicht abkann, dann ist es dieses heuchlerische vorspielen von Sympathie und das gegenseitige vorsichtig-umeinander-herumtapsen-um-den-anderen-nicht-zu-verärgern-weil-der/die/dey-hat-ja-rEiChWeItE.
Ich bin einerseits zu awkward und zu unsicher um dieses Spiel zu spielen und andererseits WILL ich auch nichts mit Menschen zu tun haben, die mir nur Energie rauben und die ich nicht mag, nur, weil ich mir irgendeinen Vorteil von ihnen verspreche. Ich mag diese Heuchelei einfach nicht. Deswegen nehme ich mir ein Beispiel an Tommy Krappweis, der gern zu pflegen sagt: ''Ich arbeite nicht mit Arschlöchern.''.
Klar, der Unterschied zwischen uns mag sein, dass er genug erreicht hat und sich einen Namen gemacht hat, dass er sich das auch leisten kann, im Gegensatz zu mir. Aber es würde zum einen gegen all meine Werte verstoßen und zum anderen mir viel zu viel Energie rauben, die ich eh nicht besitze, wenn ich dies tun würde.
Ich habe da irgendwie lieber meinen Seelenfrieden.
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Alles in Allem ist es also gerade so, dass ich mich entschieden habe, das Twitch-Game nicht mehr mitzuspielen. Habs ja auch ehrlichgesagt nicht wirklich gespielt. Nur versucht, und bin trotzdem gescheitert.
Was bleibt also?
Ganz einfach:
Streams, wann ich es will.
Worüber ich will.
Ohne Druck.
Ohne mich zu rechtfertigen.
Ohne Plan.
Das, worauf ich Lust habe.
Ich bin sogar am überlegen, ob ich die Subs komplett ausmache.
Diese Entscheidung erleichtert mich ein wenig. Und doch belastet sie mich. Wie in Moment gefühlt alles.
Ja...Gute Frage. Ich würde wirklich gerne wieder einem geregelten Job nachkommen. Nur leider funktioniert das einfach nicht. Es ist nicht so, als ob ich es nicht versucht hätte.
Letztes Jahr hatte ich DREI Jobs. Den längsten davon habe ich 4 Monate durchgehalten, bevor ich dann wieder vollkommen abgestürzt bin.
Ich versuche alles, was ich kann, um irgendwie zu arbeiten, denn ich WILL ja. Nur musste ich nach meinem letzten Job einsehen, dass das ohne Therapie und ohne die nötigen Medikamente wahrscheinlich eher ein Ding der Unmöglichkeit bleibt.
Und falls es wer immer noch nicht verstanden hat: Nein, leider hat das absolut nichts mit Faulheit zu tun. Ich bin krank. Damit gehe ich auch sehr offen um. Nur leider gibt es zu wenige Therapieplätze. Und selbst einen Psychiater zu finden war für mich nicht ganz einfach, denn die meisten nehmen auch keine neuen Patienten mehr auf.
Ich habe gefühlt 100 Probleme um mich herum, leider sind 75% davon nicht meine eigenen, allerdings kann ich denen auch nicht aus dem Weg gehen. Schwierig zu erklären ohne ins Detail zu gehen.
Es belastet mich alles so sehr, dass ich derzeit keine Lust habe, Musik zu machen, RP zu spielen, zu streamen oder generell irgendwas zu tun. Ich zwinge mich in Moment das alles zu tun, weil ich weiß, was passieren kann, wenn ich zu sehr versinke.
Und doch hab ich das Gefühl, ich stehe im Treibsand und je mehr ich tue, desto mehr versinke ich...
Ich habe derzeit keine Perspektive, habe Schulden und weiß nicht mal mehr, was ich will. Und das macht mir Angst.
Aber ich weiß: Irgendwann wird alles gut. Muss es doch, oder?
Warum ich das schreibe? Keine Ahnung. Es musste wohl raus.
Dieser Eintrag hat kein Ziel. Außer den, zu informieren, wenn sich denn jemand dafür interessiert.
Zum Schluss möchte ich noch sagen: Danke an alle, die immer da sind und zusehen, Verständnis zeigen, die unterstützen und die einfach nur den Content mögen, den ich gebe. Es freut mich. Wirklich. Und vielleicht stehen uns ja bessere Zeiten bevor, in denen ich wieder das tun kann, was ich einmal so mochte. Und das ohne Druck, Erwartungen und Schuldgefühle.
Und natürlich: Danke fürs lesen.
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