Cómo me puedo sentir con tanto miedo, tan desprotegida y vulnerable de algo que no recuerdo, de algo que si no me hubieran contado no sé que pasó. Lloro con la idea de solo pensarte, de solo imaginarme como entraste a mi cuerpo, mi hogar, sin permiso, tocándome y teniendo sexo yo estando inconsciente. Te pareció normal que no respondía, que cuando llegaron a salvarme yo era peso muerto? Te crees muy hombre?
Yo te conozco, te conozco desde que tengo 10 años y ahora no te puedo ni ver, ni puedo ver a tus amigos/ mis amigos que qué culpa tienen que seas un cobarde. Es imposible no pensar que no fue mi culpa, que no debí salir, no debí tomar, etc. Es injusto porque yo estaba bien, finalmente después de mucho tiempo yo me sentía bien con ganas de vivir, ganas de amar a la gente y a la vida y vos me arrebataste eso. Me siento mal porque me han protegido toda mi vida y yo no me protegí de vos.
Sueño con vos (los ratos que logro dormir). Los ratos que no estoy durmiendo, lloro por vos. Me desmayé (mis ataques de ansiedad volvieron). Juego de fuerte pero mi corazón está hecho un puño, un nudo en la garganta, nauseas (vomité 14 veces por vos). Destruiste mi felicidad, mi mundo es gris otra vez. En qué momento estar inconsciente en una cama se volvió un sí? Pero nunca dije que no y habíamos estado ligando antes de decidir irme a dormir. Me da miedo salir, me da miedo tomar, me da miedo volver a ser como antes, volver a hacer que mis papás pasen por un infierno que no es de ellos, un infierno que ya habíamos superado. Me digo a mi misma que voy a mejorar, que me tengo que dar tiempo, pero el tiempo pasa y no mejoro y sigo llorando y sigo pensando y mil cobijas no son suficientes para sentirme segura. Te odio, me das asco. Apenas aprendí a amarme, a querer a mi cuerpo, a disfrutar verme en un espejo, entraste sin permiso y te quedaste y ya no me puedo ver sin llorar, sin sentir lastima por mí, sin entender como alguien puede hacer eso. Ya no me puedo tocar, mucho menos dejar que alguien me toque. A veces creo que estoy bien y después lloro sin razón o pienso en ese día y es muy raro porque no entiendo. No quiero más pastillas, no quiero más terapia, yo ya estaba bien como te explico lo que me quitaste, lo que me costó un mundo construir. Me enojo con vos, me enojo conmigo. Lloro por vos, lloro por mí, lloro por mis papás que no saben, lloro por mis amigos que te dejaron, lloro por el mundo que normaliza este comportamiento y no puedo hacer nada.
discoholicmusic
jacobvanloon
andulkaphoto
vaporwave
annaxmalina
