JA HALLO

Fenomeen. Flâneur. Observator. Sarcast. Scribent. Eeuwig talent. Drinkt. Rookt. Snuift. Spuit. Based. Behalve op dierendag. Had niet de discipline om topvoetballer te worden. En ook niet het talent. Kan urenlang naar Nat Geo Wild kijken. Haat 'mensen-mensen'. En als ze 'wablief' zeggen nog harder. Idolaat van Richard de Mos. En Eddie Wally. Zondagskind. Maar op maandag geboren.

[timmiesoprano]

De vijf beste ministers-presidenten die Nederland nooit zal hebben - Part II

Lijstjes zijn voor fascisten, licht dementerende oma’s en lezers van de Linda. Behalve als ik ze maak natuurlijk! In 2012 maakte ik vlak voor de laatste TK-verkiezingen een lijstje van de beste ministers-presidenten die Nederlandje nooit zal hebben. Daar hebben de mensen het nu nog over. Ik houd graag vast aan het goede van vroeger, aartsconservatief als ik ben. Vandaar dat ik u vandaag met trots, in willekeurige volgorde, een nieuwe lijst presenteer! Rattatatataaaaa!

Salinero Ruin met internationale allure. Met muze Anky van Grunsven grossier in gouden medailles. Uitgelezen kandidaat voor een Bos/Cohen-constructie uit 2003, met Marianne Thieme als lijsttrekker en Salinero de kandidaat-premier. Een edel dier als MP; dé mogelijkheid voor Nederland de rol als gidsland weer op te pakken. Maakt ook weinig verschil, het gehinnik van Salinero of het geblaat van de huidige Elite. Met Salinero aan het roer vervaagt de grens tussen mensen-en dierenrechten. Prachtig toch, als moeder de vrouw tijdens het uitlaten zonder scheve gezichten gewoon even lekker de voortuin van de overbuurman mag onderschijten. Wel opruimen! Of dat je zelf ongegeneerd de halve wijk om vijf uur ’s ochtends kunt wakkerkakelen. Heerlijk! Polygamie? Nu ook mogelijk voor simpele zielen die geen aanhanger zijn van de religie der vrede! En kannibalisme? Geen probleem! Het is eten, of gegeten worden.

Patricia Paay Karaktervrouw. Heeft veel over haar heen gekregen afgelopen tijd, maar van een beetje tegen de stroom oproeien is geen minister-president ooit slechter geworden. Het MP-wereldje, het blijft toch een mannenbedoening. Een losgeslagen roedel testosteronbommen met een stropdas om, dat is het! Aan La Paay de schone taak een beetje Venus aan dit gezelschap toe te voegen, en ervoor te waken dat een vergadering van de Raad van Europa niet uitloopt op een ordinair wedstrijdje verplassen. Overigens; op Pats Wiki-pagina staat dat ze Griekse roots heeft. Deze achtergrond kan nog weleens heel goed van pas komen als de Griekse kredietcrisis opspeelt en we dreigen weer vrachtwagens vol acceptgyros (dixit Richard de Mos, Groep de Mos) richting Hellas te moeten navigeren.

Ismail Ilgun Treiter/hoodvlogger. Tuig van de richel (dixit Mark Rutte), en verder bedreven in het bedreigen van vrouwen en schijt aan de hele wereld hebben. Kortom, niks dat een MP-schap in de weg zou moeten staan, want je wordt er zo president van de Verenigde Staten mee. Toen ik voor het eerst zijn naam in combinatie met de term hoodvlogger voorbij zag komen deed mij dat eerlijk gezegd meer denken aan een verontruste burger die met gevaar voor eigen leven verslag doet van platgebombardeerde straten in Aleppo, Raqqa of Mosul. Maar goed, in Poelenburg zal de bus vast af en toe ook niet op tijd rijden. Volgens raplabel Top Notch de stem van een generatie, dus eigenlijk een soort Lena Dunham zonder white privilige.

Hodor De vleesgeworden opofferingsgezindheid. Kolos van weinig woorden en grootse daden, en misschien een tikkeltje intellectueel uitgedaagd. Zou met zijn imposante voorkomen en rijke woordenschat binnen de harde kern van een willekeurige Eredivisieclub in het algemeen en de huidige koploper in het bijzonder nauwelijks opvallen. Eenmansleger avant la lettre. Hield in z’n eentje een opgevoerde horde White Walkers buiten de deur, en dat waren in de middeleeuwen toch een beetje de asielzoekers van nu! Zou een uitstekende tandem met Geert Wilders vormen. Klein minpuntje: staat met zijn mantra hold the door, hold the door! wel lijnrecht tegenover het opendeurbeleid van Angela Merkel. Kan voor fricties zorgen binnen de doorgaans solide Nederland/Duitsland-betrekkingen.

Eddy Wally Authentieke duizendpoot, want: charmezanger, accordeonist en, wat weinig mensen weten, autodidactisch sinoloog. Deed al zaken met China in de nadagen van de Culturele Revolutie. (Wat een nogal eufemistische omschrijving is van wat er daadwerkelijk gebeurd is daar. Net zoals bijvoorbeeld de term loverboy geen recht doet aan het daadwerkelijke takenpakket van de Saban in kwestie. Maar dit even terzijde). De liefde van Wally voor China ging ver. Zo schreef hij bijvoorbeeld met Shanghai Amai een ode aan het land:

Nooit zag ik in heel m`n leven, zoveel Chinezen Shanghai, amai amai Als je heerlijk wilt chinezen, moet je daar wezen

Eddy’s kennis van de Chinese markt was in deze tijden van oprukkend Geel Gevaar meer dan bruikbaar geweest. Die Chinezen zijn verdomme niet te stuiten man! Het zijn net blanken! Wally tuigvlogde trouwens reeds toen Ismail Ilgun net zindelijk was. Bewijs! (Van Eddy’s tuigvloggerijen dan hè. Dat Ismail zindelijk zou zijn is nooit op beeld bevestigd).

[timmiesoprano]

Fuck stilte

Je kon erop wachten. De non-valeurs in het bestuur van de UvA zijn nog niet akkoord gegaan met een stilteruimte, of de ‘Commissie Bezinningsruimte’ van de HvA rammelt alweer - heel ssstilletjes! - aan de poort. ‘Ja maar de UvA heeft een stilteruimte! Dan wij ook!’ De infantiele retoriek ook.

Laten we niet om de hete prak heendraaien. Ze kunnen bij die commissie heel hard roepen dat het voor mediteren, yoga en bidden bedoeld is, maar dat wordt gewoon een verkapte gebedsruimte. Want waarom anders de kamerschermen voor privacy? Toch niet om te voorkomen dat Mo of Ali tijdens het omhoogkomen bij een gebed plots rechtstreeks bij de downward facing dog van Anne-Fleur naar binnen tuurt? 

Dus rector Huib, niet toegeven. Mediteren en yoga kan prima thuis en bidden in een van de vele huizen des Gods of Allah die onze stad nog altijd telt. Of ga heerlijk een tijdje op de wc zitten. Dat doe ik graag. Een invalidentoilet induiken en met het broekje op de enkels een kwartier in m’n eigen lüft lekker tot mezelf komen, terwijl ik ondertussen dwangmatig opstellingen van het Ajax uit de jaren ‘90 opdreun. Werkt heel rustgevend. 

Er zijn er nu vast lezertjes die denken: ‘Timmie, wat zit je je nou weer op te winden pik? Ga lekker Netflixen jongen.’ Ik zou graag willen kinders, werkelijk waar. En als ik er zeker van zou zijn dat het bij een bezinningsruimte zou blijven stond de seizoensfinale Fargo echt wel op nu. Ik geef jullie echter op een briefje dat zodra die ruimte haar deuren opent, de volgende eis is dat de hele HvA en vervolgens de UvA uitgeroepen wordt tot safe space. 

Nog nooit van safe space gehoord? Allow me: Het begrip safe space is een virus dat zich momenteel hardnekkig verspreid over universiteiten in de VS* en UK, en behelst het bespottelijke idee dat een universiteit een thuis is, waar het veilig moet zijn en broze studentenzieltjes nimmer in aanraking mogen komen met beelden, ideeën of meningen die weleens, God verhoede ze, kwetsend zouden kunnen zijn. Wat in de praktijk inhoudt dat iedereen daar de ganze dag, met de vingers in de oren, heel hard lalalalalala-end over de campus sjeest, en bijvoorbeeld debatten over abortus worden afgelast, omdat ‘the views of anti-abortionists would make students feel unsafe’. 1964 draait zich om in haar graf. 

Het duurt niet lang meer of dit virus waait over vanuit de VS, zoals alles overwaait. En daar zit ik in ieder geval niet op te wachten. Het staat haaks op wat een onderwijsinstelling zou moeten voorstaan. Een vrijplaats van ideeën, waar je elke dag geconfronteerd moét worden met meningen en denkbeelden die haaks staan op de jouwe. Fuck stilte. 

Het klinkt misschien grotesk, maar de stilte-en safe space eisers van nu zijn uiteindelijk wel de toekomstig leiders van de vrije wereld. Zie je het al voor je, over pakweg 25 jaar? Economische crises, aanslagen, het armageddon nabij. En dat onze MP dan met een trillende en zachte stem zegt: ‘Ik ben even naar de stilteruimte.’

* Hier een filmpje waar te zien is tot wat voor lachwekkende en schaamteloze hysterie safe spaces kunnen leiden.

[timmiesoprano]

Nacer Barazite is een beetje hypocriet

Wat die Nacer Barazite doet, of níet doet eigenlijk, mag dat nou helemaal? Ja, dat mag. Vrijheid van godsdienst, mon ami. Barazite werkt niet als ambtenaar bij de burgerlijke stand of als wijkagent bij de politie. Nacer Barazite is speler van FC Utrecht, geen overheidsmedewerker die neutraal hoort te zijn. Hij doet niets strafbaars.

Vind ik er dan niks van? Natuurlijk wel. Ik vind het verwerpelijk. Niet zozeer het handen weigeren zelf, als wel de gedachte die erachter zit. Het getuigt van een verwrongen, achterhaald en hopeloos middeleeuws man/vrouw-beeld. Toch respecteer ik Barazite. Niet zijn daad, maar wel zijn grondrecht.

Is het handje weigeren van Barazite een prelude voor het einde der tijden? Nee, dat nou ook weer niet.

Het heeft ook wel weer iets grappigs. Een klef handje kan er nog niet vanaf, maar Nacer laat zich vervolgens wel uitvoerig betasten door dat onreine vrouwmens. Ja! Hallo! Wil je dat in de toekomst wel even laten Hélène? Het wordt helemaal lachwekkend als Barazite de 3-2 tegen Twente maakt. Kijk hem eens lekker knuffelen met die heerlijk bezwete mannen. Zelfs ik word er een beetje opgewonden van!

Bovenal heeft het ook wel weer iets pijnlijks. Want het is natuurlijk heel makkelijk uit naam van Allah principieel te zijn en een vrouw de hand te weigeren als zij jou deze aanbiedt. Iets lastiger wordt het echter als het salaris dat FC Utrecht jou elke maand overmaakt mede mogelijk wordt gemaakt door Amstel Bier. Inderdaad, de brouwer van die duivelse combinatie van gerst, mout en hop. Producent van miljoenen blikjes en flesjes vloeibaar haram! Of zou Nacer bij de contractbesprekingen dat deel salaris hebben geweigerd dat Amstel ophoest? De vraag stellen is hem beantwoorden.

Nacer Barazite is een beetje hypocriet.

[timmiesoprano]

Antwoord op vragen van het lid Segers inzake drugsgebruik op het ADE

1) Kent u het bericht “Politie: vrouw waarschijnlijk dood door drugs” en “Opnieuw honderden aanhoudingen bij ADE”?

Nee. Doei.

Hihi, nee grapje. Tuurlijk ken ik die berichten. En nu ga ik gelijk heel infantiel een vraag met een wedervraag beantwoorden: kent u de betekenis van het woordje waarschijnlijk, meneer Segers? Waarschijnlijk niet. Want het staat dus lang niet vast dat de 33-jarige dame in kwestie overleed aan drugs. Maar mocht dit al het geval zijn, dan komt dat misschien wel omdat zij meerdere soorten drugs door elkaar heeft gebruikt. En u als expert weet; niet doen. Dus, er is - helaas - een 33-jarige Zwolse vrouw in haar slaap overleden na het innemen van een cocktail aan drugs op een ADE-feest. Bij wie leggen wij dan de verantwoordelijkheid? A) de vrouw, of B) het ADE? Dank u heer Segers, het antwoord is inderdaad A.

Dan over de honderden aanhoudingen. Het ADE trok in totaal een kleine 400 duizend bezoekers. Om dit enorme aantal in perspectief te plaatsen: tijdens de vorige Tweede Kamerverkiezingen stemden 294.586 mensen op de ChristenUnie. Onder die kleine 400 duizend bezoekers waren dus 250 arrestaties, waarvan ook nog eens 176 tijdens feesten in en rondom de Amsterdam Arena. Is dat aantal, na alle extra politie-inzet, beveiliging en een heuse strafrechtstraat, gecombineerd met de stroom aan bezoekers A) veel, of B) weinig? Dank heer Segers, B is inderdaad het juiste antwoord.

2) Klopt het dat er veel drugs gebruikt wordt op en rond het (ADE) en dat de politie ruim 250 bezoekers heeft moeten arresteren?

Ja, dat klopt. De flessen Bacardi, Stoly en gin waren inderdaad niet aan te slepen. Over de arrestaties, zie vraag 1.

3) Klopt het dat er aanleiding was voor nog veel meer arrestaties, zoals in de media is gemeld, maar dat dat organisatorisch ondoenlijk was voor de politie?

Beste heer Segers, het is organisatorisch hoe dan ook ondoenlijk voor de politie. Ons politieapparaat gaat al jaren gebukt onder enorme bezuinigingen. Daar weet u als lid van de ChristenUnie natuurlijk alles van, daar uw partij met haar zitting in Balkendende IV hier medeverantwoordelijk voor is. Een veel gehoorde kreet in het land is dat de politie ‘boeven moet vangen!’. Ik weet niet hoe het bij u zit meneer Segers, maar de laatste keer dat ik het woord ‘boef’ opzocht in een woordenboek stond daar vervolgens niet “hedonistische ADE-ganger met twee XTC-pillen op zak” achter.

4) Hoe kijkt u terug op de maatregelen die dit jaar genomen zijn om massaal drugsgebruik te voorkomen?

Overtrokken. Hysterisch. Lachwekkend. Disproportioneel. The Mountain laten zwaardvechten tegen Tyrion Lannister. 400 duizend bezoekers, 250 arrestaties, waarvan 176 tijdens feesten rondom de Arena. En van die 176 kwamen er 116 uit het buitenland. U ziet, het is weer eens de schuld van de buitenlanders. Grenzen dicht! PVV! Treinen naar het oosten!

5) Hoe beoordeelt u het ‘vijfpillenbeleid’ dat op het ADE gevoerd werd?

Uitermate verstandig, een stap voorwaarts. De vijfpillen-grens is ingevoerd om een onderscheid te kunnen maken tussen gebruikers en dealers. Zodoende hoeft de politie niet elke sukkel die nog te lui is zijn drugs fatsoenlijk te verstoppen mee naar het bureau te nemen. Waardoor die meer tijd hebben om…. Inderdaad, boeven te vangen. Nuchter bekeken is die grens natuurlijk nog steeds kolderiek, want ik ken geen dealer die nog dealt in of rondom een discotheek. Of u wel, heer Segers?

6) Heeft u contact met de organisatie van het festival over het jaarlijks toenemende drugsgebruik en bent u bereid om samen met de gemeente Amsterdam met de organisatie (sic) van het festival in gesprek te gaan over het massale drugsgebruik?

Nee. Doei. Maar nu echt heer Segers, doei. Volgende vraag.

7) Welke verantwoordelijkheid heeft de organisatie van het ADE zelf bij het voorkomen en controleren van drugsgebruik tijdens hun evenement en hoe heeft de organisaties (sic) die verantwoordelijkheid dit jaar waar gemaakt (sic)?

De organisatie was uitermate coöperatief, en had bijvoorbeeld met Jellinek een tijdelijke testlocatie geopend op de Keizersgracht en een voorlichtingsfilmpje gemaakt voor vooral buitenlandse bezoekers. Clubs hebben weer kliko’s met geld uitgegeven voor dat eeuwige paringsritueel tussen beveiliger en bezoeker, de gemeente heeft samen met het OM de beruchte strafrechtstraat opgetuigd en in alle clubs was gratis water beschikbaar. Dit had u trouwens zelf ook kunnen nagaan heer Segers, beetje jammer dat ik uw werk aan het doen ben nu.

8) Bent u bereid te onderzoeken hoe festivals waar op grote schaal harddrugs wordt gebruikt, en waar op dit punt geen verbetering optreedt, kunnen worden verboden?

Als we het heel feitelijk op z’n ChristenUnie’s bekijken: Vorig jaar drie doden, dit jaar eentje. Verbetering! Maar dat doen we niet. Verbieden heeft geen zin heer Segers. Als we iets gaan verbieden, is het niet zo dat het opeens niet meer bestaat, of dat er geen behoefte aan is. Ik begrijp heel goed dat dit voor iemand die nog in sprookjes gelooft moeilijk te begrijpen is. Er is onder jongeren een enorme behoefte aan festivals. Daar wordt drugs gebruikt. We kunnen dan óf onze vingers in de oren steken en heel hard blèren dat dit niet mag, óf verantwoordelijkheid nemen. Dus, de bezoekers voorlichten over verantwoordelijk gebruik, zorgen dat er testpunten zijn zodat we weten dat wat ze nemen veilig is en niet elke feestganger behandelen alsof het een ontsnapte TBS’er is.

9) Slotvraag. Wat vindt u van Timmie Soprano

Een bijzonder warme man. Erudiet, geestig, charmant. Een echt mensen-mens. En een behoorlijk zanger bovendien.

[timmiesoprano]

‘Maar’ is vrijheids Kryptonite

Het woordje ‘maar’. Ik kan de afgelopen dagen geen website bezoeken of krant openslaan of de maren komen me in bulk tegemoet geklotst. Maar, maar, maar.

- ‘Ik sta pal voor het recht op demonstratie, maar alleen niet bij Pegida! Die beweging mogen ze wat mij betreft verbieden!’ - ‘Prachtig die vrijheid van godsdienst, maar die moskeeën hè, nee dat hoeft van mij niet zo!’ - ‘Ik vind het prima, die vrijheid van meningsuiting, maar niet als mensen die vrijheid gebruiken om daarmee mijn geloof of profeet te bespotten. Dan gaat wat mij betreft die vrijheid niet op!’

Het gaat mij in dit stukje vooral om die laatste zin, want ik ben hem in verschillende vormen vaak tegengekomen. In De Volkskrant bijvoorbeeld, en de Financial Times. En hier op Facebook. ‘Ik ben voor, maar….’ Dan ben je dus niet voor. Vrijheid van meningsuiting is niet een of andere uitzendkracht met een nul-urencontract die je kan inzetten wanneer jou dat uitkomt. Ik snap ook niet zo goed waarom de grens bij belediging of bespotting zou moeten liggen. Waar de één zich beledigd door voelt, ziet de ander als een geslaagde grap. En er zit groot verschil tussen iemand kwetsen en jezelf gekwetst voelen.

Daarnaast is het ook zo kortzichtig als een mol met staar mitsen en maren aan die vrijheid te verbinden. Diezelfde vrijheid die Charlie pakt(e) om de profeet af te beelden garandeert jou dat je mag schrijven dat die politicus een zakkenvuller is en haar te roepen de koningin een bijstandsmoeder, en hem te tekenen dat de paus een leger pedofielen aanvoert. Bovendien maakt het deel uit van een groter pakket vrijheden waarbij iedereen mag geloven wat ie wil, trouwen wie ze wil en stemmen op wie iedereen wil.

Als we vandaag de Islam en de profeet een status aparte geven binnen de vrijheid van meningsuiting, dan zijn het morgen de christenen die hetzelfde willen, overmorgen graaiende bestuurders in de zorg en volgende week de politici. En voor je het weet trekt niemand z’n muil meer open.

Kortom, ik wil geen maren meer horen de komende tijd. Want ‘maar’ is vrijheids Kryptonite.

[timmiesoprano]

Dat antikaterdrankje is een gebotteld gebrek aan kloten

Ik ben dus helemaal niet van het verbieden hè, maar wat mij betreft wordt dat antikaterdrankje meteen op lijst I van verboden middelen gezet. Weg ermee! Terug naar je eigen land! Een gebotteld gebrek aan kloten, dat is het. Een échte man of vrouw met cojones omarmt een kater. Noem mij dan maar een nostalgische zak, maar ik zie tenminste de pure romantiek van een kater nog in.

Heerlijk man, na een nachtje ongegeneerd kantelen wakker worden met de hele cast van de Aristocats in het hoofd. Een bakstenen hoofd dat je al watertrappelend in een vijver van zelfmedelijden nét boven water weet te houden. Wat een ellende. Zo moet Berlijn zich net na de oorlog gevoeld hebben. Met een laatste krachtsinspanning rol je je bed uit, om aan die oneindig voelende odysee naar de badkamer te beginnen. Daar tong je innig met de wastafelkraan. Aansluitend klauter je de bank op, neemt een elegante foetushouding aan, en kijk je jezelf de rest van de dag de doorligplekken met marathonuitzendingen Smaken Verschillen en wedstrijdjes Premier League.

Nu schijnt dat bocht nog niet helemaal 100% antikater te zijn en te smaken naar GHB. Maar leer mij innovatie kennen. Het duurt niet lang of het smaakt als twee engeltjes die over je tong zeiken, en doe je na een nachtje Feest van Joop lachend de Iron Man. En het is nog slecht voor de economie ook. Wat dacht je van Thuisbezorg.nl? Die kunnen op zondagen de tent wel sluiten. En hoe moet het verder met alle kapsalons en pizza shoarma rondbrengende scooterboys? Inderdaad, werkeloos. De eerste bushalte op weg naar vechten in Aleppo.

Bovenal staat dit drankje natuurlijk voor alles wat er mis is met Dit Land. Wel de lusten, niet de lasten. Het staat voor onze koning, die eerst een tijdelijk kantoortje van 245m2 à vier ton de grond uit laat stampen, en als daar dan vragen in de Tweede Kamer over worden gesteld zich heldhaftig verschuilt achter de premier. Het staat voor in de binnenstad van Amsterdam willen wonen, en vervolgens liggen grienen als er geluid wordt gemaakt na achten ‘s avonds. Het staat voor naar een parenclub gaan met je vriendin, zelf lekker vrouw na vrouw de darkroom insleuren, maar je eigen wijf een kuisheidsgordel omdoen.

Van antikaterdrankje via het koningshuis naar parenclub. Dát kinders, noemen ze nou een rond verhaal. ‘t Is nu te hopen dat de regering overgaat op wat ze altijd het liefste doet.

Mag niet! schreeuwen, en daarna die hap slok verbieden.

[timmiesoprano]

Dierenactivisten en reli-funda’s staan dichter bij elkaar dan ze denken

Geplaatst in Metro op 07-10-2014

Dierenactivisten. Tsja. Ze gaan hun gang maar hoor, en zolang ze geen politici afknallen op het Mediapark ben ik allang blij, maar veel heb ik er niet mee. Ik verdenk die gasten er altijd sterk van bij het woord ‘asielzoekers’ eerst aan ontheemde labradors te denken, en daarna pas aan zielige vluchtelingenkindjes uit Aleppo. Slecht in het stellen van prioriteiten, dat zijn ze! Zorg nou maar eerst eens dat alle mensen het wel hebben, en verleg vervolgens de focus op de buidelratjes, everzwijnen en boktorren.

Ze zijn ook zo voorspelbaar. Je kan er je klokkie met slangenleren bandje op gelijk zetten dat rond dierendag altijd weer een LolHihiRofl-actie de www’s wordt ingebaggerd. Zo had Wakker Dier vorig jaar bedacht dat we op vader-en moederdag geen vaders en moeders eten, en daarom op dierendag dus ook geen dieren zouden moeten eten. Om nog maar eens aan te tonen dat activisme tot humor staat als vegetarisch tot slager, en ze hiermee tevens in een klap hun eigen theorie bevestigden dat dieren qua intelligentie inderdaad niet ver van de mens afstaan. Wat een infantiele armoede. Een loopse gnoe verzint inspirerender campagnes. 

En vandaag dus weer. Als het aan de PvdD ligt even geen ritueel geofferslacht, want dierendag. Alsof die geiten enig idee hebben. En alsof het in de bioindustrie niet gewoon business as usual is en alle neefjes en nichtjes van die rituele zondebokken niet per honderdduizend door de gehaktmolen gaan. Het is me ook allemaal veel te laf, die PvdD. Als die diertjes echt zo bijzonder zijn als ze daar beweren, wil ik dat terugzien binnen de partij. In de vorm van een lama op een verkiesbare positie bijvoorbeeld, of een merrie als hoofd PR. Veel erger dan het gehinnik van haar collega’s kan het niet worden.

Het getuigt wel van lef. Dierendag is een jaartje of negentig geleden bedacht op een congres door roedels dierenbeschermers onderling. Staat op Wikipedia, dus het is waar. Allemaal leuk en aardig, als sekte een zelfverzonnen dag heilig verklaren. Maar verwacht dan niet dat iedereen daar vervolgens rekening mee gaat houden. Lijkt verdacht veel op religieuze fanatici die van ons weldenkende mensen respectah eisen voor hun geboden en verboden, opgelegd door een of ander verzonnen opperwezen. 

Dierenactivisten en ritueel offerslachtende reli-funda’s staan dichter bij elkaar dan ze denken.

[timmiesoprano]

#IdontHeartIS-hashtags, ik zit er niet op te wachten

Dat hele ‘moslims moeten publiekelijk afstand nemen van IS’, daar vind ik wel wat van. Onnodig bijvoorbeeld. Simplistisch gedacht. Nutteloos. Kinderachtige symboliek. Wat koop ik er in godsnaam voor? Als ik een moslim zou zijn die <3<3<3-gevoelens voor IS koestert wist ik het wel. Facebookpostje waar ik helemaal Rambo ga op IS. Tweetje waar ik IS eens even fijn de les lees. Weg verdenking! Maar ondertussen nattedroom ik elke nacht weer over rollende kafir-koppen en 72 maagden. Conclusie: het helpt geen kont.

Ik snap eerlijk gezegd ook niet goed waarom dat en public distantiëren nu opeens zo nodig is. Moslim Assad jaagt ze er in Syrië sinds 2011 per tienduizend over de kling. Heeft nog nooit een moslim zich publiekelijk van moeten distantiëren. Maar nu IS de afgelopen weken een paar Ned Starkjes heeft gepleegd op wat westerse journalisten moet plotseling iedere moslim het van de daken blèren dat ze dit echt niet cool vinden.

Ik zit daar dus totaal niet op te wachten hè. Op 623.235x gedeelde FuckIS-plaatjes op FB en #IdontHeartIS-hashtags op de Twitters. Net zomin ik zat te wachten op #Kony2012 (haha), #BoycotSotsji2014 en al die andere voorbeelden van hol agenda-activisme. Want Kony huppelt nog steeds vrolijk rond door de bossen van Centraal Afrika. En 623.235x gedeelde FuckIS-plaatjes zorgen er niet voor dat moslimjongens in de Schilderswijk opeens eerbied zullen hebben voor fundamentele zaken als vrijheid van meningsuiting, recht op demonstratie en persvrijheid. 

Als gewone huis, tuin en keuken-moslim zit je hier trouwens ook niet op te wachten lijkt me. Zelfs al was je van plan je publiekelijk uit te spreken tegen IS, dan nu toch niet meer. Komt lekker spontaan over!

Nee, ik zie veel liever dat moslims - in plaats van zich publiekelijk distantiëren, of publiekelijk discussiëren of ze zich wel publiekelijk zouden moeten distantiëren - hun energie steken in het tot de orde roepen en in gareel houden van hun broeders en zusters. Of het in ieder geval proberen. Naast gewoon lekker werken, studeren en autoradio’s jatten natuurlijk. Schieten we veel meer mee op dan dat symbolische online ge-Rambo tegen IS waar we twee dagen van mogen genieten, tot we vervolgens weer doorrollen naar de volgende hype.

[timmiesoprano]

Lucas Andersen is Ajax' grootste goochelaar ooit

Ik moet verdomme al de hele dag aan Lucas Andersen denken. We leven inmiddels ruim 24 uur na het laatste fluitje bij Feyenoord-Ajax, maar dat mannetje blijft maar in m’n kop zitten. De wedstrijd zelf ben ik alweer vergeten, ondanks het tranentrekkende spel van Ajax, waardoor ik sinds gistermiddag - na negentig minuten hoornvliesaanranding - te kampen heb met een acute en hardnekkige vorm van oogbalitis. Geen probleem. Heb ik vaker last van gehad. Dat ventje blijft me echter intrigeren.

Want hoe kan het dat iemand als Frank de Boer - me dunkt geen koekenbakker - hem maar kansen blijft geven en een bepaalde potentie in hem ziet die ik - me dunkt geen koekenbakker - nog niet heb mogen ontdekken? Hoe kan het dat Frankie, die in krap vier seizoenen net zoveel schalen heeft verzameld als Feyenoord de aflopen veertig jaar, een Lucas Andersen op de training ziet die “zijn ploeggenoten laat struikelen van ellende met zijn snelheid en passeerbewegingen”, en ik in wedstrijden een Lucas Andersen die met snelheid struikelt van ellende door zijn eigen passeerbewegingen?

Ik maar peinzen de hele middag. Tot ik opeens aan The Prestige en Cristian Bale moest denken. In die film speelt Bale een eeneiige tweeling die uiteindelijk tot de dood volhoudt dat ze één persoon zijn. Overigens niet nadat ze eerst met elkaars wijf hebben liggen wippen en de een bij de ander er een pink heeft afgebijteld. Lucas Andersen is de Cristian Bale van Ajax. Doordeweeks laat Lucas I op de training zijn ploeggenoten struikelen van ellende, en volgt Lucas II vermomd aan de UvA een master Econometrie. En in het in weekend struikelt Lucas II zich een ongeluk de Nederlandse voetbalvelden over en staat Lucas I Flügeltjes uit te delen aan minderjarige meisjes in de kleine Cooldown.

Na Johan Cruijff is Lucas Andersen de grootste goochelaar die Ajax ooit zal hebben.

-- Dit is deel I van een op onregelmatige tijden te verschijnen column na afloop van een voetbalweekeinde. --

[timmiesoprano]

Stemmen is als kiezen tussen poliepen, galstenen en scheurbuik

Dat hele stemmen is eigenlijk net zoiets als naar de huisarts gaan met maagklachten. Ook daar krijg je niet meteen te horen wat er mankeert, maar na wat gerichte vragen van dr. Hangjas weet je in ieder geval wat je niét hebt, waarna het grote wegstrepen kan beginnen.

Een agressieve, chronische maagzweer (PvdA)? Pfieuw nee. Salmonella (PvdD)? Nee. Acute scheurbuik dan (VVD)? Nope. Ook geen kuub galstenen (GroenLinks), etterende poliepen (CDA en ChristenUnie) of hardnekkige constipatie (SP), waarop na lang schrappen, vinken en strepen dr.Hangjas uiteindelijk twee opties overhoudt:

1) "Ik weet het echt niet meneer!" (D66)

2) Vlinders in de buik (Ancilla)

En je een na een urenlang consult eigenlijk dus nog geen zak wijzer bent. Nee kinders, gratis tip: pak bij twijfel lekker een Noord-Koreaanse, Cubaanse of Azerbaijaanse huisarts. Die stellen na een paar minuten kijken en voelen gewoon een diagnose. Daar moet je het dan weliswaar de rest van je leven mee doen, maar het schept tenminste wel duidelijkheid.

[timmiesoprano]

Amsterdam maakt snorder kapot, regering doet niks

Geplaatst in Het Parool van 07-02-2014

Ik ga de komende 516 woorden een lans breken mensen. Een biggie lans. Voor de snorders. Want blijf verdomme met je rotpoten van onze rotsnorders af! Voor de anderhalve provinciaal die dit blog leest: snorders zijn een soort taxi’s, maar dan zonder meter, waardoor de bestuurder in kwestie, in tegenstelling tot 99% van de Amsterdamse taxichauffeurs, zich nooit geroepen zal voelen vanaf bijvoorbeeld het Leidseplein via Woerden naar je huis in West te rijden.

Ik ben opgegroeid met snorders. In den beginne een Bijlmers fenomeen, dat de afgelopen jaren naar het centrum is overgewaaid. Een waar exportproduct, net als seks in kelderboxen en maximale beveiliging bij schoolfeesten. Vroegâh, toen ik nog in Gein woonde, was een snorder na een avondje flügels happen in de Bolero (voor de embryo’s onder ons: het huidige Feest van Joop) de enige betaalbare optie om voor zonsopgang thuis te geraken. Nachtbus? Nee, bedankt. Tenzij je er genoegen in schiep na de eerste de beste verkeersdrempel ondergekotst te worden door je overbuurman. Taxi? Ja, laters. Veel te duur.

Naast de lage prijs en de kortste weg naar huis bieden snorders vaak ook een stukje extra service naar de klant toe. Ik noem een tray lauwwarme Schültenbrau in de achterbak voor een BVO'tje, of een slof sigaretten onder de bijrijdersstoel. Klantgericht zijn ze, en sterk in relatiemanagement. Zo hing Matt, een van m’n vaste snorders, weleens op een willekeurige dinsdagmiddag aan de lijn bij me. Waarom ik hem nooit meer belde, en hoe het op werk ging. Dat zie ik Taxi Alibaba nou niet zo snel doen.

Maar nee hoor, ondanks legio pluspunten vindt de gemeente Amsterdam toch dat het gewoon even helemaal klaar moet zijn met al dat gesnor. Want, mag niet. En daarom zet de gemeente op een zaterdagnacht rond het Leidseplein undercoverteams in, bestaande uit - hou je vast - twee lokklanten, twee auto’s, een motoragent en medewerkers van Stadstoezicht, Belastingdienst en DWI. Alsof je een clusterbom afvuurt op Roel van Velzen. En dit allemaal om al die als snorder bijklussende schoonmakers, magazijnmedewerkers en postbodes op hardhandige wijze te laten merken dat €15 aan de taximarkt onttrekken niet okay is. Wat een gelul. Net zo min als een Piratebay-downloader al die gedownloade albums had gekocht als deze niet gratis waren, pakt iedere snorderklant opeens een taxi als alle snorders verdwenen zijn.

Daarnaast zou je denken dat de prioriteiten van de Amsterdamse Belastingdienst momenteel wel ergens liggen. Zoals - ik noem maar wat - op zoek gaan naar die 1,2 miljoen aan toeslagen die nog altijd pleite is. Om over de politie nog maar te zwijgen. Op hetzelfde moment dat zij met een overmacht een snorder klemrijden, wordt om de hoek voor de kleine Cooldown weer iemand de hersenpan ingeslagen.

Voor onze gemeente zijn al die zaken van minder belang. Nee, snorders, die moeten kapot! Dus kinders, geniet nog even van Matt, Hamid en al die andere snorrende stakkers nu het nog kan. Voor je het weet zit je weer in de nachtbus op weg naar huis met, na de eerste de beste verkeersdrempel, een verse lading uitgekotste grillburgers en kalfsvleeskroketten in de schoot.

[timmiesoprano]

De eigenpijperij van Pieter Hilhorst

Geplaatst in Het Parool van 30-01-2014

Vooropgesteld: je blijft met je rotpoten van onze rotpolitici af. Of het nu een stomp, bitchslap of tikkie is; gewoon niet doen. En een politicus die ingrijpt bij hufterig en racistisch gedrag in de tram, daar is niks mis mee. Of ik hetzelfde had gedaan? Nee, waarschijnlijk niet. Dus tot zover alleen maar propzz voor Pieter Hilhorst. Eerlijk, ik voelde zelfs heel eventjes wat sympathie voor de beste man. Zo jammer dat ie in het PR-traject daarna eigenlijk alles fout doet, en die sympathie weer net zo snel verdwenen was als een bloedend zeehondenjong in een bassin vol ondervoede haaien.

Hilhorst gaat al onherstelbaar in de fout bij les 1: BEGIN NOOITNIMMER ZELF OVER JE EIGEN HELDENDADEN!!1! Helemaal in Nederland niet. In de VS werkt zoiets misschien, maar hier ziet men dat al snel als eigenpijperij. Weet je aan wie ik meteen moest denken toen ik Hilhorsts tweet las? Poetin! Die heeft er ook een handje van toevallig op het juiste moment op de juiste plek aanwezig te zijn, net op dat moment dat er oh wat toevallig ook een fotograaf in de buurt is. Je kent die foto’s vast wel. Poetin duikt toevallig potten van een miljard jaar geleden op. Poetin jogt toevallig door de jungle en redt tijger van verdrinkingsdood. Poetin breekt toevallig wereldrecord op de 100-meter vlinderslag.

De intentie, daar draait het allemaal om. Met welke intentie greep meneer de wethouder zaterdag in? Deed hij dat omdat hij werkelijk uit de grond van zijn hart vond dat het gedrag van de schreeuwmeneer ontoelaatbaar was, en aan een volle lijn 7 wilde laten zien dat het verdomme eens afgelopen moet zijn met dat hufterige, proleterige gedrag in de openbare ruimte? Of deed meneer de wethouder dat met de intentie er na afloop vooral politieke pecunia uit te kunnen slaan, en zo zijn toch broze imago weer wat in de was te zetten? Zelf als eerste over het voorval tweeten is wat mij betreft de vraag beantwoorden.

Wat had Hilhorst moeten doen? Heel simpel. Niks. Alles lekt uit namelijk, dus zeker een incidentje in een volle Amsterdamse tram waar iedere passagier een telefoon met videofunctie heeft. Filmpje wordt op Twitter of Facebook gezet, ATV5 of Het Parool neemt het over en boem, je bent de held. Vervolgens nog even met een serieuze kop de camera in kijken en zeggen dat je dit allemaal niet hebt gedaan om de publiciteit te halen en boem, je staat je verdere politieke leven bekend als de Channing Tatum van de Stopera.

Voor Hilhorst is het extra zuur dat uit het gelekte filmpje blijkt dat ‘de knal voor mijn kop’ hoogstens een tik was. Nog steeds verwerpelijk, maar gezien de tweet toch een beetje teleurstellend. Nu snap ik ook waarom hij in eerste instantie geen aangifte wilde doen - want het viel wel mee - om het vervolgens enkele uren later - want hem waarschijnlijk ingefluisterd na alle ophef - toch maar wel te doen.

Meneer de wethouder heeft of een hemeltergend amateuristisch PR-team vol totaaldramaten om zich heen weten te verzamelen die dit incident niet tot iets positiefs hebben weten te spinnen, óf hij weigert domweg te luisteren naar zijn adviseurs. Voor een wethouder en lijsttrekker bij de komende verkiezingen zijn beide conclusies eigenlijk dodelijk.

[timmiesoprano]

Die hele 'Zwarte Piet is Racisme'-discussie is net savooikool

Mijn gunst. Die ‘Zwarte Piet is racisme’-discussie begint dit jaar wel heel vroeg hè. Moe word ik er van, en van beide kampen. Heel moe.

Wat iedereen allereerst lijkt te vergeten is dat het hier gaat om een kinderfeestje dat draait om een in Spanje woonachtige Turk van dik duizend jaar oud, met een héééle lange witte baard (LOL). Vanwege het zachte winterklimaat vaart deze in Spanje woonachtige Turk één keer per jaar met een stoomboot (WUT) vól cadeautjes af naar Nederland, om hier vervolgens vrolijk op een wit paard (LOLWUT) van dak naar dak te huppelen (ROFL).

Dit vinden we volstrekt normaal. Maar de fictieve, zwarte knecht van die niet bestaande, op een stoomboot naar Nederland gevaren, in Spanje wonende Turk mét wit paard en baard, uitgerekend daar schiet half Nederland over in de kramp. Racisme! Traditie! Tracisme! STFU!

Heksenjacht Ik zal de Pietenlovers iets over tradities vertellen. Eeuwen geleden was het volstrekt normaal dames die ervan verdacht werden heks te zijn een diep meer in te keilen. Als de vrouw in kwestie bleef drijven was het een heks en kwam zij vervolgens op de brandstapel terecht. Bleef ze niet drijven, dan was zij geen heks, maar helaas wel verdronken. Tegenwoordig gebeurt dit niet meer. Wij willen hier in Nederland nog weleens klagen over de islam en dat ze daar in het Midden-Oosten nog in de middeleeuwen leven - en vaak is dat ook zo - maar dan moeten we hier als zelfverklaarde progressieven natuurlijk niet krampachtig blijven vasthouden aan oude gewoontes en tradities, enkel met het argument dát het tradities zijn.

Rigillio en Jan-Diederik Ik vind Zwarte Pieten oprecht cool. Altijd al gevonden. Ze zijn atletisch, kunnen als gekken over daken rennen, zijn goed met kinderen en harde werkers. Ik geloof best dat er vroeger een koloniaal tintje aan Zwarte Piet zat, maar tegenwoordig toch niet meer. Dan kun je als Pietenhater twee dingen doen. Je kunt dogmatisch blijven hameren op die ouwe koloniaal met zijn leger zwarte slaven. Of bekijk het eens positief en denk ‘hey, die gasten hebben een leuke baan, zijn lekker veel buiten en wonen elf maanden van het jaar riant in Spanje.’ Ik zeg niet dat racisme in Nederland helemaal niet bestaat, maar een Rigillio wordt niet plotseling eerder voor een sollicitatiegesprek uitgenodigd dan een Jan-Diederik, als we Pieten voortaan blauw gaan verven. En de kinderen, laat ze buiten deze discussie. Die zijn niet achterlijk. Ik heb in Zuidoost op de basisschool gezeten en zag heus het verschil wel tussen Zwarte Piet en m’n Surinaamse juf, en dat had met mijn hoogbegaafdheid echt niks te maken.

Kappen met die ongein Hoe nu verder? Ik zie slechts drie mogelijkheden:

1) Om en om. Het ene jaar een zwarte Sint op een wit paard met Witte Pieten, en het jaar daarop een witte Sint op een zwart paard met Zwarte Pieten. Het zal even wennen zijn, vooral voor de volwassenen 2) Permanent een zwarte Sint. Sintje. Mét Zwarte Pieten. Dan richt ik voor de vorm een ‘Zwarte Piet is Nepotisme!’-comité op en sta ik elk jaar wel met spandoek en t-shirt bij de intocht 3) Compleet kappen met die ongein. De Sint met pré-pensioen, alle Pieten de verkorte WW in. De stoomboot op Marktplaats en die schimmel in de ‘misc romance’-groep op Craigslist.

Ik pleit voor optie drie. Zijn we ook meteen verlost van dat eindeloze gelul in de ruimte. Want die hele 'Zwarte Piet is racisme'-discussie is eigenlijk net als savooikool. Op deze seizoensgroente zit, een paar fanatici uitgezonderd, ook geen hond te wachten, maar toch steekt ie elk najaar weer de kop op.

Ps. Ik moet Quinsy Gario trouwens nageven dat het hem wel altijd heel goed lukt media-aandacht te genereren. Ook dit jaar weer, met de bij P&W aangekondigde gang naar de gemeentelijke bezwaarschriftencommissie. Hij weet zijn weg in het ondoorzichtige, gemeentelijke web van wetsartikelen, vergunningen, bezwaarschriften en commissies prima te vinden. Wat dát betreft is hij net een blanke.

[timmiesoprano]

Ze hadden bij Greenpeace toch niet een speciaal welkomstoptreden van het Bolsjoj-ballet verwacht

Je kan over piraten natuurlijk een hoop zeggen. Dat het ongewassen, agressief en werkschuw rapaille van de richel is, bijvoorbeeld. Eigenlijk alles wel, behalve dan dat ze naïef idealistisch zijn en een bachelor internationale betrekkingen hebben, en al helemaal niet dat ze het ook maar in hun harses zouden halen onbewapend een of ander Russisch booreiland te enteren.

Dus Rusland, neem even lekker je grootje in de maling met je 'alle bötsjüngens&mädchen op de Arctic Sunrise zijn piraten!' Niet alleen in het westen is trouwens met verbazing gereageerd op de Russische aanklacht, ook piraten voor de Somalische kust schijnen dit hoog op te nemen. Miskend voelen ze zich!

Overigens snap ik Greenpeace ook niet hoor. Ik zal wel weer een empathieloze, cynische zak zijn, wars van idealen, maar wat hadden ze dan verwacht? Dat Gazprom ze op het platform daar met open armen zou ontvangen, met een speciaal welkomstoptreden van het Bolsjoj-ballet, fanfareband en vijf consumptiebonnen de man?

Nou, misschien geen fanfare, maar dit was volgens GP-woordvoerdster Sanne van Keulen (hier bij P&W) toch echt het worst case scenario. Noem mij pessimist, maar dit vind ik dus best case. Bij worst case denk ik aan een dozijn bonkige, Russische olieboorders die eerst m'n zak aan m'n bovenbeen vastnieten en mij vervolgens zonder pardon de Barentszzee in jonassen. Verdrinken, óf een zakbreuk. Moeilijk, moeilijk...

Maar nee, een boete. Greenpeace heeft zich voorafgaand aan deze actie uitvoerig juridisch laten voorlichten en daaruit was de conclusie getrokken dat een boete de meest voor de hand liggende sanctie zou zijn. Een paar maanden voorarrest en een aanklacht wegens piraterij aan de ene kant, en een boete aan de andere. Hmmm, daar zit nogal een verschil tussen hè. Ik vraag me echt serieus af door welke Hans Worstcase van een jurist ze zich daar bij Greenpeace laten bijstaan.

Toch zijn er maar een paar mensen die zich écht kapot moeten schamen voor de dertig actievoerders die nu liggen te verkleumen in een veel te koude cel in Moermansk Inn, en dat zijn natuurlijk de directeuren en toezichthouders van Greenpeace, die vanuit heerlijk verwarmde directiekamers hun fiat hebben gegeven aan deze kolderieke, roekeloze actie en onverantwoorde risico’s hebben genomen met een stel overnaïeve wereldverbeteraars in ruil voor wat extra publiciteit.

Al heeft dit alles ook wel weer iets pijnlijk ironisch: protesteren tegen gas-en olieboringen en vervolgens klagen dat de kachel in je cel te laag staat.

[timmiesoprano]

Het ga je goed, ouwe viespeuk

Geplaatst in Het Parool van 28-09-2013

Kijk, dat de ouders van ons eindtwintigers en begindertigers bij die ouwe viespeuk van een Jansen hebben lopen rondscharrelen is al erg genoeg. Om nu weer een hele nieuwe generatie kinderen op te zadelen met verhalen over opa en oma die voor het eerst hebben staan tongrollen op het podium daar, gelukkig blijft het ze bespaard. En laten we eerlijk zijn. Een smeerpijp van middendertig die nog immer elke nacht naïeve studentjes aan de lopende band Flügletjes staat te voeren, dat begint zelfs een beetje pervers te worden.

Dus Jansen, het is mooi geweest. Tuurlijk, de maandagen een jaartje of tien geleden daar waren heerlijk. Eerst ongenadig hard aan de kantel bij Meander voor €0,60 een biertje en dan doorselecteren bij Jansen. Schuren op Usher, meeblèren met Acda&de Munnik en bouncen op Still D.R.E. Als het meezat na sluiting nog even een lekker potje matten buiten en vervolgens gebroederlijk met z’n allen aan de shoarma. En natuurlijk de volgende ochtend weer fris, ruftend en boerend aanwezig in een verkeerde collegezaal.

Nog een paar maanden en daarna niets meer van dit alles. Dat is maar goed ook. Een stad moet in beweging blijven. En het is toch ook mooi geweest. Vijf verschillende burgemeesters van Amsterdam meegemaakt en vier nachtburgemeesters. Pocketline Swings werden Nokia’s 5110, en 5110’s weer iPhones en Samsungs. Paringsdansjes veranderden jaarlijks van vorm, maar nooit van inhoud. Alleen de Noord/Zuidlijn maakt ie niet meer mee, maar goed, met hem vele anderen.

Het is mooi geweest. Jansen, het ga je goed. Ouwe viespeuk.

[timmiesoprano]

Ik droom elke nacht stiekem over Dion Graus

Mocht je nou niks te doen hebben vanavond en altijd al met eigen ogen willen zien hoe iemand in recordtijd het woord grootheidswaanzin een totaal nieuwe dimensie geeft, lees dan vooral dit interview van Parool-journaliste Eva Hoeke met PVV-kamerlid Dion Graus. Oh, stop! Pardonez excusez! Dit interview van Eva Hoeke met Ridder Dion Graus. 

Ik heb in lange tijd niet zoveel opgestoken. Zo leren wij bijvoorbeeld dat niemand minder dan Geert Wilders ons de natuurlijke opvolger van Martin Gaus door neus heeft geboord. Dion, kom er maar in: “Ik had op TV Limburg het programma Beesten met Dion - heel populair, ik stond op het punt landelijk door te breken, maar toen vroeg Geert me voor de PVV.” Geert, bedankt.

En hij ruikt lekker. Van boven naar beneden. Komt omdat ie vegetariër is: "Ga maar na: koeienmest ruikt ook niet vies. Terwijl stront van alleseters zoals varkens niet te harden is. Dat is met vleeseters ook zo." Oh, oh, wat had ik graag in de schoenen van Eva Hoeke gestaan na de volgende uitspraak: “Vegetariërs ruiken lekkerder. Hier ruik maar aan mij. Alle dames zeggen het." Snuffelen aan Dion, en dan sterven.

Ridder. Dion ziet zichzelf graag als ridder: “Van die toegenomen terreurdreiging merk ik niks. Wij worden namelijk altijd bedreigd. Geert staat op nummer 4 van Al Qaida’s dodenlijst, en als je zoals ik één van de medeoprichters van de PVV bent, en de beste vriend van Geert en één van zijn ridders in de Tweede Kamer, weet je dat je zelf ook gevaar loopt... Maar wijken doe ik niet. Als je wijkt ben je een lafaard, en dat ben ik niet. Ik ben een ridder."

Dion Graus, doelwit van Al Qaida. Ik probeer het voor me te zien, maar het lukt me gewoon niet. De ganse top van Al Qaida, in een ultrageheimtopsecret-conference call over de targets van het komend jaar. En dat het rayonhoofd uit Jemen bij het afsluitende vragenrondje roept ‘Ho! Halt! We vergeten iemand! Die heerlijk ruikende ridder uit Nederland! The Hound van de Lage Landen!’ En dat alle andere rayonhoofden vervolgens instemmend knikken.

Ik wil overigens de situatie van Geert niet bagatelliseren, maar als je nou ergens totaal geen waarde aan moet hechten is het wel zo’n dodenlijst. Want stel nou: ik wil een zooitje mensen met vervroegd pensioen sturen, wat doe ik dan? Ik maak een lijstje. Maar wat doe ik vervolgens zeker niet? Inderdaad, deze lijst publiceren. Geert moet zich pas echt zorgen gaan maken als ie niet meer op die lijst staat.

Dion is onstuitbaar en preekt intussen vrolijk door. Over zijn successen - "De dierenpolitie en ‘144 red-een-dier’. Daar ben ik fier op" -, de aanstaande verfilming van zijn leven - "Er zijn twee producenten die met mij in zee willen: de ene wil een speelfilm en de andere een serie. Ik snap het wel, ik heb ook zoveel spannende dingen meegemaakt" - en wie hem dan moet gaan spelen: "Ik vind Tom Hanks een goeie acteur, maar die zou nooit Dion Graus kunnen spelen, dat moet toch iemand zijn die een beetje op mij lijkt, die ook zo’n woeste Karpatenkop heeft". Zelfspot heeft ie ook nog.

Bij mij in de slaapkamer hangt al een tijdje een poster van Richard de Mos aan de muur. Bij Ries vind en vond ik troost. Als ik dan weer eens een eenzame, lange decembernacht had wakker gelegen over klimaatverandering en opwarming van de aarde, was daar de volgende ochtend altijd weer Ries om mij gerust te stellen. "Maandag stond er in Nederland de langste file ooit door sneeuwval, de verwarmingsmonteurs draaien overuren. Het wil niet vlotten met de opwarming van de aarde."

Ik mis Ries nog iedere dag. Toch droom ik - ook al voelt het een beetje als vreemdgaan - sinds dit interview elke nacht stiekem over Ridder Dion Graus.

[timmiesoprano]

De jeugd, handkarren en een pornofilter

Ik merk dat ik mezelf de laatste tijd steeds vaker zorgen maak over onze jeugd. Hoe het nou toch ooit wat moet worden met die gasten. Aan alle kanten worden ze belemmerd in hun ontwikkeling. Verbodje hier, leeftijdsgrensje daar. En als we even niet opletten komt porno binnenkort ook achter de ‘Grote Muur van Dit Moeten We Niet Willen Met Z’n Allen’ te zitten.

Maar niet alleen voor kinderen tot 18 jaar hè. Voor iedereen. In navolging van onze theeleutende buren van over Het Kanaal, waar op iedere internetaansluiting binnenkort standaard een pornofilter zit. Het is de wereld op zijn kop. Als ik mezelf de blaren wil handkarren op de nieuwste POV-filmpjes van YouPorn, dan handkar ik mezelf de blaren op de nieuwste POV-filmpjes van YouPorn. Het moet dan verdomme niet zo zijn dat ik eerst een brief in drievoud bij m’n provider moet indienen met het vriendelijke verzoek of ik toch alsjeblieft mezelf de blaren mag handkarren op de nieuwste POV-filmpjes van YouPorn.

Dus, Renate van der Zee (schrijfster, fopjournalist), dan kan je wel lacherig doen dat porno zogenaamd een mensenrecht is, maar dat is het dus ook. Een universeel mensenrecht zelfs. Want ieder mens heeft recht op vrijheid van informatie en toegang tot de inhoud van het internet zonder censuur of beperkingen.

Kijk, als de Christen Unie roept om zo'n filter verbaast het me niks. Dat zo’n Van der Zee dit doet vind ik veel kwalijker. Eng bijna. Dat durft zich nog journalist te noemen ook, een beroep bij uitstek waarvan iedere uitoefenaar argwanend zou moeten staan tegenover welke vorm van censuur dan ook. Want als we nou iets achter de ‘Grote Muur van Dit Moeten We Niet Willen Met Z’n Allen’ moeten dumpen is het wel een overheid die voor ons gaat bepalen wat we wel en niet mogen zien op het internet. Vandaag is het porno wat niet mag. Morgen zijn het kritische blogs, overmorgen politieke partijen met onwelgevallige standpunten en volgende week zijn we een soort China van de Lage Landen.

Het is eigenlijk heel simpel. Iedere ouder die vraagt om een pornofilter is te lui om zijn of haar eigen kroost op te voeden. Zoals sommige fappers selectief porno kijken, voeden zij selectief op. De leuke taken willen ze wel uitvoeren, de minder leuke moet de overheid maar oplossen. ‘Wel de front, maar liever niet de kont’ zou Kim Holland zeggen.

De jeugd. Daar begon en eindig ik mee. Drinken mogen ze niet, blowen ist verboten! Porno, nee dat kunnen die tere kinderzieltjes niet aan. Een cynicus zou zeggen dat we hier in Nederland op deze manier ongemerkt een leger aan weerloze lemmings kweken die op hun achttiende plotseling een bukkake aan drank, drugs en harde porno over zich heengestort krijgen. Ik geloof echter nog in het non-conformele en recalcitrante in de jonge mens. Iets wat verboden is, is des te leuker om te doen. Peuter dat echter maar eens aan het verstand van alle als Benjamin Button geboren politici en fopjournalisten die nooit ouder dan twaalf zijn geworden.