Como eu estou me sentindo?
Eu não sei explicar o que eu sinto agora, neste momento. É engraçado e doloroso ao mesmo tempo, não sei se eu mereço ou se é necessário, mas me incomoda perceber que tudo é passageiro e que de nada sou dona! Parece ser muito difícil querer ser uma pessoa de bem e até entendo quem segue o caminho do mal, é mais fácil apesar de menos duradouro... Manter o foco, a persistência e o amor naquilo que mais desejo tem se tornado cada dia mais desafiador e eu não quero desistir; me encontro em um momento de sondagem do meu Eu Superior e sei lá, pode ser que as vezes eu confunda essa voz com a do meu Ego. Me sinto incomodada e triste quando percebo que eu ainda não tenho o que eu almejo ter e rio com a vida sendo irônica comigo, me mostrando coisas que eu quero ter e a tirando de mim quando penso já ter tomado posse. É engraçado kkk mas eu sofro. Sofro em silencio porque eu não quero demonstrar a minha fraqueza e com isso sofro mais, porque raramente alguém sabe da minha dor, pensam que eu não tenho sentimentos e que sou fria, de nada me importando e me afetando. Eu só quero ser feliz, não importa como, eu só quero ser feliz, mas a tristeza vira e mexe vem me visitar e faz morada em mim. Dizem que é muito bom falar do nosso sentimento, seja para alguém ou para o papel e eu prefiro o meu papel, ele não irá me julgar e nem usar as minhas palavras contra mim (ou vai). Me sinto perdida, me sinto sem foco, me sinto iludida, me sinto usada, me sinto insuficiente e eu não sei por que, sendo que dentro de mim existe confiança para dar e vender. Será que eu sou a culpada? Será que eu sou a vítima? Quem irá dizer... Eu só quero não me sentir um peixe fora d’água e muito menos usada, pois, nada mais me machuca ao ser apenas o step de alguém, não sei se isso é um pensamento egoísta ou um desafio a superar, mas eu não sei... Será que o que a minha intuição me diz é verdade ou será eu refém dá minha própria mente? Agora eu me questiono sobre o meu relacionamento, é o que eu realmente quero? É o que eu realmente mereço? Eu não sei o que fazer... quando a gente gosta de alguém colocamos parte da nossa vida nas mãos dessa pessoa, mas o que a gente faz quando a pessoa decide não querer mais ter parte de ti em suas mãos? Eu não sei se devo soltar ou se devo insistir, não sei o que irá ser menos doloroso e o mais compensatório! É recente, eu aceitei que mereço amor e que sou digna de amar, só que a vida as vezes me trai e tenta me mostrar ou insinuar coisas de que eu estou errada. Mais uma vez, quem eu estou ouvindo? A minha intuição ou o meu ego? Sabe, nesse desabafo tento me entender ou aliviar o que eu estou sentindo dentro do meu peito agora, não consigo me concentrar e eu só peço uma ajuda, ajuda de quem possa me ajudar e não apenas se comover com as palavras que descrevem a minha sensação. As vezes quero fugir, desistir de tudo mas então penso de que valeria todo o meu esforço até aqui então? As vezes penso que as decepções é o combustível para o meu sucesso, mas, que sucesso? Ando tão pobre de espírito que eu não sei se sou digna de tamanha graça. Eu ainda não confio em mim e vivo me perguntando o que me falta para me ver como eu deveria ser. Sabe, eu só queria um cantinho num silencio e observar a natureza que me cerca para que eu possa me sentir viva. Eu só quero ser feliz e eu não sei qual o preço que se paga para ter isso, então me perco, me cerco e eu não sei o que fazer quando me deparo estar sozinha, eu comigo mesma. Eu não sei a quem quero enganar, eu não sei porque finjo tanto ter tanta força quando o que eu mais preciso é de ajuda ou somente um abraço... eu não sei, me sinto vazia por não ter a resposta da minha própria pergunta. Eu choro em silencio, escondo minhas lágrimas, talvez seja esse o motivo do meu sofrimento. Até quando irei me perder para conseguir me enxergar? Eu sei que já evolui muito e que hoje sou uma pessoa muito melhor, mas me pergunto se durante toda a minha vida irei passar por tantas provações assim.... eu peço para que me libertem do meu próprio veneno, do meu próprio silencio! ultimamente tenho percebido uma voz na minha cabeça dizendo quais os passos que devo tomar e eu não entendo por que de uma forma ou de outra acabo ignorando e fazendo tudo ao contrário. ATÉ QUANDO?! Esse meu ar de superioridade vai me consumir até quando? Até quando irei subestimar coisas e pessoas? Até quando vou me machucar com as minhas próprias expectativas não supridas? Eu sou mesmo egoísta... e eu não sei lidar. Era tudo o que eu queria dizer, eu não sei o que estou sentindo agora e isso me incomoda. Peço forças, me dê forças para não falhar e nem desistir, pois, por mim, eu nem mais estaria aqui.... Não sei que força me rege e não entendo por que de tantas provações, a vida não era para ser bela e vivida sem dores? Sem desamores? As vezes concordo com Tim Maia de que eu tenho que entender que nessa vida eu vim pra sofrer enquanto o outro ri. Mas, por quê?
