Nina dan Isi Kepalanya

menyimpan ingatan, pikiran, dan perasaan yang tak tertuang

[tiranikaa]

Berapa lama sebenarnya waktu yang aku habiskan untuk mencintaimu? 8 tahun? 10 tahun? Atau mungkin 15 tahun, seperti yang orang-orang bilang? Aku tidak tau pasti.

Di satu waktu dulu, aku sudah yakin berhenti mencintaimu. Tidak perlu mengharapkan kamu lagi, tak perlu menempatkan kamu pada angan-angan akan masa depan. Namun nyatanya, setelah itu pun bayang-bayangmu masih jadi penyemangat aku menjalani hari. Skenario-skenario yang terbentuk di dalam kepala tentang aku dan kamu selalu menemani perjalanku yang sering kali sepi.

Lalu aku pun berhenti menulis tentang kamu. Aku mengabaikan segala percikan tentang kamu yang menyebabkan tak ada satu kata pun yang akhirnya tercipta tentang kamu. Entah itu sebuah kemajuan atau kerusakan dari dalam. Aku tak peduli. Paling tidak aku (tampak) tak mengharapkan kamu lagi.

Di waktu kemarin, saat memikirkan apa yang harus aku lakukan tentang masa depanku, aku kembali membayangkan kamu. Akan masa depan yang tak jelas arahnya ini, aku membayangkan dapat berdiri dengan bangga di sebelah kamu. Entah sebagai apa, aku hanya berharap aku tak tampak rendah di dekatmu. Bersamaan dengan pikiran ini, aku kembali mencari tau tentang kamu.

Apa yang kamu lakukan?

Apa yang kamu rasakan?

Apa kamu sudah punya kekasih?

Apa kamu sudah punya gambaran akan masa depanmu?

Aku terus mencari tau.

Dan di sinilah aku sekarang. Tiba-tiba merasa kecil, rendah diri, dan jadi tau diri.

"Ah...aku emang gak pantes dengan dia. Ada alasan hubungan kami tidak pernah bergerak selama ini. Aku yang terlalu memaksakan diri."

Entah ini jawaban yang baru diberikan Tuhan atau memang selama ini jawaban itu ada dan hanya aku saja yang keras kepala. Yang mana pun, aku tetap tak bisa menghilangkan rasa rendah diri ini sekarang.

[tiranikaa]

It's my 7 year anniversary on Tumblr 🥳

Selamat 7 tahun, Nina dan segala curhatannya! 😆

[tiranikaa]

Mengingat Yang Ingin Terlupa

Banyak hal di dunia ini yang ingin aku ingat tapi selalu aku lupakan, serta yang ingin aku abaikan namun malah melekat kuat di pikiran.

Sejak jauh-jauh hari aku sudah mengingatkan diriku untuk tak perlu menanti tanggal 29. Rasanya terlalu menyedihkan seolah aku sungguhan gagal melupakan dia. Seolah aku tak pernah beranjak ke mana-mana. Jadi aku bertekad untuk bersikap yang sama seperti terhadap teman-temanku yang lain; lengah.

Cilaka benar. Hari ini aku tiap sebentar malah menulis tanggal 29 yang jatuh esok hari untuk catatan pekerjaanku. Mengingat tanggal 29 otomatis aku kemudian mengingat harinya, lantas berpikir doa-doa apa yang ingin aku kirimkan untuknya. Hadiah kecil apa yang baik buat dia.

Jadi bodoh itu ada batasannya juga, Nina!

Ah, aku benci sekali dengan diriku yang seperti ini. Tak bertekad dan lemah. Kenapa, sih, otak manusia ini rumit sekali? Mengingat hal-hal yang ingin dilupakan dan melupakan hal yang berguna? Padahal logika punya porsi paling besar di otak ini, tapi kenapa malah menjadi tumpul saat diperlukan??

Sudahlah.

Aku cuma perlu melepaskan isi kepala yang mendadak penuh hanya karena tanggal 29 akan datang dalam beberapa menit lagi.

*

Untuk kamu,

Selamat ulang tahun! Kuucapkan sekarang di sini, karena aku tau, tanggal 29 sudah lebih dulu hadir si tempatmu 🙂

[tiranikaa]

"Mata kamu indah, ya."

Selama hidup aku membenci banyak hal. Aku membenci udara panas yang terasa lembab, aku membenci udara dingin di pagi hari, juga membenci orang yang mengoceh di angkutan umum. Dengan kata lain, aku membenci sesuatu yang tidak bisa aku kendalikan.

Namun di antara semua itu, aku paling membenci mataku yang berwarna biru.

Semenjak kecil, aku selalu dicemooh karena mata biruku. Inyiak Londo, cucu kumpeni, penjajah, adalah beberapa julukan yang aku terima karena mengatakan mata biru ini aku dapat dari buyut aku yang seorang Belanda.

Aku tidak mengerti, kenapa dari banyak hal yang bisa diturunkan kepadaku, aku hanya mendapatkan mata birunya. Kenapa bukan kulit yang lebih cerah, badan yang lebih tinggi, ataupun hidung yang lebih bangir. Aku selalu merasa penampilanku tampak aneh, dan julukan-julukan itu hanya membuatku makin membenci mata yang aku punya.

Kamu orang pertama yang mengatakan mata aku indah. Ucapanmu tidak terdengar palsu, aku justru merasakan ketulusan dan sedikit rasa takjub dari suaramu. Selama ini komentar paling 'sopan' yang aku terima saat bertemu seseorang adalah mata aku tampak unik. Tentu saja untuk tidak dibilang aneh.

Itu pertama kalinya aku merasa berdebar kencang saat bertemu seseorang. Perutku juga terasa tidak nyaman, seolah ada yang menggelitik dari dalam. Aku hanya bisa berbisik lirih untuk mengucapkan terima kasih atas pujian yang kamu berikan, karena sejujurnya aku tak pernah paham apa yang harus diucapkan saat berada di situasi seperti itu.

Dulu aku selalu bercermin, menatap mataku sendiri dan berharap mendapatkan cara untuk mengubah mata biruku. Kali ini aku juga masih sering bercermin, namun dengan pikiran yang sama sekali berbeda. Ah, ternyata mataku tidak seburuk itu. Bahkan tidak buruk sama sekali. Aku sepertinya hanya terjebak pada kebencian yang aku pendam sendiri.

[dinisuciyanti]

Doa = Dialog

Kemarin aku tetiba meng-klik Ust NAK di youtube. Topiknya tentang doa. Beliau bilang, "Dua is conversation between you and Allah. Dua is not begging for something so our hope will be happened."

Dari penjelasan tersebut aku jadi berpikir. Oh iya ya, selama ini aku berdoa kalo ada maunya. "Aku ingin ini. Aku ingin itu. Kalo boleh, semoga bisa ya Allah." Semua tentang kemauan, bukan tentang "I need a conversation with Him". Ada ketulusan disana.

Semoga aku selalu ingat. Bahwa ketika aku berdoa, aku memang ingin "ngobrol", ingin "bercerita", bukan hanya semata-mata meminta XYZ.

4 Juni 2022

[kontra-diksi]

💗

[kontra-diksi]

dari kecil, aku mana pernah suka bertanding. dengan siapapun, aku ngga suka aja, melihat hidup sebagai sesuatu yang harus dimenangkan. bukankah dengan kita memilih tetap hidup saja, kita sudah menang?

jiwa kompetisiku, ngga ada sama sekali. bukan ngga pernah dicari, doch. tetap aja, bukan. aku keras kepala, tapi kalau pada ujungnya aku harus dipaksa menang. yasudah, aku ngalah aja.

sebelum bertemu denganku, kamu pasti sudah bertemu ratusan gadis menarik lainnya, beberapa hanya menyapa, kemudian berlalu,

beberapa tinggal lebih lama, kamu izinkan untuk mengenalmu lebih dalam, berada dalam momen hidup yang sama, tumbuh dan bergandengan tangan seiring hidup yang semakin kesini, semakin tidak baik-baik saja.

aku bahkan tidak tau, apa aku bahkan memenangkanmu? apa aku bahkan berada di titik yang sama dengan gadis yang kamu senangi, dan kamu tunggu bertemu dengannya? apa aku menjadi bagian dalam kompetisi ini?

apa aku beneran harus bertanding? beneran, ngga ada cara lain, kah? karena demi Tuhan, sayang. aku benci pertandingan.

kalau boleh jujur, kalau aku menurunkan ego, sebenarnya, aku benci kekalahannya. dan satu hal yang bisa menghindari kekalahan, adalah tidak usah ikut bertanding, kan?

mungkin, kamu nggak pernah tau, kalau aku tau. aku tau beberapa, it’s not like i had no idea about this all, because i do.

aku tapi nggak pernah ngomong aja, aku juga takut-takut kalau mau tanya. karena, ya aku ngga suka pertandingan, kalau pada akhirnya kita harus beradu argumen, aku akan sakit kepala dan overthinking berhari-hari setelahnya, aku ngga mau. aku juga takut kalau aku dapat jawaban, yang aku ngga mau dengar.

apa iya emang ngga bisa? sayang sama kamu dengan sederhana? ngga usah diibaratin apa-apa, deh. pokoknya dengan sederhana aja?

apa emang se nggak mungkin itu, buat aku jadi pemenang, tanpa harus bertanding?

or at least, give me an anwer. with all that we have until now, apa aku sudah menang?

[tiranikaa]

Hai Tuan, yang namanya selalu aku bisikkan pada ruang-ruang sunyi,

yang padanya sempat aku letakkan sebuah mimpi nan penuh harapan

yang akhirnya membuatku membunuh bunga yang terlanjur berkembang

Ada masa di mana aku tiba-tiba begitu merindukanmu,

Merindukan suara yang bahkan tak dapat kuingat jelas

Atau pun kisah-kisahmu yang dulu sering kau bagikan

Di antara masa-masa itu, saat aku menuliskan ini adalah salah satunya.

Hai Tuan,

yang tak pernah menyadari bunga yang tumbuh mekar di depan matanya

Lantas bunga itu dipaksa mati karena terabaikan olehmu

Padamu kutuliskan sebuah kisah yang terus ada, meski lebih dari 1001 malam telah berganti...

[tiranikaa]

Source: @jahterra on instagram

Membaca tulisan itu mengingatkan aku tentang diriku dan kamu.

Salah satu hari tiga belas tahun lalu, aku pertama kali bertemu denganmu. Pada hari pertama aku memulai hari sebagai seorang mahasiswi.

Kamu biasa saja. Saat kamu menyebutkan asalmu pada saat perkenalan diri, kamu langsung menarik perhatianku. Tentu saja, hal itu tak lantas membuatku jatuh hati padamu detik itu juga, namun kamu berhasil membuatku mau bersusah payah untuk dapat menghafal namamu.

Rasa-rasanya cerita tentang kamu tak akan lebih dari sekadar seseorang yang menarik perhatian pada awal perkenalan. Saat akhirnya aku sadar, aku telah jatuh terlalu dalam pada keinginan untuk memilikimu.

Tulisan tentangmu terus hadir dan bertambah meski kisah itu tak pernah bergerak maju.

Cintaku telah lama aku hentikan, tapi kisahmu masih terus aku tuliskan.

[tiranikaa]

Jeritan yang Tertahan

Aku cukup yakin perasaanku padamu sudah berada di posisi netral. Tak menggebu-gebu seperti dulu, tak pula kuyu hingga aku ingin membencimu. Biasa saja.

Aku sudah mulai membayangkan hari-hari aku dipenuhi dengan lelaki lain yang entah siapa dan yang pasti itu bukan kamu. Aku juga mulai belajar menertawakan perasaanku dulu kepadamu, mulai mengurangi kebiasaanku yang suka menjadikanmu tempat untuk mengadu, dan menempatkan rindu yang mungkin hadir untukmu hanya sebatas rindu pada teman yang lama tak bertemu.

Namun kemarin kau membuatku merasakan keinginan untuk hilang kendali.

Kau menggerutu karena aku menjadikanmu bahan untuk bercerita. Lalu kubilang kalau kau memang sering kujadikan bahan cerita. Tentu saja kau tak percaya. Meski kubilang aku bicara hal yang benar, kau memilih mengabaikannya.

Pada saat itu, rasanya aku ingin hilang kendali. Atau bahkan di pikiranku, aku sudah hilang kendali. Aku membayangkan, aku mengirim pesan padamu hanya untuk mengatakan, "Kamu tau gak, sih, aku dulu suka kamu sampai bertahun-tahun lamanya?"

Tentu saja hal itu hanya terjadi di pikiranku.

Nyatanya, hal yang sangat ingin aku teriakkan, hanya bergema dalam kepalaku. Tak ada yang bisa mendengarnya selain aku.

Tau kenapa pikiran itu muncul?

Karena kamu tidak pernah mempercayai aku untuk hal yang satu itu. Tidak pernah. Meski aku sudah pernah mengatakan, "bahkan saat dirasa ucapan aku tak masuk akal, ingat saja bahwa aku gak pernah bohong ama kamu."

Meski aku sudah pernah bilang kalau kamu selalu salah sangka dengan aku, kamu tetap memilih untuk menganggap aku si perempuan yang konyol.

[edgarhamas]

Dan Kita, Dikenang Atau Dilupa

@edgarhamas

"Wahai anak-anakku", nasihat Ali bin Ashma' pada keluarganya, "berinteraksilah pada manusia sampai pada taraf ini: orang-orang merindu jika kalian tak hadir, dan mereka pun menangis jika umur kalian berakhir."

Membaca nasihat itu, mari mengukur diri; bagaimana dengan kita?

Banyak di antara kita yang makin berumur malah makin tak mau tahu urusan masyarakat. Iya, hidup kita sendiri sedang berat, tapi bukankah setiap orang memang hidupnya ada beratnya? Ada baiknya kita menyunggingkan senyum dan sapa pada mereka; kita tak tahu seberat apa hari-harinya.

Kepedulian kita, sekecil apapun, itu sangat-sangat bermakna.

Senyum sapa, menanyakan kabar; membuat mereka merasa ada dan diakui keberadaanya. Membuat kita pun jadi manusia seutuhnya, dan hal sederhana itu membuat kita dikenang ketika pergi, dirindu ketika tak ada.

Kita berlindung pada Allah agar tak menjadi orang yang "wujuduhu ka 'adamihi", hadirnya ia sama saja dengan tiadanya.

Bukan, kita bukan mesti jadi orang yang selalu di panggung dan bicara terus agar dianggap ada. Memberi rasa hangat pun, meski tanpa kata, membuat kita bermakna.

Sebab hal yang paling tak mengenakkan dari jarak dan kepergian, adalah jika orang-orang yang kita tinggalkan punya dua kemungkinan; mereka akan merindukanmu, atau melupakanmu.

Kita dirindukan pasti karena sesuatu. Apapun itu; bisa karena candaan kita yang kerap kali menyuguhkan tawa, atau karena makanan lezat yang ketika kita memasaknya semua orang jadi lahap menyantapnya, atau hanya sekadar kita begitu perhatian dan suka jadi pendengar curhat meski kita tak banyak berkata-kata.

Dan kita dilupakan, pasti karena tak ada sesuatu. Ya, karena kita tak mau sedikit saja lebih lelah untuk peduli. Karena kita tak mau sedikit lebih penat untuk memikirkan yang lain. Karena kita tak mau sedikit saja lebih banyak memerhatikan hal-hal sepele tapi berarti bagi orang lain.

Sedikit saja, tak usah banyak-banyak. Namun yang sedikit itu, bisa jadi punya banyak makna buat mereka.

Sedikit saja, dan kita akan jadi orang yang sulit dilupakan

[tiranikaa]

3081 Km

Bercerita tentang jarak.

Dulu kita hanya sekadar terpisah raga; aku di sini kau di seberang sana. 3081 km, perlu waktu sekitar 3 hari dan 8 jam perjalanan jika ditempuh dengan mobil dan kapal, menurut peta gugel. Membayangkannya saja sudah membuat lelah. Namun kau tak pernah benar-benar terasa jauh. Keberadaanmu serasa hanya sehasta.

Jarak itu bukan diukur, tapi dirasa. Kalaupun diukur, ukurnya pakai perasaan.

Begitu dari yang aku baca, begitu pula yang aku rasa.

Sekarang aku mulai merasakan ada jurang yang menganga di antara kita, lebih jauh dari pada 3081 km. Aku tau, jurang ini mulai terbentuk saat aku mulai melepaskan genggaman tak berujung yang aku jaga selama ini. Genggaman yang aku lepas demi bisa mencintai diri sendiri yang sudah lama terluka.

Lucu, ya, aku yang melepaskan, aku pula yang kehilangan. Seharusnya aku bahagia, tapi anehnya aku merasa hampa.

Ah, tidak. Bagaimana aku akan menjelaskannya, ya? Aku baik-baik saja, hanya belum terbiasa. Namun bagiku ini jauh lebih baik dari pada berharap pada hal yang sia-sia.

Untuk kamu di 3081km, mari kita sama-sama belajar bahagia.

[tiranikaa]

Kapan saat menjengkelkan untuk menulis?

Bagi aku salah satunya ialah saat akan tertidur. Apalagi kalau itu sudah hampir larut malam.

Bayangkan, kamu sudah mencuci muka, gosok gigi, pakai skincare, memasang aromaterapi, memakai penutup mata, dan berdoa, tiba-tiba ada setumpuk hal yang meminta untuk dituliskan. Kamu mencoba mengabaikannya, tapi pikiran kamu tetap memaksa hal itu segera dituangkan. Terjadilah dialog penuh kegalauan ini, dan menunda waktu tidurmu;

"Jangan macam-macam! Aku mau tidur!"

"Nggak sayang?"

"Besok aku tulis, yaaa,"

"Kamu, kan, pelupa."

"Cih!"

"Makanya, ayo, tulis!"

Kemudian berakhir kamu begadang untuk menuangkan hal-hal yang tidak tahu waktu dan tidak tahu diri kapan harus muncul. Menjengkelkan sekali. Ckck

Seperti tulisan ini, yang aku buat pada pukul setengah 2 pagi dan memaksa aku tetap terjaga 🙃

[tiranikaa]

Dulu saya kira menjadi dewasa maka segala urusan bisa menjadi lebih mudah. Biasalah, anak muda. Ternyata saat menjadi dewasa, hal-hal sederhana yang dulu mudah kita lakukan malah menjadi rumit sekaligus membingungkan.

Sebut saja dalam berkehidupan sosial.

Saya menyadari, anak-anak mudah sekali berteman. Baru kenal, sedikit malu-malu di awal, lantas bisa bermain dan tertawa bersama sesaat kemudian. Mudah saja dilakukan. Saat dewasa?

Tenang, saya bisa memperkenalkan diri  dengan tenang, tanpa malu-malu, berbicara, saling bertanya informasi umum, namun di dalam hati penuh kewaspadaan.

Ini karakter orangnya bagaimana, ya?

Cocok gak, ya, dengan saya?

Saya harus tampilkan sisi saya yang mana? Bersahaja? Ceria? Tenang?

Untuk sekadar berkenalan, saya harus memikirkan persona seperti apa yang harus saya tampilkan pada tiap individu berbeda. Sungguh rumit.

*

Seolah tidak cukup, saya harus bekerja keras untuk menjaga hubungan dengan orang-orang yang sudah berteman atau berkenalan dengan saya. Mungkin bukan hanya saya, ada banyak orang yang juga merasakan hal yang sama. Memang, hubungan itu tentang sesuatu yang harus diperjuangkan bersama. Apapun bentuk hubungannya.

Namun saat menjadi dewasa praktiknya sering kali tak mudah.

Menjadi dewasa artinya saat kita belajar menemukan diri kita dan jalan kita masing-masing. Untuk menemukan diri sendiri, ada saja cobaan dan sesuatu yang harus sedikit dikorbankan. Seringkali yang harus sedikit berkorban adalah kehidupan sosial kita.

Kamu bekerja keras, berusaha untuk hidupmu. Namun di satu titik perjalananmu yang melelahkan kamu termenung dan berpikir,

Ya ampun, saya rindu. Saya mau bermain. Saya mau menghubungi teman saya, tapi apa yang harus saya katakan? Apa saya mengganggu?

Bagaimana kalau mereka sedang banyak kerjaan?

Bagaimana kalau saya hanya berbicara omong kosong dan membuang waktu mereka?

Serta sederet pertanyaan lainnya dan resah yang tak kunjung hilang.

Sialan. Kehidupan sosialku kembali minus 1 poin.

*

Apakah sudah cukup? Belum.

Di tengah rumitnya membentuk hubungan baru, berkenalan dengan orang baru, bahkan mempertahankan yang sudah ada, saya sering kali terasa 'masa bodoh' saat harus melepaskan sebuah hubungan.

Pusing menghadapi karakter seseorang? Bye, kalau begitu.

Diabaikan? It's okay. Saya bisa melakukan pengabaian juga.

Disakiti? Ayolah...hidup saya sudah rumit sendiri. Jangan buat saya harus menghadapi kerepotan lainnya.

Kemudian saya memilih berbalik, mengabaikan setitik kekosongan yang mungkin muncul tiba-tiba, dan melanjutkan hidup. Begitu saja.

Beberapa waktu lalu salah seorang anak kos yang kamarnya di sebelah kamar saya pindah. Dia pindah saat saya sedang perjalanan dinas selama beberapa hari. Pulang-pulang, kamar sebelah sudah terlihat bersih tanpa ada keramaian sepatu dan sendal di depannya. Butuh beberapa saat bagi saya untuk berpikir, "Ah, dia sudah pindah? Tiba-tiba? Kapan?"

Ada sepi yang terasa aneh dari kamar sebelah malam itu. Biasanya terdengar samar-samar suara nyanyian, suara seseorang sedang menelepon atau keributan lainnya, kali itu kembali sepi. Namun saya tidak mengizinkan diri sendiri merasakan kekosongan itu terlalu lama. Because people come and go, berhentilah berpikir aneh-aneh, suara hati saya yang sedikit ketus. Lantas saya kembali melanjutkan tontonan Netflix yang sempat tertunda.

[tiranikaa]

Seperti Dendam, Rindu Harus Dibayar Tuntas

Iya, itu judul buku dari Eka Kurniawan. Aku punya bukunya, tapi belum selesai juga dibaca selama bertahun-tahun. Tiap kali membacanya selalu tebersit, "Waduh berat! Aku nda kuat," sekonyong-konyong aku malah jadi pusing. Isi bukunya ternyata tidak semanis judulnya.

Buku yang tidak pernah usai, tapi judulnya selalu aku suka.

Ah, atau seperti penggalan lirik lagu dari Amigdala;

Tapi ibu rindu memang benar

Rindu harus dibayar tuntas

Seperti kuku panjang yang mesti dipangkas

Tiap kali hendak masuk kelas🎶

Cobalah mendengarkan lagu ini saat mulai merasa rindu, sungguh terasa kian menyebalkan. Kenapa? Karena kenyataannya sering kali untuk menyelesaikan sebuah rindu hingga tuntas tidak semudah itu. Saat rindu tidak usai, kau kian terjebak pada perasaan sendu.

Seperti kuku panjang yang mesti dipangkas

Tiap kali hendak masuk kelas🎶

Bagaimana bila kuku itu belum bisa dipangkas?

Jaga. Pastikan kuku itu tidak menyakiti dan melukai diri sendiri atau pun orang lain. Bila ingin, kau bahkan bisa mewarnai kukumu.

Omong-omong, apa lagu Amigdala ini terinspirasi dari buku Mas Eka? Mungkin, sepertinya.

Saatnya rindu

Berbaris masuk kelas untuk belajar

Mengenal dendam🎶

[kurniawangunadi]

Lagi

Hari ini mendengar lagi kabar dari teman baikku, yang dulu suka ngumpul-ngumpul bareng waktu muda, sedang mengurus perceraiannya. Kadang tak percaya, tapi memang realitanya demikian. Waktu dulu saya menghadiri pernikahannya pun, tak kurang bahagia satu pun yang dirasakan. Doa-doa yang baik mengalir bak air terjun yang deras.

Beberapa tahun terakhir, seperti halnya saat teman-teman merasakan bahwa teman kita mulai sibuk satu per satu dengan keluarga, dengan pekerjaan, dan kita merasa kehilangan mereka. Ada yang tengah berjuang untuk menjaga keluarganya, tetap dalam mimpi-mimpi yang pernah mereka citakan. Saat kita sibuk, kita juga lupa untuk bertanya kabar pada teman-teman lama kita.

Sampai kemudian, kita mendapati kabar-kabar tak terduga. Bahwa selama kita tidak berkomunikasi bertahun-tahun, akhirnya kita tahu bahwa teman kita tidak sedang baik-baik saja hidupnya selama ini. Kita tak lagi hadir sebagai teman sebagaimana dulu. Menjadi dewasa, harus menentukan skala prioritas, beban dan tanggungjawab yang dipikul, serta hal lainnya membuat kita tak bisa melihat bagaimana kehidupan teman kita sesungguhnya berjalan.

Kasus-kasus kekerasan dalam rumah tangga yang dulu hanya kulihat di berita TV dan surat kabar, menjadi begitu dekat. Hari ini, dengan segenap doa, mudah-mudahan ia bisa melaluinya dengan baik. Karena sungguh, mengurus pernikahan itu jauh lebih mudah daripada mengurus perceraian. Langkah hukum yang diambilnya ini akan menempuh proses yang panjang, melelahkan secara fisik dan batin. Syukurnya, keluarganya ada untuk mendukungnya. Membantu menguatkan dirinya bahwa apa yang terjadi, bukan untuk disesali, tapi untuk diperjuangkan sebaik mungkin demi kehidupan yang lebih baik.

Terjebak dan bertahan pada pernikahan yang rusak itu akan merusak semua lapis kehidupkan. Ya badanmu, ya pikiranmu, ya jiwamu, ya anak-anakmu, ya orang tuamu, ya finansialmu,  dan lain-lain. Kalau kamu memerlukan bantuan, segeralah minta tolong pada orang yang kamu percaya.

Pelajaran berikutnya adalah, kalau temanmu sudah menikah lebih dulu dan ia sibuk dengan adaptasi baru keluarganya, tidak apa-apa. Tapi jangan kehilangan kontak. Karena mungkin, apa yang kita lihat darinya, berbeda dengan apa yang terjadi sebenarnya. Teman-temanmu yang mungkin butuh pertolonganmu, malu untuk datang minta tolong kepadamu karena telah lama tak berkabar. Padahal ia benar-benar butuh untuk ditolong. Jagalah pertemanan kalian sebaik mungkin, dalam beragam perubahan fase. ©kurniawangunadi

[tiranikaa]

Menyulam Rindu

sebuah judul yang terlalu keju dan menjengkelkan, namun sialnya sedang dirasakan.

Saya selalu membenci sesuatu yang melankolis. Bahkan ketika menonton 멜로드라마 saja, saya acap kali ketiduran. Hingga saat tak sengaja terjebak pada situasi begitu, saya memilih untuk memarahi diri sendiri karena bersikap lembek. Iya, saya sering kali keras terhadap diri sendiri. Padahal tidak ada yang salah dengan perasaan itu. Kali ini, saya akan biarkan diri ini bersikap seinginnya, tanpa dimarahi.

Saya rindu.

Panjang sekali rasanya sulaman rindu yang sudah saya lalui; berharap, bersabar, dan belajar menguatkan, tapi sampai sekarang tidak ada ujung yang bisa saya temui, tidak ada tepian untuk mengikat sulaman ini agar selesai.

Saya capek.

Meski rasanya sudah kapalan, saya masih belum bisa berhenti, saya belum boleh berhenti.

Kalau dipikir, lucu sekali manusia ini, ya. Perasaannya kerap kali timbul tenggelam. Saat tenggelam, dapat sempurna diabaikan. Saat muncul kembali ke permukaan, seluruh harinya bisa kacau berantakan.

Ah, saya rindu. Begitu.

[kontra-diksi]

—saya kira berhenti di kamu,

saya adalah pecandu perjalanan, semakin berlika-liku jalannya saya semakin gembira, tualangnya, kisahnya, foto-video nya, tokoh utamanya

kalau hidup ini suatu perjalanan yang panjang, menuju puncak? atau mungkin menuju surga? bahkan tidak menuju apapun, kali, saya kurang paham dan saya tidak se-filosofis itu untuk belajar paham tujuan dari hidup

saya tipikal orang yang menghidupi hidup hari demi hari, momen demi momen, well untuk saat ini buat saya cukup

sebab itu pula saya percaya setiap gembira dan sedu yang saya terima, adalah momen, yah nanti berlalu juga, entah esoknya, minggu depannya,

selain mengibaratkan hidup sebagai perjalanan, saya juga kerap menyebutnya seperti menulis buku, karena saya juga suka menulis

di setiap tulisan, dari hati saya tiupkan nyawa kepada setiap kata-kalimat-paragraf-halaman-bab, tapi lagi-lagi karena silih berganti yang datang dan pergi, beberapa tokoh utama justru hanya muncul seperti pemeran figuran, mungkin hanya pada satu atau dua halaman

lucu ya menulis buku itu, saya bertemu banyak sekali tokoh utama, sampai saya bertemu kamu,

kalau tokoh utama yang lain, saya selalu nemu aja kurangnya,

“gak ah, kurang manis”

“ngobrolnya nggak asyik, range pengetahuannya segitu-segitu aja”

“aduh berat banget topik obrolannya bosenin”

“yaallah, posesif”

“ASTAGHFIRULLAH, ternyata tukang selingkuh”

“paket komplit sih, tapi mama kok gak suka ya”

“kasar banget sama kucing:(“

“terlalu banyak bedanya”

“terlalu banyak samanya, tapi agamanya beda, sialan”

dan lain sebagainya,

dan sewaktu saya bertemu kamu, saya tidak protes apapun. tidak satupun.

tapi siapa juga yang menyangka, pada akhirnya kamu menjadi ikhlas saya yang selanjutnya. kalau boleh jujur sebenarnya saya lelah terus-terusan bertemu tokoh utama yang lain, mencari apakah satu dari mereka akan menjadi superhero sampai ujung cerita ini selesai, sejujurnya saya juga masih tidak percaya, kalau bukan kamu.

saya kira berhenti di kamu,

saya kira orangnya kamu.