Stai bene da sola, ma da sola soffri tanto. Non lo ammetteresti mai, ma si vede da come sei gentile con chiunque, anche con chi non lo merita per niente. Vuoi che le persone ti vogliano bene, e per quanto tu cammini con l’aria di chi non ha bisogno di nessuno tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Paure sconfinate e piedi piccolissimi che non ti permettono di scappare abbastanza lontano. Lontana non ci sai andare, poi ti manca l’aria e non sai che fare, ti piace l’Italia, ma non è l’Italia che ti piace, sono quelle dieci o undici persone in tutto senza le quali non sapresti andare avanti, perché ci metti anni ad affezionarti a qualcuno, ma dopo è per sempre. O insomma, quasi. Come tutte le cose belle. Mi fai sorridere quando dici che non credi agli amori infiniti e poi ti trovo commossa di fronte a un cartone animato che avrebbe dovuto far ridere. Tu non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Sperare ti ferisce, in qualche modo. Credi che non sia da te, così piangi guardando film comici e ti giustifichi dicendo che non sai davvero come mai, “è da quando sono piccola che mi succede”. E ora come sei? Ti senti grande? Ti piace la notte e ti piacciono le canzoni che non si usan più e i modi di dire che non si usan più. Tutto in te è sincero, perfino il modo di vestire e di pronunciare le parole. Perfino il modo di respirare. Non ti controlli, non ci riesci e credi che sia un male, invece è meraviglioso, sei un fiore selvatico, uno di quei fiori che non si può cogliere ma solo guardare. Profumi molto, se tu fossi un ricordo saresti l’odore delle lenzuola appena lavate, se tu fossi in me ti ameresti come gli uccellini amano volare, di un amore necessario. Se tu fossi in me ti ameresti per non morire. Sono qui che ti guardo, assomigli ad una poesia che nessuno mi dedicherà mai, una di quelle poesie che a leggerle pensi che sarebbe stupendo se qualcuno ti vedesse in quel modo e ti amasse così tanto, invece niente, ma non per questo sei meno bella, non per questo, mai.
Non posso mica rinfacciarti tutti i treni che ho preso per vederti e tutti i baci che ti ho dato. Non posso mica riprendermi i libri che ti ho regalato e le parole che ti ho dedicato. Non posso mica chiamarti e dirti che ti odio. Non posso chiamarti e basta. E non posso certo incolparti per tutte le volte in cui ti ho perdonato senza che tu mi chiedessi di farlo. Non posso cancellare dalla tua mente l'immagine della me vulnerabile, sciatta, stanca, incazzata. Non posso chiederti di restituirmi il piacere che ti ho fatto provare e non posso attaccarmi al tuo campanello solo perché io ti amo tanto e tu mi vuoi bene, ma nemmeno troppo. Però posso provare a lasciarti indietro. A sentirmi bella anche senza camminarti accanto. Per quanto abbia creduto che potessi bastarmi, che potesse andarmi bene anche così, a metà, con la testa molto spesso altrove, con le mani chissà dove, con gli occhi spenti e per quanto mi senta vulnerabile adesso che i miei capelli non sono più resistenti come un tempo e non sono più brava con la dolcezza e i con i sentimenti, a volte percepisco all'altezza del cuore qualcosa che mi spinge a ballare anche senza musica, qualcosa che mi spinge a correre anche se non ho un luogo da raggiungere, qualcosa che mi fa sentire autorizzata a giocare, a scherzare, a mettere un rossetto acceso, ad attirare un po' l'attenzione.
Non è l'amore, non sempre d'amore si tratta.
Quello che sento si chiama forza.
Non posso cancellare niente, ma posso modificare questo quadro e trasformare una natura morta in una ragazza che sorride guardando i fiori sul suo comodino prima di uscire. Non posso togliere niente, ma posso aggiungere qualcosa. Uno scopo. Una finestra per guardare chi passa. Due occhi ancora capaci di interessarsi ad altro e non solo a te, non solo a te che in fondo non mi hai mai capito, che in fondo cosa ne sai di come cambia la mia voce quando canto e in che posizione dormo? Cosa ne sai della mia lista di cose da vedere, dei miei diari nascosti, delle calze autoreggenti che ho nell'ultimo cassetto perché non si sa mai? Cosa ne sai del casino che c'è nella mia borsa e dell'odore che ho appena esco dalla doccia? Cosa ne sai? E ti sei permesso di farmi piangere senza chiedermi scusa. Cosa ne sai di quanto tempo mi ci vorrà per stare meglio? Probabilmente tu avrai già dimenticato il mio nome quando io ancora mi volterò a vedere se ci sei ogni volta in cui sentirò pronunciare il tuo.
Ma io ballerò ancora, stanne certo.
"Ti fa paura la generosità, ti fa paura perché non riesci a gestirla, a tratti credi di non meritarla, ti fa paura perché non l'hai mai conosciuta, ti sei sempre accontentato di chi non ha mai saputo fare un vero gesto d'amore per te, un gesto privo di logica, un gesto fine a se stesso [...] Vuoi l'amore ma fuggi dal rischio, i tuoi silenzi sempre così solidi non sono stati altro che l'incapacità di tirare il filo che mi portava a te. Chissà forse avrai sempre bisogno di tempo per accettare la tenerezza, però ti prego almeno non respingerla. Se non lo sciogli il nodo te lo porti dentro tutta la vita. Ti dissi che un giorno avresti capito, ma fa' che non sia mai e non per me o per noi, solo per te.."
“C'è una ragione se dicevo che sarei stata meglio da sola. Non è perché pensassi che sarei stata felice da sola. Era perché pensavo che se avessi amato un uomo e poi fosse finita, potevo non farcela. È più facile stare da soli: perché se impari che hai bisogno dell'amore, e poi non lo hai, e se ti piace, e ti appoggi ad esso, se fondi la tua vita su di esso e poi... tutto crolla? Potresti sopravvivere ad un dolore del genere? Perdere l'amore è come una lesione fisica, è come morire. L'unica differenza però è che la morte è un attimo...e questo? Può andare avanti per sempre.”
Ho passato anni a cercare di amare in modo equilibrato, senza affannarmi e senza rendere il mio amore il mio unico motivo per alzarmi la mattina; non esagero: anni. Mi sono sforzata e adesso sembro esserci riuscita. Prima di sbattere la porta e di iniziare a urlare cerco di capire. Prima di buttare tutto all'aria mi fermo a riflettere. Prima di farmi catturare nella tela del dubbio chiedo, e ascolto addirittura le risposte che mi vengono date. Credo di essere diventata una compagna piacevole, di quelle con cui ci si beve anche volentieri una birra quando si è nervosi e non più una di quelle da cui scappare per prendersi una boccata d'aria, però non so. Non so se sia il mio essere donna a fregarmi, o il mio essere sentimentale, so soltanto che ho passato anni a cercare di essere un po' più tranquilla e ora che sono tranquilla mi viene l'ansia. Non sono adatta alle storie semplici, la verità è questa: io mi voglio struggere, voglio essere distrutta per poter dimostrare a tutti come sono brava a ricompormi, voglio essere pazza, voglio amare come una pazza, voglio urlare, voglio essere il sogno più dolce e l'incubo più cupo di qualcuno, voglio stravolgere i miei piani e di essere felice non mi interessa più niente: io voglio sentirmi viva.
Ero una brava ragazza,di quelle che in giro non ne trovi.
Mettevo l’anima in tutto ciò che facevo,soprattutto nell’amare le persone.
Perdonavo sempre e chiedevo scusa sebbene avessi ragione.
Mi legavo subito alla gente, e quando lo facevo era per sempre.
Seria,buona,con un cuore immenso.
Poi arrivano le pugnalate.
La prima e ti rialzi.
La seconda e ti rialzi.
La terza e ti rialzi.
La quarta,e inizi ad essere stanca.
La quinta e inizi a non farcela più.
Cambi.
Ti chiudi a riccio per difenderti da un mondo che sa farti solo male. Pungi chiunque si avvicini per proteggere l’ultimo pezzo di cuore rimastoti.
E vuoi stare sola,senza nulla intorno,tu il mare e il tuo dolore,a chiederti cosa hai sbagliato.
Cosa peggiore,smetti di amare e di essere quella che sei.
Smetti di essere.
Inevitabilmente,cambi.
Sapevo di non essere bella. Sapevo di non essere come le altre. Ero quella strana, quella difficile da capire. Perche’ perdere tempo con una come me?
Eppure ci speravo che qualcuno ci provasse.
Non è vero che sei sbagliata, non puoi pensarlo soltanto perché non sei riuscita a tenerti lui.
L’amore non ha bisogno di essere tenuto, capisci?
Non ha bisogno di catene che lo piantino al terreno, perché se vuole rimanere, rimane. E se invece vuole andare, lo farà persino se te lo inchiodi ai piedi. Non ti dannare, non ti dare colpe che non hai. Troppe volte ti ho sentito dire: «forse avrei dovuto, forse ho parlato troppo, dovevo stare zitta». Tu non hai fatto proprio niente, volevi amore e l’hai cercato nel cuore sbagliato.
Hai commesso un errore di valutazione, di ingenuità, di sentimento, ma non sei mai stata sbagliata tu. E non lo sei neanche adesso, che stai lì ore intere a domandarti ancora in quale momento esatto l’hai perduto, a chiederti cosa mai avresti dovuto fare per farlo rimanere. Nulla, ti dico nulla.
L’amore non ha bisogno di essere tenuto, capisci?
I dettagli.
Sono i dettagli che ci fregano sempre.
David Grossman
Il bacio del buongiorno.
Gli abbracci dopo le lacrime.
I ‘ci sono qui io’.
I ‘noi non passiamo’.
Gli sguardi che dicono tutto.
Le parole sussurrate.
I ‘ti amo’ detti all’orecchio.
Le carezze di notte.
Il toccarsi di nascosto.
I ‘ti voglio’ sfacciati.
E quelli pieni di imbarazzo.
Le lacrime di gioia.
I baci che finiscono in sesso.
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