Oggi voglio parlare di te e da un lato anche di me, della fantastica persona che sei, non sono in grado di fare comprendere a parole quante cose tu sia.
Non te lo ho mai detto ma ti invidio da morire, a primo impatto puoi sembrare una ragazza fragile ma sei una cosa mostruosa, in senso buono, invidio tanto il fatto che tu abbia deciso di andare via anche se all'inizio per me è stata una pugnalata e tutt'ora da un lato ci sto davvero male.
Tu non sai la voglia che avrei io di sparire, di andare lontano da tutto e da tutti perché non ce la faccio più, sono una persona vuota, vorrei solo essere felice, vorrei solo potere godermi gli ultimi momenti prima che tu parta perché spero con tutto il cuore che tu riesca a coronare tutti i tuoi sogni, a girare il mondo come desideri, partendo dall'Australia, passando per Londra fino a Los Angeles.
Sarei venuto con te ma non sarebbe giusto nei tuoi confronti e io non ho la tua forza di abbandonare tutto e partire da solo, però vorrei potere esser qualcosa che ti porti sempre dietro, anche la cosa più stupida come può essere un anello, per starti vicino e proteggerti ogni volta che qualcuno nella vita ti farà stare male, vorrei potere essere la tua conferma, la tua sicurezza, la persona disposta a farsi massacrare pur di vederti sorridere.
Non ne ho mai parlato con nessuno, te compresa ma ho un sogno che riguarda noi due che spero riuscirò a coronare prima o poi, una cosa banale ma allo stesso tempo surreale.
E ci riuscirò, a qualsiasi costo.
Già mi immagino quante cose vedrai, quanti panorami ti godrai e io sarò felice per te anche se la tua mancanza mi ucciderà definitivamente.
Invidio anche la tua costanza, il fatto che riesci a stare bene anche da sola ma devi sapere che tu sei fondamentale per me..
Ti auguro tutto questo ma spero in un tuo ritorno, sono sicuro che ci riconosceremmo anche dopo 20 anni in mezzo alla folla perché il tuo sguardo lo ho impresso come nient'altro al mondo
Pensare a tutto questo già mi fa scendere le lacrime ora e sinceramente non so come affronterò tutto questo.
Mi ricordo ancora benissimo la prima volta che ti ho vista, il modo stupido in cui ci siamo conosciuti, le litigate, i baci e tutto il resto.
Forse hai ragionare, l'amore è un sentimento che non si può definire ma di una cosa sono certo, quello che provo per te è davvero tanto.
Non so cosa mi stia spingendo a andare avanti, a non mollare anche quando tutto e tutti mi stanno dicendo di farlo, ma la verità è che io non smetterò mai di credere in noi fino a quando il mio cuore non si fermerà.
Penso che niente accada per caso, per te provo tante cose tra cui la paura, il tuo carattere mi spaventa davvero tanto, è così forte che allo stesso tempo è in grado di distruggermi e farmi rinascere.
Noi potremo litigare finché vuoi ma io di una cosa sono certo, non ci sarà volta in cui non ci vedremo in cui anche se tutto sembrerà andare per il peggio io non sarò felice e ogni volta che ti vedo per me è come se fosse la prima.
È vero, tu hai tante insicurezze ma sei uno spirito libero, non sei una persona con cui si possa scendere a compromessi e questa cosa mi fa impazzire, ho capito in questo periodo questa cosa ed è anche per questo che ti dico che le cose potrebbero andare diversamente, in meglio, so imparare bene dagli errori che commetto.
Mi sento tuo da più di due anni, della serie che qualunque persona con cui ho avuto a che fare non mi faceva sentire come quando ero con te.
Posso sembrare una persona felice ma non lo sono, la mia vita fa schifo, sono pieno di problemi, di insicurezze, magari non lo do a vedere e tu sei l'unico bagliore di luce in mezzo a tutto questo buio; tutti mi vedono come il classico bravo ragazzo circondato da centinaia di persone, popolare ecc, ma la verità è un'altra,
l'unica persona di cui mi interessa davvero sei tu.
Le mie giornate sono piene di pianti, a volte senza nemmeno un senso, lotte con me stesso, con gli altri e ricordi che fanno male e tagliano più delle lame.
Lo so che non è facile stare con una persona come me, ne sono consapevole, ci sono tante cose che mi hanno segnato ma tu sei l'unica persona che in 20 anni sia riuscita a rendermi davvero felice.
Ho sempre avuto tante giornate no anche io, non ne ho mai parlato con nessuno perché quando sto così male cerco di evitare tutti, vado lontano o dove posso stare solo e piango perché è l'unico modo che conosco per esternare un po’ di tutto questo dolore.
Non posso credere che tu abbia anche solo pensato di essere un peso per me, non ho mai fatto niente controvoglia nei tuoi confronti, ti ho sempre vista solo come la persona che mi rendeva felice e non mi capacito davvero del perché ora tu abbia tutte queste insicurezze nei miei confronti.
Non siamo di certo perfetti ma ci apparteniamo e ci apparterremo sempre.
Tutto quello che ho scritto nella ultima lettera che ho scritto per te per il tuo compleanno lo penso ancora.
Non conto nemmeno tutte le volte in cui abbiamo detto che per noi due ne vale sempre la pena e ora sono qui a chiedermi se sia davvero giusto non provare a essere felici insieme, non mi perdonerei mai il fatto di dire “avremmo potuto” senza averci provato.
Sono sempre stato una certezza per te, me lo hai detto tante volte, ma non ti ho mai detto che anche tu per me lo sei.
Ieri sera mi è sembrato di essere uscito con una persona nuova, come se fosse stata di nuovo la prima volta dopo tanto tempo e non mi aspettavo tutto ciò, sono rimasto spiazzato, c'erano le nostre canzoni di sottofondo ed ero lì a pensare “wow, questa ragazza mi fa impazzire, anche se mi ha fatto male, tanto, le persone cambiano, in meglio, come le cose, non posso scendere dalla macchina senza provare a baciarla e vedere che succede, non posso lasciarla andare così ”, mi si era gelato il cuore, potevo prendermi un palo enorme, ho rischiato tutto quello che avevo ma mi chiedo perché sia finirà di nuovo così, come ogni volta in cui avremmo dovuto litigare, in cui pensavamo andasse male e invece…
Noi siamo due teste di cazzo e non mi vergogno di dirlo perché facciamo sempre i duri, i menefreghisti, quelli che dicono che non gliene frega un cazzo ma poi siamo sempre lì a mancarci come delle merde anche se ci siamo trattati male.
Siamo l'opposto di tante persone che per telefono sembrano perfette ma che quando sono insieme non combaciano per niente.
Ho una paura che non è descrivibile ma so che se ho te vicino tutto andrà bene, mi fai sentire vivo, tu hai un dono e non te ne riesci a rendere conto, per chi sa apprezzarti non può esistere di meglio ed è per questo che quando mi dici che merito di meglio ti rispondo sempre la solita cosa, che per me il meglio sei tu.
Non sorridi spesso, ma quando lo fai veramente io lo capisco subito e anche lì penso “dio quanto vorrei che il tempo si fermasse qui, guarda quando è bella, quanto è felice in questo momento”.
Le persone da invidiare sono quelle come te, che si credono niente e invece sono tutto, che pensano di essere così tanto difficili da capire ma che in realtà non lo sono.
Tu sei il mio angelo, la visione più bella che abbia mai avuto e anche qui mi torna in mente quando ti ho vista vicino a piazza Verdi quando le cose erano finite nel peggiore dei modi ma sbammm anche se fino a dieci secondi prima avrei voluto non vederti più, mi sei apparsa davanti con un mezzo sorriso che sembrava dire “non ti libererai mai di me definitivamente” e io so che è così; avevi i tuoi soliti capelli biondi, in quell'occasione erano mossi e indossavi un vestito bianco mentre mi guardavi con quegli occhi che mi sciolgono ogni volta che li guardo, che mi fanno passare di mente ogni cosa.
Per non parlare poi della quantità di volte che mi hai fatto incazzare perché ti credevi brutta, magari perché era mattina o perché eri struccata ed io li come un coglione ogni volta a guardarti male mentre pensavo “ma questa che cazzo di problemi ha? È stupenda, come fa a vedersi brutta!?”
Mi stanno tornando in mente tanti ricordi, tante volte in cui non avrei scommesso un euro su noi due ma che sono sempre andate bene.
Ho sempre più paura ma sono sempre più convinto che non ci si possa sempre fare sopraffare dalle paure, ma continuare a provare e poi al massimo dire “non ha funzionato ma ci abbiamo provato”.
Odio una cosa del nostro carattere, il fatto che quando siamo nervosi o ci arrabbiamo iniziamo a dirci cose brutte, che fanno davvero male anche se non le pensiamo davvero, tendiamo a allontanarci ed è quello è il famoso “momento”, non quello di ieri..
Sto scrivendo tanto, quello che mi passa per la testa ma sono convinto di quello che dico, io credo in noi e niente e nessuno mi farà cambiare idea.
Stanotte dovrebbe essere la “mia” notte e vorrei essere con te a vedere le stelle cadenti, invece sono qui a piangermi addosso e a pensare, ho la testa che mi scoppia, ho paura.
Vorrei che vedessi la stella cadente in cui è racchiuso il mio desiderio, che pensassi a me e capissi il perché di tanti miei comportamenti di merda, vorrei che fossi qui, anche a fare niente, ma qui.
Sei l'unica persona che riesce a tirare qualcosa di buono fuori da me.
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