Trâm @tramtram05 - Tumblr Blog

Posts

Coi xong IC, nhìn thấy Sechskies tái hợp sau 16 năm cùng với biển vàng của họ, tôi lại muốn viết rất nhiều thứ cho những người tôi đang đợi. Mọi người thường gọi đó là thanh xuân, nhưng với tôi nó giống thời niên thiếu hơn hay đúng hơn là tuổi dậy thì, cũng có thể coi họ là mối tình đầu của tôi. Nhớ lúc đó, cả thế giới của tôi dường như chỉ có họ, non trẻ, bồng bột nhưng lại ngọt ngào. Theo dõi từng tin tức, xem hết các stage mặc dù cũng chỉ là mấy bài tôi đã thuộc nằm lòng. Tôi của lúc ấy đã chắc chắn rằng họ sẽ mãi bên nhau. Nhưng giấc mộng đẹp nào có bao giờ kéo dài, thời gian cứ trôi, vạn vất cứ luân hồi, người ta rồi cũng sẽ khác. Họ tuyên bố chia tách, với tôi thì như cả thế giới sụp đổ. Tôi vẫn chấp niệm rằng chưa nói tan rã là chưa tan rã, nhưng tôi cũng biết cơ hội để họ đứng chung trở lại một sân khấu là điều khó khăn. Tôi cứ thế chờ đợi, cứ thế sống cuộc sống của bản thân, rồi đến một lúc tôi chợt nhận ra trong khoảng thời gian dài tôi dường như đã quên mất họ, quên mất bao nhiệt huyết thiếu thời, quên mất những người từng là quan trọng nhất với mình Thật ra khi nhìn thấy họ trên ti vi, đâu đó trong tôi vẫn là cô bé của ngày trước, vẫn cuồng nhiệt, vẫn bất chấp. Fan Sechskies khi gặp lại nhau họ đã trưởng thành, đã làm mẹ, thậm chí họ còn bế con đến xem concert, nhưng khi họ khoát áo mưa vàng, cầm bóng vàng họ lại quay trở về thời điểm họ chỉ mới là những cô bé mới lớn bảo vệ thần tượng của mình bất chấp dư luận, họ trở về tuổi thanh xuân tươi đẹp. Cũng như chúng tôi vậy, tôi tin bây giờ nếu cầm lightstick đỏ trên tay, tôi dù có thay đổi ra sao cũng sẽ trở lại quá khứ, sống với tất cả cuồng nhiệt vốn có của mình. Tôi mong một ngày nào đó tôi sẽ được du hành thời gian quay trở về quá khứ. Quay lại tháng ngay hoa mộng ấy. #writes #youth #love #wait #faith

「Khoảng thời gian tĩnh lặng」 Trong mấy năm đi học, ngoài cấp 1 còn quá vô tư để suy nghĩ nhiều. Cấp 2, cấp 3, đại học, tôi luôn có một khoảng thời gian bỗng dưng chững lại, khiến tôi cảm thấy dường như mọi người đều đi thật nhanh, chỉ có bản thân tôi là mãi ở một chỗ. Học kỳ 1 năm lớp 9, đó là lần đầu tiên tôi bị học sinh tiên tiến. Với một đứa lúc nào cũng nghĩ bản thân mình giỏi thì đó hẳn là cú shock lớn nhất của tôi. Rồi đến chuyện thi vào lớp 10, ai cũng nói tôi sẽ không vào nổi trường đó đâu, yếu mà khoái ra gió. Lúc đó tôi cảm thấy như ai ai cũng quay lưng về phía mình, tôi là một đứa vô dụng không hơn không kém. Ai cũng thích nhìn theo con mắt của mình sau đó phán xét, hạ bệ người khác. Sau đó tôi cũng bình tĩnh lại, bỏ qua mấy lời vô ích đó mà cố gắng thế là tôi đã vào được trường mà mọi người nghĩ tôi sẽ không vào nổi. Lớp 12, chọn trường đại học. Tôi lại bắt đầu loay hoay, tìm kiếm cái gì sẽ hợp với mình, thật ra mình thích gì và ước mơ của mình là gì. Tôi cũng chọn được trường có vẻ như là ước mơ của tôi. Nhưng tôi lại trượt, giống như mọi hy vọng trong tôi vỡ vụn, bong tróc ra từng mảng. Lúc đó ý nghĩ tôi là kẻ vô dụng lại xuất hiện, nó cứ chiếm lấy hết tâm trí, hết các giác quan làm tôi tuyệt vọng. Người kéo tôi ra khỏi nơi đó là gia đình, mẹ nói trượt đại học thì sao, không học trường này thì học trường khác, lo gì, ba bảo ở nhà ba nuôi, không có gì buồn. Thật sự, nếu ba mẹ không ở bên tôi có lẽ tôi đã nghĩ đến nhiều chuyện tiêu cực rồi. Cho nên, không đâu bằng gia đình cả, ở ngoài bạn có thể là kẻ vô dụng nhưng đối với gia đình bạn vẫn luôn là niềm tự hào. Sau đó tôi đăng ký vào trường gần nhà và học đến bây giờ. Trở về hiện tại, tôi đang học năm 3 đại học. Tôi lại bắt đầu rơi vào khoảng thời gian hoang mang, mệt mỏi cùng cực. Việc học không gây được hứng thú với tôi, không đạt kết quả tốt. Rồi bỗng dưng đủ thứ chuyện ập đến, gia đình, bạn bè, đủ thứ các chuyện lúc trước có thể chẳng là gì nhưng tự nhiên nó lại khiến tôi khó chịu. Đỉnh điểm là lúc tôi chịu không được nữa, bùng phát ra, tôi vừa khóc, vừa nói với ba, tôi lúc nào cũng nghĩ mình vô dụng, lúc nào cũng làm ba mẹ thất vọng. Nhưng ba nói với ba tôi luôn là đứa con gái tuyệt vời nhất của ba, đứa con đầu lòng mà ba nhất mực yêu thương, ba chưa bao giờ thất vọng về tôi, chưa bao giờ ngừng yêu thương tôi. Tôi chợt nhận ra mình quá ấu trĩ, quá bi quan, nghi ngờ mọi thứ kể cả gia đình của mình. Tôi không biết tiếp sau sẽ xảy ra chuyện gì, không biết tôi có lại rơi vào khoảng không gian đó nữa không. Tôi nghĩ là tôi sẽ tiếp tục cố gắng, tiếp tục bước đi và chinh phục. Thật ra, tôi không hề ghét bỏ hay chối từ khoảng thời gian chững lại đó, mà ngược lại tôi lại muốn cảm ơn nó. Nếu không có nó có lẽ tôi sẽ mãi là con người vô định, không nhận ra tôi được yêu thương nhiều như thế nào. Không quan trọng ta giỏi giang bao nhiêu mà quan trọng ta nhìn nhận bản thân mình như thế nào. Học cách lắng nghe trái tim và trò chuyện với nó, sẽ khiến ta nhận ra ta cần thiết hơn những gì ta nghĩ.

Có những chuyện nhất định phải nói ra, nói để hiểu nhau hơn, nói để cảm thông lẫn nhau. Cứ mãi im lặng là đang đẩy bản thân và những người mình yêu thương ra xa hơn.

Gửi Người, Hôm nay trong lúc chờ đến giờ học, nhìn dòng người qua lại, Em lại nghĩ vẩn vơ về lắm thứ vô định. Em đang trải qua khoảng thời gian trống rỗng, không hiểu vì sao Em cứ luôn thấy hụt hẫng, thấy bản thân mình vô dụng, thấy chới với không thể bám víu vào một ai. Muốn khóc mà không biết khóc với ai, muốn được ôm thật chặt mà không biết ai sẽ ôm mình. Giá có Người ở đây thì tốt quá. Lắm lúc Em nghĩ những người mà Em coi là thân thuộc, một ngày nào đó Em đột ngột biến mất thì chắc họ cũng không phát hiện ra đâu vì thật ra họ đâu dành hết chân tình của mình như Em dành cho họ. Bạn bè xung quanh Em, gia đình luôn bên Em nhưng sao mà Em lại thấy mình cô đơn đến thế. Em thèm lắm một vòng tay ôm Em thật chặt, những câu nói ấm áp, những cái hôn nồng nàn. Em muốn cảm nhận thì ra sự hiện diện của mình vẫn còn quan trọng, vẫn còn có thứ để Em có thể bấu víu vào mà cố gắng. Người ơi, sau này nếu chúng ta gặp nhau, nếu Em lại rơi vào khoảng không gian vô định như bây giờ, thì xin Người hãy ôm En thật chặt, thì thầm bên tai Em rằng Người ở đây để chống đỡ cả thế giới cho Em. Để Em biết Em có thể dựa vào Người mãi mãi.

Em luôn tin rằng ở nơi đó́ Người đang chờ Em. Người sẽ thay phần của bố mẹ mà chăm sóc, yêu thương Em vô điều kiện. Vì Em mà bất chấp, sẽ cùng Em đến trọn mai sau. Nghe có vẻ ích kỷ nhưng xin hãy hiểu cho Em. Em luôn đặt hết chân thành của mình để đối với họ, rồi thì sao, Em vẫn không bao giờ là người quan trọng với họ. Vì thế Em mong Người sẽ luôn đặt trọn sự dịu dàng cho Em, bên Em, ôm Em mặc ngoài kia chuyển dời. Em từng nghe ai đó nói "trên đời có hai loại người mà mình khó trở thành người quan trọng với họ nhất là người chỉ quan tâm đến người họ thích, và người quan tâm đến mọi người xung quanh". Kiểu thứ hai đúng kiểu người tốt, con ngoan, bạn hiền nhưng Em lại mong Người là kiểu thứ nhất. Em không muốn chia sẻ sự quan tâm của Người với bất kỳ ai, vì Em luôn cảm thấy thiếu an toàn cho nên Em muốn Người chỉ quan tâm mình Em, vì riêng Em. Em cũng sẽ thương Người bằng tất cả mọi thứ Em có, cũng sẽ vì Người vô điều kiện chỉ cần Người hứa sẽ bên Em mãi. Vậy nên, Người có thể đi tìm Em không? Em đang cố hết sức để mạnh mẽ, Em sắp kiệt sức rồi nên Người nhanh đến và ôm Em , đưa Em đến nơi mà Người vì Em mà dựng nên.

"Họ" là cả một "hàng" rắc rối

Họ hàng là những người khi mà gia đình tôi gặp khó khăn thì bắt đầu xa lánh, chỉ trỏ, kể cả khi chúng tôi mua sắm thứ gì đó mới hơn thứ họ có, hiện đại hơn thứ họ có là họ lại bắt đầu bàn tán, rêu rao. Lúc nào cũng quy chụp chúng tôi theo cách nghĩ của họ, luôn cho rằng xấu xa là ở chúng tôi, tốt đẹp luôn là họ. Họ hàng là những người tự cho mình quyền quyết định nhân cách của người khác, luôn tự cho mình là người thân quen nhưng thật ra họ chính là những người xa lạ nhất. Nhưng đáp lại những điều đó để mà làm gì khi bản thân không làm những việc trái việc với lương tâm, đáp trả mà làm gì khi mà ta sống nào có phải nhờ vào ánh mắt và lời nói của người khác. Tại sao chúng ta không sống một cách an nhiên, yêu thương những người yêu thương ta, đối với người cảm thấy không yêu thương nổi thì chỉ cần ngoảnh mặt làm ngơ thôi là được. Đời mà, có luật nhân quả, những việc mình làm với người khác một ngày nào đó chính mình sẽ lãnh lại hậu quả gấp đôi.

桜狩り (Sakura gari) - ở nơi cây hoa anh đào ấy

桜狩り theo từ điển dịch có nghĩa là looking for hoặc at cherry blossom, nhưng tôi lại thích cách dịch thế này Ở nơi cây hoa anh đào ấy, tôi tìm em. Anh gặp cậu ở dưới tán hoa anh đào nở rộ với những vết thương hoen ố trong lòng. Cậu một người bề ngoài trong sáng nhưng tận sâu trong tâm can lại là sự ganh tỵ, lạnh lùng. Họ gặp nhau dưới tán hoa anh đào ấy và cũng nơi đó đã xảy ra những chuyện khiến họ nhận ra họ thuộc về nhau. Dường như cậu đến để chữa lành, liền sẹo những vết thương của anh bằng sự ấm áp, trong sáng của cậu. Anh cũng đến để dỡ bỏ lớp tường ngăn cách cậu với mọi người. Anh yêu cậu, lần đầu tiên anh có cảm giác yêu một ai đó, cậu đến với anh không phải vì mục đích như những con người kia, những người đó đến để mang vết thương cho anh với danh nghĩa của tình yêu, còn cậu đến để chữa lành cho anh. Anh không muốn cậu đi, anh chỉ muốn giữ cậu mãi bên mình, nhưng anh lại làm sai cách khiến cậu ghê sợ anh, căm ghét anh. Cậu muốn trốn thoát khỏi anh nhưng bao lần chạy trốn cậu lại quay về bên anh. Cậu đã hứa sẽ trung thành với anh - chủ nhân của cậu - mãi mãi. Cho nên cậu vẫn ở lại và hoàn thành nhiệm vụ của mình. Cậu đâu ngờ rằng từ bao giờ anh đã bước vào thế giới riêng của cậu, thế giới với những bức tường kiên cố mà cậu xây ra để cô lập cậu với mọi người. Anh bước vào, phá vỡ và đem đến cho cậu sự yêu thương, trân trọng mà cậu chưa hề có. Hai người họ, những kẻ ngu ngốc tự làm đau bản thân, định mệnh đã đem họ lại bên nhau để chữa lành, để cứu giúp lẫn nhau. Tình yêu của họ như cánh hoa anh đào, nhẹ nhàng, lãng đãng nhưng lại đau đến tận cùng. Cậu cuối cùng cũng rời xa anh, nhưng lần này là do anh đẩy cậu ra. Anh sợ mình sẽ lại phạm sai lầm lần nữa, sẽ không kiềm chế được bản thân mà chiếm giữ cậu. Anh chọn cách để cậu ra đi nhưng đâu phải chỉ mình anh đau, cậu cũng đau. Những người yêu nhau cứ tự lam đau nhau trong những cách vô thức, họ nghĩ rằng điều đó sẽ tốt cho đối phương nhưng kết cục nhận được là cả hai đều tổn thương. Kết thúc câu chuyện anh ở dưới cây hoa anh đào đó đợi cậu, cậu đứng nơi tán anh đào khóc tạm biệt anh. Trong quá khứ, anh đã từng muốn chặt đứt cây hoa anh đào ấy, anh mong nó thối rữa và chết đi, nhưng nó vẫn mãi ra hoa từ năm nay qua năm khác, cậu nói đó là ý chí và mong muốn được sống mãi của nó. Giống như anh và cậu, bao lần đã mong muốn được chết đi nhưng lại sống đến tận bây giờ, sống để gặp nhau, đó là nghị lực sống tiềm ẩn trong mỗi con người. Xuyên suốt câu chuyện vẫn luôn có sự hiện diện của cây hoa anh đào ấy. Anh và cậu gặp nhau nơi đó, cậu tương chừng như đã chạy trốn lại quay về gặp anh ngay tại nơi đó, cũng chính tại đó anh chờ cậu, chờ cậu về bên anh lần nữa. Sau khi đọc xong không hiểu sao tôi lại khóc, tim như bị bóp nghẹn. Tôi thương anh, thương cậu, thương cho tình yêu của họ, khi nhận ra mình không thể sống thiếu nhau lại là lúc phải chia xa nhau. Bởi thế tôi không thích đọc những câu chuyện buồn như thế này, tôi không hiểu vì sao chúng ta lại cứ luôn dằn vặt nhau, làm nhau đau khổ khi biết rằng bản thân yêu họ đến tận tâm can. Kết thúc mở của câu chuyện cho tôi mơ về một tương lai hạnh phúc vì tôi tin rằng những người có tình rồi sẽ tìm thấy nhau.

Viết về JungHwan sau khi Reply 1988 kết thúc

JungHwan của tôi, dường như cả thế giới của cậu ấy là mong muốn gia đình, bạn bè hạnh phúc, vui vẻ, còn bản thân mình thì âm thầm hy sinh không muốn người khác biết, tính cách điển hình của "anh người tốt". Anh trai cậu muốn trở thành phi công nhưng lại mắc bệnh tim, cậu thay anh thực hiện ước mơ. Cậu thích DukSun nhưng lại im lặng khi nghĩ SunWoo thích DukSun, và khi lại biết Teak thích DukSun là cậu lại không thể nói ra được tình cảm của mình. Cậu đã chọn tình bạn, khi mà Teak -một người không thích nhờ vả-lại sẵn sàng nhờ quen biết để giúp gia đình cậu, có thể cậu cảm thấy cậu nợ Teak rất nhiều, nên mới quyết định để tình yêu của mình lại. Tình cảm của cậu dành cho DukSun một cách âm thầm, biết rõ là thích đó nhưng chẳng bao giờ phát tín hiệu gì (tsundere). Nhưng rồi những biến cố xảy ra với ngõ nhỏ SsangMun, cậu lại buông bỏ tình cảm, buông bỏ người con gái mà cậu thích từ những năm cấp 3 ngây ngô. Tôi đọc ở đâu đó rằng người yêu bạn vào những năm còn đi học chính là người yêu bạn chân thành nhất, vì lúc đó bạn chưa có gì cả, họ yêu bạn bởi vì chính bạn. Cuối cùng cậu cũng tỏ tình với DukSun, nhưng cậu lại kết thúc bằng câu nói đây là đùa thôi. Không hiểu sao tôi lại đau, đau cho DukSun, đau cho cậu, đau cho cả một quãng thời gian tuổi trẻ chỉ mãi hướng về một người. Một bài hát gần đây có câu "Có lúc mất hết vô tư/ Quanh mình chỉ những sóng gió ưu tư/ Anh lại nhớ những lúc ta an nhiên, nói những câu chuyện thâu đêm". Khi nghe câu này tôi lại nghĩ về cậu, chắc cũng lắm lúc cậu muốn quay lại, muốn trở về khoảng thời gian kho mà tình bạn hồn nhiên nhất, bình dị nhất và đơn giản chỉ là tình bạn. Nhưng ai rồi cũng sẽ lớn, sẽ có những cảm xúc khác lạ, sẽ yêu, sẽ buông bỏ, sẽ quên đi. JungHwan có lẽ sẽ là nhân vật tôi nhớ nhất, cậu không đẹp trai một cách xuất sắc thậm chí có thể coi là xấu, nhưng cậu lại vô cùng đẹp trai qua những hành động của riêng cậu. Tôi nghĩ sau này chắc cậu cũng sẽ lấy vợ nhưng tôi tin rằng DukSun sẽ mãi là kỷ niệm đẹp, sẽ mãi là người con gái mà mỗi khi nhớ về cậu sẽ cảm thấy bình yên nhất.

Về vài chuyện gần đây

Trước tiên phải nói tới chuyện thi cử. Chuyện thi cử luôn luôn là chuyện khiến người người phiền não. Những thứ tự tin rằng sẽ đạt được thì lại vụt khỏi tầm tay, có những thứ dù cố gắng đến bao nhiêu cũng không thể hoàn thiện tốt. Tôi nghĩ mình đã cố gắng thật nhiều nhưng kết quả lại không như tôi mong đợi. Thật sự buồn, tôi không biết con đường mà tôi đang đi có đúng không? Đây có phải là điều tôi cần trong tương lai không? Nhưng lại không ai có thể trả lời tôi. Thôi thì tự mình cố gắng, tự bản thân mình vượt qua. Đừng bao giờ đổ lỗi cho hoàn cảnh khi mà bạn đã quyết tâm thực hiện điều gì đó thì hoàn cảnh chả là cái quần gì cả. Về Đỏ của tôi. Có thể nói là tôi cố chấp, tôi mong muốn sẽ bảo vệ Đỏ của tôi mãi nãi. Trong quá khứ, tôi đã ở bên Đỏ, qua bao nhiêu niềm vui, đau khổ, nước mắt, lãng quên, tìm về, Đỏ đã ở bên tôi lâu thật lâu. Cho nên, tôi chỉ muốn Đỏ thuộc về tôi, mãi bên tôi, sưởi ấm tôi, giữ lại cho tôi kỷ niệm ngọt ngào của thời thanh xuân không thể quay trở lại. Người ấy và cô gái của người ấy. Nói không buồn là nói dối đó, phải là rất buồn chỉ là không nói ra được thôi. Cũng như Đỏ, Người ấy ở bên tôi qua bao năm tháng. Mặc dù tôi không dành tất cả tình cảm của tôi cho Người ấy, nhưng mà tôi thương người ấy lắm. Người ấy rồi sẽ hạnh phúc bên cô gái đó không? Tôi không thể biết được, chuyện tình yêu của người khác làm sao tôi hiểu được. Những người xung quanh cô gái chửi bới, nói xấu Người ấy, trong khi đó Người ấy đang làm mọi thứ có thể để bảo vệ cô gái. Thật ra tôi cũng muốn Người ấy sẽ lại chỉ thuộc về mình bản thân tôi, nhưng nếu Người ấy và cô gái chia xa thì có lẽ Người ấy sẽ đau lòng lắm, và đó là điều tôi không mong muốn nhất. Trong chuyện này, tôi không ủng hộ bởi dù sao trong người tôi vẫn có sự ích kỷ muốn độc chiếm, nhưng vì tôi trọng Người ấy tôi sẽ không bao giờ xúc phạm cô gái, tôi cảm thấy khi xúc phạm cô gái giống như tôi đang chà đạp tình cảm của Người ấy với cô gái cũng bởi vì tôi thương Người ấy quá nhiều.

Nếu có thể nổi tiếng bằng thực lực thì sao phải dùng media play một cách lầy lội tới cỡ này. Đây hẳn là điều YG tự hào bấy lâu nay về tài năng của gà nhà mình. #REDisTVXQ

#redistvxq

Chúc mừng sinh nhật, thanh xuân của tôi. Lớn lên thật hạnh phúc nhé ❤ #Happy12anniversary #REDisTVXQ

#happy12anniversary #redistvxq

Dạo trước tôi có coi bộ phim trong đó có câu thoại như thế này. - Bạn thấy cô đơn nhất là khi nào? - Là khi đang nấu ăn, bị đứt tay, tìm khắp nhà không có lấy một cái urgo, lúc đó là lúc cảm thấy cô đơn nhất. Tôi thì không nấu ăn, khi đứt tay thì đi rửa xong đưa lên miệng mút, nhưng tôi hiểu cái cảm giác cô đơn đó. Giống như ngay cả cái phao cứu hộ cuối cùng cũng không giành cho mình. Chới với, lạc lõng, không biết bấu víu vào đâu, cảm thấy như chỉ có một mình. Thực ra tôi tin ai cũng ít nhất một lần có cảm giác này. Mấy hôm nay tôi đang làm đồ án, mà đến khúc không biết làm không biết phải hỏi ai, giống như cả thế giới chỉ có mình tôi làm bài này. Nhắn tin hỏi ai cũng chỉ có một câu trả lời giống y hệt nhau là coi công thức với đọc kĩ bài đi, làm tôi tưởng mọi người để chế độ trả lời tin nhắn tự động với tôi nữa cơ. Chắc sẽ thắc mắc vì sao tôi không hỏi giảng viên. Tin tôi đi, bài đồ án đều là tự mò cả thôi, hỏi chắc cũng chỉ có câu trả lời trên thôi. Nhưng nếu so với cô đơn thì tôi lại sợ cảm giác lac lõng hơn. Thật ra về bản chất thì nó giống nhau, nhưng với tôi thì tôi thà cô đơn còn hơn là lạc lõng. Cô đơn chỉ cảm thấy khi ở một mình, lạc lõng là cảm giác mặc dù xung quanh mình rất đông người, toàn thân quen hoặc có thể coi lac thân quen, nhưng lại không thể nói chuyện được với ai, ai ai cũng có chuyện của riêng họ, không thì là chuyện của nhiều người nhưng mình lại hoàn toàn không chen vô được, giống như những người đó là những người hoàn toàn xa lạ, không quen biết. Tôi đọc đâu đó có câu này "Phải quen biết một người thật sâu sắc thì mới thấy người đó hoàn toàn xa lạ". Tôi chơi với một nhóm bạn, cũng được 3 năm rồi, cũng có thể coi là thân, nhưng nhiều lúc tôi không thể chen vô cuộc trò chuyện của bọn nó, mặc dù nội dung câu chuyện chả có gì là bí mật hay ghê gớm gì. Lúc đó tôi thấy tôi chưa từng quen biết bọn nó, hoàn toàn là những cá thể xa lạ. Khi đó buồn biết bao nhiêu. Thật ra lạc lõng hay cô đơn cũng do mình mà ra, đâu thể trách ai được. Như tôi cũng không thể trách bạn tôi vì nói chuyện mà không nghĩ đến tôi. Cho nên, những lúc ấy tôi sẽ cố làm mình bận rộn để không quan tâm, không để ý tới nữa, thực ra có vẻ giống quay về trạng thái cô đơn nhưng tôi cũng nói rồi, tôi thà cô đơn còn hơn lạc lõng.

Tôi vẫn luôn lạc lõng giữa những người thân thuộc nhất.

#hospital #sick

Raining ☔☔☔☔☔

Em không biết bản thân mình thích anh từ khi nào. Nhưng em vẫn nhớ rõ vào buổi chiều hôm ấy, anh đi ngược hướng nắng, mặc áo sơ mi trắng và bắt đầu từ đó, ánh mắt em luôn dõi theo anh.

Mấy ngày nay, bàn tán nhiều về đám cưới thế kỷ của Hiểu Minh và Baby. Nguời nói là khoe mẽ, người thì nói giả tạo, để xem hạnh phúc đến khi nào. Cái tôi thấy trong hôn lễ ngoài sự xa hoa đến không tưởng thì còn là cả tình yêu mà anh dành cho cô, thực hiện lễ cưới theo như mong ước thuở nhỏ của cô. Không biết sau này sẽ ra sao, bên nhau hay chia xa, nên nhân lúc khi còn có tình anh mong muốn có thể làm hết những điều cô thích, nói hết những lời yêu thương với cô. Để sau này lỡ như chia xa, ít ra anh và cô cũng đã có những kỷ niệm hạnh phúc, vì khi đã hết tình với nhau rồi thì còn gì để mà nói, không chửi nhau là may lắm rồi. Có câu "đàn ông yêu bằng mắt, đàn bà yêu bằng tai". Nhưng khi người đàn ông có được vợ đẹp để thỏa mãn "yêu bằng mắt" của họ, thì họ lại ngại nói ra những lời yêu thương với vợ mình, cho đó là hèn, là lụy. Sao không nghĩ vợ mình cũng cần được yêu thương, được chiều chuộng, nghe những lời ngọt ngào. Anh ấy nói ra những lời sến súa và vợ anh hạnh phúc, anh bỏ tiền tỷ ra làm đám cưới, mua nhẫn, thực hiện ước mơ được làm công chúa cưới hoàng tử của vợ và vợ anh ấy vui. Chỉ cần thế thôi là được rồi. Còn tốt hơn khối kẻ ở nhà mặt nặng mày nhẹ với vợ, nói lời tử tế với vợ mình còn không xong, mà ra ngoài lả lơi ong bướm với gái. Cho nên, đừng đứng đó nhìn và phê phán, chỉ trích tình yêu của người khác, khi mà mình còn không hiểu được người phụ nữ của mình muốn gì, cần gì. #huangxiaoming #angelababy #wedding #love #dontbejealous

#huangxiaoming #dontbejealous #love #angelababy #wedding

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Trâm